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周末的班聚在KTV開了個大包，我們過去的時候七點多，其他人都已經到了。

他們看樣子已經嗨過一場，房間裏的音樂輕柔舒緩，人圍着坐成一圈，中間放了個啤酒瓶子，在玩真心話大冒險，兩個女生正在接吻，旁邊還有人倒計時“十九八七……”

我們被學習委員高興的招呼到他旁邊坐下，幾個男生哦哦哦的起哄，說學委好大的面子。遲鈍的學委沒聽懂，聽懂了的靳楚只是微笑，而我在努力抑制住蹭蹭直冒的火氣，只冷冷的看着他們不說話。

他們自讨了個沒趣，就來拉我們一起玩游戲。

我覺得他們不懷好意，想找個理由拒絕，可是靳楚拉住了我的衣角。

真心話大冒險的規則很簡單，酒瓶轉到誰誰就得真心話或者大冒險，第一個被轉到的人選真心話，第二個就只能大冒險。真心話是上一個被轉到的人提，大冒險則是從寫好的紙條裏抽一張接受相應的懲罰。

第三輪的時候就轉到了靳楚。那一輪是大冒險，他抽完紙條，被灌了三杯啤酒。

第十輪轉到我，上一個被抽到的女生紅着臉問我:“何意，你有喜歡的人嗎？”

她的臉紅得太厲害，周圍注意到的人開始起哄，叫我快點回答。我遲疑半晌，問:“什麽樣才叫喜歡？”

人群靜默了片刻，随即大家七嘴八舌的說起來。

“見不到就想念。”

“想吻她。”

“想保護她。”

“希望他每天都微笑。”

……

我想了想，誠實道:“有吧。”

有人開始吹口哨，有人問什麽叫吧，還有人趁亂問是誰是誰，我說:“這是第二個問題了。”

玩到一半那個女孩子要上洗手間，一群自诩善解人意的同學把我推出來，讓我陪她去。

我想直接拒絕，可是看到她忐忑不安紅着臉的樣子，又覺得于心不忍。

洗手間回來的路上她和我說謝謝，我說:“不客氣，大家都是同學，應該的。”

她臉上血色驀的褪了大半，半晌才強顏歡笑道:“那也應該說句謝謝。”

剛回到包廂門口，就聽到裏頭有人在大聲說話:“你發什麽火？我就随便問問，我怎麽知道他不肯回答？不肯回答不就是默認嗎？”

我打開門進去，看到學委臉紅耳赤的和人對峙着，氣憤到話都說不清了:“你……你這是侮辱人！”

我還不知道發生了什麽，對方又扔下一個重磅□□:“哪裏侮辱人了？不就是問他是不是同性戀嗎？不是就直接否認啊，就算啞巴也會搖頭的吧？”

什麽……同性戀？問誰？

所有人都一言不發，學委呼哧呼哧的喘着粗氣。那人看到我進來，忽然指着我冷笑道:“他和何意成天形影不離的，該不會是喜歡何意吧？真惡心。”

我順着他的視線看過去，靳楚的臉色在燈光下白得吓人。包廂裏一大半人都在看他，剩下一半在看我。

我心裏一陣冷一陣熱，腳下像是生了根，定在門口，一動也不能動。

他擡頭平靜的看了我一眼，然後起身走出了包廂。

我從沒見過他這樣漠然的表情。沒有笑，沒有惱恨，只是平靜，平靜到漠然。他目不斜視的走掉了，沒有看我，沒有看任何人。

我想拉住他和他說不是這樣的，可是手怎麽也擡不起來。我想我的臉色一定很難看，因為所有人的表情都很吃驚。大門在我背後合上，衆人面面相觑，很快開始竊竊私語。

我聽到有人說看不出他是個啞巴還是個變态，有人偷偷用同情的目光打量我說我真可憐，還有人說我這是引火燒身自作自受。

我在心裏大吼大叫，說不是這樣的不要再說了你們都錯了！可是我一個字都說不出來。我也變成了啞巴。

我在門口站了半天，直到跟在我身後的女生輕輕推了我一下，擔心的問:“你還好吧？”

她的臉上帶着真摯的擔憂，小聲的補充了一句:“其實靳楚人挺好的……他不變态的……你別聽他們瞎說。”

我低聲說:“我沒事，謝謝你。”

很多年後我才明白，每個人長到特定的年紀，都會經歷這樣一個逐漸成熟的過程。一邊在內心認定自己與衆不同，又對真正的與衆不同感到驚詫懷疑乃至畏懼。讨厭和疏遠來源于自身的恐慌，以及某種奇妙的從衆心理。但等到過了這個時期，人們又會患上健忘症。也許十年後再會，他們還記得十六歲時的心動，卻不會記得自己曾經惡毒的謾罵過一個同齡的少年或是少女。

那些惡意仿佛都不曾存在過。除了遭受的那個人，沒有人記得。

可是你又能說什麽呢？

就算提起來，也不過得到一句“當初年紀小，不懂事。”作為解釋。

再多一點，一句敷衍的，過期的對不起。

你還能說我不原諒你嗎？你已經不是十六歲了。

我看了一眼憋紅了臉的學委，轉身追了出去。

“靳楚！”我用力的拍着他家的大門，屋子裏黑沉沉的，沒有燈，沒有聲音。也沒有人給我開門。

可是我知道他在家。花盆下的鑰匙沒有了，只有我和他知道在那裏。

我不知道我在門口等了多久，早春的夜晚仍然寒冷，我開始打噴嚏，心裏知道明天十有八九要感冒。

手腳全部凍僵，在門口走來走去也不頂用，一點熱量都感受不到。老舊的木門打開時帶起“吱呀”的響聲，我從來沒有反應這樣敏捷過。

他穿着薄薄的毛衣，被我抱進懷裏。他的身體溫暖而柔軟，我想起春天的柳樹，煮得軟軟的年糕，烤箱裏蓬松的蛋糕。

他伸手推我，但那最終也逐漸演變成了一個擁抱。

我們在門口抱在一起。我什麽都沒說，他也是，只是緊緊的擁抱着，在這個春寒料峭的夜晚，緊緊的擁抱着彼此。

他帶我進屋，我們很默契的沒有再提今晚那場鬧劇。他給我煮了熱熱的紅糖姜水。

于是第二天我很好運的沒有感冒，我想大半功勞都要歸給他。

學習委員很內疚的跑來給他道歉，他在紙上寫沒關系，這不是他的錯。他的笑容依舊很溫柔，充滿了安撫人心的力量。

那天晚上發生的一切被所有人心照不宣的揭了過去，沒有人再提起。我懷疑他們是不是集體失憶，否則哪會那麽好心。但我沒有去問過，心照不宣是中華民族的傳統美德。

四月初的時候，天氣逐漸暖和起來，教學樓前的櫻花開了。

我不喜歡花朵，因為太過脆弱，他卻很喜歡。

美麗的東西都是脆弱的啊，他說，所以需要呵護。

而且櫻花看起來像雪一樣。他說。

我不懂像雪一樣和脆弱有什麽關系，但我能接受他的所有想法。我覺得他就像花朵一樣脆弱而美麗，需要被呵護。

我不愛上語文課，語文老師毫無起伏的聲音總是讓我昏昏欲睡。所以語文課被班主任叫出去的時候我居然有點莫名的高興。

但是很快我就高興不起來了，班主任臉上的神情很沉重，看着我的眼神也充滿了同情。

“我很抱歉需要告訴你這件事。”他說，依舊是那種讓人驚慌的，憐憫的眼神，“你父母……”

我父母怎麽了？我很焦急，可是我什麽都聽不見了，耳邊嗡嗡作響，只看到他的嘴巴一張一合，像一條擱淺的魚。

然後他的表情突然驚慌起來，朝我伸出了手。我軟軟的倒了下去，他沒能抓到我。

之後我請了快一個月的病假。

我很久沒生過這麽重的病，我覺得自己可能要死了。

靳楚一直留在醫院照顧我，我第一次醒來時他就守在醫院裏，眼睛紅紅的，像只兔子。我讓他回去上課，他只是搖頭，然後把吹得溫度剛好的粥喂進我嘴裏。

一天中的大部分時間我都在昏睡，身上時冷時熱，胸口一直很痛，咳嗽的時候更痛。我寧願睡着。

可我每次醒來他都在，有時坐在靠窗的地方看書，有時只是看着窗外發呆。還有的時候他輕輕握着我的手，趴在床邊睡着。

他手心的溫度很舒服，熨帖的覆在我肌膚上。

我清醒的時候和他說話，他沉默的握着我的手，慢慢聽着，有時候朝我淺淺的笑。可是我很久都沒看到他的梨渦了。

我沒有問他我父母到底怎麽了，我都知道，我只是不想承認。班主任來看我的時候只說讓我好好休息，等好了回去上課。他眼睛裏的憐憫愈發深重。

我想我也和他一樣，什麽都沒有了。

半個月後我的病好了許多，咳出的痰不再帶血，也不再覺得忽冷忽熱胸痛氣短，于是在我的堅持下，醫生讓我出院了。

回家路上他一直緊緊握着我的手，好像牽着一個會随時走丢的小孩子。

他沒有送我回家，而是把我帶到他家裏，然後把花盆下的那片鑰匙給了我。

我沒有拒絕，我甚至有些害怕看到共同生活過的地方。

假裝不知道，就能假裝他們還在。

他好像什麽都明白，他在我睡着時替我收拾了衣物和日常用品過來，一次也沒有提過讓我回家。我就這樣住了下來。

他家有很多房間，但他把我的東西都放到了主卧裏，把衣櫃清出了一半供我使用。他給我做飯，按時叫我吃藥，在我睡不着的時候輕輕的拍着我的背安撫我。

他的睡眠變得很淺，常常半夜醒來替我掖被角。我在黑暗裏抱着他，他的身體單薄卻溫暖，足以讓我身體裏的冰碴慢慢融化。

我逐漸意識到，他并不是美麗卻脆弱的花朵，但心中對他的呵護愛憐之情卻與日俱增。

我覺得這樣不對，但我控制不了自己。