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“我希望自己能夠擁有一束玫瑰，它同樣面臨枯萎，我能夠每天聞見它的芳香，感受它的凋零。我不會傷心它的凋零，此刻的它是那麽美麗地在這個世界上存在。我還想欣賞一次這個城市真正的黃昏，站在山頂上眺望，看着整個城市被最後一縷餘晖點燃，燈火從每一個窗口和街道湧現，就像，就像——”

這是一個姑娘在我們初識時對我說過的話，她叫沈落希。我們同在一所大學念書，并且兩人一個專業同一個班。除去相識的半年同窗時光，我們相戀已有兩個月了。剛認識那會的她在我看來尤其特別。她有着同其他女孩不一樣的對美好事物的觸覺。她總是比所看到的還要快樂······內向的性格似乎剛好決定了她所擁有的一切真誠和善良。她的出現，如此證明了我的存在。

“你既然這麽想，那為什麽不去買一束玫瑰呢并且——就在學校對面的山頂，是觀看黃昏最好的地方，除此之外還能瞥見無錫的全貌。”

“我從沒去過花店，我也不敢一個人待在山頂。”

剛認識那段時間我們幾乎沒有于現實裏見面，彼此僅僅只是通過網絡了解彼此。她那麽地羞澀，讓我想到自己也曾如此地羞澀。她有一張白淨、靈巧的面容，她的愁容若隐若現。在她身上我發現了一種別致的病态美，從她那般柔弱的身子就能瞧見有生命的東西原來也會那麽脆弱。她的神情就像大風刮來時灰色陰暗的天空，原來她的臉蛋不是因為膚色白淨——煞白的臉色。又不得不說，正是因為這些才讓我更加地想要走近她。

準确地說，是我“施計”使她愛上了我，作為一個有過一次情感經歷的人來說讓一個涉世未深的女孩上鈎談何簡單，但又是那麽地容易。就像結在藤蔓上的翠綠黃瓜，只要敢徒手摘下，才能知道它渾身布滿的刺原來是如此柔軟。我明白如何欲擒故縱，明白天時地利人和。攻陷一座沒有防備的城池，只不過是時間問題。我的賭注就是時間，最終我的“計謀”順理成章得逞了。我的另有所獲就是——我是她的初戀。我把它稱之為計謀是因為自己并沒有覺得對沈落希喜歡的程度已經上升到非要和她在一起不可的地步，更像我只是為了忘記另外一段經歷。我能識破她此前對我的喜歡（這種喜歡是由于一種長時間交流形成的依賴和相處時的愉快），而她卻不能斷定我的想法，她膽怯，她的害怕和不知所措，這一點我很肯定。以至于她從來都不敢跟我表示喜歡，我明白她的羞澀，她的自卑、她的痛苦······最後是我“勇敢”地主動向她表白。我們相戀——我認為這只是一件再平凡不過的小事而已，然而在她看來就像慶典一樣隆重。

用她的話說就是，一束面臨枯萎的玫瑰擁有了一次生命最美麗的綻放，人們會歌頌它的顏色和芬芳。

冥冥之中我有一種釋然的解脫，這種解脫使我快樂。我突然有一種驕傲的榮譽感，這種感覺讓我膨脹，對自己追求女生的本事深以為然。愛情在我眼裏變得不再是愛情。愛情這兩個字眼的出現讓我覺得十分可笑。

我非常自私地對待與沈落希的這份感情，并且我還為我的自私找到了深信不疑的借口——所有無私的付出最終都只會淪為黃昏過後夜色襲來時被驅散的微光，只有己利永生不滅。在沈落希身上我不願浪費自己的感情，相戀之前我們有多少次言談甚歡，相戀後就會有多少痛苦和失落。這些痛苦和失落現在只會屬于沈落希，屬于把感情當真的人。她曾被我當成一件快樂的事，快樂也終有一天會成為累贅。我已經自私到根本不想去關心她的情感和心思，我把她所付出的一切當做愚昧，我相信她終有一天會為自己的愚昧買單。但是另一方面，我非常享受在我看來她的這些愚昧的行為——若是沒有，我會覺得內心不踏實反而會更加冷漠地對待她，我的冷漠就像荒無人煙的沙漠裏經過一支枯竭的駱駝隊。這段感情能給我帶來快樂，那種想方設法無時無刻都在折磨沈落希的快樂。我明知道她放不下這份感情，我仍會隔三差五恐吓她，要不我們還是算了吧，我們好像不合适······你覺得我們在一起快樂嗎，我不是那麽快樂······你真的太幼稚了······你知道什麽是愛情嗎，你永遠也不懂······我一點也不想和你說話······這些話只會讓她非常傷心，這一點我非常清楚。而且只要她一傷心我就會異常快樂。

當我夢見自己的前任(初戀)，夢裏的我們總是距離彼此很近，就好像我們從來就沒有分開。只是那麽待着，等着光陰虛度，就足以讓我欣喜不已。夢裏永遠令人神往，芝麻大小的事都會興奮到無法釋懷。可是往往醒來之後，它才真正變成了一場苦澀的夢。我的情緒壞得莫名其妙，我會非常氣憤。這種氣憤還會出現在走路時撞見前任和她的現任男友手牽着手快樂地走在漆黑到也能如此浪漫的操場上，他們擁抱，他們親吻，光是這些，他們就已經像愛情結下的熟透的果實。而沈落希就是我發洩的出氣筒。在她看來我莫名其妙的氣憤是因為自己做錯了什麽······

我也不是總是這麽冷漠地對她，有時候也得讓她舔舐到愛情的甜蜜。我可不會輕易向她承諾什麽，我永遠也不會承諾什麽。很久以前，任何一個女子對我來說都是神聖的，不可侵犯的，她們是這個世界上最美好的存在，她們的存在，存在本身就已經聖潔。我永遠也不會允許污穢出現。

我如今成為了一個十惡不赦陷入自我矛盾的罪惡之人。從現在這段感情就足以證明我的“暴行”，我竟會罪戾地對待一個曾經我視為擁有這個世界上最純真，美麗靈魂的生靈。我已經完全失去了忏悔之心，我沒有因這些而覺得自己入了歪門邪道，我開始明白這些是再正常不過的事情。我把我的罪惡不認為是罪惡，它就像是我的一種自我救贖。

起初我對沈落希的厭煩還有些收斂，自從我在她身上發現了一些不可饒恕的事情之後才徹底對這段感情失去了“理智”。在我們屈指可數的兩次約會中，我發現她都有意避着我去看她的手機，她對我接近她的手機表現得特別敏感，就好像裏面藏了還沒來得及删除的不可告人的秘密。因為這件事我沒少冷漠無情地對她，我常常對她置之不理。我對她說的那些話——足以讓她傷心欲絕，我知道那是一種什麽樣的感受，但是我再也不會經歷了。沈落希越是這樣，我就越覺得她心懷不軌。有一次我趁她不注意偷偷瞥見她與一個昵稱為“希希要開心”的陌生男子有這樣一段聊天內容，包括幾個通話結束記錄。

陌生男子：寶貝，今天過得開心嗎？

沈落希：開心。

陌生男子：我每天都盼望你早點來到我的身邊······

沈落希：我也想，可是我還想再待一段時間。

陌生男子：恩，都聽你的。等你确定好了，我就去學校接你。(玫瑰花圖片)

沈落希：恩。(玫瑰花圖片)

事情到這裏沒有結束。我為了證明沈落希那副醜惡的嘴臉——我不得不挖掘更多的證據，在得到這些證據之前我發誓我會更加地折磨、報複她。為了這些證據我也會不擇手段。(也就是說從這一刻開始才讓我覺得自己的所作所為有些違背天地良心，而之前的一切都是情理之中。我卻又始終認為這只不過是以其人之道還治其人之身罷了。)

我通過沈落希同宿舍的人間接打聽她的情況。此前沒有一個人知道我們正在戀愛——我根本不想把這件事情告及他人(當然我也有明确告訴她，不要讓別人知道我們的關系，免得引起麻煩。我想，這樣的一種麻煩從何而來也只有我自己知道了。)這段感情悄悄來也可，悄無聲息地去也罷，我本就沒有報很大的期望。因為我已經不再相信有什麽狗屁的永恒的愛情了。

通過了解，據她的室友這樣所述。

“沈落希不要臉，偷雞摸狗啥都幹！偷東西最在行，□□賤人下三濫！”

她的室友解釋：沈落希這個賤人，一看到她就來氣，不光是我。家裏不知道窮成什麽樣了，經常偷拿宿舍的東西，要不然怎麽會莫名其妙沒有了，宿舍就這麽幾個人不是她還能是誰！而且我們幾乎都不跟她來往，一看她那副樣子就知道是什麽貨色。據說她還經常出入酒吧，和社會上的人來往，也不知道她的私生活有多亂，基本上一到周末她就不在宿舍住。每天晚上都會同她的那些狐朋狗友打電話。你看她總是一個人獨來獨往，是因為根本沒人喜歡她，她還經常背後說人壞話。你打聽她做什麽？我可勸你，她這人可不是什麽好東西······

我一直以來都對背後捅刀子說人壞話的人沒有好感。就拿沈落希這樣的室友來說，我從她說的第一個字就能辨別其真假虛實。我相信自己的眼睛，我不相信任何他人之言。沒有思想的人，往往會被謊話輕而易舉地摧毀。但是我不知為何，她室友說的一番話居然讓我莫名其妙地認同并且感到愉悅——原來沈落希也不過是這樣的人（盡管我知道她不是如她室友所說的那般）。我沒有阻止，我沒有因他人說沈落希的壞話而憤怒，我沒有站在沈落希的一邊。那一刻我把沈落希當成了我們共同的敵人。

雖然情人節已經過去，但在此之前我記得非常清楚。沈落希曾試探性地問過我的喜歡，她的言外之意就是想要知道我有什麽喜歡的東西。我當然明白她的用意——我對這樣的用意表現得既無興趣也無期待。我記得兩人在相戀之前，我們對于各自的愛好，性格以及對未來向往的信念簡直就是情投意合。她的出現，使我找到掙脫痛苦的出口。那一刻，我變得和從前不一樣了。也可以把我說成是罪大惡極的酗酒徒，明明是酒造成的禍害我卻殃及給身邊無辜的人。

情人節那天，沈落希拿着準備的禮物在我的宿舍樓下足足等了兩個多小時。原因是一開始我讓她在樓下等我，我那時是在欺騙她，其實我根本不在寝室。可我沒想到她就這麽一直等下去了，我還以為她等不了消息就會回去。她總是這麽愚蠢，愚蠢到使我厭煩。而我正在會面一個網上聊了有一段時間的學妹，那時我們正無憂無慮踱步在學校繁星閃爍的操場，盡管我們沒有牽手，只是那麽走着，彼此內心的悸動已經表明我們各自的立場。我當然猜到當天是什麽日子，我故意領着她走過學校快遞站時聲稱自己有一個需要取的包裹，等到夜色很晚當我把她送回寝室樓下時，我把包裹遞到她的手上并且充滿男性魅力溫柔地告訴她，這是我送給你的情人節禮物。她只是莞爾一笑。我就已經大獲成功。這一切便是我的精心安排。我就是在回宿舍的樓下看見的沈落希，她當時正站在一個燈光黯淡的角落，手裏抱着一個四四方方看似笨重的盒子，好像她的那種病态美有些嚴重了，臉色異常嘴唇有些發白。我對于她的生病或是其它什麽一概都不關心，并且認為那是她自作自受。我不滿地接過她手裏的禮物，就好像正是她的這個禮物，她的出現打破了我此前的一切美好的幻想。她離開前貼近我的耳旁羞澀地說了句，我愛你。我不動聲色。我不想在她身上浪費任何屬于我的東西，說得直接點就是不想為她付出，不管是時間、金錢、甜言蜜語還是承諾。我什麽也沒有給她準備，有那麽一瞬間我的心開始顫動，它就像黃昏時下沉的夕陽。

我不耐煩地拆開沈落希送給我的看似精美卻包裝得花裏胡哨的禮物盒子，裏面裝滿了雜亂無章使我煩躁的絲帶、星星以及寫滿了字的愛心紙片······刻着我們要永遠在一起字樣的陶瓷水杯使我厭惡。我把這一切丢到雜物堆裏，永遠也不想見到。

事情并非你們所見的那般。我并沒有違背自己和沈落希的感情，我不會承認自己對她不忠。我堅定自己的行為非常合理，并且始終認為自己對愛情忠貞不渝。

有一個晚上還發生了一件極其幼稚可笑的事情。當我還在網上同認識的學妹談情說笑時，盡管沈落希已經多次發來消息，我也不想理會，連看也不想看。我和學妹在游戲裏聊得如火如荼，随時面臨新的進展。回複沈落希一條消息我都覺得多餘。她的每一條消息都會讓我煩躁，我有時同她聊着突然消失是因為我根本不想和她繼續說話。我埋怨過她許多次，詛罵她情商低賤。我雖然知道她并沒有什麽錯，但我就是想要看到她陷入深深的自卑和折磨。很晚我才空出時間逼不得已象征性地回複她。她的消息就像一潭死水，我不願花心思去看它們實際是些什麽筆劃的語句。我能夠感覺到她的傷心，她的傷心使我快樂。我由于發錯導致回複了一個擁抱的表情。而她就像大病好轉，瞬間喜形于色。我為我的失誤感到愧疚，她的不傷心使我更加無情和冷漠。緊接着她還多麽天真地對我說了一些滑稽荒誕的話：我們永遠在一起好嗎······不管以後怎麽樣，我都只想和你在一起······我只想嫁給你。

我回複她：以後的事情以後再說吧，誰也說不定。

我希望日子重頭再來，不是因為彌補我的遺憾。當我們初次相遇時，你只需擡擡頭不必言語，我就已經從你的眼睛裏看見了重逢。每個辜負良心的人都會陷入深深的自責，很長一段時間，直至死亡，他都無法原諒自己。就像我現在永遠不知道未來會面臨什麽，甚至都不敢去想象我這樣的一個人還能有怎樣的未來？但是，該來的遲早都會來的，每個人都要為自己過去的罪惡付出沉痛的代價。

昨晚，因為沈落希室友的一句話，我單反面向沈落希發起的冷戰終于演化成一場感情決裂的戰争。我不想聽她解釋。她解釋。我用最惡毒的話語辱罵她。她繼續解釋。我把她室友所告訴我的一切當做火山噴發的岩漿，試圖摧毀她。而她就像火山口的銀劍菊毅然頑強生長。我已經厭煩了她，我恨不得立馬離她而去，可是我又不能失去一個消遣的“玩具”。任憑她怎樣解釋，我已經不想再去理會了。

今早沈落希給我發來消息，她說想讓我陪她去一次山頂，看最後一次這個城市日落的黃昏。我沒有回應她，我對她這樣的想法感到幼稚并且可笑。我與沈洛希分手與否都不會影響到我今天的心情，我壓根就沒有好好地為這段感情付出過，有什麽可傷心的呢，我倒希望她早些向我提出分手。今天有一件非常重要的事情，那就是學妹的生日，在她不知情的情況下我已經預訂好了蛋糕，準備給她一個驚喜，我相信今晚她會成為我的戰利品之一。就在剛剛，我察覺到少了一束象征着愛意的玫瑰花，于是我在網上找遍了附近所有的花店，發現近處的已經關門，唯有在三公裏以外的地方還有一家花店開業。

我坐上車來到花店，挑選了最鮮豔的一束。在我走出花店時，我看見西邊的落日剛好襯在遠方的山頭，連綿起伏的山影在橘黃的黃昏裏勾勒出一幅美麗的山影水墨畫。我叫來一輛載我返回學校的私人出租車，車內播放着讓我熟悉的旋律，那是一個深夜電臺節目開始的前奏，原因是車主将每一期下載出來當做忙碌生活中的樂趣······我已經有一段時間沒有收聽它了。

主持人的聲音在安靜的鋼琴曲的伴奏下響起。

“世界上總有一個聲音，能夠道明你的心聲。親愛的聽衆朋友們，大家晚上好，又到了今晚這個美麗的時刻，你是不是已經準備好同我們傾訴你的故事了呢，讓我聽見你們的聲音吧，今天我們的主題是那個從你生命裏走遠的人，如果你有什麽心事或者煩惱想要訴說，就請拿起手中的電話，告訴我和聽衆朋友們你的故事吧，我們的熱線電話是······”

嘟嘟嚷嚷的聲音傳了出來。

“喂——主持人，您能聽到嗎？”一個男子低沉的聲音這樣問道。

“您猜呢。”

“你好主持人——”

“這位朋友，請問該怎麽稱呼呢”

“我，我姓周”

“好的，周先生，請問你有什麽故事想要與我們分享呢”