14 一回到房間，我整個人陷進吊床裏慵懶地向着窗外發呆

出現在了我的生活。

我跟你說過，我和宗明遠從初中就認識了，然而也就僅限于認識而已，偶爾說幾句話。

我想不到宗明遠會偷偷喜歡你。班上明明有那麽多漂亮的女孩子，有那麽多可愛開朗活潑的女孩子，而他偏偏會喜歡上不起眼不多話的你。讓人好笑的是，他一個大男生可以臉不紅心不跳地跟班上最漂亮的女孩講話，開玩笑，卻因為喜歡你而不敢主動接近你，而是大費周章地通過身為你同桌的我來了解你。也許，愛情因為神聖而讓人變得小心翼翼吧。由此也可見，人會對自己喜歡的人膽怯，而對不喜歡的人什麽話都敢說。

現在你知道為什麽我們在一起玩，在走廊說話的時候，宗明遠總要插進來找我說話了吧。說到底，他不是來找我，而是來找你。搞笑的是，每一次宗明遠一出現，你就皺起眉頭厭惡地走開。你的眼睛只能看見當下我和宗明很玩得來的樣子，卻沒有回頭看一下你身後的情況：宗明遠癡迷地看着你頭也不回的離去身影，而我是一副看好戲的樣子。

剛開始我身在你們倆當中，看着一無所知的你和小心翼翼的宗明遠，我就像一個局外人在看一出有意思的戲一樣。生活太枯燥無聊，我把你們之間的戲來調劑一下生活。在我們學校很多年輕的愛情的結局都是以分手為結局的。我期待着你們的結局。在越來越緊張的高三生活中，我為了快點看到你們的結局，我甚至壞心思地慫恿過他直接跟你表白，奈何他一直沒有勇氣，那身高白長了，與膽子的大小成了反比。

一無所知的你好可惡，居然會覺得宗明遠喜歡我，不僅坦誠地跟我說了你心裏的想法，還不怕我惱羞成怒地拿我跟他開玩笑。宗明遠知道了，不知道會不會被你氣死又拿你沒辦法。

都怪你，如果不是你一次次的在我面前無知地說宗明遠喜歡我，我就不會慢慢對他有感覺。

當我意識到我喜歡上了喜歡你的宗明遠的時候，每次宗明遠為了接近你而來找我，而你都會離開，我都是歡欣雀躍地使出渾身解數來拉住宗明遠的吸引力。但我又清楚地知道宗明遠的心思不在我身上，這又讓我痛苦。

你的心思都撲在了學習上。我為了能夠多和宗明遠相處，我利用了你，利用一無所知的你來達到我和宗明遠多加相處的目的。你單純地樂在其中，減少了我的罪惡感，同時又加深了我對你厭惡感。明明是你造成了我和宗明遠的痛苦，可是你卻一無所知，面對你那一副無知無辜的模樣，有時真把我氣得要死，恨不得也讓你一起痛苦。

我忘記了，感情是不能勉強的。就算我再勇敢，再大膽，我鼓足了勇氣來向宗明遠表露心意，我還是輸給了一無所知的你。可是，我也痛快了，因為我知道你不喜歡宗明遠，你對宗明遠對你的感情毫無所知。也許，宗明遠的內心裏也知道你不喜歡他，所以他才沒有勇氣跟你表白吧。

我、你、宗明遠，我們三個人都是心高氣傲的人。特別是你，悶聲不吭的你很倨傲。想不到你人不大，脾氣倒是挺大的。在我們成為同桌一年的時間裏面，你永遠拿捏有度，也很有自己的脾氣。你的心理素質比我強悍很多。高三下個學期，因為我心懷鬼胎，宗明遠看你悶悶不樂，就想通過我帶給你快樂。我想讓宗明遠痛苦，我控制住自己不理你，不透露你的信息給宗明遠，我在心中猜想過你會主動理我的。然而，我低估了你的倨傲，我一路忍到高考，忍到內傷要吐血，你還是無動于衷。我佩服你的忍耐。

高考完的那一晚是我們之間毫無雜質的快樂。不管你信不信，在那一晚，我真的沒有帶着目的去找你，因為和你單純的講講話，像個孩子般玩耍就能讓我很快樂。我對你說的話也是真的：宗明遠已經成為了過去式。

高考之後，我聽說你一直在打聽我的消息。何必呢？你不應該這樣子做的。如果你不去打聽我的消息，就讓我們之間最後的記憶保留在高考完的那一個晚上，我和你之間就會有一個單純美好的HAPPYENDING。但既然你打聽了，那麽我要改寫我們之間的結局，讓它成為一個SADENDING，我要殘忍又痛快地通過這種方式告訴你真相：我不想我和你還有和宗明遠有任何的瓜葛，無論是你，還是宗明遠，我都不想再見到，我要把你們遺忘在我的青春裏。

再見！！！再見！！！再也不見！！！

王霞

2014.6.18淩晨

Advertisement

☆、第 33 章

不在沉默中爆發，就在沉默中……

病成弱雞。用我媽媽粗俗的話來說就是病得像發瘟雞。

知道真相的我，終于高中畢業的我，在那個夏天，在高中三年都沒有生過病的我莫名其妙地生病了，不是大病，就是感冒和發燒，有時兩者輪流上陣，有時雙重夾擊。我整整病了一個假期，每一次眼看着要好了，它們又卷土而來，反反複複，怎麽都好不徹底，我很難受但是又拿我的身體也沒有辦法。

我在理智上接受了真相，再也沒有去打聽王霞的消息，也當不知道宗明遠的心思。如王霞所說的那樣，我不喜歡宗明遠。不喜歡一個人就是不喜歡，即使知道他的真心也是喜歡不上來的。感情，真的是勉強不來，強加不得。

整個假期，我在家裏過着深居簡出的生活，作息時間和之前的一樣，清晨功課也照做，剩下的時間就是沒精打采暈頭暈腦地翻着四厘米多厚的《紅樓夢》囫囵吞棗一字不漏看了兩遍，基本上每一個字都認識，連成一個句子的時候腦子就成了漿糊。

我媽媽關切的唠叨讓不知好歹的我煩不勝煩。我在家裏久了，又是一直生着病，母女兩個就經常為了一點不痛快的小事吵起來。真的是剛回到家的時候被當做寶，時間超過一個星期，就被人嫌狗厭。我是吵不過我媽媽的，在說話吵架上我一向輸給我媽媽。我從學前班到高三，讀了13年的書，整整13年，居然就是不服氣又沒有本事贏得了我那小學沒畢業相當于文盲的媽媽。

中考完回家的弟弟夾在機關槍且強勢的媽媽和清冷卻倔強的姐姐中間，勸媽媽不要說太多媽媽不聽，勸姐姐當做沒聽到媽媽的話姐姐不理，左右為難。于是，我弟弟就像當年中考完的我一樣，去打工了，不過不是像我當年一樣進工廠像臺機器掙辛苦血汗錢，因為喜愛他的班主任推薦而去當家教了。我弟弟門門第一的成績擺在那裏，一副知心小哥哥的好模樣也擺在那裏，因之前常年打架而形成的大氣魄也擺在那裏，因此我弟弟在家教行業很受歡迎。我這個整天病怏怏的弱雞也想去當家教，卻四處碰壁——因為在我們那裏有給孩子補課思想和舍得為孩子成績花錢的，家裏都是很有錢的，有錢的家長不放心自己嬌貴的孩子跟個病人接觸；我想去掙辛苦血汗錢，一向放心我的媽媽不放心了，我爸爸說家裏不缺我去掙的那幾個錢，也堅決不同意我出去。

每一次升學就可以離家遠一點，受到的教育越高，就可以走得越遠。

于是，我急切地盼着能快點拿到大學錄取通知書，快點開學，快點離開家，快點離開我媽媽，離開我媽媽的唠叨。離我媽媽遠遠的。我要遠走高飛。我要去看不一樣的風景。我要去不同的城市生活。就算我媽媽有時心血來潮和鄰居去山上采我愛吃的山稔回來給我吃，也不能打消我要離她遠遠的念頭。

在我們那個村鎮，我所知道的，從沒有一個人去過北京，舍不得去，路途遙遠，車費貴，聽說北京的消費高得吓人，他們對于北京想都不敢想。我爸爸雖說走南闖北也沒有去過北京。但我不一樣，我一直對首都大北京城充滿了向往之情，我也不信我在北京會生活不下去，況且我爸爸媽媽讓我自己掌握自己的經濟大權，我爸爸還會另外給我生活費。

因為年少輕狂，所以無所畏懼。用我們那裏的話來說就是搏一搏單車變摩托，我高考成績在我們學校很好，但我參考了往年錄取的情況，跟國內最頂尖學府最少有30分的差距，而這30分是無法跨越的天塹。我們那一屆有一個之前就是成績名列前茅的同學回來複讀，信誓旦旦地說一定要考上北大，然而就是又是差十幾分沒到北大的錄取線，壯志豪言破碎于那十幾分。我從來沒有複讀的想法，能夠繼續讀書就非常不錯了。我爸爸媽媽他們都不希望我去太遠的地方讀大學。知道自己的實力遠遠上不了北大清華，但在報志願的時候我就是抱着搏一搏，寫了又不會被砍頭殺死，寫了又不會沒有書讀和過過瘾的激動心理，我瞞着我爸爸媽媽，冒着風險，所有志願的學校都選了北京的。第一志願填了北京大學，第二志願填了清華大學，第三志願填了中國人民大學，專業都是選了服從調劑。沒有意外的，第一、第二、第三志願落了空，心裏也落了空。如期拿到了李主任建議的第一志願卻被我改成第四志願的大學的錄取通知書。

事已成定局，我爸爸媽媽既覺得高興和臉上有光，又埋怨我自作主張去太遠讀書，即使是天子腳下，他們也還是會埋怨說太遠。

我不管我爸爸媽媽怎麽說。每一天我都興高采烈地在網上搜索着關于我大學各方面的介紹，把感興趣的內容一一歸類建立相應的文件夾保存好，去貼吧看新學長學姐，新校友的七嘴八舌，又興致勃勃地搜索北京旅游景點和網友歸納好的最佳旅游路線、注意事項，一一記在筆記本上。

在我弟如願以償進入市重高不久後，做足功課的我就帶着要愈不愈的病孤身一人一路北上去讀大學了。

是義無反顧的一心向前。是乘風破浪的勇往直前。

就算是狂風暴雨，就算是沙塵暴，我都會張開雙臂熱烈地去擁抱大北京。我也要把王霞遺忘在那個小縣城裏。我要把我媽媽的唠叨抛棄在那個小家裏。

從天南到地北，一路景色變換，空氣中的水汽含量越來越少，第一次坐火車的我，心髒一直在激動地跳動着。

北京，北京，我來了！我的內心一直在激動地大喊着。

因為年輕，所以身體很吃得消。我激動默言坐了30多個小時的紅皮火車，途經30多個不同的城市。如經過的城市在地理課本或者歷史課本見過的，就很激動，因為自己到名地經過了；沒聽說的城市就很好奇。我那一節車廂換了一程又一程的陌生人，只有我一直都在，一路上都舍不得閉上眼睛，一直精力充沛地盯着車窗外看。

終于到了北京城。

我帶上眼鏡睜大眼睛放眼看北京城——沒有遍地都鋪着黃金，沒有到處都是金碧輝煌，沒有到處都是聳入雲霄的摩天大樓，并不是想象中的那麽令人自慚形穢，也不是想象中的那麽高不可攀。

北京人，不全部都是像電視上小說上寫的光鮮亮麗和精英派頭，很多都是大衆打扮，與我所在縣城那些人的穿着打扮沒有什麽兩樣。

初到北京，還好。

在熙熙攘攘的人流中，我第一次看到了高大強壯的外國人：有白皮膚，金頭發，藍眼睛，綠眼睛，一身都是毛的白人；有黑皮膚，卷短頭發，黑眼睛，牙齒真的像電視拍牙膏廣告模特的牙齒那樣閃亮潔白，一身濃香的黑人。第一次見到傳說中的外國人，我老是忍不住好奇地偷偷看他們，看一眼再看一眼。覺得很不禮貌，強把視線挪開。過不了多久，又忍不住偷偷看他們。更多的是和我一樣黃皮膚，黑頭發，黑眼睛的中國人。我的穿着打扮沒有讓我在人流中看起來格格不入，更沒有讓我在北京城看起來像個沒有出過門的村姑，我的身高樣貌也沒有引來別人的注目好奇，這讓忐忑緊張與帶着點自慚形穢的我大膽激動地在北京城邁出了第一步。

作者有話要說： 看到此文的美麗可愛的小仙女，溫柔大方的小姐姐，來~跟我大聲說三遍：平安夜快樂！！！

祝福各位小仙女，小姐姐平安夜快樂，日日夜夜喜樂平安，有一個燦爛的前程，有情人兩情相悅白頭偕老，幸福常在，笑口常開，狂吃不胖

于千萬人海中，感謝遇見，謝謝支持。。。

☆、第 34 章

一個人在外求學的日子并不難過。我帶着學子最虔誠的心去游覽過北大清華，帶着複雜難言的心游覽了歷史名跡圓明園、□□、故宮、胡同、長城等。經歷過了北京那黃葉滿地堆積的秋天，體驗了千裏冰封、萬裏雪飄的冬天，領略了嫩綠的垂柳親吻額頭的春天，感受了豔陽酷熱的夏天。北京的四季和南方的四季渾然不同。

“我會繼續讀大學，但我不想再向我爸爸媽媽伸手要錢，我會依靠自己的雙手雙腳還有頭腦去掙錢。在大學裏，我會為了掌握那種無量力量的知識而好好讀書，好好拿獎學金，好好拿學分，好好地考駕照，好好地掙錢，好好地拿到真才實學的畢業證，好好地去自己想去的地方。我要脫離父母的争吵，我會過好自己的人生的。如果有幸能夠遇見愛情，我也會好好地談一場很确定的愛情。”王霞這些的話會經常在我的耳邊響起，上大學、為了收獲知識的力量而讀書、拿獎學金、拿學分、考駕照、掙錢、拿真才實學的畢業證、脫離父母、過好自己的人生、去自己想去的地方、愛情。大學四年，除了戀愛不談，其他的，我都一一實現了。

在四年時間裏面，我一直沒有去打聽王霞，不去想她是否過着如願以償的生活，不去想她是否遇見了愛情。是她說的再也不見，我才不管她，我的生活沒有她，我還是活得好好的。我的生活沒有了王霞這個人。

岳文燦和她的初戀異地戀戀到大二，感情淡了，累了，不愛了，然後就分了。後面的爛桃花朵朵開。岳文燦問我為什麽沒談戀愛，我都是用沒有合适的來回她。我接受不來別人的示愛。

何默愛上了一個對她暧昧卻又不愛她的人，四年時間都剪不斷理還亂。

……

夢醒了。

往事歷歷在目，讓繼續生活的我總有種恍如隔世的感覺。而張錦的身影更加強烈地占據着我的心扉。

從2008年到2018年我認識張錦十年了。而從2011年到2018年，張錦從我的生命中離開了七年的時間。七年的時間，全身的細胞都更新了，可我還忘不了他。從未成年到成年，從初中到高中再到大學，然後大學畢業，我的心都默默地裝着他。有時想到在高一那一段痛苦又很想張錦的那一段時間，我對班上那兩個身上有着他影子的男生有過一剎那的怦然心動，我都覺得很對不起張錦。我突然很想見張錦一面，從未有過如此強烈的欲望想真真實實見他一面，把我的滿腔情絲告訴他。我全身的血液都沸騰起來，全新的細胞都在叫嚣：去找他！！！不要再慫了，主動才會有故事！！！想找一個人總會有辦法找得到的！！！如果你錯過一個人，錯過一段感情，那将會遺憾一生的！

我不想遺憾，是好是壞，七年了，總該有一個明确的結果了。

有人說過，一生中至少要有兩次的沖動：一次為奮不顧身的愛情，一次說走就走的旅行。我覺得不是沖動，而是勇氣，為愛奮不顧身的勇氣，敢想敢做的勇氣。

“喂，羅老師您好，我是葉蓁，不知道您還記不得08屆的葉蓁？”我初中時期的性格孤僻，不合群，怕老師，沒有初中的同學老師的任何聯系方式。因為岳文燦的關系，我高中時也經常回初中，但沒有一次碰到過教過自己的老師，這也趁了我的意。岳文燦和何默都沒有張錦的聯系方式，和班上的同學也沒有什麽聯系。我從家在初中的岳文燦那裏知道帶我們那一屆的班主任仍在那裏教書，于是我通過岳文燦要到了初中班主任的號碼。趁着一鼓作氣，我拿到帶我們那一屆班主任的號碼就第一時間聯系了他。

雖然久未聯系和見面，但我還清楚地記得那個班主任：頭小身體大，像小頭爸爸。一米八出頭的身高，有個很大凸出來的肚子。臉很黑，一雙小眼睛閃着亮光，頭發總是剪得短短的，都能夠看到泛白色的頭皮。雙手肉肉的，手指很短，像火腿腸。左手腕上一直帶條銀色鏈子。上衣不定，常年四季穿着條黑色的西裝褲，一雙棕色的牛皮鞋。有時很嚴肅，有時很愛笑，笑起來小眼睛都沒了，只看到一道閃亮的光芒，上課總喜歡吹牛皮。我最喜歡他那樣子上課的方式。

“葉蓁？08屆的葉蓁？哦！想起來了，原來是葉蓁同學啊，怎麽會不記得？謝謝你還記得我這個老師啊。”電話裏，老師的聲音和當年的聲音差不多，帶着被學生記得的高興。

“一直記得您。”無事不登三寶殿的我不好意思說好久沒聯系他的話。

班主任還是很能說，我不怕冷場了。他問，我就一一不卑不吭地作答。

聊到氣場不錯時，我才循序漸進地跟班主任打聽張錦，“老師，那您還記得張錦嗎？”

“張錦啊？”班主任爽朗地問道，笑着誇贊張錦：“當然記得！那個小子是你們那一屆最聰明的一個男孩子，不多話，長得很不錯，一看上去就很聰明。雖然有點我行我素，但學習方法很科學，尤其擅長數理化。”

“對，學習方法科學了才行之有效，我總覺得張錦學習很輕松，他的數理化都特別的好。”看班主任對張錦評價不錯，我聽着也舒服，心花怒放了。

“不過，在初中剛開始那兩年，他的成績被你打壓得有點憋屈唷。”班主任調侃道，“我記得他的成績總是和你的差不了十分，但次次的第一都是被你拿走了。有時，我都想多給他幾分，好讓他也拿一次第一名。”

“哇，原來老師那個時候是偏心他的呀？”我開着玩笑。

“只是想想而已，做老師的肯定要實事求是，不過第一還是被你牢牢拿住了呀。”班主任笑着答。

“那是因為老師教得好。”

最後，我如願拿到了張錦的聯系方式。

作者有話要說： 永遠相信，愛會發生奇跡……

☆、第 35 章

我深深體會過很多次，很多事情，一拖，人就慫了，很多要講的話，一拖，也沒有勇氣講了。猶豫膽怯是最折磨人的魔鬼。

所以，趁着人還沒有變慫包，趁着勇氣還沒有消失，趁着決心還沒落入魔爪，我一拿到張錦的聯系方式憑着一鼓作氣，憑着那滿腔熱忱的愛意，不管三七二十一，不管中間隔了那麽多年，不管他人在何處，不管那個號碼是否已注銷為空號或者已換主人，不管他是否知道我這個人，不管他變得糙窮矬還是精富帥，不管他是否有女朋友，不管他是否結婚，我都要馬上行動把電話撥出去。要奮不顧身的撥出去。已經離別了七年，那一段愈久彌深的癡情是斷是續，是否有希望還是無盡的心碎心死，都該有一個答案去打破死水般僵局了。不然，我知道，沒有一個明确的答案，我會永遠都忘不了張錦，我一直都會在那一段無人知曉的暗戀裏走不出去，我一定會很難受，一定會很遺憾。而痛苦好過遺憾，就算是撕心裂肺的痛苦也好過郁結于胸的遺憾；夢想破碎好過從來沒有夢想，就算是芝麻般小的夢想都好過渾渾噩噩的從未想過。或者，也許他和我一樣都是單身，都是沒有結婚，還有相愛的機會呢？

我趴在桌面上，深呼吸了幾下，看着亮着的手機界面，激動又緊張得手指顫抖地敲打着手機鍵盤，11位數字，每敲下一個數字，我的心就跳動得更劇烈，似乎要跳出胸腔。

我用盡全部的勇氣，不由自主地屏住呼吸，心在胸腔裏更加砰砰跳個不停，臉上滾燙。仿佛被煎熬了一個世界，11位數字終于按完了。我睜大眼睛豎起耳朵，按下了撥打鍵。

按下鍵的那一個瞬間，時間仿佛停止了。我好似陷入了昏迷的狀态，什麽都感知不到。

我緊緊閉了一下眼睛，千百萬種可能又在我的頭腦裏浮想聯翩。慫氣又開始占了上風，在步步緊逼着我的勇氣，想要讓我退縮。

鈴聲響了！哇！我忍不住尖叫了一聲。通了！通了！

這是一個好的象征。

我睜大眼睛盯着鍵盤上那撥通的狀态，看着界面上出現我家鄉的省份和城市的名字，看着那跳動着的計時數字，看着那個紅色挂斷的标志。

“喂，您好，我是張錦。請問是哪一位？”電話接通的那一瞬間，傳來那個千百萬次被我緊緊捂在心口的名字，我激動得如墜雲裏霧裏，忘記了時間的存在，忘記了回應，心中激動澎湃，只覺得全身的血液都沸騰着往臉上奔湧。

耳邊繼續傳來深沉磁性的年輕男音，耐心道：“您好，請問是哪一位？”

“張錦，我是葉蓁。”我激動緊張得哽咽，顫抖着叫出張錦的名字。這個名字，是我最大的秘密。因為激動緊張，我感覺我的嘴唇，我的臉部，我的全身都在顫抖。

“葉蓁！你說你是葉蓁？是“其葉蓁蓁”那個“葉蓁”嗎？是來自G省Y市L縣T鎮T初中，之前在82班，初三進入81重點班的那個葉蓁嗎？”張錦低沉的聲音激動起來，不僅把我的名字出處正确地說了出來，還把我們所在的省，所在的市，所在的縣，所在的鎮，所讀的初中，所讀的班級及後面進入的重點班一字不錯地說了出來。

“我就是那個葉蓁！”張錦知道我！張錦記得我！我捂着顫動的心口，幸福來得太突然了！太幸運了！時隔七年多，他還用着留給羅老師的那個舊號碼。我緊緊地捂着自己急跳的心口，小心翼翼地問他：“那你也是來自G省Y市L縣T鎮T初中，之前在82班，初三進入81重點班的那個張錦嗎？”

“是的，是的，我也是那個張錦。”張錦的聲音低低沉沉的，很悅耳動聽，耐心的聲音激動了起來：“想想我們從初中中考後就再也沒有見過，我們也沒有互留聯系方式，你是怎麽找到我的？你怎麽會想到找我的？”

“你要聽實話嗎？”我的聲音還在顫抖，嘴唇還在哆嗦，心也在狂叫狂喜。我不想浪費時間去寒暄。我緊緊地抓着手機小小翼翼卻無比認真無比勇敢地問道。無論怎樣，這一次我絕對不會在退縮半步。

“你說，只要是你說的我都信。”張錦的聲音好像也在顫抖又很欣喜若狂。

我深呼吸了一下，小心翼翼又壯士斷腕地試探，我不知道自己的聲音是很小還是很大，也不知道自己是伸着脖子還是縮着脖子，更加不知道自己是臉紅還是臉白，“我沒有談戀愛，一次都沒有過，你信嗎？”

“我信。只要是你說的我都信。”張錦毫不猶豫地答道。

我見張錦沒有主動說他的戀情，沒有如我的意圖，我緊閉眼睛，一口氣說道：“據我所知，和我們同齡的，特別是在我們老家那裏，在我們這個年齡都是幾個孩子的爸爸媽媽了；不然就是結婚了，再不然也正在經歷着戀愛或者談了好幾次戀愛了的。有人桃花常開不敗，有人的桃花朵朵開，有人的桃花開了這朵謝那朵，謝了那朵再開另一朵。我記得在初中的時候，特別是在重點班的時候，很多人就開始談戀愛了，到底有沒有結婚生小孩的，我并不知道。但我知道，我大學的舍友，統統都談過戀愛，大學四年，全宿舍就我一個單身狗，整天除了啃書還得吃狗糧。大學畢業之後，我一個舍友結婚了，班上有同學結婚了。張錦，我問你，你實話跟我說，你是幾個孩子的爸爸了？結婚了？還是和女朋友正在談戀愛？”最後的話已經是明目張膽的過問隐私了。

電話裏傳來張錦忍俊不禁的笑聲，好像是被我的話取悅了。接着張錦輕輕咳嗽了一聲，清了清聲音不答反問道：“葉蓁，如果我說我是兒女雙全的爸爸你會怎樣？我結婚了你會怎樣？我正在談戀愛你又會怎樣？”

我的心随着張錦的話直往下沉，他問完了，我的心也就沉到底了，全然沒有關注到他用的是假設句。之前的激動雀躍變成錐心刺骨的難受。

我沉默着沒有即刻回答。

☆、第 36 章

“喂？葉蓁，你還在聽嗎？”耳邊傳來張錦不确定的試探聲，帶着微不可察的慌亂。但被難受席卷的我沒有靈敏地感受到。

我又深呼吸了幾次，一副坍塌的樣子陷進靠窗的單人沙發裏，夢想破碎也不過如此吧。我想裝得像沒事人一樣笑着大方自然回他話卻裝不到，所以我由着難受蔓延，由着心底的酸澀泛濫，艱澀又堅定地回他：“還能夠打得通你的電話，也有幸能和你說上話，能夠親耳聽到你的聲音，我該放下很多事情了，也沒有遺憾了。那，這一次的聯系，是我們在分別之後第一次聯系，也會是最後一次聯系。反正我們也不熟，以後也就沒有聯系的必要了。我很抱歉突然打擾到你，但并不後悔打擾到你。你還有什麽話嗎？沒有的話……”

張錦沒有等我把“那我就挂了。”這五個字說完就急忙說道：“我有話要說！有很多話要跟你說！”

“你還有什麽話要說？算了，不管你有什麽話要說，等我聽完一首歌喘口氣先，OK嗎？不然你可以挂電話，也可以跟我一起聽完這首歌再說。”心情複雜但更主要是難受的我自顧自地把手機設置成免提狀态放在桌面上，随手打開一旁的筆記本電腦，把陳志朋在《我是歌手》裏面和張宇合唱的那版《傷心的人別聽慢歌》放到最大聲，讓勁爆火熱的歌聲充滿我自己的小窩。奮不顧身的勇敢換來殘酷的結果，勇敢的心夠痛的了，我的眼淚忍不住奪眶而出，舌頭像打結一樣，磕磕絆絆地跟着節奏胡亂跑調。我也不在乎張錦挂不挂電話和要說什麽了，也不怕自己留給張錦既任性又唱歌難聽得要命的壞印象了。

……

不要再問誰是對的誰是錯的

誰是誰非誰又虧欠誰了

反正錯了反正輸了反正自己陪自己快樂

我不管你是誰的誰是你的我是我的

讓心跳動次動次動次動次感覺活着

我不管站着坐着躺着趴着都要快樂

讓音樂動次動次動次動次快要聾了

不管了不想了不等了不要不快樂

傷心的人別聽慢歌

人生分分合合愛情拉拉扯扯

一路曲曲折折

我還是期待明日的新景色

OH~

……

不到四分鐘的勁歌火爆完了，我把筆記本蓋合上，強迫自己平複下來。都過去了那麽多年，從未有過開始，又在奢望什麽奇跡呢？

“喂，葉蓁，你可以認真聽我說了嗎？”張錦在另一邊按耐着性子嚴肅地問道，伴着風呼嘯的聲音，接着還有車子急剎車的摩擦聲。

“可以了，你說吧。”我把手機拿到耳邊傾聽，眼睛直直地看着窗外的因為晴朗而覺得很高的天空。

“首先，你為什麽要坦率跟我說你沒有談過戀愛？我想要你坦率地跟我講一下原因，我也希望你跟我說實話。”張錦的聲音沉沉地問道，不容許開玩笑的語氣。

“因為我的心裏一直被你的影子強勢霸道地霸占着，一直裝不進任何人，看不到別人，接受不了別人！”我緊閉雙眼，勇敢地把心裏的話和盤托出，“對！我喜歡你！我偷偷地喜歡你！我暗戀你很久了！我敢确定地說我暗戀你有七年多的時間，但有沒有十年我就不知道了。初中三年，雖然我們一直同在一個班級，可是我們從來沒有說過話，但我不知道，我不知道我是在什麽時候注意到你的，也不知道是在什麽時候喜歡上你的。我只知道在初中的時候，你一直都是坐在第一排，坐在我前面不遠的位置，我老是忍不住偷偷偷看你。有時我們在不經意擦肩而過的時候，我的心會怦怦亂跳，臉還會控制不住的紅起來，但心情又很愉悅美好。周圍都有很多戀愛的例子，慢慢地，我才發覺我對你是一種暗暗的迷戀。這讓我慌張不敢告訴人，又讓我在看到你或者偷看你時心裏感覺到分外的甜蜜和害羞。

我們在中考完之後就一直沒有見過面，我以為這種獨角戲的暗戀會随着時間的流逝而流逝，可是不會！從分別之後，我常常情不自禁地想你，想你過得好不好，想你喜歡什麽樣的女孩子，想你有沒有談戀愛，想你，就是不能自已地想你。我常常好想你，想你想到從來沒有過的脆弱。我也懦弱，我也害怕，我怕自己的一往情深是笑話，因為我常常夢到你冷漠地背對着我走開。出于本能的自我保護，所以我從來不敢去打聽你的消息，從來不敢寫過你的名字，因為你的名字是我所有的秘密。

我知道你是很聰明的男孩子，所以我一直有在努力的學習，不敢讓自己變成笨蛋。現在已經不是初中那十幾歲的懵懂無知又暗淡自卑的小女孩了。張錦，我真誠地跟你說，我不談戀愛，是因為我的心裏只有你一個，我還有一點天真地祈盼着我們會有相愛的一天，我想我幹幹淨淨地屬于你；同時我還想，你最好不要談戀愛，我想你也幹幹淨淨地屬于我。我們都幹幹淨淨地屬于彼此。

在高中的時候，我還因為班上兩個很不錯的男孩子身上有你的影子而對他們有過一剎那的怦然心動，但心動過後，我居然會覺得很內疚，很對不起你，就像背叛了你一樣讓我覺得難受又荒唐。此後，我不敢再亂來，果斷拒絕異性的表白。

張錦，我知道我對你那是很确定的矢志不渝的愛情，就像信仰那樣堅定的深情。現在，我不怕你笑話，也不怕在你面前丢臉，我又因為一個夢，一個關于我和你的美夢而勇敢地找你。不管怎樣，我在想，都過去了這麽多年了，不管我找到你以後是怎樣的結果，也該給我這段暗戀劃上一個句號了。

幸好，我這麽快就找到了你。能夠把心裏話都對你說完，我沒有遺憾了。我獨自愛了你那麽多年，人生能有幾個那麽多年呢？要是不讓你知道，只有我一個人難受，那我得多虧多委屈呀？現在，你想知道的，我都毫無保留的告訴了你。好了，生活中誰也沒有誰都可以過得好好的，我沒有你照樣活得好好的。

唉！我讀高中時，我媽媽叫我不要談戀愛，我因為心裏有你，又要努力讀書，就很乖乖地聽了我媽媽的話；我讀大學時，我媽媽對我談不談戀愛都不過問；現在，才出社會沒有多久，都被萌萌噠又一臉天真的小朋友叫阿姨了，我媽媽見我始終都是一個人，都着急上火了。張錦，你過你的生活，我過我的生活。等到哪一天我能把你放下了，我就好好去談一場戀愛，實在不行就去相親。”

“葉蓁，”張錦在另一邊以一種極其缱绻的語氣呢喃着我的名字，然後又以一種極其羞赧且誘惑人的語氣說：“我也是單身，我也是沒有談過戀愛，我也在等待一個女孩。那個女孩比我勇敢，比我更先第一步主動出擊。我被幸運之神和幸福之神眷顧着。現在，我想對你說，你沒有錯，你沒