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言猶在耳，我還記得在我問他時，他信誓旦旦說不會複婚。“為什麽？”我扔掉了手裏的小說，死死盯着他又問了一次，“為什麽突然決定？”怒火中燒，我像是炸了一般不受控制。

“……小譯，”濮柯喚我的名字，目光暗了下去，“燊燊最近的情況不太好，他也是我的孩子，他有這樣的要求，我……”

我睜大眼睛，神情錯愕，“我不同意，你答應過我不會複婚的！”

“對我來說，他和你是一樣的。”

“一樣？”我從沙發上站起來，“我什麽時候跟他一樣過？”

“小譯，你聽我說。他需要我……我……”

“我不想聽！”我滿心憤怒，濮柯竟然會用‘一樣’兩個字來形容我與濮燊，“我告訴你，從來就不可能一樣！他需要你，我不到他那個年級，就曾經希望我的爸媽可以在一起，我可以有個正常的家庭……那時候你在哪裏？”

濮柯看着我說不出話，“……”

我刺痛了他，這幾個月我很少與他說起過去的事情，不願用言語傷害他。可現在我忍不住，我滿心委屈只能用這樣的途徑才能好過一些，“你怎麽敢說我跟他對你來說是一樣的？”

這樣的對話很熟悉，錢靜找我去醫院做檢查的時候就發生過一次……

那時的濮柯将我護在身後，口口聲聲‘尊重’我的決定。

而現在……

濮柯閉上眼睛深呼吸，重新睜開後堅定的看着我說，“我不想傷害你，但是這件事我已經決定了。”

“那你告訴我做什麽？讓我給你鼓掌喝彩嗎？”

“我知道我答應過你，我說過不會騙你，所以我不想你從別人那裏知道這個消息。”

我點點頭，諷刺的沖他吼叫，“那我應該感謝你了？感謝你第一時間親自告訴我？”

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“……”

我走到他面前擡起頭，望着他的眼睛異常冷靜的道，“濮柯……我對你的想法一分鐘都沒有停止過，眼看着你結婚我做不到，不管這個人是誰我都做不到……你不止答應過我不會複婚，我們還說好不會有別人！你現在跟我說你要和前妻複婚，我不可能接受。”

“你的生活不會有任何改變，”濮柯氣勢弱下來，許是心中真覺對不起我，連語氣都不像剛剛那般強硬，“這件事情不會改變現在的一切……”

“你開什麽玩笑？”我咬着牙根，強忍眼中的淚水，“你不再是這個屋子的一家之主，你重新變成了那個女人的老公……我就像當年的媽媽，得祈禱你想起我！”

“這裏永遠都是你跟我的家……”

“別做夢了，你複婚的那天，我就從這屋子搬出去。”

濮柯揉了揉太陽穴，伸手捏住我的後頸，說得溫柔，“你不用搬出去，也不會有人搬進來，我更加不會搬走，什麽都不會改變……”

我搖搖頭，伸手打掉他的胳膊，“你沒聽明白我的意思……”我說得很慢，一字一句，心口在滴血一般疼痛難奈，“你複婚的那天，我從這屋子搬出去，你不再有我這個兒子……”

“……”濮柯愣愣看着我，興許沒想到我的态度會如此堅決。

媽媽當年知道濮柯結婚之後，一定和我現在有着相似的心境。我舔了舔嘴唇，又補充了一句，“如果在你心裏，我和濮燊對你來說是一樣的，那你有一個兒子就夠了……多了也沒用！”

我與濮柯全面進入冷戰。

從他對我說要複婚之後，再沒對我說過有關這件事的任何一個細節。我心中揣着疑問卻不願開口詢問，像是賭了一口氣，誓要看看我與濮燊對他來說到底誰更重要。

我每天都會想到媽媽，當時的她是不是也期待濮柯會離開錢靜。母親最終失望了，很可能我在不久之後也會經歷相同的悲傷。

濮柯在家的時間越來越少，我猜他在忙着複婚以及照顧濮燊。随着時間推移，我對他的怒火也越來越大，平日的小事都變得無法交流。

“你今天看了什麽書嗎？”濮柯進門換了衣服，第一件事還是問我的生活。

我心裏無時無刻揣着火氣，“沒看。”

對話在我的怨怼中結束，他平靜地看着我，随即嘆氣。我放下手裏的電腦，趿拉着拖鞋上樓，接着重重将房門摔上。

回想往前數的那段時間，我竟然心中揣着對濮燊的不忍與內疚。可瞧瞧眼前這所有的事情，誰又對我有絲毫的不忍與內疚呢？就連語言和行為一再護着我的濮柯都倒戈相向，我還有什麽需要顧及的？

濮柯的複婚沒有任何形式主義的東西，他與錢靜去民政局辦理手續，然後帶濮燊離開醫院一起吃頓飯。

這些東西我本來不知道，八月底的周末濮柯在屋裏打電話時被我聽見了。他可能是在與自己的妹妹說這件事，最後在電話裏囑咐不要聲張。濮柯說的很無奈，似乎他自己對複婚的這個決定也是滿心不約。然而事與願違也好，裝腔作勢也罷，他總歸做了決定。

聽到這個電話，我全身都忍不住顫抖。

如果在你心裏，我和濮燊對你來說是一樣的，那你有一個兒子就夠了……

我終究和我母親一樣，是這場戰争中一無所有的人。

心髒絞痛難耐，我反複想起濮柯對我說他不會複婚，想着我與他之間不會再有別人。他說這些話時的神情我還記憶猶新，為什麽這麽快就改變了？如果一個人的想法這麽容易改變，為什麽當初要那樣信誓旦旦？！

他挂了電話，我毫不客氣地推開書房門，“為什麽？你……能不能告訴我，你為什麽當初對我說不會複婚，現在又出爾反爾？”

濮燊希望父母重新在一起已經不是一天兩天了，早在去年我就知道這一點。如果濮柯是為了他，那早應該同意，不可能等到現在，等到對我說了‘不會’之後！

濮柯皺眉看着我，目光露出些猶豫，“……”

“你答應過我不會騙我！”我走到他面前，擡起頭直視着他的眼睛，“真的只是因為濮燊的話嗎？因為他的身邊變得越來越不好嗎？……如果是因為這個，你就不擔心你‘複婚’會失去我嗎？一點猶豫都沒有嗎？”

“我當然擔心……”濮柯面上顯現疲憊，這段時間他過得也很辛苦，整個人帶上先前沒有的憔悴，“可是這些事情總會過去的。”

他不信我會離開，或者他覺得我這個年齡有些話不過是意氣用事，這便是所謂的尊重？我心中嗤笑，嘴上咄咄逼人，“你沒有回答我的問題，只是因為濮燊的話嗎？”

這一點對我來說很重要，這件事每一個細節對我來說都很重要，即便我知道我已經輸了，可我不想不明不白，不想像母親那樣帶着遺憾離開！

“我……”濮柯颔首想了想，嘆氣道，“如果我不同意，錢靜說她會把我和你之間的事情捅出去，我不能……”

“明白了！”我打斷他的話，再不想聽到任何一個字，“你什麽都別說了！”

我轉身往門口走，濮柯上前拉住我的手臂，“你聽我解釋，我不是……”

“還他媽有什麽好說的？”我回頭看着他，語氣兇狠，“這不就跟當年我媽的情況一樣嗎？我懂！”

我從濮柯的屋子跑出來，心中滿是惡心，我甚至不願意承認那是我家。

我想起母親對我說的故事，她與濮柯那個耳熟能詳的故事。濮柯嘴上答應離婚，行動卻遲遲不見動靜，媽媽傷心欲絕，終于濮柯坦言為了自己的事業不能放棄錢靜。

我終究是我母親的兒子，我終究遇到了與她相同的經歷。走在街上，來往行人紛繁吵雜，天氣也熱得吓人，我全身卻只感覺到冷，從心口蔓延到四肢的寒冷。

想來我可能還是太過幼稚，自以為用自己的眼睛看清楚了濮柯，自以為故事裏那些對他的非議都不過是口口相傳的誤解……

日久見人心，真到了涉及自己利益的這一刻，濮柯就變成了母親口中的他，故事中的他……而我看到的、感受到的那些便成了最為幼稚的玩笑。

我想起濮柯曾經說，我對他的威脅不過是威脅，怎麽錢靜的威脅就能讓他改變決定？可笑！

謊話連篇，濮柯的這種僞善讓我痛苦，心口像是撕裂一般……去他媽的尊重，去他媽的複婚，去他媽的沒有別人！

漫無目的，我走到與他初識的酒吧。站在酒吧門口，我給自己點了一支煙。一口下去頭暈目眩，這才發現原來煙真是戒掉了。濮柯對我的改變真是巨大，連這麽小的細節都已經無法忽視。

扔了煙，我毫不猶豫的走進酒吧，有些事情能戒了，有些事情不需要。

給自己點了一杯Rochefort Ten，終于我有了能力在酒吧裏給自己買一杯酒。這不是我從生日之後第一次買酒，卻是最痛快的一次，我心中嘲笑自己的愚蠢，嘲笑曾經為了濮柯的所有改變。

半杯酒下肚，我身邊多了一個與我年紀相仿的男人。他看着我，笑面如花。我勾起嘴角回應他，擡手對着酒保又要了一杯酒遞給他。這樣的事情為什麽濮柯可以做，而我不能？

第二天一早，我在那個男孩身邊醒來。我不記得他叫什麽，我只記得前一晚我跟着他一起開了房。

我将他壓在床上，聽着他呻吟求歡，心中卻在想着濮柯。我沒法讓除了濮柯之外的人進入我的身體，索性我幻想他在操我時的感覺。

如果我是他，是不是就能像他那般只為自己考慮。

我好喜歡你……那個男孩兒在床上說，看着我的目光充滿情欲。他一只手解開我的皮帶，另一只手伸進我的衣服裏來回撫摸。

我愛死你了……我回答他，學着濮柯的架勢，滿口謊話。我将手指伸進他的頭發裏，還是學着濮柯的溫柔，輕輕揉扯之後拉着他翻身。

誰會在意我說了什麽？誰又會在意我做了什麽？濮柯說他在乎我，我說那我也在乎我自己……濮柯的在乎分文不值，我便也懶得在乎自己說了什麽……

我依附于濮柯生活，我需要他。我為了他改變，這就是現在的我。

“你慢點……”那男孩兒轉過身看着我，擡起腿環住我的腰。他的身體在我的陰莖上蹭動，無聲無息撩撥着情欲……可我，我只覺全身都冷的發顫，左胸一陣一陣的刺痛感，連呼吸都感到不暢快。

“……”我盯着他的眼睛，停下了手上正在潤滑的動作。

他百般不解，對我臨場退兵的行為心生猜忌，“你怎麽了？沒事兒吧？”

“沒事兒……”我搖搖頭，強迫自己繼續了手上的動作。濮柯觸碰我的時候會是什麽感覺，手指被炙熱包裹，被欲望支配？為什麽我此時感覺不到任何的興奮……

男孩兒坐起身，看着我的眼睛問，“你是不是突然不舒服？”

淚水在我的眼眶中打轉，我無奈的搖搖頭，接着從床上站起來。這事兒好像跟濮柯沒什麽關系，是我做不到。與那時借由齊樹刺痛濮柯不同，我即便只為自己考慮，也做不到……

男孩兒拉過一旁的T恤套在身上，回頭看了看床頭上的鬧鐘，已經三點多了，“你想走嗎？”

“……”

“現在這時間，出去打不到車。你還是再待一會兒，清晨再走吧。”他的語氣中盡是無奈，對我突如其來的狀态感到沮喪和憤懑。

我躺在男孩兒身邊，他伸手過來輕輕拍打我的手臂，低聲說了一句，“你沒事兒吧。”

黑暗中，我沒有回答，只是任憑淚水從我的眼角流淌。

我想起濮柯第一次帶我回家之後的清晨，那個長椅很冷，我揣着愉悅與痛苦夾雜的心情流淚。

現在想來，那淚水是甜的，而現在的卻如此苦澀。

一夜沒睡，我想了很多，絕大多數都和母親相關。

我的身體中除了濮柯的血液，還有母親的骨血。我突然明白了濮柯口中的那句，‘如果你都不在乎你自己……’。後半夜，我慶幸與身邊的男孩兒什麽都沒有發生。我應該為我的行為負責，而只有我自己，可以為自己負責。就像當年的母親那樣——一意孤行生下了我，也為我和她的人生負責。真他媽諷刺，濮柯教我的道理，竟然是這樣的情況下被我想明白。

一轉眼，我像是站在了母親當年的位子……只是，我畢竟不是母親，選擇也肯定不一樣！

趁着那個男孩兒還在熟睡，我起身離開，直徑回家。濮柯最終定在九月的第一周複婚，距離現在還有段時間。我沒必要等到那時才灰頭土臉的離開，母親已經足夠狼狽，我至少可以挺直腰板。

一宿未歸，到家時不過6點的樣子。濮柯坐在客廳等我，面容憔悴。我打開門，他望着我開口問，“昨晚去哪兒了？”

昨晚去哪兒了？

父親的架勢，一板一眼，看着好生讓人鄙夷。“鬼混。”我嘴裏冒出兩個字，轉身便往樓上走。

進了屋，我收拾東西，動作絲毫不猶豫。濮柯跟着我上樓，站在門口看着我的動作，“你別這樣。”

“我搬回去外公外婆那裏，”我回頭看了他一眼，繼續手上的動作，“你別來找我了，有時間去醫院找你兒子就行了。”

“小譯……”他走到我身邊轉身坐在床上，“你別使性子可以嗎？你聽我說……”

“別這麽叫我，”我冷漠的看着他的眼睛，“我媽這麽叫我，外公外婆這麽叫我，我跟你一點關系都沒有了，我真希望從來不知道你是我的父親！”