47 離家前夕

時間過得好快啊，不經意間發現在家的日子就要結束了，而遠走他鄉的生活又即将開始，內心裏是滿滿的不舍。

真的好羨慕姐姐，雖然上班的地方就在農村，工資也就一般，但是工作很輕松，最關鍵的是離家很近，每個月都有那麽六七天可以回家一趟。雖然說起來姐姐的工資沒我的多，可是畢竟是在小地方，花銷小，基本上是掙多少是多少，而我聽起來是比她多，但是在外面又是北京，物價高了好多，基本一般的錢用在吃飯、生活用品上，還是基本不敢買什麽衣服。每次出去逛街，看着那些要花我将近一半工資的衣服，我就只能是看看而已，但更多的時候是心裏不舒服，感嘆自己不知什麽什麽時候才能買得起，不用看價錢只要喜歡就可以了。

可當初父母也有問過我是否願意呆在自己縣城，我聽了之後就想也沒想的拒絕了，想着要出去闖闖，覺得自己在外面沒什麽問題。看來自己當時還真是天真，把一切都想得很簡單。不知道出去了，自己一個人的辛苦，那種心裏有苦無處訴說的苦悶；不知道，外面的的人并不是都會對你真心實意的，那種孤苦無依的冷寂；不知道，想念是真是存在的，那種對家人、朋友的迫切需要，這些自己在深刻體會了之後才會明白，可是卻發現即使這樣自己也必須面對，仿佛陷入無路可退的絕境。

突然想起媽媽的話來，我們都希望你們可以在家裏呆着，也希望自己的兒女在身邊陪着，可是卻沒有錢來養着你們。我聽見母親說這話時，語氣裏有心疼，但更多的卻是對現實的無可奈何。我理解，也懂得，父母給了我們來到這個世界的機會，把我們養育這麽大已經很不容易了，我又怎麽忍心讓他們為我的以後兒憂心呢，我能做的就是好好的，起碼看起來很好，不讓他們擔心。

所以盡管我心裏有千萬個不願意、不舍得，也表現的很無所謂，看媽媽幫我收拾着要帶走的東西，不用看也知道又是一大包。

“媽，我哪裏有這麽多東西要拿啊，差不多就行了，那些沒必要的就別要了我嫌沉，拿不動。”

“沒事，到時候送你就是了，你就提到車上就行了，不用你怎麽提的，再說也沒多少。給你那幾個蘋果，路上可以吃，然後就是包子、餃子，你拿上回家凍到冰箱，想吃的時候可以拿出來直接熱就行了，你不是愛吃嗎。還有幾件衣服，你拿上去了基本就可以穿了，還有……”

好吧，基本都是吃的，這是怕我在外面沒有飯吃嗎，我這又不是要到偏遠地區的至于嗎，想要反駁，可是看媽媽在那兒忙碌的樣子實在是不忍心，就只能任由他發揮了。

爸爸還是一副不冷不熱的樣子，坐在一邊看媽媽收拾，只是偶爾會提醒什麽什麽是不是也要拿，看似不關系但其實卻想的比媽媽還全面。同時告訴我在火車上要注意安全，東西那些放外面那些放裏面，也比平時唠叨了好多。其實我想說，我已經在外好久了，知道該注意什麽了，但我不想失去他們的關心，所以就很認真的聽着、回答着。

可是看着他們這樣，我很想哭，想抱着媽媽說：媽媽、爸爸我舍不得你們，我不要走。但是我不能，關于這一點我什麽也不能做，即使我的心痛的要死，臉上還是平淡的不讓他們看出有一絲變化。

為什麽我當初選擇了大城市，到頭來發現也只不過是被她虛幻的外表所迷惑。哪裏有什麽繁華，就只是被光怪陸離的煙霧迷了眼睛而已。