5 林亦篇

林亦篇。

1.

街角那個瘋子不僅煩人，還晦氣得很。

我長這麽大，還沒有像讨厭他一樣讨厭過別人。

叫什麽來着，溫銳是吧。

其實我第一次見他的時候并不知道他是個瘋子，因為他長得很好看，穿得也很斯文，對我露出善意的笑容，但是那笑容裏分明帶着疏離。

我第一眼看見他的時候，心口劇烈地疼痛起來，這就是我最讨厭他的原因之一。

他對我很好——應該說，在這條街上，他對我最好。

我聽母親說，他的愛人死了之後他就發了瘋，不過他家境好得很，人又溫柔，長得還那麽好看，搶着嫁給他的姑娘很多。

我最讨厭這種不知所謂的同性戀了，真惡心。

然而最讓我感到惡心的不是他的性取向，而是他那個愛人的忌日，正巧是我的生日。

所以，從小到大，每個我本該快樂的生日裏，總要看見那個瘋子晦氣地哭着，最讓我讨厭的是所有人都對他報以同情。

我讨厭他，惡心他，甚至恐懼他。

因為我從很小的時候見到他的第一次起，胸口就彌漫着一種劇烈的疼，我那時候還小，我以為是我生了病，或者是那瘋子對我下了詛咒，于是我開始越來越讨厭他，和他有關的一切我都很讨厭，讨厭他哭着的臉，讨厭他溫柔的眸子，讨厭他的性取向。

我非常痛恨他哭的時候，因為沒當那時，一種不知從何而起的絕望從我心底一點點蔓延出來，我起初會和他一樣難過，可是我只想快快樂樂地活着，所以我真是好恨他。

就因為他住在我家街角，就因為他死了個愛人，所以我要和他一起難受一輩子嗎？憑什麽？

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他比我大二十多歲，我按照禮節應該叫他叔叔，但是我一貫不願意尊重他，所以每次都直接叫他溫銳。

一個瘋子而已，憑什麽要我尊重他？

而且他讓我那麽難受，那麽難受，就連我生病的時候都不曾那麽難受。

有時候他哭過之後，我就會做噩夢，那些夢那麽逼真，仿佛我親身經歷過一般。

我夢見我畫了他的畫像，寂寞地将那些畫抱在懷裏。在夢裏的我明明知道他背叛了我，刀就在我手邊，我走過去就能殺了他，可是我不舍得。

于是我點燃了所有的畫，在濃煙裏痛苦地閉上了眼睛，我知道我将再也見不到他，但是我終将得到解脫。

那些噩夢讓我很難受，我從夢中驚醒，所能感到的只有惡心。

我怎麽可能會喜歡那個瘋子？

２.

我把這些夢告訴了同班的好朋友，結果卻被人家說：“沒準你潛意識裏是喜歡他的呢？”

于是我和那個朋友斷了來往。

我怎麽可能和他一樣是個惡心人的同性戀？

我十五歲生日那年他不僅哭得要死，還喝醉了酒回來，在大街上将我錯認成了他的愛人，抱着我哭得一塌糊塗。

我讨厭他身體的觸感，從那天開始，我決定報複他。

住在我家的表姐對此感到很驚訝，她同我說：“小亦，你怎麽可以那麽小氣呢？人家只是抱着你哭了一場，你就這麽讨厭他嗎？”

我一邊換衣服一邊說道：“他不僅哭，還把眼淚鼻涕都蹭在我身上，我要走的時候他緊緊勒住我的脖子，差點把我真的勒死，你們都在旁邊看着，沒有一個人來幫我。”

表姐說：“可是他那麽難過，你這個人怎麽一點同情心都沒有？”

我開始焦躁，對着她吼：“你那麽喜歡他，你去嫁給他啊！”

３.

我不該說那句話的。

表姐真的很喜歡他。

那天我聽見表姐背着我對媽媽說：“小亦是個好孩子，為什麽偏偏對溫銳就那麽刻薄呢？而且那天我就在旁邊看着，溫銳并沒有勒住小亦的脖子呀，他為什麽說謊呢？”

我感到很憤怒。

我沒有說謊。

他哭的時候，我窒息到幾乎不能呼吸，我想要逃跑，可是那種痛楚淹沒了我，仿佛我又跌入了那個噩夢之中一樣，我感覺他抱着我的手像是在火爐裏燒得滾燙的鐵鉗，而那淚水卻像是一滴又一滴的冰珠子，如果不是他及時放開了我，我一定會因為窒息而死。

然而表姐卻說他沒有掐住我的脖子？怎麽可能？

我現在越發讨厭他——不僅因為我看不起他是個瘋子，不僅因為他總是對着我露出奇怪目光，也不僅是因為他我的家人懷疑我說謊……

我不願意承認的是，他哭的時候我會比他更難過，但是那難過平複之後我又得到一種快感：仿佛是我終于得願以償報複了他，那種夙願了結的快樂。

但是那快樂轉瞬即逝，我不願意承認，我其實最怕看到他難過。

我十五歲的時候上了高中，爸媽不再開車送我上下學了，表姐也去上了大學，我就只能自己走路去學校了。

每次我上學的時候，他就像只狗一樣遠遠地跟着我，讓我想起那些電影裏的變态殺人狂來，給我感覺很不安。

可是他就這麽默默地跟了我整整一年，只是遠遠地那麽跟着。他似乎知道我很讨厭他，所以不敢和我說話，不敢和我對視，只敢在我身後靜靜地走着。

有時候夕陽把人影子拉得很長，我能看見他的影子到了我的腳下。

我現在習慣他跟着我了，有時候會調皮地去踩踩他的腦袋——影子的腦袋。他仿佛很高興，會亦步亦趨跟着我，好像我即便是願意踩他，他也會很高興。

十六歲的時候我想或許我應該回頭看看他，我于是停下腳步，回頭望他，發現他第一次被我正視之後似乎是吃了一驚，猛地低下了頭，伸手死死捂住了自己的嘴，在原地站了很久之後，猛地轉身走了。

什麽嘛，根本就是個沒種的膽小鬼。

４.

第二天，他很難得地跟了上來。我以前雖然知道他是個瘋子，但是他的衣着從不淩亂，總是穿得很整齊，頭發也修剪地很漂亮，然而我今天第一次看見他穿正裝。

仿佛和我說話是一件很重大的事情一樣，他走上來，很小心地和我說話。

溫銳對着我伸出手，小心翼翼地問：“我可以給你拿書包嗎？”

他那副樣子很像一只等着人摸摸他的小狗崽子，一雙怯怯的眼睛裏全都是期待，很拘謹地看着我，生怕被我讨厭。

可是我就是很讨厭他。我不僅讨厭他，我還惡心他。

于是我故意對他說：“把你的髒手拿開，我不需要。”

然後我就自顧自去學校了，丢下他一個人失落地站在原地，很難過的樣子。

他這人怎麽這麽煩啊？是個瘋子就了不起嗎？憑什麽所有人都要同情他？

我走了很遠之後，憤憤地停下來，在心裏用我能想到的最惡毒的話去罵他，以掩蓋我看到他難過時，那劇烈痛着的感覺。

我蹲在地上哭了起來。

我一定是被他下了詛咒了。就因為所有人都喜歡他，只有我一個讨厭他，所以他詛咒我心痛而死，永遠都無法擺脫。

我不知道自己哭了多久，後來我猛地發現他就站在我旁邊，歪着腦袋專注地看着我，身上還穿着那整潔且得體的西裝——要不是我事先知道，我根本不可能覺得這個溫潤又英俊的男人是個瘋子。

他對我說：“我洗過手了，可以幫你拿書包嗎？”

我盯着他的眼睛看。我一直覺得他根本不傻，他聰明得很，我聽母親說他只是經常出現幻覺，人卻是正常地很，但是一個“還算正常的人”怎麽可能說這種話？

我繼續盯着他看——

那一刻我恍然明白了，他是個狡猾的人，他仗着所有人都覺得他是個瘋子，就用一個瘋子的天真來換別人的同情，尤其是他喜歡這麽對我。

我生氣了，對着他大喊了一聲：“不要！你滾遠點好不好啊！”

他好像很怕我讨厭他，趕緊對我說：“我只是想幫你拿書包的，沒有想要惹你生氣，我現在就走，你別生氣了……”他說着趕忙退了一步：“我再也不來煩你了。”

不知道為什麽，我明明很讨厭他，可是聽見他告訴我要離開的時候，一種被人背叛的感覺在我心裏升起。

仿佛我曾經很固執地等過他，可是他還是将我丢棄了一樣。

我對他最後那句話感到憤怒，于是想盡了最惡毒的話來回報他：“你知不知道你很惡心？一個同性戀，說什麽很愛你的愛人，現在他死了你又來糾纏我，你知道你有多虛僞嗎？而且你明明就是正常的，還要裝成一個瘋子讓別人來養活你，真是沒用的東西——”

我一邊說，一邊掉頭走。我和他在一起的時候總感到窒息。

他茫然地站在我身後，我走一步，他跟一步，卻不敢靠近了，只是怯怯地遠遠地跟着我。

我回頭惡狠狠地瞪他，想把他趕走，可是他就是執拗地跟着我。

溫銳跟在我身後走着，過了一會兒，好像他覺得我不生氣了，又跑過來跟我并肩走着。

我說：“大叔，你很煩人哎。”

他不吭聲，低頭看着我和他的影子。一高一矮兩個影子映在地上，顯得很是傻氣。

我又踹了他一腳：“你去找你的愛人啊！你煩我幹什麽？”

他又擡起那雙無辜的眼睛來，用那種受傷的神色靜靜地凝視着我，小聲說：“可是你就是我的愛人啊。”

那一瞬間，仿佛洪水決堤，有什麽東西從寂靜之中浩浩蕩蕩洶湧而來，将整個世界淹沒。

巧了，正是多變的六月天，晴天轉瞬即逝，頭頂是陣陣雷鳴。

可惜只打雷不下雨，只吓到了他，沒淋到我。

似是怕我淋雨生病一般，他緊緊地抱住了我，我個子比他矮得太多，他那躬身而抱的姿勢很可笑。

這時候我才确認他是個瘋子，就算他什麽都能做得很好，但是他就是個瘋子。

我一腳踹在他的腿上，可是他仿佛怕我丢了一般，死命不肯撒手。

最後我心軟了，總不能讓人說我一個正常人欺負一個瘋子，沒辦法，只能任由他抱着，直到雷聲停息。

好吧，他太狡猾，軟弱的樣子就連我看了都覺得很心疼，于是我對他說：“書包讓你拎好了，不要難過了。”

他看着我，忽然說：“對不起，你別哭了，我再也不惹你生氣了。”

我覺得很煩，他在瞎扯些什麽啊。

然而我下意識伸手一摸臉，這才發現我哭了，而且哭得不成樣子。

他伸手來給我擦臉，很難過地對我說：“你別哭了，我再也惹你生氣了……”

“我沒哭。”不知道為什麽，我要這樣哄他：“都是你沒用，我被雨淋了。”

真是奇怪。

我幹什麽要哄他？

他要是難過，去自殺不就好了，幹嘛非得拖累別人？

可是我還是心軟了，把手裏的書包遞給他：“喏，你幫我拎着好了。”

他于是高興起來，笑得很傻氣，那燦爛的笑容讓我莫名感到很愧疚。

我覺得自己很過分，但是我又在心裏為自己辯解：都是他先詛咒我，我才欺負他的。對，都是他的錯，如果不是他詛咒我，我才不會每天都這麽難受。

我不再理他，轉身向學校的方向走去。他溫順地跟在我後面，像一只很聽話的狗。

……

算了，看在他是個瘋子的份上，不欺負他了。

５.

我現在每天都特別後悔。

我當初幹嘛要一時心軟哄他啊？

現在好了，他每天都在我學校門口光明正大地等着我——以前還會很小心地躲起來，遠遠地跟着我，現在不僅要蹭在我旁邊，看見我以後還會很高興地撲過來。

或許是因為他長得好看，穿得也得體，沒有人覺得他是個瘋子。

甚至還有人覺得他是我的哥哥——他都塊四十了，竟然還有人把他當個孩子。

可是他哪裏不像孩子呢？那專注而又開心的眼神，精心按照年輕人的喜好挑選的衣服，叽叽喳喳沒完沒了的自言自語……

很煩啊。

現在就因為這個大叔天天在我學校門口裝小孩，都沒有人願意和我一起回家了。

不知道為什麽，他總有話可以和我叽叽喳喳說一路，我不想理他，他也不生氣，仿佛那些話告訴我了他就很高興。

了解他以後，我才發現我對他有很多誤解。

他似乎當初課業學得很棒，就算過了這麽多年，所有我不會的題他都會，而且永遠比我們班上的老師講得好。

他畫也畫得很棒，至于有多棒，我看不出來，但是至少可以靠着買畫過得很好，水彩素描都會畫，漫畫也畫的很好，有時候我不開心，他會畫滿滿一本子來逗我。

有一次我在課上看他畫給我的本子看得笑出聲，還被老師罰站了一節課。

後來有一次他姐姐來找我，我才知道他每天晚上都在熬夜學高中的課本，就為了等我放學可以裝作不經意給我講兩道題。

那之後我難得對他起了點愧疚心，就不去問他任何題了，還想着他能睡個好覺，誰知道他第二天頂着兩個烏青的黑眼圈來找我，一路上都在追問我是不是找了更好的老師。

啊啊，真是個傻子啊。

我好想沒有之前那麽讨厭他了。

我十七歲生日的時候他送給我一堆過了時的新衣服。我也不知道他為什麽要把這些衣服穿都不穿留個幾十年，我全都拿出去扔掉了。

後來他好像很難過，搞得我也不高興了，沒辦法，就把那些只有大叔才穿全都留下來，誰知道他變本加厲，又用那種小狗一樣可憐的眼神盯着我，我不穿他偏不罷休——

啊啊，真是煩死了，穿着落伍的衣服出去，被朋友們好一頓嘲笑。

６.

那天我回家的時候，恍然發現他給我畫的本子已經塞滿了我的櫃子，而他那些過時的衣服，已經占據了我的衣櫥。

那個瘋子，是個狡猾的瘋子。

我不想再看任何有關他的東西了，于是坐到書桌邊上，靜靜地攤開書打算學習，誰知道裏面全是他的筆跡——幾乎每道題他都給我講過。

奇怪，我明明都會的，我當初為什麽要去問他呢？

不想再看到那個騙子的任何東西了，我這樣想着，走到了窗口去透氣。

我住在一樓，因而在打開窗的一瞬間，對上了不遠處那雙慌張的眼睛。

他站在那裏幹什麽呢？

初春風寒，他不冷麽？

我問：“你站在這裏幹什麽呢？”

他慌了神，開始手足無措起來，着急地在原地走了一圈之後，又轉頭看我，仿佛想要急切地找個理由來搪塞，然而搜遍腦海，竟連一個都找不到。

我笑了，就那麽撐着臉頰看着他，享受他的狼狽。

最後，他支吾了一聲，擡起頭來看着我：“我迷路了。”

“這麽近，迷路了？”

“嗯，迷路了。對不起。”

“找不到家了麽？”

“嗯，找不到了，對、對不起……不是想要來煩你的。”

他聲若蚊讷，且無助地垂下了頭。

長長的睫毛覆蓋了那雙無助的眼睛，睫羽的縫隙間，有什麽一閃而過。

似乎想要擡起頭，卻又怕被我責備，而更深地将頭埋了下去。

不好了。

似乎有什麽在初春的寒風裏，微微地顫動了一下。

作者有話要說：

0.0我今天發現有人留言哄我開心耶！

好開心！

于是寫了一章。