38 ☆、晴天

夜深了，我在床上輾轉難眠。一想到甘汁那低頭哭泣的樣子我就于心不忍。拿起手機，幾經徘徊，我發了條短信給她：還好嗎？她沒有回。我帶着些許失望，昏昏沉沉的入睡了。

第二天中午，我收到了她的回信：還好。

她惜字如金，我卻忐忑不安。我知道，她昨晚的垂首是為了掩藏自己，所以我沒有再提及昨夜的傷痕，換了個話題：今天天氣不錯，出來走走吧。

她這次回的很快：約了朋友打籃球。

我寫到：會打籃球的女生很帥氣。這是我的真心話，不算恭維。

她又回了我：教你呀。

我靠着椅背，嘴角彎彎：好呀。

之後的每天，我都會三言兩語的打擾她。比如今天下雨了，注意帶傘。降溫了，注意保暖。出太陽了，不要窩在家裏了。我看了。。，可好玩了。今天和朋友去玩了。。，吃了。。，你也可以去試試。

溫柔的她沒有呵斥我，有時候她會回我，有時候她不會。但是，我總覺得這樣的叨擾是我和她羁絆的稻草。若是我再放棄了，我們就真的成了彼此的陌生人了。這是我現在最不想接受的結果。

臨近期末，工作有些忙碌，在家我也是匆匆過客。今天清閑了些，吃飯的速度也慢了些。

老媽的八卦又開始了：“甘汁考上大學了，雖然是個三本，但是她家已經很滿意了。她外婆這幾天都在念叨這件事，笑得合不攏嘴。所以，你不要擔心你的工作，只要盡力就好了。”

我的思緒有些堵塞，擡頭看了眼老媽，扯出一個笑，繼續埋頭苦幹，至于吃進些什麽，我已經不在乎了。粗略的刨完一碗飯，我丢下碗就三步并成了兩步回到房間，打開手機，看着短信界面，那是我這幾天發給甘汁的短信內容：聽說分數出來了，你看了嗎？知道結果了嗎？千萬不要氣餒。天朗氣清，約上幾個好朋友，出來打球，讓汗水盡情地揮灑吧。怎麽，不開心嗎？今天好點沒。

我已經不記得當時是用怎樣的心情敲下的這些字。我只是在擔心，我的關懷是否刺傷了她。其實并沒有，只不過我的關懷對她而言是多餘的。是我自作多情，一個月日日不斷的短信，浪費了她的時間。

滑動着屏幕，我看完每一條短信，有她回的，更多的是她無視的。我，一條一條，慎重的選擇了删除。最後，我還是忍不住發了條：恭喜你。發送後，我已經不明白我這樣做的意義何在？或許是想随時在她眼前轉轉，圖個存在感。難道我已經悲慘到要這般搖尾乞憐來得到認可。我埋首，用淚水舔舐着自己的悲哀。

我又開始克制着不去想她，只是打開qq的時候有意無意的刷着動态，有時候會看見她的動态。

新的假期，我籌備着自己的論文，讓自己無暇去在意她。雖然看見她的動态，看見她給別人的留言，心還是痛，但是我已經學着不再輕易的流淚。

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八月初，我看到她離家去學校報到的動态，心一軟，還是給她發了條短信：到了學校，注意照顧自己。

我正準備收起手機時，她盡然回信了。我有些受寵若驚，臉一嶄就紅了。

她說：嗯。我選的下鋪，你覺得怎麽樣？

我連忙給她回過去，手指随着心跳的躍動有些顫：我覺得下鋪沒有上鋪隐私，進進出出都知道你在幹什麽，而且下鋪是公用座椅。我建議你換成上鋪。

她回了條：好。

簡單的一個字，我卻看得心潮澎湃。也許我在她眼裏只是個能給她出出主意，給她安慰，提供避風港的大姐姐。但是，這樣，我也覺得很滿足。此刻，我冰封的心再次回溫，看着手機，猶豫着要不要再給她些過來人的經驗之談。

心動不如行動，我又發了條短信過去：記得和室友們打好關系。你們幾個人？

她回的不快，但回了：六個，來了四個。嗯，她們看上去都不錯。

我繼續投彈：那就好，畢竟要相處這麽久。

我們的聯系又斷斷續續開始了。主要是以大學生活為主題，她不懂就問，我知無不言言無不盡。

這日，她發了兩張照片過來，一張是她身着軍裝，帶着軍帽，難掩她的青澀。另一張是她和她的戰友一起蹲着，兩人笑得開懷，彰顯着青春無敵。我如獲至寶，久久的看着屏幕，放大她的模樣，有多久，沒有這麽近距離，錯，我未曾這麽近距離細細揣摩她的一絲一毫。這一刻，我的世界春光融融，我似乎又要沉淪了。

我調侃星着：小日子過得不錯，看你和你同學相處得不錯。

她直言不諱：那是。

歡愉的時光總是過得很快，一晃眼，她的軍訓結束了，我的工作也開始了。但是我依舊喜歡默默地刷着她的動态，時刻關注她。但是她似乎對大學生活已經如魚得水了，我和她的關系急劇下降。雖然我依舊喜歡滋擾她，就像圍在她身邊的小蒼蠅。但是我就是臉皮厚，只要她不決絕以待，我會這麽一直下去。

直到我刷新了空間，看見她最新的動态：我不想和你分開。我的心極速跳動，再看到她朋友的留言：你和小藍又鬧別扭啦，女生嘛，你多哄哄。我的心，抽搐，眼眶決了堤，傾瀉而下的不是我的淚，是我碎成泡沫的心。

我的手靜止着就讓界面一直這麽停留着。她的樣子一張一張的在我的腦子裏閃現着。我們的記憶紛沓而來，又爆成粉末模糊了視野。

我的心靜不下來，我的腦子亂七八糟。我忍不住，給她發了條短信：怎麽，和女朋友吵架啦？

她沒回。我的淚再次決堤。

接連幾天，我都發了短信，但是她依舊沒回。我天天刷着空間，只為得到她最新的動态。

看到她寫出：要我把心剖出來給你，你才相信我嗎？我怎麽覺得是我的心被剜出來，鮮血淋漓，卻感不到痛，只覺得空。我垂下了頭，沒有了心的胸，怎麽會不空。沒有了你，心怎麽會不空。

我徹底醒了，也徹底輸了。在這段畸形的暗戀裏，我輸得沒有了尊嚴，失去了底線。但，它至少讓我明白了一件事，我是女生，我也有可能會喜歡上女生。

接下來的時光是灰暗的？陰暗的？反正我暫時失了魂。工作上，我迷迷糊糊，和朋友聚會，我卻可以笑得沒心沒肺，但是到了家裏，我只會強忍着微笑。不讓老爸老媽後悔生了我。

我也不清楚我到底上喜歡甘汁，還是愛上她了。反正，在我萎靡不振期間，我依舊關注着她的動态，直到她更新着：希望我們能天長地久。我的心石化了，粉末了，但我還是不知進退的給她發了條短信：你們和好啦，恭喜。我不知道字是怎麽打出來的，我只想讓她不要忘了我，單純不要将我遺忘在荒蕪裏。

她，沒有回。我，沒有再聯系她了。只是每天空間都能看到她對她的誓言，以及她們朋友的祝福。

我覺得我要瘋了，我需要宣洩，我需要清零。許久沒進的群被我點開，我也不含糊，直接哭訴着：天天看着喜歡的人在秀恩愛，我受不了了。

群一下子炸了。大家不是安慰我就是和我同病相憐。我越說越把不住門，增添猛料，她是個女的，比我小，可是我就是喜歡她了。可能是氣氛的烘托，好幾個都站出來說她們也一樣。看得到，得不到，心比刀割還難受。重點是她們喜歡的人都知道她們喜歡着自己。她們問我她知道嗎？我說不知道。大家又開始讨論直男直女的問題，我又爆料說她喜歡女的。大家一聽，又炸開了鍋，讓我趕快去剖白，也許還有一線生機。

也不知道自己怎麽了，哪來的勇氣，居然在qq上真的給她留了言：你是我生命裏的彩虹，絢爛的色彩讓我着迷。你是我的人間四月天。我喜歡你。若是讓你困擾，請将我全部删除。十二點一過，我将把你全部删除。

噙着淚，我一遍一遍的讀着，心撕裂般遺忘了知覺。

發了，我發了，我真的發過去了。群裏鬧哄哄的，她的界面靜靜的。數着分針，看着秒針，十二點不早不晚，辛德瑞拉的水晶鞋丢了，我的愛情還未開花便已凋零。

我将鼻涕吸了吸，淚水忍了忍，打開她的界面，容我最後一次這般任性自私的打攪：望你笑在雨季，走在花季。你若安好，便是晴天。

一樣一樣，通通删除。qq，短信，電話，照片。不，只有一樣，我沒有告訴她，不知道她是否找尋過。那天，她壓在我的背上，我們嬉笑，瘋鬧，之後她走了，我在床上拾到她的一張一寸照，我便偷偷的放在我的錢夾裏，至今，它都靜靜的藏在那裏，不言不語。

完了，我似乎耗盡了我所有的力氣，重重的倒在床上，睜着眼，卻空洞着不知望向哪裏，還可以看着何人。。。

我想，我們這兩條射線，終于越行越遠，直到時間的盡頭，也不會交彙了。

閉了眼，我只剩淚相陪。

都說歌詞要有心人才能聽出其中的真意，幾個春秋，幾場隆冬，不知聽了多少的歌，偶然間才發現莊心妍的《好可惜》道盡了我的悲歡離合。

忘記，想要忘談何容易，不怨你，是我如此不堪一擊，感情深可入海底，愛的真沒人能比，這些你從不放在眼裏，想你，不只是因為空虛，說到底，是真有感情不騙你，敢與全世界為敵，為了你受盡委屈，這些苦我甚至都願意，好可惜終于失去你，對不起我已經盡力，我沒有放棄，只是不見你，以為這樣就傷不到自己，好可惜我們回不去，傷心哭泣變本加厲，我一直婉拒，別人的情意，只為個不确定的你，其實在心裏，我真的好想求你別和我分離。。。

其實在心裏，我真的好想求你別和我分離。但事實就是事實。自那以後，你是我記憶裏的彩虹，高高地挂在我夠不着的天空，我只能仰望你的美麗。好在天空的淚不再那麽頻繁的下，心底的漣漪偶爾會随着微風蕩起陣陣波紋。我們的故事，我的愛，就讓它靜靜地躺在心底，歲月靜好，現世安穩。

至于好事者會問：“你的qq簽名為什麽總是晴天，晴天，晴天？”

我只會淡淡一笑：“重要的事說三遍。”

作者有話要說： 你噠噠的馬蹄是美麗的錯誤 你不是歸人 是個過客~~我何嘗不是你的過客