18 節

日期：2010-02-1121:34:12

（三十）

我長出一口氣，拾起掉在地上的包，一邊脫衣服一邊問她：“怎麽不開燈，吓死我了。”

“怎麽這麽晚？”

“你不是住在外婆家嗎？怎麽又回來了？”

“你去哪兒了？”

“給媽媽帶什麽啊？是好吃的嗎？”

“他送你回來的？”

“東西多不多，我們的袋子會不會放不下啊？”

“你回答我！”她的聲音高了起來，人也一下子從椅子上站了起來。我的頭被震得“嗡”了一下，還是堅持把衣服挂好，走到床邊，沉沉地坐了下去：“我們在回來的路上去了一間酒吧，坐了一會兒，是他送我回來的。”我已經做好思想準備了，山雨欲來風滿樓，剛才那一聲吼，我便知道還有下文。哭就哭吧，鬧就鬧吧，我盡力安撫就是了，可是今天我有點兒暈，恐怕心有餘而力不足。沒想到，她沒繼續喊下去，而是重新坐回到椅子上。良久，她說：“你喝酒了？”我說：“是啊，太無聊了，不喝酒熬不過去啊。”雖然光線暗淡，我還是看見她笑了一下。躺了一會兒，我準備起身去洗手間，她搶步過來扶我，卻險些把我拉倒。我說：“我沒喝多，只是一杯雞尾酒。我就是頭疼，就是頭疼。”她說：“那你坐下吧。”于是她反身進了洗手間，聽見嘩啦啦地流水聲，不一會就看着她捧着條毛巾小跑着出來。毛巾是熱的，還泛着白氣，她左手倒右手，就像捧着一只剛出爐的山芋。我接過熱毛巾，看着她白晰的雙手被熱水燙得通紅，心裏五味雜陳，說不清是什麽感覺。眼淚隐隐地在眼圈裏打轉，我随手把毛巾展開搭在臉上，不想讓她看見我的失态。她偎在我的身邊，靠着我弓起的雙腿坐了一會兒，忽又站起，說：“我給你倒杯水。”我一下握住她的手，把她拉回到原來的位置。我不想說話，一言不發地握着她的手，指尖還能感覺得到她手上的溫度，想來被熱水激起的紅暈還未曾退去。她整個人靠過來，趴在我的腿上，左手嵌在我的右手裏。兩個人沉默不語，窗外，飄過兩三聲車笛。

日期：2010-02-1208:01:45

（三十一）

洗過澡，已經快兩點鐘了。我躺在床上，兮兮徑直走到我的床邊，可憐兮兮地站在那裏。我問她：“你要上來嗎？”她笑得燦爛，“蹭”地就蹦了上來。我拍了她一下，說：“去把枕頭和被子抱過來。”她又“蹭”地蹦了下去，不過回來時手裏只拿了枕頭。我很無語，無奈地嘆了口氣，一邊兒挪枕頭一邊兒告誡她：“要老實一點諾。”

看來真是累了，剛一沾到枕頭，兮兮就睡着了。聽着她均勻地呼吸，我卻毫無睡意。用遙控器開了電視，靜音，卻發現自己已經摘了隐形眼鏡，模模糊糊地看不出個所以然來，于是我打量起睡在身旁的這個小人兒。

月光從薄如細霧的窗簾中穿過，灑在兮兮的臉上，映起一團清冷。我用手肘托起腦袋，靠在床頭望着熟睡的她。鬓角低垂，襯出她下額的輪廓，一只手搭在枕上，一只手垂在胸前，衣領低開，露出清俊的鎖骨。我替她拉了拉被子，手指觸碰到她光滑的脖頸，心有千千結。

日期：2010-02-1213:42:53

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從收到那一份情人節禮物開始，我便明了她對我的依戀，并非只是崇拜長者的單純。可是那到底是什麽，我不願多想，也不敢多想。我甚至沒有勇氣去假設，自己能否放棄已經習慣了那麽多年的生存法則，而融入到另外一種陌生。

我，從不曾預期，自己會在某年某月某日，為某個女人而怦然心動。

現實社會不會電影一樣唯美，童話結局永遠只是好萊塢賺錢的商機。我父親在我十二歲的時候就離開了我，從此音信杳然，十幾年再不曾見過面，母親也已經去逝。這樣的我，即使喜歡一個女人，家庭的壓力也小過許多人。可是，生活真的只有這麽簡單嗎？我居住在一座并不開化的城市裏，從事着一份毫無前途可言的工作，收入微薄，勉強糊口，我年近三十卻仍在讀書，沒有存款，沒有住房，沒有車，要我如何去負擔另外一個人的生活？而除去經濟因素，我真的做好為另一個人負責的準備了嗎？

日期：2010-02-1213:48:13

對于生活，我最初的想法簡單而純粹。遇到一個有責任心的男人，經濟狀況允許的話，我會生兩個孩子，相夫教子。我的父母在我十二歲的時候分開，我的自由是母親用淨身出戶換來的，從此便住在寄宿學校裏。她一個人打好幾份工，支付我的各種費用，還要留出一部分錢為我們兩個買個小窩，一攢就攢了許多年。每年過年的時候兩個人呆在一起，然後又各自應對彼此的生活。所以，我早早的便以一個女人的心态去理解她，去看待生活，而不是像很多孩子一樣，要經歷由不谙世事——到女兒——再到女人的過渡。我以為我的生活會是這樣的：由一個男人守護着，讓我盡可以示弱；孩子們可以對我示弱，我會給他或者她最溫馨美好的童年——是的，我曾經寄希望于此，希望自己可以在婚姻和家庭中補償我所有的缺失——可是現在，我不得不面對眼前這個二十歲的小孩，她徹底擾亂了我的心神。

日期：2010-02-1214:04:09

八年，讓我如何從自己支離破碎的童年記憶中尋找對年少癡狂的理解？我的記憶裏是生活環境向我灌輸的自律、自立，不要奢望力所不及的一切，不要成為別人的負擔。當我面對她的小女子心态，我只能茫然地以自己骨子裏的冷漠淡然相對，除此，沒什麽好法子。

八年，我已經快三十歲了，當她三十歲的時候，我會是什麽樣子呢？我會先比她長皺紋，先比她憔悴，先比她有“游泳圈”，先比她掉光所有的牙，先比她老眼昏花，先比她……當一切美好退卻，她不會失望嗎？

八年，她對我的這種迷戀會持續多久？內憂外患，我們能挺到修成正果的那一天嗎？而我，又如何向她的父母交待？傳道、授業、解惑，他們夫婦倆在知識上傾囊相授，在人情上知冷知暖，難道我要手捧着博士學位，告訴導師和師母，我和你們的女兒有一腿？！

日期：2010-02-1214:35:00

二十一歲，要到七月才大學畢業。人生不過剛剛開始，所有的經歷都開朗光明，前途一片大好，而我，天時地利都是晚秋的光景，哪裏還有氣力去改寫人生？比如現在，她悄然入夢，呼吸均勻有力，我卻悵然無夢，心緒不寧——這就是差距，年齡、心态、經歷，以及我無法名狀的種種……