68 自白

時至今日我仍舊覺得，虞冬青聯系我的那一天，就像一場下一秒就會醒來的夢。

這些年過去，他的聲音沒怎麽變，就連說話的尾音都跟我記憶中熟悉的那個他全然相同。

他約我見面，說是有重要的事想要跟我談，我不知所措，為了給他留下好印象，我想要給自己穿上一身好看的衣服，可打開衣櫃，卻發現只有一件褪色的T恤衫能夠讓我看起來不那麽窘迫。

見面前我拼命想，他見我是為了什麽？當年他給我捐的款，如今我只湊了還不到一半的數目，跟他見面的前一天，我甚至想要提前去跟他約定好的餐館踩點，可到了地方，望着那金碧輝煌的招牌，我卻不免有些望而卻步——菜譜上的價位一定都十分昂貴，而我又該怎麽做，才能讓自己顯得稍微從容些呢？

我再度熬夜看了他參與制作的電影，期望以此來找尋同他相處時最正确的選擇，他變了嗎？還是沒有？如果他不再如大學時期那般筆挺俊朗，那麽我的癡心妄想或許便能再少一些吧。

然而當我真正進入那家餐館，同褪去一切稚氣的他真正面對面，我才發現我又變回了曾經那個不知所措的少年。

時光在那一刻倒退，我看着他的臉，仿佛一切的不幸都未曾來過，我還是那個從小鎮走出的貧困生向梧，而他則是受到衆人敬仰的，導演虞州的兒子——虞冬青。

沒說任何場面話，也沒有哪怕一點點的敘舊，他開門見山地跟我說，如今他正打算在制作一部電影，因此他需要一個能夠完全屬于他的編劇。

他的言辭一如既往地簡單、明晰，而當我終于明白了他的言下之意，一種突如其來的驚喜感猛然間席卷了我的身心。

宛若一口陳年的撞鐘猛然間被撞槌敲醒，怔愣的我忽然發現這次見面足以改變自己的命運，霎時間我的身心都顫抖起來，我想要盡力地表現，我想要得到他口中的機會，我提出讓我給他試寫，只要給我這個機會，哪怕最終作品的署名不是“向梧”都無所謂。

虞冬青怔愣片刻，随即陷入了沉默，我以為我搞砸了，心中不由自主地失落起來，這次見面很快結束了，我坐到了他的車上，他用公事公辦的語氣對我說，會将我送回家。

“家”？如果那個逼仄狹小、足以被稱為貧民窟的地方也能稱為“家”的話……

我不想讓虞冬青知道我的住址，我想維護住我在他心中最後一點的正面形象，可後來不知怎麽的，他将我帶回了他的家中，就這麽稀裏糊塗地，我跟他住在了一起。

後來跟他在一起的每一天，在我心中都足以被稱作“幸運”，我真的跟他在一起了嗎？我不敢相信，每天晚上我和他睡在一起，都害怕第二天醒來發現自己原來只是在做夢而已。

我喜歡跟虞冬青的一切親密接觸，我喜歡被他粗暴地占有，哪怕那時候他的眼中并無半分溫情。

他将我從泥潭中拉了出來，反正是肮髒泥濘的身軀、廉價不堪的靈魂而已，所以無論他對我做什麽，我都是無所謂的。

虞冬青這個人，常人很難看透他的內心，哪怕我自诩了解他，有時候也只能看到他所想要展現出的表象罷了。

有時他會對我很好，好到我都有些飄飄然，開始不由自主地“恃寵而驕”。

可有時他也會展現出疏離，用看陌生人一般的眼光看着我，令我覺得我不過是他生命中的過客而已。

我一次次地告誡自己，做人不能太過貪心，不屬于自己的不能胡亂去要，你甚至連欠他的債都沒有還清。

但為什麽呢？人類的貪欲為什麽永遠無法滿足？一次的溫柔後便開始渴求次次的溫柔，直到後來不光想要他的身體，就連他的一切情緒都無法滿足我的貪欲。

有時候，他真的會給我一種，我們正彼此相愛、我們能夠攜手到老的錯覺。

可每當我情不自禁，向他訴說癡妄的愛語，他眼中的冷漠，又是那樣清晰。

我知道虞冬青的許多事，他的計劃他的願景，他內心所秉持的原則，他的表面溫和、內心冷情。

可我卻總是不确定，他是否對我也懷有哪怕一絲絲的愛意。

我也曾想要尋找一些證據，去證明他是喜歡我的，譬如那支價值數十萬的手表；譬如那輛只跟我出行時才會被啓用的豪車。

他最喜歡做的事情，就是狠狠鞭撻那趴在邁巴赫後座、并戴着手表的我。

如果他想借由我來發洩對于自己父親的憤怒，我想，我是甘願成為那欲望與怒火的容器的。

最初意識到這一點的時候，我真的有些傷心。

我想，如果在停止搖晃之後，他沒有俯身來輕輕地吻我，沒有用他那漆黑的眸子認真地凝視我的話……我是不會那樣想哭的。

虞冬青總是這樣，在無情與柔情之間來回切換，令我一刻置身天堂，一刻堕入地獄。

我真想打他、罵他，卻又怕他覺得我莫名其妙，于是只能在同他依偎的時刻中，沉沉地睡去罷了。

他解散了原先的團隊，帶着我和我為他寫的劇本，開始組建重新組建起屬于自己的王國。

我曾說過，我覺得那是我和他之間最幸福的時刻。

我喜歡看着他為電影而忙碌的樣子，我想要将關于他的每一瞬間、每一畫格都記錄下來，因為時光匆匆流逝，我們總是不知道生命中的哪一瞬間是最最珍貴的。

後來，影片的劇本又經過了反複的打磨，為了凸顯它的主題，我們決定多添加一個角色，那個角色是女主徐蓉的朋友，她将作為“對照組”，代表沒有做出迥異選擇的另一種人生。

對于場景的選取，不再有其他人幹涉的虞冬青也做出了自己的選擇，對此我十分感激，因為他最終決定将拍攝的主要場地定為我的家鄉——那個身為“徐蓉”的原型，也就是我的母親真正生長的地方。

“畢竟劇本裏還有當地的一些風土人情，”虞冬青手撫着下巴，微蹙着眉頭，做沉思狀，“我想果然還是原汁原味的好，你覺得呢？”

無法具體的描述我當時的心情，分明想要告訴自己虞冬青這麽做只是為了更好地呈現故事而已，但我卻忍不住将它視作他對我的特殊，将它看做他喜歡我的證明，我飛速傾身，在他的臉頰上留下一吻，“知不知道，你做出這個決定，我會很開心？”

聞言，虞冬青笑了，他的手撫住了我的後腦，嘴唇涼涼地貼過來，“我知道的。”他說，“我想，在那裏你或許有更多更好的主意。”

看着他略微帶着笑意的眼睛，那一刻我的心裏忽然泛起了一陣難以言喻的委屈，往日在其他劇組不被重視的種種不敢此刻猛然間湧入了我的思緒，明明都過去了的……明明都已經能夠笑着釋懷了的。

都怪虞冬青，在他的蠱惑下……我覺得我退化了，我好像從一個大人忽然變成了一個任性的、需要寵愛的小孩。

“虞冬青……”看着他的眼睛，因為緊張，我感覺自己不能呼吸，“你從來都沒有……很親密地稱呼過我。”

真是無可救藥，每次，只要他給了一點甜頭，我都會不由自主地忘卻一切傷痛，想要得到更多。

像是被我的蠢話逗笑了，虞冬青勾起唇角，“怎麽？你想讓我叫你寶貝嗎？”他問。

那一刻，說是臉忽然紅到脖子根都絲毫不為過，我抵住他的額頭，恨恨地小聲問他，“為什麽還要說出來啊！”他就是這樣，總喜歡将人欺負得擡不起頭來才肯罷休。

“好了。”像是極大程度上地被我的表情取悅了，他按住了我的後腦勺，令我的唇更近地貼向他，“向梧同學，你是我的寶貝，這樣夠了嗎？”

夠什麽啊！看着他半含着笑意的眼眸，我滿含怨怼地用舌尖舔舐着他的唇縫，“你再這樣，我就不喜歡你了。”

“真的嗎？”他的舌尖輕輕将我往外頂了頂，眯起眼，好整以暇地看着我，一副不讓我成功吻到他的模樣，“你真的打算不喜歡我嗎？”

好煩……虞冬青真的好煩，此刻的我已經情不自禁地跨坐到了他的腿上，他的臂膀摟住我的腰，擡起頭半笑不笑地看着我，而我卻顫抖着身軀，不太确定地緩慢坐到了他的腿上，“當然……不會！”

被偏愛的人永遠都是那樣自信，他的表情，似乎篤定了我絕不會不喜歡他，雖然事實确也如此，但偶爾我也會有些不甘心的。

将頭靠在他的胸膛上，隔着衣料，聽着他有力的心跳，我覺得能這樣同他依偎在一起的時光真好。

虞冬青，一次次，我擡起頭，癡迷一般地同他接着吻，我想要告訴他我喜歡他，可他卻并不給我那樣的機會，他的吻從不顯得色情，也不會展露出任何貪婪的情緒，只會讓人覺得你是在被逗弄、被戲耍、被侵犯，而後逐漸在他的溫柔之中，緩慢淪陷下去。