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濮柯屋裏剛好有人，許是他打完電話才進去的。濮柯見我狼狽落魄的樣子，主動與對方道別，提前結束了他們的談話。

匹配不合适，濮柯心中也異常難過，他帶着我進屋，拿起一旁的毛巾為我擦頭發，“別想了。”

“對不起……”我擡起頭看着他說，“對不起，我想救他的。”

我突然明白為什麽之前會有那麽多對不起，這些‘對不起’可能不是因為做錯了事情，而是對無能為力的宣洩，對現實的低頭。

“沒事兒……”濮柯将我拉近懷裏，我身上的雨水将他的襯衣打濕，他在我耳邊反複說，“沒事兒，不用說對不起，都會好的。”

我在他懷裏拼命搖頭，想起濮燊對我說的話，想起濮柯面對這局面的疲憊。事情如何變得好，要怎麽做才能讓一切都好起來？

“也許匹配結果出了問題，要不然換一家醫院再試試？”我擡起頭看他，“再試試？”

“你別想太多了，這種事情本來就存在概率。”

我心髒絞痛，不禁在想……所有人都為濮燊做過匹配測試之後，濮柯與錢靜是如何接受這一份份失敗的報告。只有這一次從懷揣希望到失望就已經讓我覺得難以忍受，他們又是如何扛過這麽多時間。他們在知道我的存在時，又是以何種心情期待我可以救濮燊。

“對不起……”我咬牙對濮柯再一次道歉，這句話卻是發自肺腑的感到自己做錯了，“我應該早點去做測試，對不起。”

濮柯始終尊重我的決定，他壓制心裏無比複雜的情緒尊重了我。想到這些，我緊緊摟住濮柯的腰，心疼到呼吸都困難。而他——将我摟在懷裏的父親——還在不斷安慰我，“你盡力了就行了。”

這樣的結果下，我心裏清楚，想要救濮燊除了等待機會渺茫的合适配對，再要一個孩子變成了最快的方式。所有的問題都回到了起點，回到了濮柯最不想承受的樣子。

走得越近，越覺濮柯身邊沒有我的位置。他希望我變的更好，可更好的生活裏不一定需要有他。

一年前我與他之間的距離隔着一面牆，若是他帶我回家的那晚上我沒有主動推開他的房間門，是不是一切都會和現在不一樣？

如果濮柯從來不知道我的存在，他也可能最終會妥協。在濮燊的一再要求下，在與錢靜又有一個孩子之後選擇複婚……接着，這個孩子成為這個家庭的救世主，阖家歡樂……這是唯一的發展。

我忍不住想，如果沒有我，是不是傷害會少一些？這個念頭一閃而過，我震驚到害怕……對濮柯的執念讓我一直在往前走，這一年我沒有回頭心裏也知道不可能回頭……

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如果濮柯沒有我也可以有自己的生活，那我又是什麽？

知道匹配結果之後的幾天，我還是心不在焉。

情緒低落，我主動避開濮柯回去宿舍裏住。這幾天濮柯給我打電話，我也總是說幾句便找借口挂斷。

濮柯對我的關心不減，每次開口總是閑聊說着日常。他不希望我想太多，索性不與我說起一切煩心的事情。而我，我倒是希望他能對我抱怨疲憊，開口說點什麽好讓我不要總是在思想裏閃過他那些沒有我的生活。

第二年上課不比第一年，好幾門專業基礎課的要求很高。一開學鬧出了‘休學’的把戲，接着又經歷了如同過山車一般的一周，我差點錯過了去年挂科的補考。補考安排在開學之後的一個月，我想起來時已經沒剩下多少時間。換了專業，這門課的要求降低，我相對也更為自信。

在自習室裏閉關修煉，對着課本我迫使自己全神貫注。舍友見我那幾日都回去宿舍，跟我說的話也越來越多，關系也更為融洽。心無雜念投入課程學習，我一年多以來第一次對身處的這間學校有了一種類似于歸屬感的東西。我曾經覺得自己一直在尋找，可始終不知道尋找些什麽……我忍不住想起濮柯口中那些關于‘未來’的字眼，茫然無措萦繞下也有了種逐漸明朗的趨勢。

結束補考，離開考場的那一瞬間我感到無比輕松，我對自己答卷的結果很滿意。卷子上還是有不少看不懂的題目，但已經比去年的我好了很多。剛剛回到宿舍，舍友便和我閑聊問我考的怎麽樣？我笑着回答，肯定能過。

那周周末，我主動聯系了濮柯，對他說想要回去外公外婆那邊。濮柯在電話中欲言又止，不好直接阻止我。算起來我已經有兩三周沒有見到濮柯了，我特別想他，很不得天天都看到他，可我心裏也有一絲害怕，怕見到他。

開門進屋，外婆還是一如既往的對我好。她給我做了一桌子菜，和我最初回到國內時一樣。

“你吃魚肚子上的肉，刺少。”外公說着便給我夾了過來。

我想起濮柯，他總是替我挑出魚刺，“沒事兒，我能自己搞定。”

若是連魚刺都處理不了，我還能做什麽？

周末在二老家裏賴着，外公與我閑聊課程。他問起濮柯對我怎麽樣，我想了想點頭，“他對我很好。”濮柯确實對我不錯，在他能力範圍內進了最大力氣對我好。

外公聽完我的答案，欲言又止問了我一句，“你和他別的家人有過接觸嗎？”

我隐約感覺到外公在擔心什麽，索性念叨讓他完全放心，“沒什麽接觸，濮柯一直都是一個人住。我住過去之後，他的客人都很少。”

濮柯在周六給我打了電話，問我晚上要不要回家，可以來接我。

那會兒我在外公外婆身邊坐着看電視，二老在跟我說他們對電視節目的看法。那些電視劇我不知前因後果，自然聽不明白。但看着他們開心的樣子，我心中不忍對他們說晚上離開。

我借故對濮柯說想在外公外婆家裏多留一晚上，他聽完後和善的對我說好。聽着他的聲音，我有陷入了發了瘋想他的漩渦中，可越是想他就越不想見他。

周日回去學校之前，我悄無聲息去了一趟醫院。

我沒有告訴濮柯，因為我不知道為什麽來醫院。可能我是想要從濮燊嘴裏聽到些什麽，亦或者我只是無處宣洩自己的情緒。濮燊說起自己的‘自私’，我總會有種釋然的情緒。他向來表現出比我更為成熟的處事态度，聽到‘自私’這個詞從他口中說出，莫名拉近距離産生難以描述的共鳴。

到了病房門口，正巧錢靜在屋裏，我不便打擾。

透過門縫向裏看，母子倆人坐在病床上閑聊。錢靜靠在床頭，濮燊窩在他懷裏。他們說起了濮燊最近的情況，錢靜聲音溫柔，對話如暖流在兩人之間流淌。

我嘆氣想要轉身離開，随即便聽見錢靜說，“如果可以再有個孩子，他肯定能救你，你別擔心。”她緊緊摟着自己的兒子，語氣帶着溫柔的寵膩。

“媽……”濮燊轉頭注視着她，“我……就是擔心你的身體……”

錢靜側身對着他笑起來，“不用擔心，我現在會好好調理自己的身體……為了你。”

“……”濮燊低下頭，像是沉浸在悲喜交加的情緒中。

“你想想等你身體好一些之後，想去哪裏玩？”錢靜伸手擺弄濮燊頭頂的帽子，“到時候我陪你去……去所有你想去的地方。”

“我就想跟你一起……”濮燊善解人意，對母親說的話也總顯貼心，“等你又有了一個孩子之後，我們三個一直都在一起……”

莫名的，我難以控制的濕了眼眶，我想到媽媽臨終之前，我也說過類似的話，‘我和你兩個人，一直在一起。’那時的母親已經很虛弱了，她将我摟在懷裏，輕輕哼唱小時候的搖籃曲。

我的淚水順着臉頰染濕了母親的病床，就像現在這樣無法克制。

母親伸手捂住我的眼睛，親吻我的臉頰，‘別哭，沒事兒……我會一直在你身邊。’

我張開嘴巴深呼吸，情緒陷入回憶難以自拔。

“沒事兒……”身後響起讓我窒息的聲音，濮柯擡起手，輕輕捂住我的眼睛，讓淚水消隕在他的掌心裏，“都會好起來的。”他低聲開口，另一只手攔住我的肩膀，讓我的後背與他的胸口緊緊貼在一起。

我被濮柯摟在懷裏，哽咽得聲音越來越大。我緊緊抓着他的衣服，滿腦子都是媽媽的笑臉。

濮柯始終攬着我，他将我帶到醫院走廊盡頭的安全通道裏，“想哭就大聲哭出來吧。”

我擡起頭與他對視，只消這一句話便莫名感到如釋重負。眼淚雖在瞬間傾瀉而下，如及時雨一般來得快卻得也快。我用袖子擦幹眼淚，搖了搖頭，“我沒事。”

濮柯擡起手揉了揉我的頭發，嘆氣道了一句，“你最近怎麽躲着我？”

“沒有。”我有氣無力地接話，實在不知如何解釋，“我這周剛剛結束了之前挂科那門課的補考，往前的這段時間都在準備考試。”

見我拿正兒八經的理由搪塞，濮柯嘴角勾了勾，不再追問。

“你去陪着濮燊吧，我回去學校了。”說完，我便轉身朝着安全通道的樓梯走過去。

“小譯，”濮柯拉住我的手臂，颔首盯着我的臉頰，“你還好吧……我送你回學校吧。”

“不用了，我自己回去就行了。”我甩開他的手臂，濮柯的體溫太過炙熱，燒得我頭暈，燒得我異常脆弱。