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今天早上，把放在購物車裏的一件羽絨服（9.9刀）删掉了。

我不需要買一件不好看、我也不喜歡的衣服回來啊。

我之前給自己的理由是“先湊合湊合”。

可是有人在趕我嗎？

天氣在趕我嗎？

沒有啊。

泰格拉目前的天氣根本就沒到穿羽絨棉服的地步。

我為什麽要“先湊合湊合”呢？因為便宜，因為內心暗暗跟他人比“誰的衣服數量更多”？

當我發現，自己可以忍住，不去因為“便宜”而買一件什麽東西給自己湊數量的時候，我沒有感覺空虛、悵然若失，而是得到了一種更為踏實的感覺。

質量好的衣服才可以洗很多次都不壞，一穿幾十年，可以拿出來懷舊。

質量差的就是用來丢掉的。

那麽，我為什麽要花費自己的時間，寫自己甚至都不願意看的作品，用“免費”這種手段吸引讀者呢？

我應該要找到自己最想寫的東西，用科學的框架構造它，然後用愛使它圓滿。

這樣每一本，雖然可能一開始沒有多少人看見，但是人氣和實力一定會一點點進步起來。

寫精雕細琢的書才是積累，粗制濫造的只是給垃圾桶填滿肚子。

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我開始學習、開始看別的書、開始琢磨各種辦法，并不代表現在的我比原來的自己優越。

僅僅是因為我想要成長，而且還渴望成長。

而且“學”只是個開始，接下來依然有上百萬字的練習需要進行，依然有很多彎路要走（走完才能理解。

他人的建議并不能讓我們避免挫折，我們必然會自己同挫折遇見并親自度過。

他們的智慧僅僅是讓我們在面對挫折時因為有了預先的了解，而更沉着、踏實、高效而已。

我敬仰的學姐賽琳娜，在今年之前也一直一直沒有去看（學）別人的書，僅僅是同我們交流寫作感想，不聊劇情。直到她開始看書，半年時間就“順”了一把。于是她很興奮，像是撿到寶一樣把這個經驗分享給大家。然後聽到她分享的我們十幾二十個人，又像撿到寶一樣……

今天為了準備的SAT考試，我與夏洛特說起作文模版，她冷漠說不想看別人的。

我又從她的身上看到自己，心頭又是一點震顫。

“原來我真的真的真的一點也不特別啊！”

自從寫作變成愛好，我再不看書，只看電影，閱讀其他小說的時候也頂多撿些詞句絕不記劇情……可是，我以為這樣的我是特別的！我跟別人不一樣！我是“作者”了，我不用再看書了！我自己寫自己的！越寫越多就好了！

可是——原來，其他人也都是這樣想的！

都說當了作者之後口味就刁了，即使是當評員的作者，大多數也只能看見缺點，整個界面都是讓她“棄文”的理由，她再也不會像其他讀者一樣追文了。

這就是我的被其他作者說爛的文依然有讀者看甚至喜歡的理由。讀者的眼裏只有故事而已。

重要的是，持“口味刁了”的觀念的我，其實是充滿優越感的。

并不覺得自己是錯的。

看文也僅僅是看筆觸，而已。

這樣的我，才是我自己應該警惕的啊！

未來還有很長的路要走

這是我渴望的生活方式，我不想離開。

雖然，要實現這個目标，首先還是得讓“稿費”能夠養活自己，最主要還是得讓讀者喜歡我的作品……這樣才能有心力真的寫下去。

可是，我知道，這個目标跟“賺取稿費”“xxx數量的書迷”“作品得以出版、改編影視”……都不太一樣。

“賺錢”——賺到什麽程度，不想賺了呢？

“書迷”——一年兩年三年，曾經的“死忠粉”也許只因為你文裏一句話就不喜歡你了，還會有很多人給你留言說棄文了——有多少顆心可以不迷失在這裏的“小天使”的愛裏？

“改編”——得之是幸，不得是命。

——就在我寫下這段文字的時候，我發現我內心的目标不原來是賺多少多少稿費，多少多少讀者，而是“可以幸福地寫一輩子就好了啊！”

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閱讀前注：

從閣樓中翻找出來一封某居民寫給自己的信（日記），似是礙于臉皮，未曾存放至教堂。

因其中好幾處感觸與本整理者不謀而合，遂厚着臉皮分享。

“寫精雕細琢的書才是積累，粗制濫造的只是給垃圾桶填滿肚子。”

“他人的建議并不能讓我們避免挫折，我們必然會自己同挫折遇見并親自度過。”