13

記得那一天，外頭張燈結彩成漫街的熱鬧，可所有的店鋪卻都是緊緊地關着門。整條街喧鬧而又安靜、熱鬧而又孤單、快樂而又冷清——吵鬧的是光影，寂靜的是聲音。

就是在這樣一個安靜的除夕之夜，我滿街來來回回地走着，希望能找到一個吃飯的地方——最終，我在離我租住的房子約莫三條街開外的地方找到了一間包子鋪，推開店門走了進去。

說實話，街上挺冷的，可店裏的燈光卻很暖和，呆久了竟有一種在家裏的錯覺。

“給我來一份煎包和一份甜豆漿。”我對着店主如是說。

自那場倒黴的高考過後，我的脾氣開始變得孤僻、古怪。

我感覺老天實在待我不公。

我更恨自己的人生就此被一張蒼白的紙裁定，恨自己無緣那閃爍着希望的光明未來。

腦海中更是會時時閃現一些奇奇怪怪的念頭。

就比如那時坐在包子鋪裏的我，明明正在享用美味的煎包，喝着熱騰騰的豆漿，卻并沒有感覺到安心與幸福，卻是失神望着外頭黑黢黢的夜空，心想着一頓飯竟然就要14元那麽貴。

如果沒有父母，哪怕是這麽一頓小小的飯錢，我也付不起。

我雖然憧憬着獨立，卻離獨立還有好長的一段路要走。

從包子鋪出來以後，想着這些奇奇怪怪的念頭，在那個寒冷的除夕之夜，我竟然就那麽獨自一人在街頭走了很久很久。

就好像而今，我在大學的後街閑逛一樣。

不同的怕不過只是，學校的後街要熱鬧上許多。

只是這片熱鬧，和我似乎并沒有多大的關聯。

天氣漸漸變得炎熱，走在路上仿佛有看不見的熱氣一直蒸騰着腳底，火辣辣的太陽烤得人近乎眼暈。

不覺中，竟已是七月份了。

無聊的學期終于快要走到結尾，而标志着這結尾的期末考也終要來臨。

和其他人一樣，我趁着沒課的時候總是抓緊時間泡在圖書館——至于為什麽要抓緊時間，我卻并不清楚，就和所有泡在圖書館的其他人一樣。

只是仿佛泡在圖書館，心裏就有了安全感，就好像考神會在冥冥之中眷顧自己，保佑自己答對所有不會的題一樣。

我之所以會這麽說，是因為盡管期末的圖書館人滿為患，但占據了絕佳位置的人卻是幹什麽的都有——看電影的、聊天的、摟摟抱抱甚至旁若無人正大光明地在角落裏擁吻的……

與其說是圖書館，不如說是菜市場，亦或是什麽……

我已經不願再細想下去。

翻了一小時的書之後，我感覺有些累了，而附近的嘈雜環境更是讓我沒辦法定下心神來看書。

于是我從書包裏掏出手機，開始百無聊賴地刷了起來。

今天的推送依舊一如既往地無聊，可有一條消息卻是瞬間攫住了我的心。

那便是，今晚，在學校的禮堂會有一場音樂會。

這令我情不自禁地聯想起了高中的那一場。

想再看見那個身影無異于癡人說夢，但不知怎的，自那場音樂會過後，我對音樂便産生了一種別樣的感覺，因而再看見類似“音樂會”之類的字眼，我只覺那是一種難以抗拒的誘惑。

晚上七點——完美的時間，我正好沒課。

放松身子靠在椅背上，我閉上眼睛，開始在記憶裏追逐那抹難忘的倩影——雖然今晚鐵定不會再遇見她，可或許當樂聲響起的那一瞬，我會在記憶裏再度看清那張一直深埋于心底的面龐呢？

大學的禮堂相較高中而言要寬敞許多，柔軟的椅背恍惚間讓人有一種置身影院的錯覺。

我依舊挑了個不起眼又相對清靜的地方坐下，開始望着燈光不斷變換的舞臺出神。

多麽幹淨的舞臺呵，而在那方舞臺上表演的佳人們都穿着那麽飄逸的衣裝，看上去就像仙子一樣美麗，而她們的五官也宛若被描畫過一般精致，再配上那仙樂一般的旋律，似是能讓人淡忘所有的憂愁和煩惱。

與之相比，現世的人生看上去是多麽粗鄙、多麽肮髒啊。

不知為何，在某個瞬間，我的腦海裏竟掠過這樣的想法。

我就這麽癡癡地望着舞臺，看着一個個衣着精致的美人兒登臺獻唱，再優雅退場，只覺眼前的一切看上去愈發像是一場幻境，引得我整個人都有些飄飄然起來。

而就在這似夢境一般不真實的情景中，我望見了一抹記憶中的身影。她是那麽陌生卻又那樣熟悉。她在主持人報過幕後緩緩走上舞臺，臉上的笑容看上去就像山茶花一樣明麗可愛。

我禁不住伸手去掐自己的臉——好疼！

那麽，這是真的了？

可是，怎麽可能呢……

“同學，能和你借一下節目單嗎？”我焦急地向着鄰座的人如是發問道。

天啊，我竟然都沒有注意到，不覺間，我的前後左右都早已是坐滿了人。

她點點頭，帶着些疑惑的表情看我，把節目單遞到了我的手中。

我匆忙地向她道了聲“謝謝”，便開始焦急地在節目單上搜索，果然看見了“柳汀”這個名字。

而記憶裏的那個形象也就在這一瞬變得清晰。

“現在表演的是第幾個節目？”我問鄰座的女生。

“第五個。”

“謝謝！”

我把節目單遞還給她，心兒卻似擊鼓一樣咚咚地跳得厲害。

果然是她！

一切都對得上，嚴絲合縫。

我膽怯地擡起頭往臺上望去，卻發覺她早已在鋼琴前坐定，神韻和三年前一樣迷人——甚至要更加迷人。

我感到自己的臉頰快要發起燒來，漸漸地就聽不清她演奏的旋律了。

取而代之地，我滿腦子都在為一句話而嗡嗡作響：“我一定要認識她！”

等不及音樂會結束——甚至在第五個節目剛剛表演完，我便匆匆地跑出禮堂，四處尋找着後臺，希望能在那兒遇見柳汀。

可是好容易等我打聽到後臺的位置，并馬不停蹄地趕到的時候，那兒的人卻和我說柳汀早就走了。

他告訴我，他們約莫晚上十點多集合，而在此之前，沒規定參加演出的人非得在哪兒呆着不可，除非下一場就輪到這個人登臺。

我自然不好意思問他們一會兒會在哪裏集合，于是只得失落地走出那個令人窒息的房間，往着不遠處小花園的方向去了。

外頭靜悄悄的，自習的人都還賴在圖書館舍不得出來，而後操場堆滿了膩味在一起的情侶，怕是只有像我這樣不愛學習也沒有戀愛念頭的人，才會在這個點來這個人跡罕至的小花園閑逛吧。

畢竟大晚上的，花花草草早就合起小臉兒甜甜地入了夢鄉，而這附近的路燈又少得可憐，也實在沒什麽風景可看的。

我就這麽低着頭慢慢走着，只覺得心裏悵然若失。

就在這個時候，我好像聽見有人在輕輕地哼着歌兒，聲音之溫柔婉啭，是我在同齡的女生中鮮有聽見的。

好奇心促使我悄悄地靠近過去。

只見黯淡的星光下，一個身材苗條的女子正對着枝頭上的一朵花兒輕輕地哼唱，油光水亮的秀發順着她的肩膀披散下來，卻襯得她臉上的笑容愈發甜美了。

她是真的笑得很甜，仿佛全無心事。

像是聽見了腳步聲，她住了哼唱轉向這邊，一雙黑亮的眸子在淡淡的星光下顯得格外美麗，卻忽地竄上了一層淡淡的憂郁。

她似乎發現我并不是她熟識的人，便禮貌地對着我點了點頭，轉身想要離開。

“請等一下！”我着急地叫住了她。

她帶着些困惑回過頭來。

“我……”我撓了撓腦袋，有些不知所措，“我在讀高中的時候，曾經在音樂會上見過你……你也許不認識我，可今天竟然又能在大學遇見你，我……嗯……我想認識一下你，可以嗎？”

說完，我立即低下了頭，只覺得自己的這個請求簡直蠢透了。

像她這樣美好的女性，身邊一定圍繞着數不清的追求者，而我這樣一個一無所有的窮學生，竟有勇氣向她搭讪，想來一定會被她狠狠鄙視的吧。

這樣一想，我的頭埋得更低了。

我等待着即将砸到我腦門上的奚落和嘲笑。

“可以啊。”

可意料之外地，我等來的卻是“同意”。

我帶着些不可思議的情緒擡起頭來，卻正見了柳汀掩着嘴兒沖我笑，而此時的她就這麽亭亭玉立在漫天的星光之下，直讓我覺得她身上有一種比星星更為耀眼的光芒——而這光芒是她本身固有的，還是滿天的星星懷着愛慕的心緒灑落在她身上的，我卻在一時之間難以分辨出來了。

晚風微醺，我和這位新認識的漂亮女士就這麽各自沉默着，沿着學校的小徑慢慢走着，卻一點兒也沒有感覺到拘謹或是尴尬。

但是，總這樣沉默下去也終究不是辦法——我擡起頭向遠處望了望，決定在轉過小橋的時候率先打破這長久的安靜，卻不想對方搶在我之前開了口。

“大學的生活很美好吧？”她看着我的眼睛問，好看的眉眼笑得彎彎。

“沒有吧，就那樣。”不知怎的，我竟直率得有些尖銳，可話剛出口便後悔了。

我該要表現得積極一些才是。

可令我意外的是，她的臉上卻現出了被吸引一般的表情，問道：“怎麽呢？”

作者有話要說：

今天，家裏已經答應幫我處理單位的事情，而接下來的考試很多，随便我要考去當地更好的單位或是大城市都可以，我想我接下來的人生會一片光明。

在家裏，刷馬桶、刷浴池、刷洗臉盆、洗地、滅除蟑螂、購置新物品這些都是我來的。我有時候之所以生氣，是因為我明明花自己的錢為家裏買了東西，還不被我媽接受心意，被她說亂花錢，我好歹也有工資啊？

但也不具體細說了，省得又被某些噴子曲解，進而狂怼。

今天我媽像是終于想通了，還把我買的蟑螂藥送給了外公外婆，他們都很開心。

我就是覺得，人生在世，不要把錢看得太重。一份工作不僅僅為掙錢而已，如果不切自己的性格以及興趣，那每一天在崗位上都是一種折磨。

好了，不細說了。

爸媽他們終于答應我接下來不再吵架了，會和和氣氣地在一起。

我可以說，在這個世界上，沒有人會比我更希望這個小家好！

有一句話叫愛之深責之切，而某些人在壓根不了解事實的情況下卻裝作一副很懂的樣子對我家的事指手畫腳，還對我進行肮髒的人身攻擊，可真是叫我笑掉大牙。更何況明明從19年之後才注冊的晉江讀者號，卻非要說從17年就開始“跟蹤”我了，你這是為了跟我裝熟，好讓你黑我的話看起來更有可信度嗎？你還真是為了黑我煞費心機、無所不用其極啊。的确，比起直接黑我，裝作是我的資深書粉殺傷力要來得大得多了，是不是啊？只可惜，17年收藏我的書的小天使，我一只手都能數得過來，可我對17年的你卻還真是沒有印象，或許你當時也是披了馬甲罵我被系統給清理了吧。或許你的語言之惡毒連服務器都看不下去了。我17年有多麽冷門，甚至之後因為要處理家裏的矛盾整整一年都沒有更新，你一個19年才注冊的號居然比我還清楚了？！真的是滿口謊言！甚至你的書架上，壓根就沒有出現過我17年寫的任何一本書！有本事你就別換馬甲啊，實話實說，披一條皮走到底，我還敬你是條漢子。

你或許很感興趣我17年家裏的所謂矛盾是什麽，那我就告訴你——我在勸我爸媽不要離婚。當然，就像我現在還是這麽認為，如果不是被逼急了，我不會把這些事放到明面上去說。明面上，我只會說我要去追求夢想、體驗生活，雲雲。我為什麽要分享那麽多？等着被你噴嗎？我也不知道那天晚上我腦子是怎麽了，何苦吐槽呢？或許是因為之前遇見的小天使們都太可愛了吧，我都忘了基本的戒備心了。

所以你覺得我不在乎他們？你覺得我心裏沒有他們？你難道比我更懂“感恩”的含義？有些事情不是動動嘴皮子那麽簡單的，有本事就去做，別用嘴皮子耍威風。當然，你也做不了什麽，因為這不是你的家。

所以說，有些人根本就是骨子裏的黑粉。

而我的生活從來都在正軌，還真的不勞您來操心。只不過是因為我父母對于我的期望，以及我對于自身的期望都很高，才導致了矛盾罷了。至于我家所謂的負債，欠的不過是房貸。我家自買了房子以後，關系就變得愈發緊張。但就算現在經濟不比以前，只要我爸媽能恩愛，我的日子就會過得比誰都幸福。誰小時候還不是吃了苦過來的？再說，等房貸還清，我家就不會再缺錢。這一天也不會太遙遠了。

怎麽樣，我說了這麽多，你滿意了嗎？你逼着我把我家的部分隐私說出來，你是不是就很開心了？

誰還沒個不開心吐槽的時候？但我倒很想問問你，你這麽惡意曲解我的話，用意何在？為了讓你自己看起來很高尚嗎？

我卻覺得，一個高尚的人不會使用像你那麽肮髒的字眼。我回應之前的噴子，從來不用國罵，連擦邊球都不打，從來就是就事論事，更不會人身攻擊。就這一點來說，我還真沒什麽需要在你面前自卑的。

接下來，我會把重心重新放回現實生活，畢竟我不知道是不是還會有黑粉混在潛在的或是哪裏的讀者群裏。

我這個人生平最讨厭的事就是撕x，但你敢來，我也不會怕。你們就盡情攻擊我好了，反正在現實生活中，我比你們過得要好一萬倍。只要我願意，我可以一年不工作，甚至三五年不工作全國旅游或是做我想做的事情。可我還是選擇了工作。原因？就因為我想減輕爸媽的負擔，早日把家裏的房貸還清，偶爾也給他們買些能改善生活的小東西。這些你都知道？

有時候也就是說說而已。我認識家裏條件不錯的，都愛說自己窮。如果說我真的那麽缺錢，我怎麽能輕輕松松不收讀者一分錢還給他們發紅包呢？我寫文到現在收到的錢都還全部存在這個賬戶裏，分文未動。也就是說，我是在用自己的錢給讀者發紅包。連封面和專欄頭像我都是挑最貴的做，從來不還價。我只不過是因為目前的薪資低于自己的預期，對自己恨鐵不成鋼罷了。有時候真的就是吐槽而已，因為我和小天使們的感情一直都很好，話都是随便說的，我真的沒想到自己會遇到這種事情。

如果我願意放棄小說去考公務員或者事業編，那我各方面的要求都能得到完美的滿足。甚至，如果不是因為小說而分心，我現在都已經在名校就讀了。

那年，我考研離名校的分數線不過差十幾分，而我是第一次考，還是跨專業考試。

可因為挂念着小天使們，我就放棄了。我想着我要把手頭的書寫完，而後來還有小天使愛看，那我就想着，我就再寫幾本。現在看看，我禁不住覺得自己真是重感情過了頭，也許小天使們也會覺得我幼稚得可笑吧？有些黑粉更是要說我是在扯謊，是在矯情，根本不是說真的吧？

前幾天，我的同事因為我要走，急得當場哭了，而我看到她這樣，也因為擔心她一個人沒有辦法完成手頭的工作，就決定留下來再陪她一段時間。之前，我連離職表格都填好了，甚至還跟領導都打了招呼。只不過是同事，我們卻有這樣深厚的感情，你一個和我素未謀面的人居然有膽嗆我人品有問題？

在現實生活中，罵我清高的有，罵我不合群的有，但還真是沒有一個人噴過我人品有問題。所以你這麽說，我除了覺得好笑，還真沒什麽其它想法。

小天使們，我真的很懷念我寫《性轉》，寫《幽靈》，甚至寫《紅色圍巾》的那些日子，但我知道，一切終究是回不去了。

以前都沒有人看我的文，評論區雖然只有小天使一個人和楓楓（甚至楓楓都是19年才來的），可一切都是那麽地美好。但生活終究不是童話，網絡更加不是。

所以以後，咱們就在小說裏見面吧。

但是，我們曾經有過的美好回憶，以及陪伴我一路走來的小天使們，我會把對你們的感情永遠地放在心裏。這是我最後一次說心裏話。我向你們真誠地最後致意。

之後，我不會再分享我的生活，大概率也不會再有作話了。

祝你們天天開心、心想事成，每一天的生活都甜得值得回味。

愛你們，想念你們。

向你們獻上我最誠摯的祝福。