10 ☆、(9)

兒還那麽小，如何記得你，而且還那麽愛你，困惑不解。的确，英雄電影不講這些了，反正女兒也和父親一樣是個怪胎就是，據說在漫畫裏面女兒後來也成為了少年複仇者的女兒，不愧是！

上一代的蟻人是通過報紙，沒錯，是報紙。知道了有這麽一個偷盜技術頂呱呱的男主的，而男主那會兒剛出獄，好不容易隐瞞自己的不好過去找到的一份工作也因為曾經的光輝歷史曝光而被辭退。其實看到這個片段的時候，我想起了《肖申克救贖》裏面，有個老頭子，在監獄裏面待了一輩子，終于等到了要出獄的日子，可是人家不願意出去，只好挾持了獄警還是獄友來着，企圖再被判刑，可是沒用，他的年紀太大了，還是被放了出去。

就像是一條在湖裏被束縛慣的小魚突然有一天到了大海洋，到處都是新奇，到處都很陌生，以為是解救了，其實不然。老頭子最終還是融入不了自由的世界，選擇了懸梁自盡。不過蟻人的主角可不是消極的人，在話痨友人的一再勸說下，也是自己窘迫處境讓自己選擇再偷一次。可是這次偷盜可不是單純的，而是一次試探男主的一次行動，很成功，男主成為了下一代的蟻人。他驚魂未定的歸還這套蟻人戰服的時候，逮捕已經悄然展開，他很不幸再次被捕。

而後情節就有點老套了，為了挽回女兒，為了在女兒心中樹立美好形象，他開始刻苦努力地做一個蟻人戰士，就跟奧特曼打怪獸一樣，現在的他就像是小紅燈亮着，大爆發的時期，果然，日複一日，在父女的幫助下，他越來越出色。這個時候壞人總是從開始的有點壞變成了非常壞，好人們聯和起來一起跟壞人展開驚醒動魄的對決。

不過邪不勝正，最後獲勝的永遠是正義的一方，蟻人打敗了黃蜂戰衣。他成為了女兒心目中的超級英雄，也為之後加入複聯起了很關鍵的作用。期待美隊3吧，複聯們要分裂成兩個陣營了，看到高手對決特別激烈，還有我最愛的蜘蛛俠也要加入，可惜換了個演員，不管怎樣，期待火花。就算看不懂劇情，炫目的特效也是相當不錯的。

☆、港囧不囧

? 話說大熱的《泰囧》，我并非是在大銀幕上看的，12億的票房自己的貢獻為零。但是作為今年備受期待的一部大片《港囧》，我也算是第一時間去了電影院看的，但說實在挺失望的，不得不說包貝爾在裏面太浮誇，還是更加喜歡徐峥+王寶強的組合。因為寶強的傻很天真，很讓人覺得可惜，但是包貝爾裏面的傻有點作，其實他應該演過其他蠻聰明的角色，所以這次的傻角其實不太适合。

而徐峥演技沒話說，但是說不上個所以然來，我并非專業觀影團，只是作為一個喜歡看電影的人提出的一點小小的建議而已。可能吧，我整體不太喜歡這個故事，設定真心老套，得不到的初戀在心中往往美好，尤其是看到人家成功且依然美麗，就會有一種想要再度尋回的沖動，但是習慣真的是個很可怕且很厲害的東西，這麽多的日日夜夜，朝夕相處，妻子已經深深住進了他的心裏，他以為煩悶的生活，虛僞的家人，啰嗦的妻子等等，都想讓他逃離現在的悲摧處境，可是當初戀真的站在他面前的時候，他退縮了，扪心自問，原來這麽多年下來，對于初戀的感情早已放下，心中記挂着的是妻子。尤其是知道妻子為他放棄出國的機會，一直以為他自己才是放棄最多的，殊不知妻子也是。

他終于開心的意識到了這點，可惜啊妻子被壞人抓住了，對于這個情節，我是表示呵呵的，尤其是看到她被放置在大樓懸挂着的玻璃上。我覺得自己是個輕微恐高的人，雖然只是不是真的在高空的玻璃上，可是啊這逼真的效果是要害死恐高症的人啊，特別是主角居然還有閑情在搖來晃去的玻璃上談情說愛，還在争風吃醋，我的老天，就算老公真的是渣男，也應該好好活着，活的更加精彩然後回去鄙視他一頓，而不是在危險的玻璃上哭哭啼啼，當然這些只是用來吊足觀衆胃口的，主角光環那麽大，他們才不會那麽容易死呢！總之最後是壞人伏法，好人美滿，各自成長。

等到電影看完的時候，我還在糾結這就完了，□□呢，整場徐峥幾乎就是頂着一個鐵頭四處游走，旁邊還真的一個二逼小侄子，一天到晚拿着攝像機拍拍拍，唉，我是挺失望。

不過這電影呢，也是有一點，本來就是備受關注，備受期待，而且是頂着能不能破二十億的壓力上檔的，票房的确是蹭蹭蹭地往上漲，最後收官是16億也是不錯的，可惜啊，我覺得有點不值，應該可以更加好看的。讓人跌破眼鏡地好看。當然裏面也好很多其他不錯的因素，不管怎麽說，不是所有電影都可以拿到這麽高的票房的，就算是備受矚目，16億也不是一蹴而就的，期待徐導的下一部精彩的片子，要知道我其實很少到電影去看國産電影的，最近看得有一點多了，這也是國産電影的崛起啊，讓普通的國民開始有了期待。

☆、你算哪根蔥

? 我是個锱铢必較的人，你挂我電話，态度粗魯，我會讓你付出血的代價的。你好自為之。

人在江湖走，畜生，畜生，畜生......老子我說了一百次的畜生。天蠍座本性，有仇必報，有恩必還，對我好的，我也會對你好，有時候是小事，但是正是小恩小惠更加讓人難以忘記不是？

我想吐槽一個家夥，我們公司的同事，打電話的時候老是給我挂掉，真是醉了，話沒講完，就給我挂掉，很沒有禮貌知不知道。反應這種情況的不止我一個人，其他同事也是如此，大家都只是在做自己的工作而已，你憑什麽耍脾氣啊，我也很冤啊！大家都不容易知道嗎？我也知道每天煩悶，但是為了生存，到家都只能乖乖來上班，因為沒錢沒本事啊，但是現在吃穿用度哪一個都離不開錢，迫于無奈，就算是以後全世界只剩下撿垃圾的活了，也會有一大堆人想前赴後繼的去争取的。更何況現在就業不容易啊，尤其是還得找到适合自己，自己也做的歡喜的工作。

像我們這種畢業沒幾年，事業線一片黑暗，處在迷茫期的我們，更加如此，找到一個好領導也特別重要，一個好領導可以給你指路，也會斥責你，但是不會嫌棄和排斥你，雖然有時候也是兇言相向，但是那絕對是為你好。我有個同學在一家不錯的企業，可是領導不好啊，做什麽事都是被壓制，還要受氣，學不到東西不說，還每天過得憋屈，不自在。

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我原先是非常喜歡這份工作的，去年我也很努力，每日加班加到大半夜，可是回報卻是零，傻用功也可以這麽說，努力是努力了，但是沒有效率，吃客戶的批評不說，還得遭領導白眼，真是吃力不太好。今天看到一篇文章，其實挺有道理的，有個姑娘，每天很用功，很努力，但是做事沒效率，老板想開她卻又不好意思，畢竟人家那麽努力，可是公司都是自私的，尤其是私營，你賺不來利益，公司還得白白養你啊，你做夢。所以啊，有些有效率的人嗎，一個小時做你三四個小時的事情，準時下班事情卻比你做得好，客戶也喜歡，領導也受用，到最後評獎金的時候，人家高你好幾倍。你只能窩在角落默默嘆氣。

可是啊可是，這樣出色的人也得有個好領導啊，如果有個領導看你工作能力這麽強，自己地位會不保，所以處處牽制你，不讓你好好發揮，你訴說無門，畢竟人家是你領導。唉！可惜這種能力強悍的事情不會發生在我身上，年輕的時候還會這麽幻想，做個女強人什麽的，現在已經徹底看清楚自己的本質了，也不會做那種無謂的妄想，腳踏實地，做适合自己的事情，三年的磨合期都沒能讓我融入這份工作，我還是考慮轉行比較切實際，畢竟不适合的兩個人在一起只會是不快樂和無端在争吵，工作也一樣。再說了我也沒有一個指路明燈，自己像只無頭蒼蠅亂撞，撞得頭暈眼花，不開心。

所以啊，你說說，我都是一個快走的人了，你還怎麽挂我電話，你好意思嘛你！壞蛋，你算哪根蔥啊！

☆、爛蘋果

? 原先幾年，特別愛吃蘋果，每天吃一個，甚至一天不吃就會難受的程度，但是近幾年，感覺蘋果價格飛一般地翻了還幾番之後，就不愛吃了，就算是花了大價錢買來了上等的大紅蘋果，味道也不過如此，不及當時便宜的三分之一啊！不知道這是心态變化掉了還是蘋果真的變難吃了。

讀大學那會兒，為了減肥，每天晚上就吃一個蘋果，剛開始肚子餓得狂灌水，幾天之後腸胃習慣之後，就不那麽難受了，反而吃多油膩容易肚子痛，第二天拉得我走一步就屁股痛。那個時候年輕氣盛，做事情不計後果，好好的身子硬是吃出了胃痛，想着胃痛也就胃痛，可肥肉還是跟個狗皮膏藥一樣，掙脫不掉。力的作用是相互的，你對我不仁，我就對你不義，那個時候爆肥到了人生的最高階段，我就算是高三那會兒，光顧着補營養，大吃特吃也吃不到如此胖。

把人逼到極端之後，我們家蘋果又開始華麗登場，一個惡性循環即将展開，由此弄了網上很流行的蘋果牛奶減肥法，第一天就吃了一天的蘋果，第二天喝了一天的牛奶，還走了大半天的路，結果體重一下子突破平臺，到達了的我有史以來最輕的體重，這般身高。

不過那次減肥好比是一根緊繃的弦，一旦松開，再也緊繃不起來了，而且被反噬的後果是很嚴重的。所以減肥要慎重，一般最後成功的人往往都具有超強的意志和堅定的決心，而不是這種半吊子心态，這樣的人啊，做什麽事都不會成功。

我都半吊子了差不多七個年頭了，現在正在向第八個年頭邁進，仔細想想，人生能有多少個八年呢！八年後就算我減肥成功，但是青春不在，還有什麽意思。年紀大了，尤其是生了孩子之後，會更加不在乎自己的狀态，變得很随意，該吃吃該喝喝。就像我現在其實是這樣一個念頭，變瘦一點變美一點，找個好男人嫁了，生孩子的時候估計又會胖成一頭豬，估計到了那個時候心态不知道會變成什麽鬼，我還能瘦下來麽？

當然那些事不是現在該考究的，我還是繼續減我的肥。上次我問教練，我晚飯到底該不該吃，他沒有直接回複，只是說：“如果不吃的話，你以後一直可以做到嗎？”

哦哦，這似乎不行，這七年來的反反複複，就是在家的不夠收斂，過年過節的暴飲暴食，絕地大反彈啊！所以現在我決定吃完飯，少吃一點，但是必須吃，為了長久做打算。就算現在減肥的速度有點慢，但是細想想，有段沒減肥的時光，我天天吃晚餐也不見得胖起來啊，所以現在少吃點，外加上一個小時的運動量，不瘦才怪，但是我不貪心，這麽多年都胖下來了，不在乎多胖個一年了，只要堅持熬過了這一年，我的世界就可以相當美好了。

蘋果還在繼續爛着，因為越來越不好吃，越來越貴，相比吃蘋果，我更喜歡便利的香蕉，關鍵香蕉放不久，第二天第三天必須吃光，不然全體變成黑香蕉。而蘋果我都放了十天半個月，有些甚至快一個月了，一個個頹廢地表皮都起皺了，爛得蟲兒飛，蟲兒飛，我想起當年大學旁有輛小卡車過來買的蘋果，物美價廉，汁兒多。

☆、剩者為王

? 前幾日看了電影《剩者為王》，沒看過小說，所以電影對我來說是白紙，是個全新的故事，我也沒有資格評論電影符合了小說或者沒有，不過畢竟人家編劇和導演都是作者本人，外人就更加沒有資格說相似或者不相似，畢竟人家原作者想出來的故事，拍出來的故事，肯定比任何其他人拍都要接近啊！

看到網上有評論說，是作者自己拍的電影，所以舒淇和彭于晏的組合也挽救不了這部電影了。其實寫文的人都明白，不管你是個大神也好，小透明也罷，總是做着這種無謂的想象，要是有一天自己寫的故事能夠拍成電影該有多好啊，最好還是自己出馬，畢竟是自己的故事，誰能清楚地過自己，這段跟我這個主題有點背離了，anyway，這也是我的夢想，也是我一直追求的動力。好吧，寫一段，言歸正傳。

剩者為王，顧名思義就是将剩女的愛情故事，女主等啊等，三十多歲了，還是堅信世界上是有愛情這個東西，媽媽為她急死，一個勁給自己的女兒安排相親。可是女兒不屑，惹得母女大吵一架，最後媽媽被逼成了老年癡呆，記憶力越來越減退，女兒不想再讓母親傷心，決心找一個可靠的男人，結婚。而不是跟比自己小那麽多的年輕人談情說愛，她說她已經耗不起了。

如今我媽也開始催我，我就反駁，找男人又不是菜市場買菜，說買就有得到，這得靠緣分那。可緣分這麽虛無的東西能眷顧到我嗎我扪心自問，自己到底是喜歡什麽樣的人，其實很難說：至少可以理解我的孤勇吧！我在做喜歡的事情的時候，會支持我，不會覺得我在浪費時間。我不夠成熟，也不敢成熟，我在害怕跟過去告別，我不想長大，特別不想長大，這裏我還是挺羨慕吸血鬼的，可以永生，可以不老。我想要留住那一份純真，不想被這紛繁的世界所幹擾。

但是，時間已到，你已經無處可逃，這個時候做一個孤兒會不會更好，當然這種愚蠢的念頭只限停留在此，家庭的美好你又不是沒有感覺到，只是被催累了，所以才會覺得現在這樣一個人的生活也挺好，畢竟你會衰老，人長大了就特別會想要擁有一個家，一家人雖有争吵可是這樣的生活才像樣，不是嗎？

我要學習電影裏面盛姐那種對愛情的執着，讓她等來了心儀的人，可是我似乎并沒有盛姐這般強大和獨立，相反我更加小女人一點，畢竟我不成熟，我覺得自己可以開始去接觸一片神奇的區域，但是我知道心裏有個坎很難逾越，甚至于有時候會有還不如死了算了這種念頭，可是人生在世本來就是短短的幾十年，老天不會慷慨，他對每個人都是公平的。至于這幾年是好還是不好，決定的人在你。

昨日看到一篇文章，馬雲在二十年前還是名不見經傳的小人物，二十年後卻成為了全中國財富最多的人之一，短短二十年間，或許你會是個二十年前吹着牛逼我要怎樣怎樣，二十年後還在繼續吹着牛逼要怎樣怎樣，結果一事無成的廢物。

我雖沒有如此崇高的理想，但是我現在還是少說多動，至少不會讓別人覺得你在放屁。愛情和面包我都要，但是不将就，既然決定了，都要争取，首先第一步，既然已經差不多要成為剩女了，那就努力成為一個出色的剩女，這樣的我才有資格挑剔，就跟電影裏的盛如曦一樣，有資格等一個喜歡的人。

☆、今日手賤點了我要簽約

? 最近比較忙，都不太有時間去寫文，還好是個野生的作者，更文時間完全按照自己的來，想更就更，這樣是很好，我有時候也會勸自己接受現在這個狀态吧！可是吧，無人問津就會導致，我總感覺自己是在寫私密日記，而非小說。雖然我的小說一個星期更上那麽一回也很不錯了，可是，峰回路轉，我多麽希望自己能夠有一個不一般的成績啊！

所以開始幻想，假設簽約了會怎樣，然後自己想想自己在更的幾個文，沒有一個适合申V的，先不管自己的資格夠不夠，光就我對文章的策劃而言，最近的幾篇估計都會是十萬字左右，包括還在更的筠成而就，以及還沒開始的更的四號線，都算是中篇，不會太長的，最近就好比到了減肥平臺，攻克十萬字對我而言也是頗有些困難。不過，我有在計劃寫長篇的， 畢竟曾經做到過，雖然更文的時間持續了差不多兩年吧，但是成功了不是。

所以在此，我對自己的未來還是信心滿滿的，将現實和網絡的身份好好區分開來，要夢想好，為此奮鬥，更加好！但是不要忘記現實的狀态，也不能太沉浸在網絡裏，畢竟走這條路風險太大，而且不好走。不過兩碗水端平，往往會出現意想不到的效果，現實中滿足了，故事的男女主會不會更加甜蜜美好。

假設在工作上，生活上，遇到了不順心的事，也可以來這邊吐槽一番，寫完一篇八百字的牢騷之後，心情也會豁然開朗，忘記掉那些不開心的事情。說曹操曹操就到，煩心事立馬來了，還不知道接下來改怎麽處理，每天面對這些繁瑣的事情，也難怪自己會沉迷在網絡上，沉浸在自己幻想的事情難以自拔！

今天看着毫無生機的主頁面，手賤點了我要簽約，居然還發出去了，那我也就當在大海裏投了一個幸運瓶。但願會有美好的回複，我這一天就可以像買了體育彩票一樣充滿幻想，假設怎麽樣怎麽樣，光想象一下都是美滋滋的。當然如果殘酷的現實将我打回現實的話，好吧，我會繼續好好努力，努力寫出好的作品讓大家認可，讓自己認可。

剛看到一句特別美的話，每個人都是他自己命運的建築師，自己的命運自己掌控，怎樣的未來別人無法決定你，別人待你再好，或者再差，都只是你生活中推力或者絆腳石，你要克服所有誘惑或者障礙，挑戰永遠伴随着你。

☆、今日手賤點了我要簽約 續

? 話說昨日講到手賤點了我要簽約，今天就來講講這個續篇，人家第二天就給了回複，還是那句老話，您還不夠格，繼續努力。都說JJ簽約的要求挺高的，可是我看到有人家才剛發表沒一個月就被簽約的，所以自己一直蠢蠢欲動，覺得我這樣一個人堅持很困難，假設簽約的話是不是會容易很多，但是好吧，我承認，自己還不夠格，還需要更加努力。

所以我深刻反思了自己，咱也不說文筆這個東西，我發覺從第一部長篇到現在在寫的第二部中篇，我還是進步了不少的，這段時間也寫了不少，看了不少，多讀多寫，做一些最基本的訓練，雖非科班出身，但是自己摸爬滾打，也算是摸出了一條門路，只是還只是個縫隙，憑我肥碩的身材還是沒法擠進去，所以我一邊在努力推門的同時，一邊還在拼命減肥讓自己瘦點。其實我也是個相當矛盾的人，有人在的時候，我會覺得別人打擾我創作了，但是沒人的時候我想想還是算了，看會兒電視吧，所以至今為止的産出還是不多，你說說一個星期才更新一章的人，人家能夠回信讓你繼續努力已經很不錯了，更何況你懶的時候一個星期都不更新。一篇短短十萬字的文章，居然更新了一年都還沒有更完，情節跳躍不說，就連主角的性格也不在同一條直線上，這點，我深刻反省。

話說其實不成功才是預料之中的事情，我是個不勤快的人，一來沒啥人氣，大部分的時候都像是在一個人自言自語，我也是不夠積極與人互動的人，別人的文章看一看，這樣的，讓我追文有點累，所以我更加喜歡看那些已經出版完結的書，但是我也會積極改善這一點，多與別人互動互動，這樣才能驗證我并非一個人在戰鬥，和我一同戰鬥的人還有很多很多。

好了，廢話也不多說，總之大大留話婉拒，你麽繼續努力，不知道未來還會有怎樣的艱難險阻，想我如果準備妥當，實力足夠了的話，不要說我去找別人，別人也會主動來尋的。

Anyway，繼續加油吧！願你在這條道路上漸行漸遠。

☆、無題

? 遲到被拉到群裏，點名批評了，有種上紅榜的感覺，可是啊，被誰批評我都願意，畢竟遲到是我不好，是我的錯，但是我就是不願意被你批評，對你的不滿猶如滔滔江水，綿綿不絕啊！不管将來你能否看到，我都決定寫上一寫。

您說您都一個孕婦了，在家好好待産不就行了，還參上一覺做什麽，看着我只想說：“祝你再生一個二女兒。”人生在世，會遇到好人壞人無數，而你是唯一一個頂着個好人光環但卻是□□裸的一個壞人，簡言之：人渣。誇張是誇張了點，但是就我簡單地做個公司調查而言，沒人喜歡你，沒人喜歡你，沒人喜歡你，重要事情說三遍。與其說是沒人喜歡你，其實更多的人讨厭你，讨厭你的頤指氣使，趾高氣揚，目中無人，說話做事不經過大腦思考。難怪說出來的話就跟沒上過學一樣，職位高就以為可以為所欲為是不？錯，還有一句話，飛得越高摔得越重，我期待你重重摔下來的那一天，我相信那一天不遠了，冬天過去了，春天還會遠嗎？

宿舍有問題，你是個行政，跟你反應，理所應該，結果你推我我推你，解決你個神經病，還各種單Q，說話沒分寸，沒那個能力就別說出像自己是個老板的話，也難怪會有員工家屬上來鬧，都來鬧啊，鬧死你。我其實是個很溫順的人了，一般跟我不太有交集的，并且是處于我要拜托她的位置的話，大家基本都會很遷就，對其很尊重的，但是你不然，一個詞，只有讨厭了。

先說你以卑劣的手段擠走前一任不說，這事你別以為大家都不知道，其實都清楚着呢！就你一人還在那裏嘚瑟。還有接下來的事情，就不一一細說了，過年吃年夜飯的時候，馬屁拍的就差沒把自己送上去了，為什麽不送呢，顏值不夠！呵呵，還好沒親眼目睹那一刻，不然幾日吃不下飯啊！

還有同事離職，這事都跟你說了兩三個月了，就算是新人也該招到，都培訓好了吧，居然還威脅如果沒有後來人，這樣擅自離職的話工資一分都沒的拿，我草泥馬呀！這樣的事情不勝枚舉，什麽勸人離職，很突然，讓人家第二天馬上搬離宿舍，遠在異鄉的人，你見過在外租房，第二天就搞定的嗎？沒有絲毫同情心的人，可惡的家夥，我對其也是無語透頂，真想有個什麽變形記可以讓其參加參加，都這麽大歲數的人了，還這樣，做事惹得衆人厭，這就是做人的失敗，有時間還是重新讀讀思想教育，重新回爐鍛造吧！

☆、遺失的夢想

? 現在已經是北京時間零點整了，明日還要早起趕最早的班車，本就睡眠不充足的我還要趕在這個時間寫什麽遺失的夢想，實在是諷刺得可以。但是我怕第二天醒來的時候，我怕很難再觸摸到這樣感傷的情懷，所以我還是決定好好寫上一番。

十字繡是我在大學時候很喜歡的一種休閑活動，一邊看着電視劇，一般慢慢繡，既培養了情操又增加了耐心，而且當十字繡完工，我去店裏裱起來的時候，不管我買來的線和底布是多麽地劣質，在鏡框裏他們和高等的一樣美好，我樂呵呵地拿回家挂在牆上，然後拍照發微博，一種年輕人的宣洩方式，我用來裝逼的一種方式。

可進入社會之後，我顯然遺忘了這種美好，翻開家裏的衣櫃，細數躺在裏面繡了一半還有那些沒拆封的十字繡，才發現我錯失了這麽多時間和美好，工作的忙碌和辛勞讓我在短短的三年間迅速蒼老，并且變成愛抱怨生活的長舌婦，我用各種嫌棄的眼光看待世間的事情，然後和任何發展優秀的同學斷了聯系，雖然會在好友圈和微博上偷偷關注她們的狀态，可是我就當自己隐形得夠好。我從來沒有反省過自己的所作所為，只是一味地選擇了逃避，在各種事情上，我覺得自己太像一只寒號鳥了，得過且過，永遠不知道居安思危，永遠在停滞不前，我看不到任何出路，所有對自己的承諾都成了空炮，因為沒有跟人談及過，所以我默默勸慰自己還好別人不知道我還有這麽大的夢想，放棄了也沒有關系，可是七年過去了，我發現自己後悔得可怕，人生又幾個七年可以浪費，我如果還像一直鴕鳥一味選擇逃避的話，我是永遠也逃不出自己給自己布置的迷宮，我要超越自己或許才會有一線生機，生活并非都是困難，只要我還在笑，就表明生活還沒到絕望的地步，就算是偶爾莫名其妙地放聲痛哭也只是為了可以更好地微笑。

說到底，我就是在勸說自己要好好把握住好不容易重新找回的夢想，試着找找自己的有點，或許會有豁然開朗的感覺，真正找到該做的事情，當然像現在這樣的事情我是決定堅持一輩子的了，所以就算現在水平還缺點火候也是無可厚非，畢竟在這方面我還是完全是外行人，甚至連門檻都沒有跨入，要踏入那扇門我要做的事情還很多，讀書破萬卷只是最基本的一件事情。

十字繡們，我也決定重新拿起繡花針，編織我美好的夢想，總有一天會有絢爛的煙花為我盛開！

☆、忏悔錄之2014 一

? 前言：

從一本書上看到，如果想要提高自己的寫作水平，就是要做到每天都練，我那是看得是滿心歡喜，全身的血液都沸騰了，就像高中的時候聽到李陽瘋狂英語，整個人也是跟現在一樣，當時也真的每天捧着一本英文書去學校的花園裏大聲地讀，可是畢竟也只是三分鐘熱度，在堅持一個多星期之後，也就冷卻了下來，再者還有一個很重要的原因，課業繁重的高中生涯怎麽會讓你有這個閑情去練習發音呢，你只要把單詞拼對已經是很不錯的，畢竟高考的時候又不考聽力，不妙，這點上是不是透露出我的年紀不小了呢！掩嘴笑，呵呵~

總之我在喜歡上這個習慣之前，先是停了一段時間，早上因為起不來，起來的時候已經趕着上班了。中午，那是還沒有休息這個詞彙，晚上就更加沒有時間了。所以關于寫作的事情整整荒廢了一整年這件事我非常明白這件事，及時當時每天我都在提醒自己，不要忘記寫作，可是白天加晚上工作時間都超過十二個小時的自己，實在是沒有多餘的時間來進行什麽寫作，倒在床上沒有直接睡着已經很不錯了。後來因為表妹的到來，她的随性讓我也改變了很多，我想要開始追尋自己的生活和夢想了，我不想一輩子做外貿，一是不愛，二是也沒有這方面的天賦，與其每天逼迫自己幹自己不喜歡的事情，何不找份喜歡做的事情一直做下去呢，這樣以後的日子才能過得越來越舒心，人也能夠越活越年輕。

好吧，我知道自己又跑偏了，但是我想自己也能很明顯看到變化，那就是寫文的速度簡直跟飛的一樣，當然這種情況只限出現在碎碎念裏面，因為百無禁忌，想寫什麽就寫什麽。不像作文，該寫什麽不該寫什麽，規定地死死的，沒有自由，所以那種文章能夠寫出八百字已經是件很不容易的事了。現在這樣很好，我喜歡吐槽生活中的小細節，傾訴工作上的不滿，寫完的時候就會覺得人都會輕松很多。

一、

我看到文檔，原來之前是從2014年5月6日開始的，斷斷續續繼續到了5月22日就暫停了。之後的幾個月是我一年中工作最忙的時期，也是最累的時候，記得有一次嚴重感冒，平常的感冒我都是連藥都不吃，順其自然的。可那次實在是太過嚴重，感覺自己的身體就這麽飄了一天，下午的時候整個人骨頭都開始友又痛又想要閃架一般，傍晚的時候已經沒力氣地趴在桌上沒法動彈了，所以那天破天荒地早早上樓，吃了同事給的幾個藥，就這麽眼睛睜着躺在床上熬到了正常的睡眠時間。第二天果然又元氣滿滿了。其他的事情一概不記得，每天都是重複一樣的事情，單調而乏味，關鍵還吃力不讨好，做事就更加累了。

六月底的時候應該去了一趟杭州，這應該是這個一年最開心的事了。下班的時候，運氣好好的我搭上了同事的車，她人很好特意将我送到了火車站。我買好票等在候車室才想起跟母親報備：“媽，我明天不回來了，我要去杭州。”母親叮囑了小心點。還是生平第一次坐高鐵，幹脆整個人裝可愛，裝白癡，遇到不熟悉的地方就問別人，搞得自