6 2018年2月20日

2018年2月20日，雨夾雪

這是我上班的第一天，琴行離家不遠，我選擇步行，早餐店非常熱鬧，我以前特別愛吃小籠包，餡兒大皮薄吃完再來一杯涼絲絲的酸奶，人生圓滿。

薛凜今天起得特別早，說出去晨練，回來帶了及其豐盛的早點！堅果、小籠包、蝦餃、酸奶，還買了許多蔬菜水果。

我咬着小籠包含糊不清地問：“今天不是到我做飯嗎？你買菜幹嘛？我待會兒回來順路就買了，你提那麽多東西不累？”

“你做飯太難吃了”，他嫌棄地說，一邊把冰箱塞滿，“繼續讓你做飯過不了幾天我就會被你毒死！”

我心想，不應該啊！我用電子秤十分嚴格地按照菜譜做的，難吃不到哪裏去啊！哪有那麽誇張？

我們以前住一起的時候，兩個人誰都不樂意做飯，天天叫外賣。完全不能指望我們放學之後有心情做飯，假期還有周末都是自己做的。

一開始，薛凜做飯堪稱黑暗料理界的王，番茄炒雞蛋殼兒是他的拿手絕活，這道菜已經被我嘲笑了好幾年，是他最想删除的黑歷史。畢竟他含着金湯匙出生。

後來薛凜做飯倒是越來越好吃了，最大的原因還是他含着金湯匙出生，吃遍美食，他對料理的敏感度絕對不是我能比的。

打開琴行的門，我才猛然反應過來。

昨天他惡作劇的點是在姜茶上，他可能沒放調味的蜂蜜，直接切碎姜随便煮一煮，我受不了純粹的姜，他猜到了我的味覺出問題了，所以怒火滔天。

琴行有3間隔音的小房間，每間兩個人，互相學習，交換練琴，我和老板需要做得就是三個房間來回轉悠，給予指導。

我一進門就看見老板正在和一個年輕人交談，大概也就二十來歲的樣子。

除了給學生練琴的房間，最大的房間是老板接待特殊客戶的，有一些藝人會到他這邊來接受短暫的鋼琴訓練或者音樂相關的指導。

我真的是遇到了隐士高人，我還奇怪工資為什麽那麽高，現在我懂了，我們琴行走的是高端路線。我也算走了狗屎運了，可是我真的能教好他們嗎？我怕我誤人子弟。

“喬松？你來得正好，過來示範演奏一下《綠袖子》”

“喬老師好！”

我條件反射地回答：“你好！”又問老板，“哪一個版本的？”

《綠袖子》是一首英國民謠，傳說這首曲子描述的是國王亨利八世的愛情。這個在傳說中相當暴戾的男人，卻真心愛上一個民間女子，那女子穿一身綠衣裳。

某天的郊外，陽光燦爛。他騎在馬上，英俊威武。她披着金色長發，太陽光灑在她飄飄的綠袖上，美麗動人。只一個偶然照面，他們眼裏，就烙下了對方的影。（摘自百度百科）

多年過去了，這首曲子有着各種各樣改編的版本，人們也樂意給這首曲子填詞，不過都繞不開一個中心：

啊，我的愛人，你錯待了我，

抛棄了我你無義又無情

綠袖子是我快樂的全部，

綠袖子是我全部的歡樂。

綠袖子是我金子般的心，

只有她才是我的心愛人。

當我的手指放在鋼琴家上，他們就不受我控制了，我想起了薛凜，沉浸在自己的回憶中不可自拔。

我從來不認為我喜歡他，我也不愛他，誠如我之前寫的那樣：我們只是孽緣。

既然我不愛他，又為什麽在意他？

是因為習慣。

我早已習慣了他，他已然成為我生活的一部分，如果要我和某個人共度餘生，那個人一定是他。

不是因為我愛他，而是我忍受不了除他以外的人插手我的生活，可是他不能跟我在一起。

他可能會有一個溫柔漂亮的女朋友，在他晚歸的時候留一盞燈，也可能會有一個溫文爾雅的男友，和他風雨同舟。

他不該有一個每天要死不活，乖張狠戾，發起瘋來自己都害怕的男友，無論如何，都不是我。

如果有一天他告訴我他想和我在一起，我一定毫不猶豫地拒絕他。

我拒絕你的原因：

對不起，讓你喜歡上糟糕至極的我

對不起，我總是想扔下你一個人去死

對不起，我總會讓你擔心讓你精疲力盡。

對不起，我無法控制我自己。

對不起，我給不起你任何承諾。

但，即便如此，我用盡生命燃燒過後所剩無幾的熱量愛你。

這是我第一次說愛你，也是最後一次，所有的情緒都不會打擾到你。他們會被埋葬，然後随時間消融或随生命流逝。

一曲終了。過了許久，掌聲才響起。

“非常精彩的演出，這不是我聽過最好的《綠袖子》，但是我聽過最壓抑震撼的《綠袖子》，我聽的時候都不敢呼吸。”

“年輕人哪裏來的那麽深沉的悲哀”，老板嘆息，“或許下一次應該讓你示範演奏一下《花之圓舞曲》？”

我努力想扯出一個微笑，毫無疑問，我又失敗了。

悲哀嗎？或許吧！我只是演奏出我所看到的世界。

2018年2月21日，陰

劇烈的頭疼，吐到脫水，厭食，嚴重的幻聽。

勉強做完工作，我在考慮要不要請辭。

上班的第二天就要辭職老板估計很傷腦筋，會給他帶來麻煩的，還是在拖幾天吧！或許過幾天就會好一些了。

總是這麽吐，感覺好浪費啊！要不要幹脆放棄進食這個選項，直接去醫院輸營養針？不太好，我得努力生活，必須得吃東西啊。

吃飯真的好麻煩啊！我得拿筷子把食物放進我的嘴裏，再放下筷子，我還得咀嚼吞咽，又麻煩又累，況且，吃飯比吞刀子難受很多倍。

2018年2月22日

我不知道該寫什麽，一句話都說不出。薛凜讓我随便寫寫今天發生什麽就好了。

薛凜拉着我去看醫生。醫生說，按道理我都在好轉了，不會一下子那麽嚴重，想想看周圍環境有沒有什麽東西讓我不舒服，盡量遠離。

我努力回想，然而腦子一片空白。

晚上的時候，我拿着美工刀在發呆，劃破手腕然後把手放在裝滿水的浴缸裏，流血過多而死，還不錯。

薛凜走過來一把扔了我的刀，我感覺他渾身都在發抖。

他膽子原來那麽小哦！換成是我，大晚上的看見家裏有一個怪胎拿着刀，我也害怕。

薛凜開始絮絮叨叨地說起各種各樣的自殺方法，最後他說：“死亡很痛苦的，你死都不怕，還怕活着嗎？”

不是這樣的，活着是一件很艱難的事情。

“對于我來說，活着比死痛苦多了。”我的人生就像是長跑，中途精疲力盡，痛苦不堪，可我仍舊不能停下。被腳下的石子拌倒了，再也起不來，可我不能停。

一開始我還能爬，慢慢慢慢地我爬不動了，可我不能停。于是我就用全身上下僅剩的那麽一點點力氣，難堪地在地上蠕動。

身上沒有一處好肉，鮮血淋漓，像一塊被戳爛的紅絲絨蛋糕。

即便如此，身邊的人始終不讓我停下。他們都告訴我，你要活着。

這麽一個腐爛的人生，我為什麽要活着呢？

起床有什麽意義？吃飯又什麽意義？運動有什麽意義？聽音樂有什麽意義？後來我發現，連意義本身都沒有意義。

薛凜沉默了很久說：“如果有那麽一天，記得告訴我，我陪你。”

我眼睛酸澀，麻木的心髒讓我想哭都哭不出來。我還能搶救一下，萬一有救呢？