7 ☆、完結

謝小魚視角

我答應了老師不再去招惹風·戲精·可愛多·晴朗，心情有點悶悶的，卻不會覺得特別難過。就像老師以前說的那樣，我們這種人就該一個人孤零零的活着，誰也不要愛，也不要去接受誰的愛，這樣既不傷人也不自傷。對誰都好。

我覺得他說的是對的。如果我愛上了風晴朗，等她那天發現我沒她想得那麽好，發現我是個能夠讀心的怪物，她就像我父母一樣抛棄我。到了那一天，我可能會很難受。

然而，等我想透徹了，準備就這麽算了的時候，她第二天就直接上門了。不斷地尋找話題跟我和老師聊天，一直聊到了晚上十點半。看着她抓耳撓腮的找話題的也是很不容易了。我瞟了一眼老師，他的臉色已經有點發青了，風晴朗以為老師是在氣她拱了我這頭大白菜，殊不知老師是怒其不争，氣她蠢兮兮的非要往坑裏跳。

看着老師的臉色，她也越發的恭敬，心裏還想着她把我老師最得意的弟子給拐跑了，就該被罵。最好多罵幾句，讓老師解解氣。

真的是好可愛！

我老師也知道她這個想法，然後罵的更起勁了，最後也沒招了，就只能同意她住下了。然後氣呼呼的回屋了。但是回屋之前，我看見他的嘴角是上揚的。我知道老師其實也是很喜歡她的。

這麽可愛懂禮貌，還溫柔體貼的小家夥誰會不喜歡？

她為了能和我找到共同點，天天在屋裏讀那些心理學的著作，所以每天我都能在隔壁聽見她在心裏不斷地絮絮叨叨那些個人名理論的，可惜，她在讀書這方面确實是缺少些靈性，看多少忘多少，但還是在努力地看。幾天後，等她覺得她已經差不多的時候，搖着尾巴就沖我奔過來了，看上去笨笨的，特別好欺負的樣子。我就沒忍住，提了個生僻的理論，想小小的欺負她一下。事實證明，欺負她是一個特別好玩的事情。看着她一臉正經，但是心裏滿滿裝的都是“我是誰？我來自何方？我要去往何處？”的茫然臉，就覺得超有意思。

其實，以她的身價來說，她完全沒必要這麽遷就我哄着我的，但是她偏就這麽做了，還做得無比認真；無比體貼；無比的無怨無悔。真的怪不容易的。如果我真的為她好，我現在就應該嚴肅的拒絕她，然後表示我和她并不适合在一起，這才是一個比較适合的做法。可是每一次話到嘴邊卻偏偏說不出口。可能是因為我貪戀着這種被毫無保留地愛着的感覺，也可能是因為我根本就沒辦法傷害她，總覺得如果我拒絕了她，那她就太可憐了。

就連老師都被她打動了，還反過來開始勸我實在不行就跟她試試吧！

這算不算是傻人有傻福？

她不但溫柔體貼，還是個計劃性極強，百折不撓的人。第二天就滿血複活約我去看了電影。我瞥了她做的筆記一眼，上面滿滿當當寫的都是一些追女生的套路，她還在旁邊寫上具體的行動綱領和風險預計及補救措施。無比的認真，也無比的可愛。

看電影的時候，我目不轉睛的看着電影，耳朵邊上的她心裏不斷地叨叨着“小魚好漂亮！”“我媳婦兒怎麽這麽漂亮！”“不行，血槽已空！”“啊啊啊啊！我要流鼻血了！”……

我差點沒繃住我的笑。忍得肚子都疼了。她怎麽這麽可愛。

然後出了影院，覺得不能我一個人難受，就小小的欺負她一下，問她電影裏演了什麽。當然，她什麽也答不出來，而且滿腦子都在滾動播放電影院裏的我。恩，不說謊，還有點小癡漢。我又發現了她兩個優點。

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晚上躺在床上的時候，就感受到隔壁不斷傳來的委屈巴巴的感覺，忽然有點心疼。我是不是欺負的有點狠了？不然明天再陪她去看場電影？

結果我還沒想完，她又跟打了雞血一樣開始思考計劃CDEFG，甚至連se you都想好了。她難道就沒覺得用我看了二十多年的身體去you惑我可能根本沒有用嗎？更何況……我都已經知道了她的全部計劃……

雖然有點對不起她，但我還是好想笑。那種從心底裏冒出來的愉快一茬接着一茬。笑得我不行不行的。

可是笑着笑着，忽然看見自己現在這雙小麥色的粗糙纖長富有力量感的手，忽然想被人潑了一盆冷水一樣，冷靜了下來。

如果，我和她一樣，沒有這個看穿人心的能力，我的父母也沒有因為我是個怪物把我丢棄，那我是不是也會變得和她一樣，有着上天下海的勇氣和揮霍不完的熱情？而不是過早地成熟，過早的老去，到現在就剩下一副冷冰冰的虛僞的軀殼。

我羨慕她，嫉妒她卻也喜歡着她。羨慕她的家庭，嫉妒她的正常卻也喜歡她毫無保留的喜歡着我。如果她知道她喜歡的“我”從來不是個溫柔善良的人，而是一個冷酷，自私，善妒的女人，她會怎麽樣？估計會被吓一跳吧！然後就會感到厭惡，惡心，最後再像我爸媽那樣将我抛棄掉。

想到這裏，我竟然有一種從手腳冷到心裏的感覺。破天荒的，我竟然會感到害怕。害怕之餘又有點恨她。恨她的招惹，恨她的溫暖，恨她的喜歡。如果她不曾在這個世界上出現過，我就不會害怕她的離開；如果沒感覺到這種灼傷溫暖，我就不會恐懼回去過那種冷冰冰的日子；如果不曾見過光明，我怎會就無法忍受黑暗。她怎麽能夠把我寵壞了，疼嬌氣了就轉身離開？

這種突如其來的恨意和任性讓我覺得自己很惡心，就像下水道裏老鼠一樣，陰暗醜陋地令人作嘔。可是……我用雙手緊緊地摟住我的肩膀，可是我真的不敢再去面對那種失去。如果在失去一次，我不知道我會做出什麽。心裏野獸不斷地嚎叫着，撕扯着。已經快要攔不住它了。如果連她都不要我了，我會做出什麽可怕的事我都不知道。

我胡思亂想了一會，越想越害怕，思緒也越來越不能集中。于是閉上眼睛，深呼吸，等到淡化了這種恐懼感之後，習慣性的将自己分成兩部分，理智冷靜的我從另一個角度開始在推導，哦！我可能有點喜歡她。或許，不是有點，可能有很多很多。

偏執陰暗的我在心裏的另一半嘶吼着“抓住她，占有她。”

她們兩個不斷地勾勒着一張大網，一張不可能逃離的大網。然後不斷地叫嚣着，瘋狂着。我下意識的看了眼鏡子，鏡子裏的那個人，臉部扭曲而狠毒。真是難看。

然而接下來事情的發展出乎意料。因為我們兩個已經走在了去她族裏集訓的路上。一路上我好像再次分裂成了兩個人，一個冷靜的分析着見家長需要怎麽做，另一個緊張的在心裏嘶吼嚎叫。但是漸漸地，這兩種情緒都被撫平了，因為開車的她源源不斷地向我傳來她的不安。她也在害怕，害怕我不愛她，害怕我看不上她，更害怕我離開她。

這短短的幾分鐘，她竟然又開始在心裏列起了新的計劃，包括并不僅限于直接向家裏出櫃，把戶口本偷出來騙我去行政局登記，然後跪在地上抱我大腿唱《征服》求原諒……

當你不安的時候，如果有人比你還要焦慮不安，你就會發現那些事忽然就變得沒什麽大不了的。

我現在不但沒有不安和恐懼感了，甚至還有點想笑。我将手搭在她挂在車檔的手上，想給她一點支持。但是她竟然又會錯意了，她以為我在害怕，還反過來安慰我。好像有點兒蠢。

蠢就蠢吧！我就喜歡她的蠢。這種喜歡我喜歡到不行反倒不知該如何是好的蠢；這種為我着想到極致，感覺怎麽做好像都不妥帖反而不知該怎麽做的蠢。

不過，像我這樣的可能也是一種蠢。冷酷的蠢，自私的蠢，愚昧的蠢。所以我們兩個命中注定就應該在一起。不是嗎？

見家長比我想象中要好的太多太多，估計他們都覺得我是直的，被她掰彎了，所以言行格外的為“我”着想，生怕我嫌棄他們家晴朗。一家子都很可愛。但我怎麽可能嫌棄她？她熱情，勇敢，溫柔體貼，專一癡情，溫暖明亮，還富有責任感。我怎麽會嫌棄她？

當他爸爸把我叫過去，告訴我讓我好好對“我”的時候。這種感激達到了巅峰。

我想，我前半生大的運氣都攢到現在，就是為了讓我遇到她。遇到她之前有多苦，遇到她之後就有多甜。人生有時還是很公平的不是嗎？

我可能真的愛上她了，不是喜歡，不是占有，也不是感激，更不是因為喜歡她喜歡我而喜歡她。而是一種更為單純，更為直接的沖動。這種沖動，讓我無所适從，讓我變得脆弱，卻也讓我變得強大無匹。這樣的感覺暫時驅散了我的不安和恐懼，也讓我發自內心的感激。第一回想要去相信一次永遠，第一回想要不顧一切的去愛着這麽一個人……

十年後

我停下手中的筆，将這本寫了許多年的厚厚的日記，丢到箱子裏鎖上。看着客廳裏的晴朗和兩個孩子。嘴角忍不住的上揚。

“你今天好像特別高興。”

我接過她手中的外套挂在衣架上“是啊，特別高興。”

十年的時間和愛，終于将我心裏最後一絲不安感都蒸發了。那些恐懼和不安随着那本舊日記一并封在箱子裏，直到我們老到白發蒼蒼，牙齒都掉光的時候，才會出來。而那個時候再回過頭來看這些日記，看到的就不再是恐懼和不安，而是令人唏噓不已的甚至覺得無比幼稚的年輕時的回憶了。

“既然你這麽高興……”她趁着兩個孩子看電視的空檔，在我臉上親了一口“今天晚上，把他倆丢回她奶奶家吧！咱倆去過個二人世界？”

她用濕漉漉的眼睛看着我，像極了等着被投喂的Kimmy——一只一歲大的金毛。“好不好好不好？恩？”

她彎腰将我抱在懷裏搖啊搖，蹭阿蹭。還時不時舔舔。自從換回身體後，她就有了這個詭異的習慣。但是說實話，我特別喜歡她這個習慣，從背後抱我溫暖又安心。“好。”

“媳婦兒，我愛你！”

“我也是！”

我毫無懷疑的相信你會愛我永遠，也相信我也會一直愛着你到我們都化為塵土。

作者有話要說： 感謝大家的陪伴，這本書就到這裏了。

不知道大家曾經有沒有過那麽一個瞬間：

希望這個世界有這麽一個人，她或他就像另一個自己一樣，懂得自己，了解自己，比任何人都喜歡自己，無條件的愛着自己，保護着自己。

包容着自己所有的好與不好，永遠不離不棄。

自己所有的不安全感，恐懼感都能夠被她或他的耐心與愛，用一年又一年的時間包容着，治愈着。

每次想到這裏都覺得暖暖的。

希望這篇文章也能給大家帶來這種暖和和的感覺。比心，下一本書再見~