8 一節下課時，我馬上到張尚軍的教室找他

」

「就是……我跟你在尚軍家遇到的那天，我對你說了很多沒禮貌的話，還罵了你啊，你不生氣我那樣說嗎？」

那有什麽好生氣的？

因為那不就是事實嗎……

「一般人都會生氣的吧？畢竟被我那樣胡亂罵了一通。」

「不，你說的沒錯，如果沒有我的支持，那張尚軍他……」

「我自己清楚那不是你的錯。」

「不，是我……」

「你支持他攝影這件事和他爸爸對他施暴，這兩件事我自己很清楚不是前後因果關系，甚至根本就無關。」芝蔓再次攪起她的飲料，被攪拌的飲料在玻璃杯中漩成一圈一圈，「當看到尚軍被打成那樣時我很難過，心情也混亂，正好那時碰到你，便不自覺的對你發了脾氣，為此我對你感到很抱歉。」

我低下頭，沒有說話。

「其實你自己應該也清楚，這件事的起因是他家庭的問題，和你支不支持他根本沒關系。」

是的，我自己是知道的。

可是……「雖然如此，如果沒有我的話，或許事情不會變得這麽嚴重。」

所以，說到底，我還是有錯。

「就算沒有你，事情也總有一天會演變成如此的。」芝蔓停止攪拌飲料的動作，聲音也随之哽咽，「雖然我希望尚軍成為數學家，但和他認識這麽久了，我也知道他有多喜歡攝影，我知道他不可能輕易放棄攝影，所以今天這種局面是遲早的。」

我聽着，知道芝蔓說的沒錯，「張尚軍他爸爸……有暴力傾向很久了嗎？」

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是從張尚軍幾歲開始的？

張尚軍從多久以前就開始承受這樣的痛苦？

「大概五、六年了吧，差不多是尚軍升國中後開始的。」

「為什麽會突然開始對家人施暴呢？」我不能理解，我真的不能理解一個父親會為了什麽樣的理由打家人。

「尚軍的爸爸是醫生，在醫界也頗有權威，在外人看來他爸爸事業有成，但卻不知道他爸爸累積了很多的工作壓力，張爸爸所負責的科別是會遇到病人死亡的狀況的，長期下來因為面對許多病人死亡，最後累積的壓力讓他的脾氣越來越暴躁，先是會罵人，再來開始會摔東西，最後就開始會打人了……」

我知道張尚軍的爸爸是醫生，一開始我還納悶過醫生爸爸的家庭會有什麽問題，我還以為有如此出衆的父親家庭應該很幸福，沒想到卻是這樣……

「張尚軍他爸爸都沒發現自己這樣的改變嗎？也都沒有後悔的意思嗎？」

「有，他爸爸知道自己做了什麽事，事後也都很後悔，每次都會向他們拼命道歉，可是過沒多久又會動粗，就這樣持續了好幾年，狀況是越來越嚴重。」

「那張尚軍媽媽為什麽不報案？或是……我知道這樣說有點失禮，可是他爸爸或許應該求助心理醫生或輔導員之類的吧？」

芝蔓無奈一笑，「誰會願意把這種家庭醜事對外揚呢？尚軍後來也知道他爸爸的狀況是不可能自己好轉了，所以曾極力要求張媽媽向外求助，可是張媽媽不肯，她認為有天張爸爸會想通，狀況會改善，就這樣容忍了好久，也要求尚軍別對外講這件事。」

「怎麽這樣……」

「最近幾個月張媽媽也終於認清張爸爸是不可能改了，但仍是沒有想報案的意思，不過有開始勸張爸爸自行就醫，可是張爸爸因為自尊心的問題不肯對外求助，也執意認為自己只是脾氣差了點，根本不需要看醫生或什麽的，甚至沒想到張媽媽的規勸讓張爸爸的暴力傾向更趨嚴重，最近一次嚴重被打就是之前張媽媽住院那次。」

是我媽媽也住院的那時……

所以那時我才會覺得張媽媽背負了很多事情，讓人感覺她很滄桑，而她身上那衆多的傷口也不是受傷來的，全是來自她丈夫之手。

也難怪張尚軍會說病的不是她媽，是他爸，甚至說可能沒多久又會住進醫院。

因為家裏有顆不定時炸彈，就算這次的傷好了，下次也很可能再被打傷……

「張尚軍他……」聽完芝蔓所說的事後，我眼眶泛淚，聲音也有些哽咽，「原來他一直承受着這樣的事情……」

看似美好的家庭，原來有着這樣不為人知的痛楚。

張尚軍的家世很受人稱許，但又有誰想得到原來不是這樣，在那些幸福的表面下，他是承擔着何等的壓力……

可是即使如此，他還是表現得那麽優異，也沒有放棄夢想，一直努力着，一直、一直……

不像我自怨自艾，他一直讓自己更好，張尚軍是那麽的堅強……

甚至如此辛苦的他還幫我分擔我的傷痛，不顧一切的向我說愛，陪着我承受着那些莫須有的閑話。

他一直陪着我承擔那麽多，我卻……我卻無法為他做些什麽……

☆、53.

「我一直……」芝蔓的聲音越來越哽咽，最後流下了淚，「我一直好想幫尚軍，想分擔他的辛苦，可是卻也無能為力……」

面對這樣的家庭問題，身為外人的我們能做什麽？

能做什麽呢？

答案是什麽也做不了。

也因為如此讓我們更痛苦。

芝蔓用手拭去自己的眼淚，淚水讓她漂亮的臉蛋變得有些狼狽，我這才發現她的眼睛有些紅腫，看來她哭過很多次了……

一個好女孩，為了張尚軍掉過好幾次眼淚，可見喜歡他的心情是多麽強烈。

我喜歡張尚軍。

我知道自己喜歡張尚軍。

很喜歡、很喜歡張尚軍。

可是……「你一定……很喜歡張尚軍吧？」

「我好喜歡他……從國小到現在一直都好喜歡，為了成為匹配她的女生，我用功念書，想辦法讓自己看起來漂亮些，做了好多努力只為了讓他可以喜歡我，即使只有一點點也好……」

如同我所想的，她果然非常喜歡張尚軍。

「你已經很好了，真的。」我說。

芝蔓已經很好了。

她長的很漂亮，就讀有名的學校，個性溫和，做錯事也會道歉，甚至很善良的會為我這個劣女站出來說話，最重要的是喜歡張尚軍的那份心是那樣堅定、專情。

或許我連喜歡張尚軍的這份心情，都比不過芝蔓吧……

「雖然我做了那麽多努力，可是尚軍喜歡的人卻不是我……」說到這，芝蔓的眼淚掉得更兇了，「為什麽呢？我哪裏做得不夠？還需要改進哪裏？為什麽他不喜歡我……」

為什麽？張尚軍曾說或許是因為芝蔓不懂他。

可是如此喜歡張尚軍的芝蔓，即使現在不懂，我相信在日後也會懂的。

因為她是如此認真的喜歡他。

「我想，張尚軍以後一定會明白你的心意的，然後……」我的心好酸，酸得讓我說不出後面那句話……

然後喜歡上你。

一定會的，對於這麽好的女孩的愛意，總有一天一定會喜歡上的吧……

「尚軍喜歡的是你……」芝蔓為了讓自己冷靜點做了深呼吸，開口時像是花了很大的力氣似的，「是你，他喜歡的是你。」

『簡羽寧，我喜歡你。』

腦海裏閃過張尚軍對我的告白，那個我喜歡的人對我的愛意。

『我愛的是簡羽寧！』

張尚軍的聲音在此刻忽然清楚無比，他的模樣也越來越清楚。

他拍照的樣子、幫我說話的樣子、親吻我的樣子、擁抱我的樣子、忌諱談家裏事的樣子、說愛我的樣子、傷痕累累的樣子，有關他的一切樣子在此時變得清晰，彷佛他現在就在我面前忽隐忽現。

想見他。

想聽他的聲音。

想擁抱他。

想親吻他。

想告訴他我喜歡他。

想告訴他我好喜歡、好喜歡他。

可是我做不到……

「我不夠資格讓他喜歡……」我垂下頭，披散在肩上的頭發散落，像是為了遮住我這張難看的臉……「我不夠資格。」

「沒有夠不夠資格的問題，大家都說我适合尚軍，可是尚軍不喜歡我，我聽說你被大家讨厭，可是尚軍喜歡你，愛情裏最重要的就是『喜歡』這件事，沒有喜歡這件事的話，資格什麽的……都是不重要的。」

「不，很重要……因為我的壞名聲會拖累張尚軍。」

他已經因為我讓許多人對他産生反感，因為我的關系受到別人的指責。

張尚軍是那麽的好，卻因為我而受到這樣的待遇。

是我害了他啊……

「即使如此，尚軍卻甘之如饴，甚至覺得能愛上你是件幸福的事。」

「咦？」我擡起頭，不敢相信的看着芝蔓，「他覺得……幸福？」

芝蔓的眼神對上我的，「是呀，他覺得很幸福。」

「可是我……」

「他說，第一次有事情讓他覺得比攝影更重要；他說，有一個女孩他想好好珍惜；他說，那個女孩的出現讓他覺得自己好幸運；他說，雖然別人都說那女孩不好，可是他比誰都清楚那個女孩是多麽美好；他說，能喜歡上那女孩他覺得幸福；他說，那個女孩叫簡羽寧。」

『簡羽寧，我喜歡你。』

聽到這番話，我無法自制的流下淚，他說喜歡我的聲音也在我腦海裏不斷回蕩着。

『簡羽寧，我喜歡你。』

『簡羽寧，我喜歡你。』

張尚軍對我的告白，我想會是我這輩子最難忘的告白……

再也沒有比這更真誠、更真心、更讓人感動的告白了，沒有人可以像他那樣愛我……

☆、54.

「可是。」芝蔓開口，「我不會放棄尚軍的。」

我靜靜聽着，沒有回話。

「因為你并不愛尚軍，我聽尚軍說過你喜歡的是你的前男友，所以我不會放棄的，就算現在尚軍喜歡你，我也不會放棄的。」

喜歡。

這個字在我心中響起時，已經好久不是因為孟玄了，而是因為張尚軍。

我喜歡張尚軍。

對我來說，孟玄只是一段過去；對我來說，張尚軍才是我最喜歡的人。

但是我不會說的。

在如此喜歡張尚軍的人面前，我覺得自己的喜歡好微不足道。

不是因為芝蔓的條件樣樣比我好，只是純粹因為我覺得我連喜歡的心意都沒辦法勝過她，所以我說不出口。

怎樣也說不出口……

「時間不早了，對不起沒想到花了這麽多時間，我記得你說過不能到太晚。」芝蔓拿出面紙将自己的眼淚擦去，整理好自己便起身。

我用衣袖随便将自己的淚擦乾後也跟着起身，「沒關系。」

「尚軍的家暴事件我希望你別放在心上了，別因為我那天情緒的話而自責自己，這樣我也會過意不去的。」

「嗯。」我應道。

「那先這……」

「那個……」我叫住她，「張尚軍家裏的事，有沒有什麽我能幫忙的地方？」

雖然知道自己很無力，可是我還是想幫他。

就算只能幫上一點點忙，我都想幫。

芝蔓心酸一笑，随後轉過身走出店外，「如果有什麽能幫的，我早就幫了……」

看着她的背影，我呆站在原地。

是啊……如果有什麽能幫的，她一定會努力去做，哪還輪得到我呢……

我拿起書包，往店外走。

回家的路上，腦子裏想的全是張尚軍的事。

「姊姊，你今天好慢喔，我肚子好餓。」一回到家羽賢便沖上前要我趕緊做飯。

「羽荷也餓得咕咕叫了。」羽荷也附和。

現在時間不早了，也難怪兩個孩子都餓了。

我蹲下身，一臉抱歉，「對不起，姊姊馬上準備晚餐喔。」

「嗯。」羽賢開心的說，但很快的臉色一沉，「咦，姊姊你剛哭過嗎？眼睛怎麽紅紅的？」

「姊姊哭？為什麽？姊姊哭的話羽荷也會想哭的！姊姊不要哭！」

我摸摸兩個孩子的頭，笑鬧道，「是呀，姊姊是有流眼淚啦，只不過是因為沙子跑進眼睛，現在沙子好不容易弄出來，沒想到眼睛還是紅紅的。」

「是這樣嗎？」

「是呀！」我轉移話題，「好啦，姊姊去上個廁所喔。」

語畢，我起身走去廁所。

廁所門一關上，我馬上打開水龍頭，摀住自己的嘴巴，克制不住自己流淚的沖動，但至少別讓兩個孩子聽到哭聲。

「嗚……」今天從芝蔓那聽到的事讓我一股腦的想哭，張尚軍家裏的事、他喜歡我的事，還有自己無能為力的事，都讓我好想哭。

因為除了哭，我不知道自己還能做什麽……

還沒回到家時好不容易才克制住，但現在回到家整個忍不住想哭的沖動，我讓自己在浴室裏哭，用力摀住嘴巴不讓外頭的弟妹聽到聲音。

不想讓他們知道我哭了，不想讓他們為我擔心。

哭了好一陣子後，我才終於讓自己冷靜點，洗了把臉，要自己在弟妹面前佯裝沒事，稍稍整理好複雜的情緒後才出廁所。

「姊姊你在廁所裏待好久喔！」

「羽荷也覺得好久。」

「抱歉，肚子有點痛，所以待比較久一點。」我走向廚房，「我馬上做飯，你們再忍耐一下下喔！」

「嗯。」

「嗯。」兩個孩子異口同聲。

走進廚房，有些心不在焉的準備晚餐，面對着食材，我仍然想着張尚軍的事，但努力不讓自己哭出來。

他現在在做什麽？

還有在拍照嗎？

他爸爸還有跑去他的租屋處嗎？

有沒有打他？

他的傷有沒有好一點了？

芝蔓現在在他身邊嗎？

張尚軍他……

今天直到我睡着前，我腦子裏想的都是張尚軍。

滿滿的都是他……

☆、55.

「嗨。」一天晚上，孟玄突然來我家找我。

「嗨……」我訝異他的來訪，尴尬的打了聲招呼。

「想跟你聊聊，方便嗎？」

我看着孟玄，有些遲疑，但最後還是答應了，「嗯。」

「那去我們以前常去的空地吧？」

我點頭，随後跟上他的腳步。

我和孟玄來到這個熟悉的空地，從這裏看出去的景色依舊那麽美麗。

如果張尚軍在這，即使這片景色他拍過，還是會拿起相機猛拍吧。

「坐下吧。」孟玄說。

「嗯。」

我們雙雙坐下，卻誰也沒有開口，只是讓晚風靜靜吹拂着。

「以前……我們很常來呢。」過了好一會孟玄才開口。

「嗯。」我有些漫不經心。

「除了我，你還有和誰一起來過這嗎？譬如說……張尚軍。」

「嗯，有帶他來過。」提到張尚軍，我的嘴角不禁微微一笑，「他很喜歡這裏的景色，第一次來的時候他很開心的拍了照。」

「是嗎，這裏的景色确實很漂亮。」

「是呀。」

『如何？會想拍嗎？』

『嗯。』他拿起相機，迅速的拍了幾張，『沒想到有這麽一個地方。』

好想再和張尚軍來這個地方。

好想看他拍照的樣子。

「羽寧。」孟玄輕聲說，就像我們還在交往時那樣，他的聲音帶着寵溺和溫柔，可是現在我聽起來卻沒有任何甜蜜的感覺了。

彷佛我不曾愛過他似的。

『簡羽寧……』

聽着孟玄喚我的聲音，我卻反而想起張尚軍叫我的聲音。

好想聽他的聲音。

好想和他說話。

「還記得我們在這裏有很多回憶嗎？」

「嗯，記得。」但也就是回憶了。

已經過去，不會再重來的，回憶。

「我在這裏向你告白，對了，我們的初吻也是在這裏，你記得嗎？」

「吻……」我喃喃念着這個字。

和張尚軍第一次接吻時也是在這……

那時我還喜歡着孟玄，對於他那次的親吻我甚至哭了，如果時間可以重來，我會好好珍惜每次和他的親吻。

好想親吻他。

好想擁抱他。

我好想、好想他。

孟玄的視線轉向我，臉色有些酸楚，「羽寧，你現在……在想什麽呢？」

我沒有将自己的視線對上他，仍是盯着前方瞧，「沒什麽。」

「我現在腦子裏想的都是和你的種種回憶，可是你現在想的或許都不是我了吧。」

我靜默。

「你喜歡上……張尚軍了嗎？」忽然他問。

我沒有正面回答他，也不想回答他，我沒有打算和誰說我喜歡張尚軍的事，就算是孟玄也一樣。

我将話題轉開，「孟玄，你覺得要如何處理父親家暴的問題呢？」

「家暴？」對於我突如其來的問句孟玄一臉疑惑，偏頭想了一下之後回答，「只能報案了吧？畢竟這不是小問題。」

「也是。」我輕輕答道，因為我早覺得他會這麽說，畢竟我一開始也是只想到這種方法。

「你覺得一個做爸爸的為什麽會無法控制自己的情緒，甚至打家人呢？」

「他也很想控制吧，可是就是控制不了，往往回過神來才發現自己又犯了錯。」

「怎麽聽起來你好像很了解那種心情。」

「因為我就是這種人。」孟玄心酸一笑，「我就是這種人啊。」

聞言，我吓了一跳，認識孟玄以來我從不知道他會打人，「你、你會打人？」

他噗哧一笑，「不是啦，我不會打人，只是我可以理解那種想控制自己卻控制不了的心情。」

「怎麽說？」

「每次大家在說你不好時，我每次都很想制止，可是當別人開始說我壞話時，我就會不自覺的跟大家一起說你的不是，我想控制自己不要再這樣，可是每次都還是控制不了，然後事後又很後悔，所以我想施暴者可能也是這樣吧。」

想控制自己，知道要控制自己，可是就是控制不了……張尚軍的爸爸是這樣的嗎？

「為什麽會控制不了呢？」我不懂。

「不曉得，如果知道為什麽的話就不會讓自己一再犯錯了啊，是吧？」

「那要怎麽樣讓他可以開始控制自己呢？」

「只有等他想通吧。」孟玄的眼神飄向遠方，「我就是這樣，張尚軍的出現才讓我開始想通，才讓我開始不再随波逐流的攻擊你，雖然我還是無法像他一樣站出來幫你說話……不過以後我會努力改的！」

想通……如果要等到張尚軍的爸爸想通，那還要等多久？

那張尚軍一家人還要受多少折磨……

「羽寧，你怎麽會問這種問題？」

「沒、沒為什麽。」

「羽寧，你聽我說，我會改的！我不會再跟大家一起傷害你，我、我會保護你，所以希望你再給我一次機會，再考慮一下和我複合的事吧？」

我無心聽孟玄接下來說的話，整顆心早已飄到張尚軍那。

等他爸爸想通……不行，不能靜靜等他想通了！

我不要再看到張尚軍受傷！絕對不要！

我站起身，絲毫沒有思考孟玄剛對我說的話，「時間不早了，我們回去吧。」

「我剛剛說……」

「回去吧。」語落，我迳自走向回家的方向。

或許是見我沒回應，孟玄也只好跟着我踱向回家的路。

而從這天以後，孟玄再也沒有跟我提過複合的事。

☆、56.

「張尚軍來上課了！我剛經過他們班時看到他。」

「是喔！

我坐在自己的座位上，也聽到了同學間的談話。

張尚軍來上課了……那他身上的傷想必好一些了吧，思及此我的心也松了一口氣。

「簡羽寧！」三、四位同學忽然跑到我的座位前，一臉興奮，「你不去找他嗎？」

「咦？」找張尚軍嗎？

「張尚軍啊！你不去找他說說話嗎？」

「我……」

「我們幾個都支持你們耶！所以你也要主動點呀！」

「就是呀！」

聽到他們的話，讓我感到不好意思，「可是我……」

「你要有自信點啦！畏畏縮縮的話，小心張尚軍被那個外校女生搶走。」

他說的是芝蔓。

「乾脆我們陪你去找他好了！」

「不如就現在吧？」

「我贊成！」

說完，他們還真的把我拉起身，打算把我拉去找張尚軍，我驚慌的趕緊拒絕，「不、不了，我還是……」

「你可別說你是什麽劣女喔！我們幾個一點也不這麽認為，看了你的照片我們都超感動的，能有那樣表情的人一定不會是壞人，不管是那張『溫暖的心』還是那張『烈女』，都讓我們認定你最适合張尚軍了！」

最适合張尚軍……我幾乎不敢相信同學們會這麽想。

「但是……」

「別再但是了啦！現在就……」

「她哪裏适合啊？」突然另一位同學打斷原本說話的同學，一臉不屑的看着我，「像這種劣女怎麽可能适合張尚軍，你們幾個支持的是不是腦袋有問題？」

「說什麽啊你！做人有點肚量好不好？看了那兩張照片就該對簡羽寧改觀啦！」

「那兩張矯作的照片？哼，只讓我覺得這個女人更惡心而已！」

「你！」

「算了啦……」見他們都快吵起來了，我出聲說話，「我還是別去找張尚軍比較好……」

「算你還有自知之明。」讨厭我的那位同學說完後便離開了，只剩下這幾位不讨厭我的人。

「簡羽寧……」

「簡羽寧！」其中一位同學很生氣的看着我，「如果你喜歡張尚軍的話，就應該努力一點呀，幸福是要自己把握的！不是別人幫你決定的，我們這麽幫你，如果你還是這樣膽怯不前的話，那真的很讓人失望。」

其他同學點點頭，表情有着失望與難過。

他們是真的支持我和張尚軍……

「抱歉……」不知道該說些什麽，我只好先道歉。

「真是的……算了，要打鐘了，我們先回座位吧。」語畢，大家紛紛回到自己的座位。

上課鐘聲響了，我的心思卻無法專注在課堂上。

看着窗外，我思緒混亂。

放學鐘聲一如往常的在固定的時間響起。

還沒收拾好準備帶回家的東西，便聽到張尚軍在教室外叫我的聲音，「簡羽寧，我找你。」

聽到他的聲音，讓我吃驚不已，倒不是因為他突然的出現，而是我始終納悶他怎麽老是有辦法放學鐘聲一響就出現在我的教室門口……

我随便收一收書包，心裏猶豫着是不是該躲避他。

用餘光看向他，他的傷口确實好一些了，沒有我上次看到時那麽嚴重，可是很糟糕的是才看他一下，我就移不開視線了，甚至想和他說說話，想碰碰他，想……

拳頭緊握，我想壓抑自己想念他的心情，可是……

一下下就好。

一下下就好了。

跟他見一下下面就好了……

拿起書包，我走到他面前，「找我什麽事嗎？」

他沒有說話，卻突然抱住我，他的動作引來同學們的驚呼聲，有些人開心的鼓起掌，有些人則開始大聲批評，反應不一。

我則是傻住了。

對於他突然而來的動作一時之間完全無法反應。

要推開他。

當我回過神時我第一個念頭是這樣想，可是身體卻無法反應，像是貪婪着他的體溫，我的身體無法動彈。

鼻間聞得到屬於他的氣味，身體也感受到他的溫度，好喜歡這樣的感受，可是衆目睽睽之下我們不該相擁，但身體比理智誠實，我無法推開他。

為什麽會這樣？以前我總是可以輕易推開他的，可是這回卻無法，我已經喜歡他到無法想像的地步了……

喜歡他的強烈心情讓我無法再拒絕他……

我知道芝蔓很喜歡張尚軍，也知道她為他做了很多，而她也比我更适合他。

可是……能不能讓我自私一點？

想要他。

不想把他讓給任何人。

想自己獨占張尚軍……

還沒見到張尚軍之前我可以很理性的告訴自己要壓抑自己的感情，可是真的見到了，卻絲毫無法割舍這份愛意……

張尚軍牽起我的手，帶着我離開教室，看着自己被他牽着的手，我發現自己不僅無法推開他的擁抱，甚至連甩開他的手都無法。

因為我是如此的喜歡他……

☆、57.

張尚軍帶我離開學校，我不曉得他要帶我去哪，只是讓他牽着我走。

「我送你回家吧。」走到一半時他突然說。

「咦？」他特地來我班上找我，只是為了送我回家？

後來張尚軍也沒再說話，只是靜靜的走向我家的方向。

到了我家門口，我還是沒想通他是怎麽了，想問卻也不知道從何問起，最後只好問問他的傷口，「你的傷，好點了嗎？」

「嗯。」

「那就好。」

我和他呆站在家門口，卻誰也沒有打算離開的意思。

倏地，張尚軍打開自己的書包，拿出他平常慣用的相機，看着他還帶着相機我很開心，那表示他還有在拍照，「太好……」

「給你。」他将相機遞到我手上，我不懂他為什麽突然這樣說。

「給我？」我瞠大眼不敢相信，「你在說什麽啊？這是你最寶貝的相機不是嗎？」

「我不要了。」

「什麽？」

張尚軍的眼角含着淚，卻強忍着沒有掉下來，反而對我露出一抹難看的笑，「我要放棄攝影。」

這句話像是晴天霹靂，重重沖擊着我的腦袋，讓我說的一言一句都突然變得結巴，「你、你在開、開玩笑吧？」

他知不知道自己在說什麽啊？

放棄攝影？張尚軍要放棄攝影？

這怎麽可能呢！

『攝影才是我最想做的，所以我會以攝影為主。』

『你真的很愛攝影，以後是想當攝影師嗎？』

『嗯，那是我一直以來的夢想。』

這麽喜歡攝影的張尚軍，竟然說想要放棄攝影，這是不可能的！

「張、張尚軍！你知道自己說了什麽嗎？你竟然……」

「我要放棄攝影。」他又重複了一次，「我已經決定了。」

「為什麽？為什麽突然這麽說？」

張尚軍緊縮在眼角的淚掉了下來，他快速擦去自己的淚，一臉逞強，「我爸的暴力傾向最近越來越嚴重了，前兩天我媽又被打到住院，我受不了他一再的暴力了……」

他抱着我，我感覺到他的身體在發顫，「我知道是因為我拍照的事讓他的性情變得更糟，我媽會被打成那樣都是我的錯，一想到這我就無法再按下快門，所以……所以……我要放棄……」

我聽着張尚軍的話，腦海裏想起他拍的照片。

那一張張、精彩、美麗又感動人心的照片。

我以後再也看不到那麽優秀的照片了嗎？

失去了攝影，張尚軍還能過的快樂嗎？

我回擁張尚軍，「不可以……你不能這麽做。」

我比誰都清楚他有多喜歡攝影，攝影帶給他的快樂是無與倫比的，不能再拿相機的張尚軍，就等於是不再擁有快樂的張尚軍。

不能再拍照的話，張尚軍是不會幸福的。

「你爸爸的暴力跟你的攝影無關，你不應該因為這樣就放棄，施暴的問題一定還有其他方法可以解決的，所以……」

所以請你不要放棄自己最大的快樂……

「已經無法了……我沒有勇氣再拿起相機，每當我拿起相機，就會想起我爸打人的樣子，我已經無法再拍照了。」

聽着他最痛苦的心聲，我的眼淚也掉了下來。

要怎麽做才能幫他？

「嗚……」要怎麽做？「嗚嗚……」我抱緊張尚軍，心疼得放不開手。

誰來告訴我要怎麽做才好……

※

「喀擦！」

我按下快門，拍下我家巷子的景色。

看着相機上的照片，我嘆了一口氣，「我拍的照片果然不如張尚軍，只有他才能拍出那麽漂亮的相片。」

那天張尚軍把相機給了我，堅持不拿走，於是我只好先收下來。

相機裏還存有一些他拍的照片，每一張都好漂亮，我好希望這些動人的照片能不停增加，希望他可以繼續攝影。

他是個攝影人才，我知道的，我真的知道。

無論如何，只要張尚軍還喜歡攝影，就不該放棄，或許真的是因為他攝影才讓他爸爸的施暴傾向更嚴重，但放棄攝影不是解決之道。

看着房間的天花板，我在心裏悄悄做了決定。

我到了相片展覽的地方，這個展覽也快結束了，於是我決定在結束前再來看一次。

我進到得獎作品的小房間，看着那兩張得獎作品──「溫暖的心」和「烈女」。

第一次看到這兩張照片時，我真的燃起了很多自信心，加上有些同學對我改觀，讓我開始用好的眼光看自己。

可是後來知道了張尚軍的家裏問題後，那曾經有過的自信心又再度消失殆盡，我又像以前一樣的鑽牛角尖，認為自己一無是處，覺得自己是個差勁的人。

直到張尚軍跟我說他要放棄攝影。

他的那番話确實吓着我了，那天之後我想了很多，不論是他的或是我自己的，我都想了很多，我知道自己不能再躲起來了，就算我再怎麽怪罪自已，事情也不會有所好轉。

對於一個那麽熱愛攝影的人，要放棄攝影是多麽痛苦的事，張尚軍是承受着多大的痛楚将相機交給我，相較於我只會躲起來哭、罵自己糟糕，他比我更痛苦。

我的自責幫不了他，我的懦弱更幫不了他。

我必須有所行動，雖然我不知道怎麽做會是最正确的，但我知道如果我要幫他的話，光是有一顆想幫的心是不夠的，我必須做些什麽。

孟玄曾經跟我說過「想通」這件事，或許我到今天才真的想通。

捧着