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>>> 擱淺的泊船

最近我總是夢到一艘奇怪的船，它駛在雲間，沒有擺渡人，可它總在航行.

這艘船不會轉彎，不做停留，就在那白茫茫的霧氣裏向着未知的目的地行進。

船身周圍雲氣缭繞，有的地方厚厚幾層雲疊在一起像一面密不透風的牆，有的地方卻薄的能感受身下刮上來的風，似乎稍稍抖兩下就可以翻動船身，然後從這裏掉下去摔成不知名的恐怖模樣。

我就這樣極度不安的坐在這艘船的正中央，不知何時起，遠方燃起了一簇時隐時現的篝火。

每每我想看清是什麽東西在發光發熱，夢就該醒了。

窄小的出租屋內浸透着上海市微弱的餘晖，鐘擺像被上了發條一刻不停的發出刺耳的咯噠聲，窗前落了幾只通體黑色的鳥正垂頭搗我的玻璃，鳥的喙上沾了些髒兮兮的泥，大概是捉蟲的時候留下的。

就是這些愚蠢的東西拼命打擾我的睡眠，我從被子裏伸出一只胳膊拉開窗戶，它們沒能拍打着翅膀飛進來，反而受了驚怪叫兩聲飛走了。

今天的一切都不太對勁兒，從這一刻開始。

我起了床按亮手機，上面清晰的顯示着此刻的時間，下午06：35分，好吧，我得洗洗臉刷刷牙，然後畫個漂亮的妝去工作了。

我最近一直是這樣過的，我白天補覺，有時候迷迷糊糊能睡一整天，晚上在糜爛的夜場裏靠自己賺錢，喝多了的話我就借着酒勁兒亂想很多，想鹿恩星，想時京，最後再想我爸。

我的青春看似是一無是處的，現在也過得非常不好，起初我還會哭一哭，不過到目前為止，好像沒什麽淚好流了，大概是我成長了，畢竟我喝了那麽多的酒，不長個子也會長胖的。

我畫了個極其豔麗的妝容對着鏡子呆坐了很久，床頭燈沒打開，七點快要到的時候，鏡子裏隐隐約約倒映着我模糊的輪廓，

我想起了大約一年前的自己，那個将所有力氣投身在追星上，試圖掩蓋混亂生活的女孩。

不熟悉我的人或許會問我為什麽這麽說，那我就要啰嗦的講一個故事了，這故事發生在很久之前，是屬于我父母間的一段又愛又痛的故事，可惜我耳濡目染了太多他們倆的撕扯和争吵，也深深陷進上一代的悲哀與傷疤中，我不是把真實的自己藏得太深，而是最初的我，早已随着媽媽的消失一起不見了。

我媽媽來自南國蘇杭，是一個船工的女兒，她從小吟着船工調子長大，跟了我爸之後就不再唱歌了。

他們認識的時候正值江南梅雨時節，蓮也開的正盛，我爸那時是一個美院的大二學生，南下寫生時碰巧在旅店一層遇到了渾身濕透的我媽媽。

大概算是一見鐘情，再加上住處也離得不遠，她理所應當為他做起當地的旅游向導，那幾日他們走過古鎮石橋，誤入藕花深處，最後踏過似火驕陽，很快便感情至深。

當時的年代有很重的南北方差異，北方講究門當戶對，而南方則傳女要富養，保守的老一輩反對他們戀愛，一是我爸爸家窮沒錢，二是我媽媽一家還指望着靠女兒的一樁婚事改變命運。

然而我媽正值叛逆期，沒有考慮後果就偷偷跟我爸跑回了北京，這一趟私奔也算是轟動了整個蘇杭小城，來年四月在北京的一間窄小的出租屋裏，我媽生下了我。

她是未婚先孕，這在當時是最不貞潔是最大逆不道的事情。

為了保住名譽，起初我媽想打掉這一胎，可畢竟舊社會太過封建，因果相報這樣的迷信思想在一波年輕人間傳播盛行，她只好答應了南方的家人，孩子一過滿月就回杭州找個好人家嫁了，從此再不涉京。

我爸沒有阻止她離開，我滿月的那天，他只是抱着我立在火車站的軌道之外，隔着一層老舊的紅漆車皮與她揮手道別。

此後，我媽站在杭州西湖的小渡口一朝一夕的等待，一等待便是十年光陰過去，她始終未嫁，他卻未能來娶。

直到父輩母輩相繼重病死去，我媽失去牽絆，才孤身一人來北京尋親，我總算見到了她的樣子。

那天她出現在我家的大院門口，提着一包鼓囊囊的行李，雖然好看，但真又無比憔悴，我認不出她是誰，張嘴喊了一聲阿姨，她沒幾秒鐘便哭了。

而我爸則是呆呆一愣望着她，那是我這輩子見過的最複雜的眼神。

後來的幾年我們住在一起，媽媽是個非常能幹的女人，她很樂觀，常常帶笑，和我一樣有着深深的酒窩，嘴角一彎就迷人萬分，她時常抱着我坐在院子裏，偶爾為我唱歌，偶爾為我描述杭州西湖的動人美景，她也偷偷告訴過我，她想念那些踏在舟上傍水而歌的日子，我統統保密，從未講給爸爸聽。

只是自始至終，十年都是個不能忽視的遙遠距離。

他們隔了十年才再度相見，早已回不去從前，媽媽積了滿肚子的怨，而爸爸的喜歡一天比一天淺淡，矛盾一觸即發，當年的愛意退去，剩下的只是年輕時無知惹下的爛攤子，他們開始徹夜争吵，我隔壁的大房間時常傳來媽媽崩潰的抽泣聲，但當着我的面她還是愛笑，只是笑容裏堆了越來越多肉眼可見的雜質，我都知道，只是不言語。

十三歲那年家裏開了早餐鋪子，北京也換了新模樣，媽媽三年沒回杭州，身上水塑的秀氣慢慢退去，看起來越來越像不拘小節的北方人。

她細長的手指沾多了面粉變得粗糙，姿色也因為光陰的逝去越發不如從前。

爸爸看她越來越不順眼，甚至有意找她麻煩。

記憶裏有一個下着大雨的傍晚，媽媽第一次紅了眼眶出現在我面前抱着我哭訴，她哽咽着說道：“阿婷，你懂嗎，我撐不了多久。”

我當時把這段話當做笑談，直到兩個月後的黃昏我才發現，我從未真正關心過她。

那天她不小心打翻了我爸多年陳釀的梅子酒，我爸正在氣頭上就擡手揮了她一巴掌，她一開始站在原地沒有反應，後來竟捂臉大笑起來。

她心心念念了十多年的愛情毀了她。

意料之外的，我媽瘋了。

或許是初見的情形太過美好。

酔蓮，小雨，背着畫夾的窮小子，一個腼腆而含情的笑容，從此少年便這樣輕而易舉又踏實的住進了一個南國少女的內心深處。

只是她至死捍衛的愛情只是他年輕時的一段塵埃往事，我媽将我爸視作生命，而我爸只将我媽看作曾經。

發瘋之後她跑出家門沒了音訊，三天後的清晨，有人在後海發現一具泡發了的女屍，鄰居家的朋友拉我去看熱鬧，我站在堅硬的石制護欄外，硬是瞪紅了眼睛，那具女屍就是我媽，她就算化成灰我都認識。

回家之後我縮在她的卧室裏整理衣物，意外翻到了一張我媽寫給我的小紙條，只是短短幾個字，我卻握着它哭的聲嘶力竭，仿佛媽媽流逝的溫度就被我攥在手心裏，她到最後還是選擇用這種無可奈何的方式告訴我：“阿婷，我撐不住了。”

那幾個字歪歪扭扭的，一筆一劃都像用刀子刻在我心上，真是要命的疼。

巨大的鳴笛聲将我從回憶中抽離出來，出租車還在用極其緩慢的速度向前行駛，浦東區的出行高峰期已經持續了半個小時。

堵車這麽厲害，看來今晚注定要晚些到了。

不過這樣也好，我可以有足夠的時間講完這個故事，畢竟故事只說到一半向來不是我的作風。

我媽死後我堕落了很長時間，甚至有些自閉，除了上學整日将自己關在房間裏不肯出門，我讨厭我爸，我恨他。

我無法理解他的冷漠與絕情，我覺得他不愛媽媽，所以也是不愛我的。

這種想法陪伴了我好多年，直到他偷偷為我報名了某家旅行社的農場五日游，我才大概明白，他的心裏，也是有那麽一絲愧疚的。

也就是在這個時期，我意外認識了生命中最重要的朋友。

她身上那頹靡的氣質看起來和我非常像，她叫鹿恩星，我們結識最初，她不過是個默默無聞的菜鳥畫手。

坦白說，視線相交的第一眼我對她完全不存在任何好感，我讨厭喜歡傷害自己的女孩兒，記得初中的時候有幾個同班女生總喜歡拿小刀劃自己兩下，然後高調的向衆人宣告自己自殘，當時我就覺得惡心，要是真想死，怎麽不割得深一點兒，直接一刀完事兒？

也省的糟踐人了。

開始我覺的她也是這樣的，因為她手腕上纏着一層厚厚的紗布，很明顯就是在遮掩紗布之下那醜陋的傷疤，在我看來這也是做作到死的行為。

然而車開到一半我就發現不對勁兒了，她手腕上的醫用膠帶失去黏性，露出了裏面猙獰的傷口，我看到一條血淋淋的正在感染的刀疤，而且很深，是致命的。

那一刻我真的相信她不想活了。

她和我真像，我也不太想活了。

我幫她重新包紮傷口，和她住在同一間旅店的同一個房間，最後離開的時候她還幫我挨了一腳馬蹄子，我們就像兩塊相同磁極的磁鐵，惺惺相惜，越靠越近，仿佛受到對方牽引。

我們相約每個周末一起看一場八十年代的老電影，我們一起逛王府井，一起追星，她靈感枯竭的時候我們倆喜歡坐一輛環城公車繞遍全北京城，然後太陽落山之前再繞回來。

我們是彼此活下去的希望，我們支撐着對方即将崩塌的世界，這才是真正的雙生。

去年我才發現我和媽相像的地方數都數不盡，我也愛上了會畫畫的男人，他比我小，叫時京。

我和時京的相識比起我爸媽平淡了不少，那一刻漫天堆滿了火燒雲，我站在天臺上捕風，轉身就看到了正架着畫板光明正大畫我的小少年。

他紅着臉跟我打招呼，像做壞事被抓到的小孩子一樣，那一刻我耳邊隐隐約約響起了鼓一般緩慢而有節奏的心跳聲，我突然能夠理解我媽媽為什麽只是一眼便可以投入一生去愛一個人，所謂的心動不過一瞬，她愛我爸，而我也愛上了時京。

時京在還是我弟弟的時候就帶我參觀他所讀的美院，他領我進他的專業教室，和我分享他最心愛的畫筆，我們第一次一起完成的作品是一葉孤舟，是在紙張上看起來非常單調孤單又寂寞的舟。它就靜靜的浮在水面上，周圍插着幾枝楊柳，像極了媽媽常跟我形容的蘇杭渡口。

于是有了那幅畫的感情基礎，我和我的時京沒多久就在一起了。

我曾經讓他陪我去看過不下五場演唱會，我也曾經拉他去過後海的滑冰場，我們曾在淩晨的紅綠燈下接吻，也曾坐在公園的座椅上看朝陽。

只是我唯獨沒想過，最後一次和他同行的地方，是我家樓下那條完全沒有光景可以欣賞的石板小路。

我爸患了很嚴重的病，具體有多嚴重，我不想再回憶，我必須放棄該放棄的東西，割舍該割舍的感情遠赴上海，尋找一條新的出路。

離開前一天的晚上，時京站在我家樓下喊我的名字，我們并肩在那條石板路上踩了一遍又一遍，腳硌的生疼，卻沒有人先停下。

奇怪的是我們都沒開口說話，夜風刮得迅猛，他的針織衫衫尾随着風的弧度卷出一個又一個好看的形狀，

十二點鐘聲打響前，時京把我擁進懷裏，不過只一瞬間，卻驅散了不少寒冷，他放開我，眨着通紅的大眼睛小聲詢問：“你還會回來嗎……”

我不知道他為什麽這麽問，但我讨厭回答答案是未知的問題。

“你不會不要我了吧……”他又說。

這次我還真想哭了。

我明明很堅定自己一定會回來的，然而時京這樣一問，突然又變得不那麽确定了。

到了今天我才知道，當初的預感一直就是正确的，如今的我過的是夜場裏糜爛的酒肉生活，每天靠出賣自己的皮相去換取還算豐厚的薪水。

為了生活我無能為力，為了巨額的醫療費用我無可奈何。

這樣的我怎樣回去見鹿恩星？又怎樣回去見我爸和時京呢？

我不能，我也不配了。

酒已過半，我卻好像喝不夠，一杯接一杯的将它們送進胃裏，意識不知道從什麽時候起變得模糊，耳邊依稀傳來歌聲：

雲兒漂在海空，魚兒藏在水中

早晨太陽裏曬漁網迎面吹來大海風潮水升

浪花湧漁船兒飄飄各西東輕撒網

緊拉繩煙霧裏辛苦等魚蹤

……

這是我媽媽唱的漁光曲，這是我媽媽的聲音……

我媽媽又在為我唱歌了，多好聽啊……

我猛地站起身來，伸手抹了把臉，黏黏的眼淚把眼妝都帶花了，流下來的液體黑乎乎地卧在我的手心裏。

我不顧客人的阻攔走向休息室，想着要把這好消息分享給鹿恩星聽，可當我頭昏腦漲的倒在沙發上，身體卻像飄在雲朵裏，那一通本很熟悉的電話，無論我怎樣用盡全力，都沒辦法撥出去，

耳邊的歌聲越來越大，眼前越發模糊起來。

我感覺到自己又回到了夢裏的那艘小船上，周圍飄過許多顏色淡淡的雲彩，不遠處又亮起了那一簇明亮的篝火，船離篝火越靠越近，這一次我終于看清了。

等在那裏的，不光是媽媽，還有我自己。

我生來就為等這次擱淺，我明白的是，這艘船不會再開了，這裏就是最後的終點。

我想，這是我的解脫。

END