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我爸告訴我,他要跟麗香姨結婚,他還急急地向我保證,他和麗香姨在結婚前會把財産公證辦好,絕不給我們年輕小輩添麻煩,我倒是沒想那麽多,但他把很多事情都想到了,也證明,他是已經做好決定,只是過來通知我一聲。
我也不怪他,畢竟我結婚也是自己做好決定,只通知他一聲而已。
今天我和施在宥拍婚紗照,一晃半年過去,我和施在宥交往非常順利,順利得近乎平庸,明娟感到不可思議,哦,對了,她今年已跟男朋友兩度分手未遂了,我和明娟真是不同的人,我們倆的感情之路也大相徑庭。
也可能我和施在宥終究平凡,才沒那麽多波折,我們有很多不相似的地方,但我們倆能很好地處理,那些不相似,似乎沒有給我們帶來不便,反而讓我們認識更多方面的東西。
我們終于擺拍完一套衣服,要換下個場景,我累得不行,沒想到拍婚紗照這麽累,完全不是我想像中的那樣歡喜。
為了定格美好的瞬間,我努力維持着假笑——因為我笑得太多,真笑不出來了,一個微笑的鏡頭來回拍,成功讓我從剛抵達時的躍躍欲試,到現在的生無可戀。
施在宥倒沒有不耐煩,他對攝影師的要求很配合,知道如何能很快拍好。
他還勸我配合點,不要搞得像他在逼婚似的。
“說真的,我覺得我還不太适合進入婚姻。”我說。
“嗯?”他可能沒想到我會這麽說,畢竟他求婚的時候我可是毫不猶豫答應的。
“這世界上還有很多事情是我不明白的,我好像仍處于充滿無知的狀态。”
他側身而笑,問我:“你為什麽要用外在的東西來衡量你的資格?”
“難道不應該嗎?”
“有很多客觀上的東西是我們無法改變的,但如果你真想去做一件事,那就去做,如果人人都是先看到成功的結果再去努力,那世界上很多事情都不會發生。”
好吧,還能這樣說,我也是佩服他。
再換一套衣服,攝影師讓我們擺個親密的姿勢。
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我有點為難,因為我不喜歡我的喜歡對別人産生攻擊性。我見過太多甜得發膩的情侶,他們張揚肆意,恨不能向全世界宣告他們的幸福,給別人帶來不适感而不自知,我以前深受其害,因此如今我也找到伴侶,我卻沒有那種想給全世界發糖的沖動。
攝影師調侃我們真的是自願結婚嗎,施在宥無奈地看着我,說要不然我們晚點再拍,先休息一段時間。
想到長痛不如短痛,我決定豁出去了,舍命陪君子,然而拍完幾張,攝影師并不滿意,我歉意地看着施在宥,原本是拉他當背景板的,但他這個背景板還沒說什麽,我這個正主倒不樂意了。
施在宥突發奇想,認為攝影師想拍出的我們與實際不符,他想按照我們倆平常的相處方式來拍,我們倆不想拍成攝影師常規鏡頭下的人,我也不符合他們鏡頭下的常規形象。
常規?這詞怎麽有點捌扭?
施在宥跟攝影師商量,在眼前可供選擇的場景中,他設計出幾組鏡頭,都是我們倆能很容易擺出的姿勢,例如他凝視着我,或者我凝視着他,還有我擡頭望天,他望着我等等……我發現,只要不讓我笑,我們還是能愉快地拍照片的。
攝影師顯然也很滿意,他沒讓我們重複擺同樣的資勢,還誇施在宥有當攝影師的潛質,設計出來的鏡頭很有質感。
施在宥很謙虛地說,他只是熟悉我而已。
我簡直稱得上激動加感動,連接受他求婚我都沒達到這種情緒——我終于遇到一個人,我喜歡他,而他能自稱熟悉我。
我想,如果把我和施在宥的故事寫成一部小說,一定是個非常俗套的故事,大結局就是結婚,像大多數不堪卒讀的小說一樣。
不過,這個結局我挺喜歡的,雖然不是王子和公主從此過上幸福的生活,而我和施在宥往後的生活不一定會天天幸福,不過這樣就已很好。
因為這份幸福,我會稍稍願意相信神的存在,相信也許不一定人人都會各得其所,真實地經歷人生,嘗試經歷痛苦和希望,挫折和成就,這樣的人生或許不是人人都期望的,但擁有希望總是好的,也許各得其所并不是神讓人類存在的本意,就像幸福也許只是人類存在的副産品。
我的拼圖已經不完整了,還好努力下去還能瑕不掩瑜,我得好好努力才行。
當我決定結婚的時候,我才真正意識到,我要成為潑出去的水了,有離開父母的切實感受。上周在我爸的書房裏,我再次翻開那本《基督山伯爵》,我想起我媽來,我媽不愛看小說,但不知她是否無意間翻開過那本書,有次她失落不已,喃喃重複着“等待和希望”、“好事多磨”,我不知道她在難受什麽,我沒能安慰她。
對了,前些日子我又夢到我媽,她仍站在油菜花地裏,她望着我,那目光從未如此深邃、飽含憐憫,她向我揮手,轉身走了。我望着她,深深地懷念,這一次,我終于能掙脫束縛,脫口而出喊她“媽媽”兩個字,她沒有回頭,我像是被定住一般一動也不能動,不知道要說什麽才能讓她留下,過了好久,我才對她遠去的身影喊一聲:
“媽媽,再見。”
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