1 ☆、只有經歷以後才懂得珍惜

很多人說過唯有破繭，方能成蝶。在我未經歷那件事之前，即使我常常将這句話挂在嘴邊勸說身邊的朋友，但是我是真的沒有在內心同意過這句話。那件事說來也很久了，它發生在五年前，一個看似十分稀松平常的星期五。對的，星期五，我記憶中永遠都難忘的一個星期五。那時我還在讀初中吧，是一個自以為長大了的小女孩兒，是的，自以為。我不知道這句話會不會有歧義，但是真的就是這樣。我以為我在長大，在成長，所以敢于面對任何事情，在這個世界沒有什麽事情可以讓我再被打倒。

記得的是那天下午我在學校，因為是寄宿制學校，所以每個星期只有星期五下午才能回去然後在星期天下午再返校上自習。那天，我給我的父親打電話，讓他像往常一樣到學校來接我回去，但是我父親拒絕了，他說我堂弟有點事情需要處理，讓我自己一個人回家。我說好的，但是我總感覺有些不對勁，心裏悶悶的，所以當電話挂斷的那一瞬間我的眼淚就抑制不住的往下掉。我并不知道發生了什麽事情，但是心裏真的就有一種不祥的預感，而且肯定與我堂弟有關，不由得讓我心煩意亂。

可能很多人不了解我和我的堂弟的關系，沒有辦法感受到那種着急。這樣說吧，我從小就和我堂弟一起長大，我們雖然是姐弟，但是玩得非常好。每次只要他來我家就一定會在我家住幾晚。寒暑假就更不用說了，他必定會過來住一段時間，甚至在我家呆的時間比自己家裏面還要長。我們一起吃飯，一起出去玩。因為家長是兄妹，所以我們之間接觸的機會也非常的多。每次我堂弟要回奶奶家，就一定會問我回不回去，我不回去他也不回去了。我們都是農村孩子，而且幾年前的科技并不像現在一般發達，所以我們只能自己找事情玩。而，正因為我們生活在農村，我們的童年時光才會多姿多彩。我們會在野果成熟的時候翻山越嶺的去采摘，在桑葚成熟的時候我們會去爬樹，只為吃到最紅的那一顆。然後把肚子都吃的撐撐的回去，嘴也變成了紫色。會在三四月份蝌蚪出現的時候去稻田裏面捉蝌蚪，會在葡萄成熟的時候去摘葡萄，然後被蟲子弄得滿頭大包。

對的，我們在一起的時間大多數是快樂的，但是争吵也是難免的。最厲害的一次是在暑假吧，我們回奶奶家玩，那時候曾祖父的葡萄剛好成熟，我們就去摘葡萄。當時人小，都愛逞強，他要吃葡萄我偏偏就不給他吃，把他逗得生氣了就開始哭。我慌了，後來我再遞給他葡萄他也不要了，我們就開始吵，然後一個往河邊走回家，一個往後面公路走回家。奶奶在河邊洗衣服看見我們都不知道該去攔誰。幸好這個時候爺爺回來和奶奶一起把我們攔住了，為了這件事我們冷戰了一個月。但是一個月後，我們還是和以前一樣要好，畢竟小孩子是不記仇的。我們在一起度過了将近十年的時光，直到五年前。

那是他十歲生日的前不久，就是那個星期五。雖然我有不祥的預感，但是感覺應該不會太嚴重。因為那段時間不知道怎麽回事，自己的情緒變得很敏感。我就回家了，回到家後，爸媽說過他們要去我堂弟那裏，所以不在家裏很正常。只有我外公外婆在家裏面，他們看見我回來後，就叫我吃飯。

然後外公就問我，說：“你弟弟出事了，你沒去嗎？可能都是最後一面了，你不去見見嗎？”我真的就無法描述當時那種心裏的崩潰，說我要去上廁所然後就躲到了廁所裏面。還沒有進廁所，我就感覺全身都是軟的，走不了的感覺。

呆了半個多小時，終于感覺到眼淚沒那麽多了，然後又在廁所呆了一會兒等到眼睛的紅腫消了才敢出去。然後我外公就在問我：“你今天不去，明天去不去？我還以為你會和你爸媽一起去呢！”我以為我可以堅強，但是眼淚還是在當時就流了下來。我外婆之前一直在廚房忙活，沒注意外公說了什麽，直到她出來發現我的情緒不對，就開始罵我的外公。

但是那個時候我已經什麽都聽不進去了，感覺心裏的情緒一下子就爆發了出來，沒吃飯回到了自己的屋裏面。看着屋裏的那些東西，有很多都是我們一起玩過的，那些擺設還是和他最開始來的時候一模一樣。但是我心裏明白，也許以後他真的再也不會來了。

下午那種不安的感覺不是錯覺，可能這就是我們之間的心靈感應，他在和我道別，但是我只顧着難受，不知道他想和我說什麽。在房間裏面，我也不敢太大聲的哭，因為外公外婆在外面，所以我只能默默地待在門後的角落，靜靜的靠着。仿佛那裏才是我最安全的地方。

沒有任何防備，我就這樣知道了我堂弟的消息。晚上，我爸媽回來，他們都不知道我已經知道了這件事情，所以就小心翼翼的避免這個話題的提起，但是外公似乎什麽都不在意的提起了，我爸媽就叫我自己去玩，那時候我家裏才買了電腦，因為怕我上瘾，爸媽都嚴格的控制我上網的時間，但是在外公有說話的趨勢的時候，我媽媽就對我說：“你自己去屋裏面玩電腦吧，我們說點事情。”

我乖乖的走進了他們的房間，但是沒有玩電腦，沒有心情一個人坐在電腦面前，通過緊閉的房門聽見外面的細小的讨論的聲音。努力的控制住自己的眼淚，扮演好一個乖乖女的角色。

有時候，我真的很讨厭自己的角色設定，他們總是會把我看作乖乖女，讓我做什麽事情都按照他們的模板去做事。雖然有些事情他們會和我一起商量，但大多數時候只要我表現出一點點和他們期望的不一樣的地方，他們就會說我變得不聽話了，沒有以前那樣懂事了。而且他們從來都不會用暴力來對我，因為暴力會換來更多的反抗，所以他們總是在我準備反抗的時候表現出很失望的樣子，然後我就會産生愧疚感。久而久之，我漸漸的感覺自己在他們面前似乎都不再是真實的自己，而且一個角色，對，真的就只是一個角色。

所以，我即使知道了我堂弟給我的突如其來的噩耗，我也不敢告訴他們我知道了。我在等待，等待他們願意告訴我的那個時候然後我才能表現出自己的憂傷。這樣的我是不是有些可悲？但是，我卻沒有任何辦法去反駁。也許這就是我的悲哀

這件事情他們一直瞞着我，如果不是後來的我實在是無法忍住問了他們，可能他們也不會想要告訴我。是一個星期以後吧，我和爸爸一起上街買東西，他看出我的情緒不對，小心翼翼的試探，然後在知道我知道了以後對我說，你已經長大了，這些事情相信你可以面對的。你已經懂事了，不是嗎？

看吧，這就是他們對我的定義，也就是他們眼中的我。在他們需要我懂事的時候我就是很懂事的人，在他們覺得我還小的時候，我就是還小。我看了一下我爸爸，默默的點了頭。假裝我很輕松的接受了這件事情，但是他們永遠也不會知道那一夜我在自己的房間裏面哭了整整一夜，沒有任何聲音，默默地。哭累了，就靜靜的坐着。有時候，真的很佩服自己的身體，在這樣的折騰下居然還是生龍活虎的。

不想用很多的筆墨去描述這件事情，因為不管什麽時候想到這件事都不是一件快樂的回憶。也許只有真的經歷過絕望，才知道黑暗的魅力。他會給你機會，讓你把白天所不敢表現出來的東西表現出來，而這些正是我所需要的。

有些傷口可以通過文字的表達，時間的流逝而被治愈，但有些傷口你若不管不顧它會看似痊愈了，但是在某一個時刻，你會發現它不是痊愈，而是在黑暗中潰爛，成為你的軟肋，無法擺脫。

雖然他離開了五年，但是有關于他的東西我都不會接觸，看似不在意，卻把一切都刻進了骨子裏面，有時候看見他喜歡的玩具回想如果他還在是不是還喜歡這些，在某一個時刻會突然想到他，然後沉默。

不念不忘，就是我最後的堅強。我會生活的好好的，帶着你的希望，一起去看這美麗的風景，吃遍所有的美食，就像我們當初約定的一般。每年都會給你過一個生日，在适當的時候，希望那裏的你一切都好，現在的我們也很好，我又有了一個妹妹，她的某個側面很像你，她的眸也很像你，會好好對她的。微笑開心的生活，如你所願。