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(更新時間:2004-08-25 本章字數:10525 九衆書苑整理）

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（從這卷開始，我決定用第一人稱來描寫龍镔的心理活動。）

雯麗呆呆的坐在寝室裏，抱着枕頭。

他為什麽要這樣？為什麽？我不過就是丢掉一個饅頭嗎？值得他這樣發火嗎？

他發火的樣子真吓人，那眼裏發射的寒光竟能象一柄劍，狠狠的刺進我這時時渴望他的溫柔的心。令我不寒而栗。

重重的把枕頭在大腿上砸了一下，沒良心！沒良心！長這麽大從來沒人罵過我，每個人都是寵我，愛護我，我為什麽要怕他？怕他不理我？哼！

別人軍訓那麽累，腰酸背痛，不見他來安慰過我，反倒好，因為一個饅頭就罵我什麽不知物力維艱，不知什麽來之不易！你以為我不知道要珍惜糧食，你以為我不知道爸媽掙錢不容易，是這個饅頭太不好吃了嘛！還拿這樣的眼睛瞪人！你就不知道這樣對別人，別人會難受！

雯麗想着想着，心理實在難過。我好想媽媽，媽媽要在這裏就好了。

女孩子的淚說來就來，不覺的，淚就濕了臉盤。

黃秋雅端着飯盒走進來。

咦，雯麗，怎麽不去吃飯？黃秋雅把飯盒擺在桌上，訝異的扭頭問道。

是不是不想吃啊？哪裏不舒服？來，我看看。看着雯麗臉色不對，好象剛剛哭過的樣子，她走過去撫着雯麗的肩膀，輕聲道，是不是想家了？

雯麗搖了搖頭，遲疑一陣後又點了點頭。

來吧，不吃東西可不行，不然想媽媽也沒有力氣想。她試圖把雯麗逗笑，道：我們兩個一起來吃吧，我今天打了三兩，菜也夠，我吃不完的，咱倆一起吃，要不然，我得倒好多。

別提倒飯倒菜還好，也許雯麗看見有人在寝室就不哭了，這下黃秋雅又提到這倒飯倒菜這類敏感字眼，雯麗剛剛準備平複的委屈又被煽動的百轉愁腸，“恩”的一聲哭了起來。

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陸陸續續回來的室友紛紛加入安慰的行列。

女生們是最富有同情心的，同時又最容易被群體效應所感染。你有傷心事，我也有傷心事；你想家，我也想家；軍訓累得夠戗，我都還想退學呢！勸着勸着，哭的雯麗沒停，跟着哭的倒多了一大片。最後幾乎所有趕來圍觀的女孩子眼睛都紅紅的，其實除了雯麗自己，誰也不知道這哭的起因和來由。

終于清楚知道了緣由的415寝室的五個女生氣沖沖的拖着雯麗去找龍镔。

※※※

我正在操場邊的水泥凳上坐着，雙手抱住雙膝，神情灰暗。

要怎樣才能掙到錢呢？學雜費一年就要這麽多，都是吳叔叔墊的，這裏吃飯要好多錢拉，早餐中餐晚餐一天如果不省的話就要四五塊，就身上這點錢還不到三百塊，能用多久啊？到時候怎麽辦？飯卡裏的二百塊也是吳叔叔給買的，吃完了這些自己就得去買了。如果自己還象先前一樣，早上兩個饅頭一碗稀飯，中午六兩一塊錢的菜，下午八兩一塊錢的菜，這樣的話，自己不用多久就得斷糧。現在在沒辦法賺到錢的情況下首先必須馬上控制住自己日益難以滿足的肚子，老人都說肚子是張皮，越吃越皮。從明天開始，早上只吃一個饅頭，稀飯是不能吃了的；中餐晚餐都只能吃四兩了，菜也最多吃吃蔬菜，五毛錢一份的。過幾天是雯麗姐的生日，雯麗姐喜歡看書，得去買本好書送給她，另外她還一直要我送副臨摹齊白石的奔馬，得去買張宣紙才行，這裏得花幾十塊。……

正在我分析計算謀劃着自己的經濟現狀和問題的時候，同寝室的石偉匆匆跑過來對着我大叫：龍镔！有很多MM找你！快來1 擡頭望去，哦，是雯麗姐。我起身迎了過去。

雯麗，你來了？

我注意到和雯麗一起來的有兩三個不認識。這也難怪，雯麗的寝室我還沒去過，守門的大媽不讓進。

她們是你同學？我問雯麗道。

天色還沒黑，西天的雲彩依舊微微反射着夕陽殘缺暗淡的光芒，昏黃昏黃，周遭的景物輪廓已經不是很清晰，到處散發着一種迷離又模糊的色調。雯麗的同學站成一個半圓圍在我前面，石偉已經被她們擠到了一邊，石偉奇怪的看着這些以奇特的包圍形式排列着的女生，隐隐感到來勢不善。

黃秋雅我是認識的，雯麗和她一起與我在餐廳吃過飯。我看着她們不發一言的神情，不知發生何事，讪讪的對黃秋雅笑道：黃秋雅，你好。你們怎麽今天這麽齊心都來操場了？這麽巧，你看。

姑娘們依舊不發一言，仿佛可以殺人的眼睛怒氣沖沖的盯着我。

我用征詢的目光向雯麗掃去，雯麗低着頭，沒看我。我只好向石偉看去。

石偉悄悄的拉了拉我的衣袖，把頭貼近我的耳朵低聲道：龍镔，剛才她們到寝室找你，問我，我看你老鄉吳雯麗在，就把她們帶到這兒來了。那個黃秋雅看樣子很潑辣，你要當心，我先走了。看樣子，見勢不妙的石偉并不想成為某個事件的目擊證人。

不相幹的人走了，我在她們寒冷的注視下又欲打破這種讓人極不舒服的沉寂：雯麗，你們今天怎麽了？個個不說話？

臭龍镔，你不要裝聾作啞！自己幹的好事還假裝不知道！

我幹了什麽事？我不知道她們到底在說什麽，我越發奇怪了：什麽自己幹的好事？我不知道你們在說什麽？說清楚點，我真不知道。

黃秋雅她們見我如是說，怒氣更盛，唧唧喳喳道：說！你今天對雯麗幹了什麽？

一個破饅頭而已，你這麽狠心罵她？！

虧了雯麗對你這麽好！

你還有沒有良心？你的心肝是黑的？

雯麗傷心得要死，你倒還沒事人一樣！豬頭三！

……` 雯麗不忍心中苦楚，粉淚滾滾而下，嗚的一聲轉頭跑了。

黃秋雅她們臨走之前撩下一句話：你小子有種！再也不要到我們那裏找雯麗了！我警告你！

總算明白過來原來就為了那個饅頭的事，這麽興師動衆的來找我發洩她們的怨氣，我真哭笑不得。

來自農村，來自鄉野，飽經苦難的我從懂事起，就清楚的知道盤中餐的艱難，一個饅頭也許真的值不了什麽錢，可是要想有饅頭吃這得花多少汗水多少時間！鋤地，松土，播種，施肥，澆水，殺蟲，收割，脫粒，擔麥杆，挑麥子，曬幹，去殼，磨粉，揉面等等，這一切還要老天爺風調雨順，不要發生天災。艱苦的農業生産我切身體會和經歷，我是決沒有理由不去珍惜，我是決不會浪費的啊！更何況現在我都在緊縮肚皮了，我怎麽可能不去阻止雯麗那對糧食不愛惜的行為呢。

我無語。

※※※

也許是身體發育生長的緣故，自從我開始我的節約糧食運動後，我每天都是感到很餓，明明才剛剛吃過飯，過不了多久，就感到肚子空虛，難受得緊。為了不讓僅有的的食物消耗于身體的運動所需，我取消了每天的晨跑和下午的單杠活動，每天就是吃飯，教室，圖書館，寝室。

我有時也在想，莫非我那幾句話真的這樣傷害了雯麗？自從那次我興沖沖的拿着準備送給雯麗的生日禮物-----我畫的齊白石的奔馬和買的《羅蘭小語》，在宿舍樓下等到雯麗和她的室友出來，一句生日快樂的祝福話還沒出口，黃秋雅就發出了尖刻的聲音：喲，光榮的勞動人民來了！是不是又要教訓我們雯麗啊？

我詫異的看這位獨立特行的小姐，在她冷酸的譏諷下竟尋不出什麽話語來表達。只嚅嚅道：今…`天是雯麗…``生日，我…來送送個禮物給她。

你少來！別在這裏令人惡心的獻殷勤！我告訴你！你少臭美！雯麗雯麗！雯麗不是你叫的！她惡狠狠的道，有點咬牙切齒。

雯麗低着頭，往前走去。

我連忙把東西舉起來，叫道：雯麗！這是給你的！給你的！

雯麗遲頓了一下，黃秋雅走上前手擔在雯麗的肩上，輕輕一推，幾人繼續向前走去。

我的手停頓在空中良久，悠悠放下。

※※※

我登時覺得孔子的确無愧于世界上最偉大的思想家，柏拉圖面對潑婦只敢自嘲“雷霆過後必有大雨”這類徹底喪失男人本色丢棄男人尊嚴的話，搞不到自己心儀的女人就大談精神戀愛，雖然他是一個同樣偉大的思想家，但他絕對是個懦夫、陽痿，沒有半點男人的陽剛，整個一個腎虧。相反孔子一句話就囊括所有女人原始的經典表現：唯女子與小人難養也！把女子比做小人，簡直就是天神般的發明。小人是什麽玩意，那女人就是什麽玩二。

此刻的我又一次領略黃秋雅的風範，站在那裏忍受着川流不息的女生的張望、指點以及竊竊耳語交流，我唯一能做的就只有在轉身離去之機，心中用這句話來開脫自己。

從圖書館裏出來，飒飒秋風吹拂着我，擡眼望去，星辰無限，湛黑的夜空裏一輪半圓的月。

我是真的有點想雯麗，她柔柔的聲音，柔柔的笑。特別是那一笑就往上微翹的嘴唇，那微皺的鼻子，那眼睛裏的明亮真的象極了天上的月。我已經兩個星期沒看見她了，生日後，她就再也沒有到三食堂吃過飯。往常，她都是跑老遠來三食堂吃的。

圖書館裏有我最欣喜的書籍，我發狂的閱讀着大本大本的名著、歷史、人物傳記。

看書原來有個這麽大的好處，就是可以使人忘掉饑餓。每當你完全沉浸在書中的時候，你的大腦就會對你的其他生理器官的反應進行漠化，使你能在長時間內不會感到器官的生理需要，尤其是對胃。

回想起以前讀書的日子，我可是極少有過這種這麽強烈需要食物的感覺。盡管從前日子苦，可我們有地，地上有莊稼有菜，我經常可以和小狗豹子一起打打獵，抓魚，改善生活。玉米棒子、紅薯、豌豆随時都可以補充我的肚子需求。可現在，所有的日子全得靠現在僅有的那點子財産、學校定期打入飯卡裏的生活補貼來過日！

越發懷想生活，我的肚子就越餓。

最近，夢裏總是在做吃肉吃雞蛋吃河裏我抓到的魚。吳叔叔的來信、老師們的來信和幾個同學的來信每次都勾起我的思鄉愁腸，他們的祝福每每令我無限的想念我那遠去的齊爺爺。

我變瘦了，個子卻高了一點，長時沒象以前那樣曬陽光，我的臉不再是以前的黝黑，變得在黑中有些黃白。我的腿卻開始有點點浮腫，摁下去會出現一個淺坑。

從高中的生理衛生書本上還有我看的書裏，我知道這是缺少營養、缺少蛋白質的緣故。三食堂的張阿姨平時多給我點蔬菜，有幾次還給我夾了點炒肉，可是那解決不了什麽。甚至令我變得狂熱的想吃那巨大的帶皮的白嫩的肥肉，咬一口下去，就會滿嘴流油！

看着那些城市裏的同學在買菜時總是抱怨都是肥肉沒有瘦肉，然後順手把肉丢進潲水桶裏；看着那些嬌生慣養的女孩子把買來的飯菜吃不了幾口就倒掉，我是多麽的渴望這些女孩子的飯碗就是我的肚子，我是多麽狂熱的希望她們就是雯麗。雯麗有時把碗裏的肉和吃不了的菜夾給我吃。

※※※

看樣子，這倒是條賺錢的門路！

我沒想到自己那因為實在忍不住那種對食物的狂熱需要和對同學浪費食物的極端鄙視，而寫的一篇談論關于大學生對待糧食的雜文，自己随手就往城市晚報上投的稿居然發表在十月二十一日的第三版，晚報的編者按居然給了很高的評價。最令我高興的是稿費竟然有四十元！

從前的稿費都是老師給我代領，那都是很少的，并且老師一般都給我買參考書去了，我也從來不在意。這下我找到一條可以賺點營養錢的路子了！

破天荒的我吃了兩份粉蒸肉和一斤飯，也不管對面坐着的那幾位MM是如何的驚訝，我好好的過了一次飽瘾。

得意忘形，樂極生悲，這兩條成語是我對這次事件的最好诠釋。

夜裏，因為久齋的腸胃無法處理這突如其來的幸福，我，腹瀉了。瀉得手足發軟，頭昏眼花。

想第二天就馬上動筆開始我為了生存為了肚子而進行的創作，在我昏昏沉沉的情緒下，大腦根本不聽指揮。本來就急需營養補充的身體，為了應付病魔的侵襲發生了比較嚴重的透支。不得已，我沒去上課。堅持着吃了石偉給我打的稀飯和雞蛋，嘴中寡然無味。

出外走走，曬曬太陽，也許對自己的身體好點。我慢慢踱出校門，順着校園外的東湖東路向前走去。

十月下旬的武漢已經不是那般酷熱，巨大的火城其實商業非常繁華，街道兩旁全是鋪子商店，飯館林立，豎立在大門外的木牌上寫滿了各式各樣的菜。這些可全都是頂好吃的，我想，忍不住咂了咂嘴唇。

突然我看到這家飯館的門口立的牌子上用紅紙寫着：招聘鐘點工二名，要求能吃苦耐勞，三十歲以下，待遇從優。

天助我也！

我并不是一個素食主義的追随者，相反，我感到我的肌體對動物脂肪和蛋白質存在着強烈的需要。肚子就好象一個無底洞，它的迫切與要求已經影響了我整個大一的歷史進化過程。

十四歲的我憑着這張武漢大學的學生證和甜甜的嘴巴以及并不很矮的個子，終于在飯館老板的考核下為自己謀得了人生的第一個工作。每天中午十一點半到下午一點半，下午五點半到晚上八點，每天四個半小時，我可以掙到十三元。除了騎單車送快餐盒飯，到飯館就是洗那沒完沒了的碗。對于我來說，這是很輕松的活。

※※※

對大一，學校歷來管理的比較嚴。班主任張玉人已經在我連續翹課的事情下瞄上了我。半個月後的這天，就在十一點十分的這個歷史性的時刻，他在學校的側門前堵上了我。

壞了！怎麽會在這裏碰到班主任！怎麽辦？轉身回去？不行，他已經看到了我！怎麽說？怎麽說？說是因為吃不飽肚子就逃課去打工？那豈不是笑話！說是不舒服，想到外面走走？那他肯定會問你為什麽不去學校的醫院看病，要跑到外面來玩？怎麽辦？！

不知不覺慢下來的自行車在我緊張的思索中依舊被慣性帶到他的面前，我把車停住，鼓着膽子叫道：張老師！

張老師針一般的眼盯着我的眼睛，我依然跨在車上，說句實在話，我真的沒想到，這種情形下的我應該馬上下來。

我的眼睛已經出賣了我的慌亂，我的手心出汗，我從來沒有這樣被人用這種輕蔑、懷疑、痛恨、不相信、看不起的眼神盯看着，就連我被別人毆打的時候他們的眼裏都只有恨，這簡直是從骨子裏對我的作踐與懲罰。

下來！張老師指着我的臉狠聲道，你給我下來！

完了！完了！肯定是我這麽翹課，被他知道了。空白的腦袋來不及有所思索，我僵硬的從車上下來。

準備去哪裏？按？說，到底準備去哪裏？

心好象被人重捶了一下，我的老天，麻煩了！

我我……我…

龍镔你未免膽子太大了！這一節英語課你為什麽不上？張老師質問道。

我，我有點事，對不起，張老師。我緊張的說出這幾個艱難的字。

對不起？對不起我沒關系！龍镔！你要對得起自己，對得起你的父母親！到大學不是來好玩的，是來讀書的！要想好玩不要來學校！他非常氣憤于我，聲色俱厲道。

老師，我不是為了好玩！真的我只是為了要賺點錢。我怎麽可能為了好玩！心裏的狂呼大喊老師并不知道，我根本不知道來如何辯駁，好象一切都好似多餘的。我低着頭，覺得自己好悲哀。

告訴你！很多同學反映，任課老師也反映，你經常缺課！你不要以為自己考上大學有什麽了不起，你不要以為自己還小不懂事就可以胡作非為，你不要以為自己聰明就可以課都不上，把尾巴翹到天上！你這樣………

……

我竟然是個這樣的學生嗎？這還是個學生嗎？這簡直就不是個東西了啊！知識分子運用人類語言教訓人的時候居然可以這樣入木三分！耳朵裏被強行注滿責怪的字眼，我恨不得大吼一聲：夠了！

夠了！夠了！夠了！我腦中突然浮現出我記不起和記得起的所有認識的人的身影容貌，頭好暈，好累。

我至今還不知道自己怎麽可能把那兩個在心裏重複了幾百次的“夠了！”喊出來的，當我的耳朵忽然接受到這兩個字的時候，我居然才突然醒悟過來這兩個可怕的字竟然是我的聲音！竟然是從我的嘴裏發出來的！

張老師谔住了！我也谔住了！

張老師完全沒有料到我竟然敢說這樣的嚴重侮辱他老師尊嚴的字眼！

我也完全沒有料到我竟然敢說這樣的給自己招來麻煩的話！

張老師臉色慘白，轉身就走了。

趕到飯館，老板差點發了火，我趕緊拎起已裝好袋的快餐就走。

※※※

對人性本色的探讨是古往今來多少哲人反複思索的話題，宋代理學家深信人的心具有控制自己感情的絕對能力，他們自負的斷言世人只要時時不忘靜心自省，修身立德就能洞悉人生的奧秘，就能超然于一切事物之上，克勝任何不利之境。他們把人純粹作為一根木材，可笑的以為只要加以匠藝，就能做出規範的器具。他們不知道生活的艱難會使人失去自我的控制，對自我的約束。在三餐面前，一切飽食終日下擠出來的對世人的哲學教誨就會顯得那麽無知。

對于我來說，對于這個深知自己的苦難命運的孩子來說，沒有什麽比我健康的生存還要重要，尤其是我發現憑我打工賺來的錢可以滿足自己的肚子需要，不必再為三餐苦惱後，我是無論如何也不會因為其他什麽原因而放棄這對我無比重要的工作崗位。況且，學習和讀書也只是用來鍛煉和培養我将來謀生的手段，既然兩者目的一樣，我又怎會因為這些所謂的規章制度讓現在的自己涯餓呢？更況且，我從小學到高中從來就沒有把學校的規矩當回事！

道理我懂，可我的現實我更知。存在的就是合理的，合理的就會存在。既然我為了填飽肚子就去打工，打工後我的肚子喂飽了，這對我來說是絕對無比正确的合理，那麽這個合理就必須存在。

我知道肯定惹火了老師，老師不會善罷甘休，根據一般人性的戰術分析，他将采取“殺雞儆猴”。

但我無所謂！物質決定意識，物質是第一性的。馬克思的理論是我依舊這樣做着的依據。

我居然出名了！居然出名了！

張老師帶着學生會的幹部簡直沒費什麽周折，就成功的将我人贓俱獲。

在同學們輕視的眼神裏，我又一次忍受着張老師苦口婆心語重心長的教育。

如果僅僅是教育我，我絕對無話可說；但是當我破舊的衣着和這輛破舊的單車也成為這位穿着得體光彩照人的學生會幹部譏諷的道理後，我就怒不可遏了！

換作別人，也許會更加自卑的低頭認罪，忍受一切貌似諄諄教誨的邏輯灌輸；但是我決不會在別人帶着侮辱的語調如此這般教訓我時不反抗！從來就沒有！

我說你這位同學——你穿得這麽破爛騎着這麽破爛的車，你好意思出去玩？你不嫌給我們武大抹黑？！這個帶着金絲眼鏡的小子似乎從牙縫裏擠出這冒着寒氣的話語。

竟敢這麽說我，我穿的破爛居然還關你的事！我的火已被熊熊點燃，我兩眼怒盯這張白嫩的臉，你這狗娘養的！你不上高山不知砍柴的難！我厲聲喝道：你再說一遍！再說一遍！我穿的破爛關你鳥事！

白臉被我的怒氣吓愣了。也不管他們多少人，我轉身推起車子，用力一踩，跨腿遠去。

白臉為了挽回自己在我這個剛進校的新生面前丢的面子，張老師為了對這些尚不知校規如山的全體新生殺一儆百，學生會為了要在新生面前展示自己崇高的威望，一致要對我嚴肅處理，不顧系輔導員要求先深入調查我為何天天翹課的緣由後再做處理的意見，就把我作為典型上報了，随後就全系通報我的處分決定：嚴重警告并扣學分若幹。

※※※

我很落寞，已經夜裏十一點了。我躺在操場邊的草地上，我很落寞。

剛才九點鐘的時候，雯麗在黃秋雅的護送下，來到寝室，那臉上的表情根本無視我欣喜若狂的樣子，在我愚蠢的以為雯麗回心轉意并暗暗美着的熱情招呼下，她就站在門口冷冷的道：算我看錯你了！你這不争氣的家夥！

這不再嬌柔不再溫情的聲音和着黃秋雅臨轉身時最後那瞥得意的勝利的嗤笑的眼光，徹底的冰凍住了我的天空，這巨大的反差，這純粹感覺上的絕對對立，這瞬間情緒上的寒熱逆轉，這飽蘊柔情的完全破滅，這神意離體般的強烈空虛，這百年情夢的驟醒，這萬載癡癡等待的無望，令我的思維凝結，令我的目光呆滞，令我的空氣凝固，令我的靈魂漂浮。

真實得不能再真實的刺痛是完全不同于爺爺死去時的悲傷，永遠忘卻不了的回憶此刻也如毒藥，深深腐蝕着我的心。那猶響耳畔的嬌聲笑語，那猶在眼前的如花笑豔，那猶入孤心的蘭麝幽香，我今時才發覺，我竟然對雯麗是如何的眷想，是如何的依戀！

※※※

哎，龍镔，是不是失戀了？石偉想必是來打聽和驗證什麽，從寝室裏溜出來，跑到操場上找到我，一開口就問道。

我別眼望去，恩，五個來了三個，夠齊心的。

五個室友裏平日石偉和我交道打得最多，他就是湖北人，見我不答又問道：怎麽不是你那麗姐最喜歡你的嗎？今天她怎麽這麽說？

在這個時候對我講這樣的問題無疑是種錯誤，而且還不是一般的不明智。怎麽樣都沒理由把心中的不暢發洩到他們身上，再怎麽說，他們也是在關心我，雖然不免有探聽秘密和隐私的八婆嫌疑。

失戀就失戀呗，有啥好愁的！男子漢大丈夫，三千佳麗就在武大呆着，你還擔憂沒老婆？山東人張海濤的脾氣就是爽，豪氣的道，再說拉，你不才十五嘛，将來你的MM多的是！

頓了頓又道：失戀有啥了不起的！老子初中就開始失，光高中就失過四次！媽的。就前天，我想約邬慶芬出來她還沒肯，這有啥呢？！你看我，（他雙手一攤）鳥事都沒有！再找個目标不就得了！

說得三個人大笑，北京人廖業哇聲道：好哇！我還不知道你有這等光榮事！

張海濤發現自己失言了，呵呵幹笑幾聲。

※※※

雯麗再也沒有出現在我的眼前，有一兩次我曾悄悄遠遠的站在她的宿舍前面，看見過她的身影。來信漸漸少了，我也覺得好象和鄉親、老師以及同學們沒話說，說的也是些重複的話。劉老中醫給我彙了五百塊錢，附言上交代我不要節省，長身體要緊。我就回信告訴他老人家我已經在勤工儉學，自己可以養活自己，強調我不需要他老人家的資助。我把錢又彙了回去。

我不知道我到底是極度的自卑，還是極度的狂妄，還是極度的無知，我只是完全徹底想堅持守侯我要永遠靠自己的立身準則。我無意中其實傷害到了很多善良和關心我的人們，我在很久很久以後才發覺我曾經多麽錯誤。

我幾乎是決然的拒絕了雯麗托人給我帶來她父親為我準備的生活費，我本就只是一個孤兒，本就吳家和我沒什麽關系，如果說為什麽先前接受而現在卻拒絕的話，我想那可能是當時根本自己就把雯麗當成了我的老婆，當成了填補我在齊爺爺逝去後的精神空白，成了我的精神依靠。可現在沒有任何理由再讓我接受他們的饋贈，現在和施舍無異。

滿教室的同學神情專注的看着老師唾沫四濺的講課，一副極力的接受着講師教授們傳道授業解惑的樣子，我蜷縮在最後，看着窗外的悠悠流淌的白雲在風的揉捏下變換各式各樣圖形，聽着鳥兒七嘴八舌無休止進行的語言交流，我感覺不出這湖北的鳥和我們湖南的鳥兒叫聲到底有什麽區別，就光從這些麻雀、白腦殼上看好象是沒有任何口音上的地域差別，完全不比我們的同學，每個人在和自己的老鄉同學說話時簡直就是南腔北調，我聽的是莫名其妙，可他們每每準備和其他人交流時，立時就轉換成竭力仿造的北京口音，微微卷着舌，從嘴唇裏發出自認為過得去的普通話。

我常常被他們當作笑料，我的塑料普通話被他們此起彼伏的研究着，也真他的怪，我對什麽東西接受的都很快，可就是拿我的口音沒轍。英語的口語用慘不忍聞形容比較恰當，可為什麽我的普通話對他們而言就這麽恐怖簡直成了日文？居然還被他們誇張成為需要以花費犧牲腦細胞的代價才能推敲出我的談吐內容。我靠！有的居然還問我看我是不是少數民族，是瑤族，苗族，侗族，還是土家族！還居然要求我以後一定要在晚會上表演一個民族節目，讓大家也來有機會直接感受和領略我的民族風情。

山歌我是會唱，可怎麽樣也沒有高達到民族特色這個檔次，而且也絕對沒有他們滿以為會如同劉三姐般的好聽。

我亂七八糟的想着，我的大腦就這樣把一切與別人同一的不同一的，兼容的不兼容的反反複複，天馬行空着。

其實只有石偉知道我為什麽老翹課，這個賊兒精的家夥在結合我的用錢分析我的夥食參考我的打扮就推斷出我肯定是弄錢去了，我甚至知道他曾懷疑過我是不是去撿破爛，雖然他猶豫再三，沒敢這樣子問我，但我肯定這家夥這麽想過，因為他談過他們家附近有很多城市的流浪者撿破爛。我惡狠狠的盯着他，看在他不敢繼續吱聲只呵呵讪笑的份上，我告訴了他我的一些事實。從那以後，他就經常給我帶來好吃的，每每等其他惡狼般的室友不在之機和我一起分享。這麻烘糕、麻糖還有他媽做的油酥卷味道真棒。

如果不是他的勸阻和建議我肯定還會頂風作案，繼續執行我的不可輕易更改的作息時間。處分出來後，我覺得他說的也是，就放棄了中午的鐘點。其實很可惜，中午時的送快餐我常常能得一點小費，這是我新近樂于接受的現代城市詞語之一，現在可惜了，我的小費。

※※※

我不知不覺，在無望的等待中也變得如柏拉圖般的無聊，學會了象阿Q那樣，為自己找來自我的精神安慰。

人就是習慣的動物，這是我又一次總結出來的哲理。人對很多東西習慣後，就不思改變。我習慣了讀書習慣了打工就不欲動筆；我習慣了每天的懷想，就不願深思自己的未來；我習慣了每天對雯麗的天馬行空的幻想，就不敢真正來正視我們之間的問題，那是必須由我主動去解決去示好的行動；我習慣了在書本裏逃避我龍家的命運，我就在現實中變得郁郁寡歡，整天被書中的故事情節弄的希裏糊塗。專業課的枯燥，政治課的無聊，一切只使我迫切的想逃離。我不斷的試圖在圖書館裏那浩瀚的書海裏找到令我安心和平靜的書籍。

馬哲的單一理論和絕對真理般的論斷讓我無法和現實的表象挂上鈎，我苦苦翻尋着品味着思索着黑格爾、尼采、康德、培根叔本華等等哲學巨人的邏輯與理論理由；對講師教授們照本宣科的反感，對專業課的枯燥乏味，對學校老師們一網打盡的厭惡，我就開始我的逃避，建造着我獨享的精神樂園。

書，一切記載着歷史、哲思、故事等等千百年的文化積澱，就這樣成為了我的小狗豹子，就這樣成為了我的雯麗，就這樣成為了我至愛一生的齊爺爺。

我曾無盡傷感的在一篇短短的散文裏這樣寫道：我的心譴責着我：為什麽不讓我擁有一朵花？

我忙答道：心啊，我不知去那裏采撷，雖然世上有許多，可沒有你要求的經典。

心輕蔑地譏笑：那你就永遠去聆聽你的天籁，去看你的星星吧！

我冷汗涔涔而下：這是冬天，天地的芳菲都盡了，極地的風已把生命冷藏。

心已怒：你難道不能用你的火熱把這天地解凍？

我兩淚欲下：這裏是荒