22 ☆、章

? 從小到大受過最嚴重的外傷是打了一周石膏的我，親眼看着林原悉被推進重症監護室簡直像做夢一樣。哦不，做夢起碼還有會醒的那一刻，但林原悉的車禍已是既定的事實，他所受的重傷，絕非我一睜眼醒來就會霎時不見的虛驚。

林叔叔和劉阿姨也趕來了醫院，林叔叔一直繃着臉靠牆站着，向來優雅端莊的劉阿姨快急瘋了，紅着眼睛抓住醫生的胳膊反反複複問我的兒子怎麽樣了。

我愣愣地站在旁邊，心中歉疚極了。林原悉是他們唯一的孩子，即使他沒有四肢，即使他可能一輩子都無法過正常人的生活，叔叔阿姨也從未冷落他一絲一毫。林原悉于他們來說是一整個世界。

肋骨骨折，顱內出血。一切只等林原悉醒來。

當天夜裏大家都守在醫院裏，林叔叔從買了些吃的給我們，劉阿姨不吃，我接過來也沒有張口，死寂的沉默後，林叔叔遞過來一個東西，是林原悉的背包。

沒有說話，我緩緩拉開拉鏈，裏面東西很少，幾顆糖，一個軟皮厚筆記本，還有一本書。

指腹劃過糖紙，眼底一陣溫濕，是去年冬天我送給林原悉的那罐糖。我睜大了眼不讓眼淚趁機溜下，卻在那本書名映入眼中的一瞬間決堤。

林原悉的這本書，名字叫《喧河》。請原諒我大言不慚地把自己的名字反着念帶入進去。

撥開糖紙，我把糖果含了進去。翻着書頁，舌尖的甜膩讓我想到去年冬天在林原悉住處的那一幕——

“有寫很厲害的女俠嗎？”

“不僅有女俠，還有郎中呢，只會醫不會武的那種”

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“等待有多漫長？”

林原悉昏迷第三天的時候，我翻開了那個軟皮筆記本，每一頁都寫得很滿，唯有這一頁，只有六個字。

林原悉整整等了六年。而我等了他兩天兩夜，卻已覺精疲力盡。

這些天我胡思亂想，在網上到處搜顱內出血多久能醒，看到有人說十天、二十天、四十天沒醒，我的心似乎被冰水侵泡。

林原悉是在來找我的路上出的車禍，他坐的出租車和一輛大貨車相撞。

他出門時穿的假肢我看到了，兩只假臂都是仿真的手，沒有一只是彎鈎。林原悉說過，鈎手吓人又太過明顯，可鈎手遠比那只會開合虎口的假手要方便許多，所以他出門都會穿一只鈎手，把它藏在口袋裏。

能進病房了以後，我看着頭纏着紗布的林原悉，腦中總會無法克制地浮現出這樣一幅畫面：林原悉穿上不方便但卻逼真的假手，背着不離身的日記本，還有他剛印刷出版的新書，也許他出門前剛吃了一塊糖，又添了幾顆進包裏。

那天晚上他是笑着的吧。

為壓制腦中心中那層疊閃現的畫面，我開始看他的日記。

我從沒寫日記的習慣，因為字醜。翻開林原悉的日記本時，我更加堅定了對自己書法的判斷——我的字還寫不過一個用鈎子夾筆的人。看日期，這本日記是林原悉從十九歲開始寫的，我大致往後翻了翻，每一頁上的每一個字都寫得認真工整，像極了小學生在田字本上寫的作業。

【今天何宣給我發的瀑布照片很好看，但她穿的太少了。想到那年冬天特冷，我去酒吧接她，大雪天外面只套了風衣，回到酒店睡前才發現褲子只穿了一條。何宣冬天手腳冰涼，跟她說多穿些也不聽，是因為覺得我年紀小嗎，哎，真想天天看着她，監督她多穿衣服勤泡腳。】

【昨天做了骨刺手術，明明現在不長個了卻還是長了骨刺。希望恢複好後殘肢別再長胖了，不然又得換假肢。但我算好的了，今天在醫院遇到一個病友說是長了骨刺和神經瘤，醫生再次修整把他的殘肢截得更短。

剛和何宣通完電話，還好她沒多問我怎麽不能視頻，我可不想被看到躺在醫院病床上。】

【何宣生日快到了，我寄了一個禮物去美國，不知道她會不會喜歡。有好多東西想送給她，又不知道這樣做合不合适，她能像現在這樣和我視頻聊天我挺知足的，還是不要逼她太緊吧。對了，今天又學會了一道菜，味道不錯，如果有機會的話，很想做給何宣嘗嘗。還有，如果能一輩子做飯給何宣吃就好了。希望她別介意我刀工差。】

【能自己做的事情越來越多，可是今天更新小說的時候發現手臂殘端上的繭子又厚了一層，以前想摸東西都用那裏，現在好像摸上去感覺不太出來了。我當然知道這是因為用它們太頻繁了，可它們就像我的手，不充分用上它們的話就不能自理，這也就意味着我更不可能被何宣接受。以前我總告訴自己不要抱怨命運，可現在我越來越克制地想，為什麽患腦膜炎截肢的是我，為什麽連一條完整的肢體都不留給我。和何宣在酒店的那一次，她用手去撫摸我的身體，可我不行，我可以接受沒有腿只能跪着前行，但沒有一只手去感觸何宣，恐怕是我這輩子最最遺憾的事。】

【今天是我20歲的生日，何宣給我的生日祝福讓我很感動，但我還是沒有鼓起勇氣問她願不願意做我女朋友。她出國後一直單身，我以為自己就快有機會了，但卻總能感覺到她的顧慮。雖然不知道生日許願有沒有用，但我還是祈求能和何宣在一起，我知道我小她五歲，她或許會嫌我沒見識不成熟；我身體殘缺，她或許會覺得我很麻煩。但我為了能配得上她從來沒有放棄過，如果神明真的存在，會眷顧我，給我一個向她證明自己的機會嗎？】

【何宣終于來B市了，我覺得自己白天表現得還可以，沒有讓她看出來我很緊張。但是晚上卻跟她發脾氣了，明知道她是在關心我，我該高興才是，但我特別不想被何宣看成一個需要照顧的人，我都已經可以自己獨居了，為什麽何宣還是這麽不相信我？我到底該怎麽做才能讓何宣明白我真的都可以？也許在她眼裏，我一直是個沒用的殘廢吧】

我坐在林原悉床前翻了很多頁他的日記，有一些是寫他腿很疼或是又摔倒了的，那些我不忍心細看，但即便是只敢看他記錄的一些心事，在看到“殘廢”那三個字的時候，這整一本日記于我，便再也不忍卒讀了。

林原悉從沒跟我說過他有多喜歡我，他也從沒跟我說過他為了像一個正常人所付出的努力，他更沒跟我說過其實他比我更介意自己的身體。

然而，所有他沒說的這一切，都比不上我此時此刻愧疚不堪的內心，這股情緒如洪水決堤，洶湧猛烈地咆哮在我的心頭——原來我一直以來懼怕的責任，林原悉從不曾想放到我的肩上，所有的一切，都是我自己的無中生有。林原悉自始至終都不需要我的照顧與關懷，而是在這些年間拼了命地讓自己擺脫身上那個“殘疾”的标簽。在我躲閃着怕自己無法照顧得了他時，他反而一直在夢想着有一天能照顧好我。他字裏行間的淡淡憂傷從來都只對那薄薄的紙張傾訴，我以為我比林原悉成熟，但在誰更勇敢誰更堅強這一點上，我遠比他幼稚了太多太多。

“你會醒過來嗎？我求你醒過來好嗎？”我蹲在他的床前，下意識地想攥住林原悉的肢體，卻在他身側撲了個空，他兩截短短的臂膀緊貼身體，不知是否是一身的傷讓他即使在昏迷中也無法放松伸展一絲一毫

“我、我有很多話都沒跟你說，你不也是嗎？”我攥緊了潔白的床單，指甲狠狠往掌心裏嵌，“都是我不好，我自私、膽小，我壞到你喜歡我那麽多年卻連句我知道都不對你說。所以、所以你才一定要醒來，聽我把自己罵個狗血淋頭啊”

那天晚上，林原悉的眼睛睜開了，我高喊着醫生，還沒邁出門就摔了個跟頭。

但他沒有醒，不知道是不是我之前讓他失望太多次了，所以老天也想讓我嘗嘗跌落谷底的滋味。林原悉的眼睛只是半睜，我對他說了許許多多的話，把我們從認識到現在所有的過往後都回憶了個遍，像個瘋子似的一會兒哭得哽咽，一會兒把自己逗笑。但他空洞的雙眼裏，始終映襯不出一個完整的我。

第四天，林原悉仍然沒有意識，我慌得在盛夏的八月裏滲出了一身冷汗，無形中一種叫絕望的東西在偷偷地抽走我的力氣。我決定，在我還能自己走路，還能保持頭腦清醒的時候，去一趟佛宮。

早在B市上學的時候我就聽聞這裏香火很旺，許願很靈，那時的我黃毛丫頭一個，不信佛只信己，誰能想到會在多年後的今天，頂着烈陽來燒香求佛。

我不懂如何跪如何拜才算虔誠，但我總知道心誠則靈，無論是主殿還是偏殿，無論是供奉在主位還是偏位，我都一一跪拜，我跟每一位佛祖仙家都說了好久好久的話，因為我怕他們聽不見，我怕他們不知道林原悉有多好。

不知道在神靈面前流淚是否不敬，但我還是哭了。我眼角濕潤，膝蓋酸疼，汗水濕了額發，狼狽不堪地對佛祖說我有多麽害怕，曾經我不知道被林原悉愛着是這麽幸福的事，我怕以後的日子若沒了他，将會一貧如洗。?