48 分別

心裏再有千萬個舍不得，但分開已經成了必然的、阻擋不了的事實，而且早已在門口等着我，只要我一打開門，它就會帶走我，越來越遠的将我帶離家的溫暖，帶到那陌生、冰冷的地方。

但我知道，明天晚上我就不可能跟父母坐在一起吃飯、聊天，不能在吃飽喝足之後舒服的坐在沙發上看電視，不可能躺在自己那張有熟悉味道的、柔軟的大床上，有太多的不能。我只能是回到自己一個人的、落滿灰塵的、可能還會有些冷的房間，默默的收拾着自己的行囊，晚上也只能是在不安、恐懼中漸漸的入睡，不會在享受到真正的美夢了。

像是要分開了，反倒沒有回憶自己在家時的幸福快樂時光，而是對等待自己的将會是怎樣的一副光景，一一清晰的呈現在腦中，這是在提前給自己打預防針嗎，我不知道。我只知道，越是清楚的知曉這一切，我心中就越是難過。好像你無意中嘗到了某種特別難吃的東西，讓你有種說不出感受的滋味，恐怕以後你就不再想品味了，甚至會一想起來就覺舌頭不舒服，對它都産生了害怕。我現在就是這樣吧，對于要離開，一個人，很怕、很怕。

晚上媽媽早早就催着我睡覺了，說什麽晚起三慌，早點起可以再收拾收拾，別落下東西了，到時候再耽誤了時間。沒有任何狡辯，我聽話的鑽進了被窩。這是我最後一次睡安穩覺的時候了，聞着被子熟悉的味道，我竟然想哭，在黑暗之中，只有我一個人，于是我沒有再次逼自己忍着，就這樣在被子裏任淚水流過我的臉，打濕枕頭，融入枕頭。仿佛是要将自己內心的不舍都化作眼淚，淚水就這樣一直流、一直流，流到了我的心裏、夢裏。

第二天起床，看着自己有些腫的眼睛，還有媽媽擔心的眼神，我又有些後悔自己昨天晚上的草率、不顧後果的行為了。笑着撒嬌道：“媽，都怨你讓我早早就睡，現在好了睡得多了，我都快睜不開眼了，好難看啊，怎麽辦。”

我不知道媽媽有沒有發現我的謊言，雖然我覺得很差勁，但是爸媽卻沒有再問什麽了，只是安慰我一會兒就會好的。我在心裏說好險，如若媽媽知道了，肯定會說一些讓我心軟的話，那我豈不是更會哭成個淚人，弄得大家都傷心，我不希望，我想要高高興興的離開。

吃過早飯，媽媽就吩咐我仔細想想是否還有沒帶的的東西，尤其是手機、充電器、火車票什麽很重要的東西。我只想說，我沒有帶上你們。

爸爸把我送到火車站，他本來是想買站臺票，把我送到車上的，可是當時人較多，而我又快到點兒了，就沒讓他進來。

“爸，你回去吧，我進去一會兒就要進站了。”

“你能拿了這麽多東西啊，還是等我買了票送你吧。”

“不用，就一點兒路程，我能拿了的，你回去吧。”

“行吧，那你在路上操點兒心啊，到了記得打電話。”

“嗯，行，知道了。你別在這兒了，趕緊回去吧”

然後我就在爸爸關切的視線中走進了火車站，仿佛這是一個門，踏進去，我就到來了另一個世界，一個沒有他們只有我自己的世界中。

為什麽每次都有這麽多人，他們也是在分別嗎。傷別離，可離別如影随形。

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