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說出來你可能不信。

我打了嚴之哲。

1648

意識到這件事時, 我腦海裏閃過剎那的驚訝。

畢竟對我而言，打架是太過遙遠而陌生的一件事。

上一次打架是在什麽時候呢？

好像是在初中。

具體什麽原因我記不清了，多半也不過是中二期與他人産生的小摩擦。

但随之而來的、長達一個多月的禁閉卻令我終身難忘。

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在那三十多天裏, 我睜開眼, 看到的就只有雪一般蒼白的天花板和牆壁。

那個房間很狹隘, 只能容納的下一張床和旁邊的桌椅。

往空着的地方站兩個成年人，就仿佛這個房間已經被塞滿了。

門和窗都是鎖着的。

窗戶大概是被封死了，無論用多大的力氣推都紋絲不動, 只能趴在窗臺的邊沿, 看一看外邊的陽光。

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每次有人進來時，開鎖的動作會發出很大的聲響, 這種噪音令本來就不甚愉快的我愈加感覺煩躁。

——像是夏天樹上的知了。

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當然, 房間外的體驗也并不能讓我愉快多少。

我面對的是無休無止的詢問和測試，關于“我為什麽會動手打人”以及“我動手時在想什麽”。

反反複複的詢問讓我厭煩。

想打就打了，哪那麽多的為什麽。

但他們像是拿着一個放大鏡，嚴謹苛刻地解剖着我內心的每一個角落。

似乎是想找出一絲一毫, 關于我的情緒失控和我開始發病的關聯性。

或者說，他們在尋找、确認我是個瘋子的可能性。

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最後, 因為心理醫生再三确保我的心理狀态很健康，我才得以“無罪釋放”。

但從那天起, 我就再也沒有和人打過一次架。

倒也不是因為害怕或者恐懼類似的心理治療, 這最多只能讓我産生一些不愉快。

只是我盤算了一下, 為了一時的痛快而承受長達一個多月的不愉快經歷, 這買賣着實有些不太合算。

更何況，即便不用自己親自動手打人，我也有無數種方法來達成自己的目的。

再之後，當我逐漸成長為大家所認可的企業繼承人時, “親自動手打架”更成為了一件不必要的事。

和我類似的精英子弟們更覺得這是一種掉價的行為。

——真的想打什麽人，也有無數人願意為你做，而不必親自動手。

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但當我人生中第二次親自動手打架時，我不得不承認，自己動手和看着別人替你動手，還是有很大不同的。

那一瞬間心底的解氣和暢快，是無論圍觀多少次，都無可比拟的。

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回憶先到這裏結束，再說回“我打了嚴之哲”這件事。

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我想打嚴之哲很久了。

這并不奇怪。

在我得知他對許知年做過什麽之後，我腦海裏就有這個沖動。

而在我和許知年建立起戀愛關系，并且感情日益深厚，這種沖動也變得更加頻繁。

尤其在我看到嚴之哲的時候。

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我曾以為，“想”和“做”之間，隔着遙遠的距離。

尤其是對我而言。

但事實證明，那距離很短。

短得只需要嚴之哲輕描淡寫的幾句話，就能讓我內心剎那間被憤怒包圍。

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我聽到嚴之哲這麽對崔高陽說。

“許知年？”他用不屑的口吻說，“你怕他做什麽。他不過是一個仗着有幾分姿色，就到處勾搭的賤人罷了。”

崔高陽猶豫：“可是……我看姜總好像還挺在意他的。”

嚴之哲擺了擺手：“姜哥怎麽可能對他認真，不過是玩玩而已。”

崔高陽仍有些遲疑。

嚴之哲又憤恨地說：“那個許知年，也真不是個東西，在我床上還總是擺出一副不情願的态度，看着有多清高，結果我一出國，他還不是馬上就勾搭上了姜哥！”

“不就是個人盡可夫的婊.子！還當自己是個什麽玩意！”

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我從不知道僅僅是幾句簡短的語言，就對我産生這麽大的殺傷力。

總之在那一瞬間，我腦海裏只有一個念頭。

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我殺嚴之哲！

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在我的理智還沒開始制止之前，我的身體已經先一步遵從了我的內心。

我猛地推門而入，在嚴之哲和崔高陽詫異的眼神中，走到了兩人面前。

“姜、姜哥……”嚴之哲在被吓了一跳之後，仿佛想對我說什麽。

但我已經渾然不在意，我的耳邊有什麽在嗡嗡作響。

內心深處仿佛有一股怒火噴湧而上，那些我壓抑了多年的情緒，在這一刻似乎猛烈地爆發了。

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我從未想過自己也有失控的時候。

但在我反應過來之前，我已經順手撈起了茶幾上的某樣東西，朝着嚴之哲地頭頂砸了過去。

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那一剎那，伴随着玻璃破裂的聲音，以及嚴之哲的驚呼聲，我感受到了淋漓盡致的痛快。

仿佛我十幾年來累積的不愉快，都從砸他腦袋的這一下中發洩了出來。

等我看到嚴之哲頂着一腦袋的紅色液體時，才反應過來我究竟砸了什麽東西過去。

是一瓶紅酒。

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嚴之哲此時的樣子很是滑稽。

他張大了嘴巴，像是被我吓到了，紅酒從他的頭上流了下來，也許還參雜了一些血。

看到他害怕、驚懼的眼神，我突然有些想笑。

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最終我也不知道自己是不是笑了。

也許有，也許沒有。

我并不太能控制住自己當時的情緒和表情。

我只知道，在砸了那一紅酒瓶之後，我胸膛翻滾着的暴怒和戾氣并沒有因此而銷聲匿跡。

反而越演越烈。

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于是下一秒，我走上前，抓住嚴之哲的腦袋，又往茶幾上狠狠地砸了幾下。

耳邊響起了更多的驚呼聲，我置若未聞。

嚴之哲嘗試着掙紮了幾下，很快又被我壓制住了。

他也不敢還手，他從小到他都懼怕我，只能哭着向我求饒。

“姜哥，我錯了！我剛才都是胡說的！”他哭得涕泗橫流，“姜哥你饒過我吧！”

我面無表情地看着他哭了一會兒，然後繼續毫不留情地在他臉上砸了一拳。

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我想。

也許我确實遺傳了衛家的血脈。

那種瘋狂的、兇殘的暴力傾向，以及充滿戾氣的，想要傷害他人的沖動。

我也許，切切實實是個瘋子。

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掙紮和求饒都無法解救嚴之哲。

也不能讓我的暴戾平息下來。

随着他的痛呼和崔高陽的尖叫聲，越來越多的人往這邊看了過來。

許知年也來了。

我在人群之中看到了他。

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他詫異着看着滿地的狼藉，臉上帶着幾分難以置信。

“姜先生。”他喊了我一聲。

我停下手，轉過身去看他。

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我在他的眼神裏看到了自己的模樣。

兇狠殘暴，渾身上下都被戾氣所包圍。

連眼睛都仿佛變成了紅色。

我看到他周圍的人，有幾個往後退了幾步，像是被的樣子我吓到了。

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許知年沒有動，他像是愣住了。

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我在隔着幾步的地方停下了腳步，沉默地看着他。

我忍不住想。

他會害怕這個樣子的我嗎？

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他應該會怕的。

我突然想起，他曾經也遭受過暴力的、屈辱的虐待。

我的行為，仿佛又帶他回憶起了那些不堪的遭遇。

他會恐懼、會害怕這一切。

也會害怕這樣的我。

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後背左肩的傷口又開始隐隐作痛。

那是一道陳年舊傷，早已痊愈，卻還是留下了一道疤痕。

痛應該是我的心理作用。

我想起那一天，我媽面無表情地抓着那把水果刀，狠狠地刺進了我的身體裏。

在那天之後，她開始疏遠我，避開我的目光。

我一開始不知道為什麽。

後來我明白了，因為從那一天起，我看她的眼神，不再是孩子對母親的眷戀。

而是充滿着恐懼和疑惑。

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我不懂為什麽，我覺得冷，覺得害怕。

而她無法面對這一切，她無法面對我恐懼的目光，也無法克制自己不再傷害我。

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我沉默地看着許知年。

我想說：“年年你別怕，我不會傷害你的。”

可我卻無法将這句話說出口。

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我的耳邊又響起了一些嘈雜的聲音。

可能是外面的人在竊竊私語。

也可能只是我腦海裏的幻想。

但我分不太清了。

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他們說——

“你看，他果然是個瘋子。”

“我就知道會有這麽一天的。”

“誰知道他什麽時候會發病哦，我還是離他遠一點。”

……

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我看着許知年。

我想起當年，我媽也曾這樣看着我。

遙遠的、沉默的。

只是這麽看着我，卻不敢靠近。

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我知道，她是害怕自己會傷害我。

就好像現在的我，也害怕自己會讓許知年受到傷害。

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我不知道時間過了多久，也許有幾分鐘，也許只有幾秒。

時間的流逝對這個狀态的我而言并沒有什麽意義。

我後退了一步，準備離開。

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但在我邁出腳步之前，許知年卻猛地撲了上來，緊緊地抱住了我。

他說：“姜先生，我不會害怕你的。”

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他溫柔地注視着我。

在失去意識前，我仿佛沉溺進了他的眼神裏。

他說，姜先生，你不會傷害我的。

所以，我不會害怕。

你也不要害怕。

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那些禁锢住我十餘年的東西，仿佛在剎那間煙消雲散。

我在他的懷裏失去了意識。

但他的擁抱，熾熱而深情地，将我一層又一層地包裹住。

讓我在黑暗之中也能安心。

1683

我感受到了他的溫度。

作者有話要說：  【太久沒更新，所以來個前景提要：攻被他媽刺了一刀在前文第三十六章 。攻第一次打架被關禁閉在前文第四十六章。】

這章其實是很關鍵的劇情，也是卡了我很久的劇情，不知道自己有沒有寫出來那種感覺orz

“我殺嚴之哲”是我很早就想讓姜總說的一句話，今天終于寫出來了。

以及這章姜總打人時的心理活動是：打嚴之哲一時爽，一直打一直爽。

然後這篇文一開始就是雙向救贖的設定。

第一卷 【他的溫度】是姜總救贖年年，第二卷【100℃】主要是年年救贖姜總……

今天終于把第二卷 的主題寫出來了。

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