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一周的時間，我從美國到中國再回去美國。

轉了一圈，我的心情卻大相徑庭。到了機場我給濮柯打電話抱平安，執意沒讓他送我。上次在這個機場的印象太過難受，我不想他來讓我想起舊事。

回到美國，workshop已經快要結束。我在學校混了幾天便回去和母親住了十幾年的那個城市，我熟悉的城市。

原先和母親住的屋子分租給幾個留學生，剩下的便是母親的那一間。臨近聖誕節，留學生紛紛出門玩或者回家，我與幾個人打了照面便再沒見到。

我住在母親的屋子，那張床還帶着母親的味道。回去的第一天，我睡得不好。時差的感覺還讓我全身不适，屋裏熟悉的氣氛與沒有母親的陌生形成對比，我心中很是不安。

這個聖誕節只有我一個人，我從儲物室裏拿出陳年擺設，将客廳布置了一番。這些事情過往都是母親在做，我在一旁打打下手。現在換作自己，心裏的感覺又是一番失落。

平安夜前一天，我一個人去了海邊。望着廣闊無垠的海面，我思緒萬千。

我從小沒有父親在身邊，于是我追逐着濮柯想要靠近占有。

濮柯用‘戀父’這個詞來形容我，恰如其分，因為他是我的父親而我愛他。

想起那日他在機場逐漸變小的背影，我腦內閃現這一年多發生的事情……或許，我不會愛一個人，從來都不會。母親沒有教過我如何愛一個人，認識濮柯之前，我所有對愛情的定義都變态畸形帶着自私。

倒是面對濮柯，我學會了太多，變得太快……他将我重塑也為我定義了‘愛情’……

這般變态的關系卻成為我唯一可以用‘愛情’兩個字定義的經歷……他讓我過往所有的怨念與訴求有了出口。

看着蔚藍的海水，我不禁給自己設想，如果換成另一個人，愛情又會是什麽樣子？我……大約再無法愛上任何人……再不會有比濮柯更為‘變态’的人适合我了。換誰都無法将這種‘變态’诠釋到現在這樣淋漓盡致……

濮柯願意忍受我離開，說我永遠都能回來，但我就算走了，又和現在有什麽區別？若我無法愛上除了他之外的別人，那走到哪裏都是一樣。

我拿出手機撥通了他的電話，看看時間，現在應該是國內的半夜。擾人清夢好像不應該，可我打給的是濮柯，是那個被稱為‘我的父親’的男人，他沒道理對我這行為發聲抱怨。

“喂……”濮柯許久之後接了電話，聲音昏昏沉沉，“怎麽了？”

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“我打擾到你睡覺了嗎？”話雖這樣說，我絲毫沒有歉意，“你怎麽這麽久才接電話。”

“嗯，你說……”濮柯清了清嗓子，我仿佛能看到他從睡意中轉醒的樣子，“有什麽事情？”

我低下頭看着自己的腳面，來回踱步，“沒事兒不能打給你嗎？”

濮柯在電話那端輕笑，低聲冒出兩個字，“可以。”

“醫院的情況怎麽樣了？”我開口詢問的時候靠在一旁座椅上，放松身體再次望向遠方。

“一切正常。”

“濮柯……”壓低聲音進入正題，我突然嚴肅起來，“之後你是不是就要跟錢靜嘗試要孩子了？”

“得等她的身體康複……還有些時間吧。”

我點點頭，即便他看不見，這個動作還是下意識為之，“workshop中間回去一趟，我表現不太好。但……我還是想試試之後申請交流，後面兩年在美國的學校。”

“……”濮柯在電話那端沉默了許久，大抵沒想到我突然這樣說，“好。”

我忍不住勾起嘴角，除了這個字他确實說不出更多，“你還記不記得我以前問過你，如果濮燊能好起來，所有的事情都能好起來，你能不能和我一起去個沒人認識我們的地方？”

“記得。”

“當時你沒給我答案，現在呢？你有答案嗎？”

“小譯，我……”

沒等他繼續往下說，我快速打斷他，“我回想這一年的事情，耿耿于懷的還是你跟我說‘複婚’，我有點覺得對不起錢靜和濮燊，但我現在想來無論什麽時候我還是會做這件事……我就是愛你，僅此而已。”

“……”濮柯電話那端傳來帶着些粗重的呼吸聲，他似乎想說什麽。

“你之前對我說，‘你現在想要的回報，很可能在不久的未來變成你的負擔，我沒法看着這樣的事情出現。’這句話你還記得嗎？”

“……記得。”濮柯很是無奈，用以玩笑緩和這電話的氣氛，“這些你怎麽都記得這麽清楚……”

“我不止記得這些，我還記得第一次濮燊見我的時候，希望我以後可以照顧你……”

“小譯，你怎麽了？”

我情緒有些激動，“沒事兒……”我深呼吸平複自己的心情，“我就是想跟你說，不管怎麽說未來你都是我的負擔，我有的是時間……”

“……”

“你沒聽明白我的意思是嗎？”

“我……”濮柯被我揶揄的說不出話。

我心裏萦繞迥異的暢快，打開話匣子便再合不上，“你指望我再愛上別人嗎？得不到你我會一直想着你，得不到你我不會善罷甘休……我從小就是這樣……”

“……”

“你說你希望我變得更好，變得比你好……所以你覺得你給我不了我的東西，那我給你……你覺得你不敢給我的東西，我都給你……濮柯，我會變得比你好。”

“……”

“我可以跟你耗着，我有的是時間等你解決身邊所有的事情……我有的是時間等你想明白，我就在這沒人認識你的地方等着你……”

“……”

“我覺得用不了太久……你現在只有我一個人可以依靠，以後你也只有我……我等着你。”說着這些話，我似乎又找回了最初那種‘變态’的感覺，酣暢淋漓。

“……”

“濮柯我希望你說到做到，你答應我身邊不會再有任何人，那你就做到你說的一切……你可以再有個孩子，你可以對他好，你可以盡力去救濮燊……這些事情在這個沒人認識你的地方都和我沒有任何關系。”

“小譯，你先冷靜一點……”

“我現在特別冷靜，”說着，我對電話輕笑，“我覺得你說的對，離開應該是我單純想要離開，想要開始新的生活……但是我接受不了生活沒有你……所以我等你。”

“……”

“濮柯，你是我遇到最自私的人，所以我知道你會來找我的……你那麽自私，受不了我為了你一直等下去，也許現在你還做不到，但是早晚你都能做到……”

挂了電話，我突然有種想哭的沖動。

我救不了濮燊，那與濮柯相關的事情我便只能給予他支持與需要。

我在這一刻感激他是個自私的人，感激他從小不在我身邊，也讓我變成了一個自私的人。

若非這些事情，若非我與他是這樣的人……只怕永遠不可能走到這一步，不可能走到我有自信‘威脅’他的境地。

回到家裏，我一夜安睡，再多的事情都留到明年再思考吧。我岌岌可危的申請，濮柯身邊負債累累的情況，這些都不會影響我在這個聖誕節的心情。

平安夜那天，我和鄰居串門，将自己做的一些吃的給他們送去。我會做得很少，都是母親以前教我的。味道堪憂，我嘴上只能對他們說，“節日快樂，不要嫌棄。”

有幾個鄰居看這我長大，見我一個人過節便開口邀請我去他們家。

我一一拒絕，這個聖誕節，我有自己的安排：我會在母親的屋子裏懷念她，她就在我身邊。

天色漸暗，我打開音響。

You can dance

Every dance with the guy who gives you the eye let him hold you tight

You can smile

Every smile for the man who held your hand neath the pale moonlight

伴随着歌聲，我将屋裏的蠟燭點着。

還差幾支時，門鈴響了。

END