13 一回到房間，我整個人陷進吊床裏慵懶地向着窗外發呆

自尊，做學生的，面對老師的看不起，只有擁有非常拔尖的成績才是對那些看不起自己的老師的最有力的反擊的武器。我一直在暗暗努力，想取得讓自己揚眉吐氣的優異成績，想通過好的成績狠狠地告訴那些老師不要看不起人！在我那毫不起眼的成績穩如泰山的那一段長長的時間裏面，我真是努力到無能為力，被成績折磨得懷疑自己是個弱智，着急，絕望，想哭，疲倦，想放棄學習，失眠，長痘……一連串惡劣的反應，然而，一切的一切，我熬過來了。用那本高考勵志書的書名來說，我破繭成蝶了。我逆襲成功了。那些一連串惡劣的反應是遮蔽我眼睛的狂風暴雨，而高三下個學期那因不甘而終于崛起的成績是我捍衛我驕傲和自尊最美麗最耀眼的彩虹。

也許是高考完了吧，那股毅力也就沒有了堅持下去的理由，我整個人都大傷元氣，全身的精氣神就像被抽空一樣，連起個床都沒有力氣，一直懶懶地賴在床上不起來。

家裏在縣城的幾個舍友在考完試當晚，她們的父母就已經幫她們把東西收拾回家了，她們參加完謝師宴直接回了家。家裏畢竟比學校宿舍舒服。而放縱瘋玩到天亮才回來的幾個舍友都沉沉地睡着。

到日上三竿，明亮的太陽光線以勢不可擋的力量照亮整棟宿舍樓，宿舍裏面也變得亮堂堂的。整棟宿舍樓都人聲鼎沸了，扯開嗓門的大喊大叫聲，腳步踢踏聲，行李箱輪子滾動聲……各種聲音混雜着，宿舍樓比菜市場還要熱鬧。全寝室的人都被吵醒了，賴在床上說笑了一下，感慨一下高考一下子就完了的不真實感。

最勤快的小杏杏最先爬起來，刷牙洗臉，忙來忙去收拾行李，把不要的東西統統扔掉，動作利落幹脆，在我們所有人還沒有回神她已經拉着行李箱揮揮手道再見潇灑走人了。接着，我的下鋪、英姿飒爽的班長小婵婵，還有斜下鋪、聰明貌美卻很滑頭的大頭小雪雪也起床了。我仍舊沒有力氣起床，閉着眼睛默背腦中還牢牢記得的東西，中英文輪流背。她們洗漱完後，小雪雪找出之前藏得隐秘的手機坐在床上光明正大地跟她爸爸聊天，旁若無人地各種天南地北。我停下背書，靜靜地聽。我從小就很怕我爸爸，總覺得他很兇，很嚴肅，他說話的聲音提高點都能把我吓到顫抖。我和我爸爸除了因為我對我媽媽生氣不回家而來找我的那一次說過最久的一次話之外，我和我爸爸之間說不了推心置腹的話，更加做不到像朋友那樣子輕松聊天。我羨慕小雪雪和她爸爸的感情好，能夠像朋友一樣講話。

小婵婵踩在她的床上不客氣地又拍又搖我的床：“葉蓁，小蓁蓁起床了，太陽曬屁股了！”

“不想起，沒力氣起。”我有氣無力地回她一聲，把頭深深埋進枕頭裏面去。

“你昨晚做賊偷雞摸狗去了？這麽累。”小婵婵開玩笑問道。

“差不多。”我沒力氣地順着她的話答下去。

小婵婵見我懶洋洋的沒什麽精氣神，就自己忙自己的事情去了。我們雖說在宿舍裏也常開玩笑，但沒有好到可以說心裏話的地步。

之後是岳文燦來找我，帶來了一盒牛奶和一份小籠包給我當早餐，見我沒起床，又拉不動軟綿綿的我起來，就把早餐往空的地方一放爬上床和我說話。

岳文燦的臉上始終帶着甜蜜蜜的笑意。

“他跟你表白了！”我盯着岳文燦那燦若桃花的笑臉看了許久，興奮和高興讓力量回到我的身上，我激動地肯定說道，“他跟你表白了！”

“噓！噓！小聲點！”岳文燦按住我激動得要跳起來的身體，臉紅了起來，還是老實說道：“他确實跟我表白了。”

“有沒有玫瑰？有沒有巧克力？有沒有Romantic and Hearbeat Kiss”我激動地八卦着。雖然我沒見過和岳文燦兩情相悅的那個男孩子，但岳文燦各方面并不差，我相信她看上的那個男孩子也不會差到哪裏去。

愛情，是永恒不會老的話題。有人說過，這個世界上本來就夠荒蕪了，如果沒有愛情，連帶着人的生活也變得荒蕪、沒有意義起來。

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“哎呀呀，你腦袋裏裝的都是些什麽呀！哪裏有那麽多花哨？”岳文燦被我猜測得害羞，臉上紅得要滴血，伸手戳着我的腦袋，“快點起床吃早餐，我要回宿舍收拾東西了。還有，我跟你講，我爸爸會來接我到我大姑那裏去玩一下再回家，聽說何默已經去了她叔叔家，所以你起床吃完早餐收拾好東西只能自己回家了。”

“哦。”我們誰也沒有問誰在高考上考得怎樣，不需要問。考完試就無需再于事無補地尋找煩惱。知道岳文燦喜歡的人在高考完之夜鼓起勇氣跟她表白，知道她的爸爸來接她去親戚家玩，我在替她高興的同時，知道要形單影只回家的我心裏還有說不出的滋味。

岳文燦走後，我強撐着起來洗漱。

高考完了，迎來大解放了，應該高興輕松的。

小婵婵和小雪雪回家心切，都在手忙腳亂地收拾東西，整間宿舍都是亂糟糟的，我出門去找王霞。

王霞的宿舍和我的宿舍中間隔了兩間宿舍。她的宿舍也是沒有幾個人，也在手忙腳亂地收拾東西，宿舍也是亂糟糟的。王霞不在宿舍，她的舍友說她出去撿書賣去了。

每一個住校的參加完高考的畢業生都會有一大推書籍、試卷、筆記本、草稿紙。只有少部分的人會把全部的書籍、試卷、筆記本、草稿紙寶貝愛惜如命地帶回家；很多人都是在衆多書籍、試卷和筆記本還有草稿紙中取其精華去其糟粕；而有人會把所有的書籍、試卷和筆記本眼睛都不帶眨一下就都扔掉，好像這樣子做就可以把高中三年所承受的痛苦煎熬一起扔掉。我已經眼睛都不眨一下就把複習室的書籍、試卷、草稿紙扔掉了。

昨天晚上我們從宿舍出去的時候，王霞看到宿管阿姨在樂呵呵地撿廢紙書籍的時候，她就嗅到了生意的門道，她了解我死愛面子的性格，知道我做不出什麽抛頭露面的事情，所以她也不怕我跟她搶生意，直言不諱地跟我說，“你看看她們扔掉書啊，試卷啊，筆記本啊，這些可全都是白花花的銀子啊！想當初，特別是教科書，簡直是拿着一麻袋的錢買來的，現雖然不知道能不能賣到一個麻袋的錢，我也不能讓在宿舍門口的金錢生意給阿姨白白做，我也要來分一杯羹！我也要去把畢業生扔的廢紙書籍收來賣，不多，至少能掙到一筆麻袋錢。這是我掙錢的一個開始，更是我變成有錢人的第一步！”

我想不到王霞還真是說到做到。我死愛面子，即使我一毛錢都沒有，我也是做不來撿廢品這種在我看來很丢人現眼的活的。

人生難得一知己。很多人只是表面上很好而已，但都是不交心的。能說得上話并不代表就交心。在我的高中生涯，我只把岳文燦當做我的之交好友。但王霞對我來說是不一樣的。

在那一天人人都忙着收拾東西回家的分別日子裏，既然前一天晚上王霞主動伸出橄榄枝來打破我們之間的僵局，而我們也度過了一個算是很愉快的晚上，在我回家之前，我想和王霞說一聲再見，然後大家互留一個聯系方式，電話或者QQ，以保持我們日後的聯系。在學生當中很盛行玩QQ，我還沒有QQ，只有我沒有，是我固執地不想要。因為我沒有時間去網吧，也還沒有手機。但我已經想好了，我在高考完後就去買個手機，申請個QQ，加上岳文燦和何默還有王霞。

在高一的時候，岳文燦和何默就把她們的聯系方式給了我。在高中，我只有她們兩個人的聯系方式。其他人的我不想要，我舍友的我也一個都沒有要。這是我第一次認真想向人要聯系方式。

我把整棟宿舍樓都找遍了，跑得腿軟，找得大汗淋漓都沒見王霞的人影。

整棟宿舍樓要麽是手腳不停收拾東西、扔東西的忙碌身影，要麽就是拉着行李箱離開宿舍、離開校園的離別人影。混亂不堪。

我避開混亂的人群，跑下樓梯，走出宿舍樓大鐵門去找王霞。

外面是白晃晃的太陽光，挂滿綠綠芒果的芒果樹在太陽光下往地上投射下一大片讓人感到清涼的陰影。有很多學生光明正大地帶着照相機和手機在校園的各個角落高興地照相。

我見到帶我高一的那個很年輕，很白，很漂亮，個子嬌小，身材豐滿，打扮非常時尚，但針對班上定向生說話很刻薄尖酸的班主任被一群學生簇擁着在學校标注性建築前照相。太陽明亮，樹木茂盛，青草綠油，我當做沒有什麽都沒有看到就走。

教學樓也沒有王霞的身影。校園說大不大，說小不小，人影來來去去，我把學生丢書扔紙的每一處垃圾堆也都找了，可就是找不到王霞。

在外面徒勞無功，我又回去宿舍找她，我想在宿舍來個守株待兔。但我沒有料到，我在外面不到一個小時，她宿舍已經走完人了，空蕩蕩的，靜悄悄的，讓我眼前一黑，心底冰涼。在那一刻，我對自作多情的自己生氣，也對找不到的王霞生氣。我在心裏問我自己，我和她之間到底存不存在友誼？

我宿舍的小雪雪和小婵婵也已經走了，她們兩人各在我的床頭留下一張道再見的笑臉便利貼。

整棟宿舍樓基本都走完人了，我木着臉把不要的東西統統扔掉，然後頂着熱辣卻驅散不了我心裏涼意的大太陽孤身一人踏上回家的歸程。

☆、第 30 章

高考完回家後，我在家裏過着沒有鈴聲，沒有哨聲，沒有老師，沒有同學，沒有同桌，沒有考試，沒有成績的平靜的鄉村生活，晚上依然翻來覆去睡不着，白天依然在六點鐘醒來，出門最遠的距離就是我家的菜園。

在我回家的這一期間，我沒有去學習新的東西，也沒有完全荒廢不學習，而是只重拾以前學過的中英文，以玩樂輕松的心态來溫故而知新。

語言文字是打開一切知識文化世界大門的鑰匙，只要你頭腦中牢牢掌握并懂得對語言文字這把神奇且充滿力量的鑰匙怎樣收放自如，那麽，就算一座固若金湯的文化城堡以嚣張蔑視的姿态站在你的面前，你不用費吹灰之力就能征服它，這就是語言文字對知識文化的力量。而漢語作為世界上使用人數最多且是中國五十六個民族的通用語言，是我的第二母語，（我的第一母語是生我育我的地方小方言）英語作為國際指定的官方通用語言，是我從初中才開始接觸到的第一也是唯一的外國語言，漢英語都是我上學之後才從課本學到的，其他的語言我從未接觸過，再說貪多嚼不爛，所以我只學這兩門。

每一天六點鐘醒來後，我便準時起床。對于英語，我只是不擅長考試而已，但我擅長根據音标來記單詞，我只記單詞，從高三那些已經總結好了的第一個單元的英語單詞開始，一天記住一個單元，然後把這一單元的單詞像小學那樣子學造句。這些單詞我都學過，很多都是一眼看過去就像本能一樣會讀，會寫，就算忘了怎麽讀，怎麽拼寫，只要按照音标，我又很快掌握了讀寫記，這對于我來說就像是做游戲一樣有趣，我不用半個小時就能搞定一個單元。搞定一個單元的英語單詞之後，對于中文，我只讀我讀小學的時候學校免費發放下來的一本不薄也不算太厚的古詩書，那些古詩不是五言律就是七言律，很短小精悍，只有四句，一天一小首，簡單讀完之後就背，背完之後就在空白本子上默寫一遍。

我不愛出門湊熱鬧，也不愛說話，也幹不來什麽活，我家裏生活經濟條件主要在家裏的頂梁柱——我爸爸聰明又吃苦耐勞走南闖北的打拼下好了非常多，家裏除了洗衣，澆菜，做飯，也沒有什麽活可以給我幹的。很多時候，我都是待在我房間裏面的吊床上呆呆看着窗外我爸爸種的那些結滿了果實的果樹，或者翻看我在高考結束後單獨回家路上碰巧碰到一家倒閉的書店唯一舍得出二十塊錢買的那一本字體小小的密密麻麻的，還帶着彩色彩圖的，書頁泛黃且粗糙的，十分厚重的《紅樓夢》。

而我媽媽是一個十分愛串門，愛說話的家庭婦人，她老是在我耳邊咕哝：都是讀書把我家蓁妹讀成了孤僻寡言又手不能提肩不能扛的女書呆子啦。也許是為了拉進我和她之間的距離或者是只有我們倆母女的家裏太過安靜了，她在家的時候總是喜歡自說自話地跟我講很多我不在家的時候發生的事情，其中很多都是關于白發人送黑發人的三叔三嬸家的。

從我媽媽口中，我得知了一件在我看來格外荒唐的事情。那就是在我大堂哥還未死去百天、屍骨未寒的日子裏，我大堂嫂還留在家裏帶着幾個月大的孩子，悲痛欲絕的三叔三嬸說，家裏的兄弟，還有村上的所有鄰居家裏都有兒子，就他們沒有了兒子，所以他們居然讓人給他們找了一個上門兒子，同年同月同日生，身高體态很相似，說出錢買斷那個人和他家裏的一切關系，讓那個人以我大堂哥的名字和身份來生活，接替我大堂哥的一切——包括接替我大堂哥的妻女！多荒唐！在我的印象中，我的三叔三嬸是對我大堂哥無條件妥協的溺愛。我可以理解他們喪失愛子的悲痛，因為我也是他們的親人，我也很難受。可是我無論如何都無法理解悲痛的他們居然能做得出這麽荒唐的事情來，他們也不怕屍骨未寒的大堂哥不得安寧地從地裏的棺材爬出來問他們是否真的愛他，質問他們還是只是把他當做傳宗接代的工具、只要是男的都可替代他們兒子的地位？我大堂嫂還在家裏面，他們也沒有想過他們這麽做會讓一個痛失丈夫懷抱幼女的勢單力薄且有感情的年輕寡婦多麽難堪，多麽難受，多麽委屈，多麽屈辱，多麽痛苦。還有，他們還有四個已經出嫁了的女兒，失去了兒子的他們并不是一無所有啊，他們找了一個來路不明的男人讓他代替她們死去哥哥的地位，繼承她們哥哥的一切，讓她們喊一個陌生的大男人為哥哥，這讓她們怎能接受得了？

每一個人都是獨一無二的存在，一個人怎麽能被另外一個人代替得了呢？就算是同年同月同日生，樣貌身高相像，聲音相似，那也不是同一個人啊，怎麽能代替得了！

我三叔三嬸這麽做不僅荒唐無稽至極，而且給至親的人帶來了心寒，也給很多愛看熱鬧的人帶來了茶餘飯後的同情與笑柄。我既對他們感到可悲可憐又對他們感到可笑可怒。

聽我媽媽說，他們還帶了那個人到祠堂去燒香告知了祖宗。之後，快要塵埃落定的時候，不知道是出于什麽原因，我三叔三嬸花了很多錢之後消停了；那個人灰溜溜的走了；我大堂嫂把還沒有斷奶愛哭的可憐孩子留給我三叔三嬸撫養，獨自回了娘家；三叔三嬸雖然悲痛，但似乎已經慢慢接受了殘酷的現實，對贏了他們的生活妥協，在家裏盡心盡力地帶着那個很粘人又愛哭且可愛又可憐的小孩子，他們嫁在隔壁村鎮的女兒時不時回來看望一下雙親和兄長唯一遺留下來的骨血。左鄰右舍在背後竊竊私語這件事情。

不管多荒唐可悲可憐可笑，生活還是在夜以繼日地繼續。

我那嚴肅的爸爸通過電話簡單詢問了我關于電腦和手機的想法之後，不久，我便驚喜地從郵政快遞員手中收到了我人生中的第一臺戴爾筆記本電腦和小米智能觸屏手機，都是高配版的。包裹裏面還有一張卡片，我爸爸用他那蒼遒剛勁的字體寫着：蓁妹，好好讀書。

千言萬語彙成的一句話，是那不善表達的深沉且開明的父愛，是我能夠繼續讀大學的最有力的支持和證據。

在我們村鎮周圍，有大把不支持自己孩子讀書的目光短淺的強勢且愚昧家長，還對女孩子讀書存在很可惡的偏見，會冷嘲熱諷說什麽女孩子讀那麽書有什麽用？女孩子讀那麽久的書最終還是要嫁到別人家去的，幹嘛那麽傻為他人做嫁衣？再放任女孩子這樣子讀書下去，就老得沒人要咯……他們自己愚蠢無知還不行，還以為很光榮地昭告天下他們的愚蠢無知，這是一種天大的悲哀。每一次我聽到這些愚蠢的只言片語，怒從心生的我都會像個惡毒的巫婆一樣在心裏詛咒：既然敢于愚蠢到底的他們奉行讀書無用論，那麽愚蠢也要承受愚蠢的懲罰，他們上至祖宗十八代，中間他們這一代，下至子孫十八代腦袋比豬還愚蠢過得比牛還辛酸也沒有什麽可悲可憐憫的了。

高考成績出來的那一天是個令人激動的日子，我在家裏一知道可以查詢成績了，就按耐不住那顆緊張又興奮得差不多要跳出胸腔的心馬上迫不及待地上網查詢了我的成績。那種急迫想要知道真正确定答案的熱切心理在每一分每一秒面前都是激動和煎熬。

除了英語如我意料中的沒有驚喜，其他科目的都是太喜出望外了！比我這個悲觀的積極主義者的保守預估的分數還有高出來一點。我目不轉睛又屏住呼吸地盯着電腦屏幕那個塵埃落定的分數還不敢相信，又通過家裏的座機和我人生中的第一部手機來查，那個分數都是一模一樣的，我高興到眼睛發紅，恨不得學着古人騎上快馬，春風得意地一日看盡長安花。

之後我又迫不及待地聯系岳文燦，急忙開門見山追問她的高考成績，想和她一起分享戰勝高考的喜悅，我想象着我們兩人在電話中為了高考成績而欣喜若狂。然而，岳文燦應該是情場得意，考場對她來說是失意。她的成績也很好，但是沒有我的那麽好，對于她來說，她還可以取得更好成績的，她的聲音透着灰心喪氣的低落，我不敢再過分表露自己的興奮和高興。

當時，挂了岳文燦的電話後，我腦海中還蹦出來要給王霞打個電話的念頭。但，那個一晃而過的想法讓我一下子想起我沒有她的任何聯系方式，想起我在離校的那一天如何找她得到的卻是令人失望難受的結果。我一下子又難受起來，忘了給何默打電話。

高考成績出來後，接下去的是回校拿兩本之前出錢買的兩本大磚頭：普通高考報考指南和高考的招生計劃與紙質志願表，網上填報志願，回校提交紙質志願表，參加畢業典禮。

在參加畢業典禮之前的這一段時間裏面，我回過幾次學校，都有等待、找尋、詢問過王霞，我就迫切的想問一問她考了多少分，分數是不是可以上武漢大學，是否可以和我互留一個聯系方式，還想和她漫無目的，身心輕松地逛着校園說說話。可是每一次的等待與找尋還有詢問帶來的都是令人失望甚至是委屈、痛苦、憤怒的結果。王霞的私人信息只有班主任有，其他同學和我一樣統統沒有。王霞沒有把她的個人聯系方式留個任何一個同學。我問遍了我在學校所碰到面的所有和她說過話的同學，一無所獲。我沒有去找班主任，我填報志願也沒有去征詢他的意見。我也沒有冒昧去找她之前的班主任。

可親可敬的李主任倒是主動來找了我，給考了好成績的我賀喜，這既讓我高興又讓我受驚。我們互留了電話號碼和QQ，在填報志願方面，他還給了我不少專業的指導和解惑。

我是在畢業典禮那一天早上終于見到了王霞，前後不出三分鐘，結果是再也不相見的分道揚镳。我們的友誼随着畢業典禮的結束而結束了。或者更早，在高考結束那晚分別後就結束了。或者我們之間就不存在過友誼。

☆、第 31 章

畢業典禮的那一天早上，依然是人影來來去去，太陽熱烈明亮，樹木茂盛，青草綠油，空氣清新，很多畢業的年輕學子在快樂地呼朋引伴來拍照。一切都顯得年輕富有快樂。

高中，最苦，再累，再多抱怨，再多疲倦，咬着牙堅持到結束，那些苦，那些累，那些抱怨，那些疲倦全都化成了堆積在臉上的燦爛笑容。學校的大門并不是誰都可以有機會踏入，重點中學的大門更不是為誰都打開。該幸運，我們有機會進入學校的大門，更該幸運，我們能有機會進入重點中學學習。在重點中學裏，走過，路過，堅持過，我們最美的青春年華也就沒有遺憾了。

正如之前副校長在萬物換新的春天見到滿校高大的芒果樹抽出火紅紅的嫩葉高興地在早會上振臂揮舞着所說的：萬物有靈，同學們，你們看吶，我們學校的芒果樹從來沒有像今年那樣子長出這麽多火紅紅的嫩葉子過，這是一個好兆頭。我相信，我們學校在今年的高考上一定會取得紅紅火火的輝煌成績的！同學們加油！

我們那一屆在那一次的高考上确實取得了前所未有輝煌的成績，為學校争了無限光榮和面子。校門口、校道上都拉着登載着令人高興驕傲的成績的喜慶輝煌的大紅福，校史館也就是行政樓門口上的電子屏幕上也一直滾動顯示着學校過了六百分的有多少個同學，上了一本線的人數多少，上了二本線人數多少，校園裏到處都洋溢着比過年還要喜氣洋洋的氣氛。

沒到畢業典禮的時間之前，很多相熟的同學都三三兩兩聚在各個自己喜歡的角落談天說地，也終于能在充滿書香氣的保守校園中見到敢公開手牽手的甜蜜年輕情侶了。

岳文燦帶着她的男朋友來見我和何默。如我所猜想的一樣，岳文燦的男朋友差不了。那個男孩子長得很清秀，膚色較白，不到二十歲的少年眉目間的書卷氣很出衆，衣品很好，很開朗，會笑着說話。岳文燦一說出他的名字，我們就知道他的成績都是在全校排名榜前頁。我有意領着他們坐在南校門和宿舍樓交叉口那條顯眼的主校道旁的石凳上聊天。聊的都是圍繞着高考成績，志願填了哪幾個學校，選了哪個專業的話題。對于這些話題，我雀躍激動的心情早過去了，一直心不在焉，目光都是緊盯着來來往往的人群，搜尋着王霞的身影。到了畢業典禮的歌聲四起，人群分散湧往操場集隊，開幕式正式開始時都找不見王霞的身影。

最後到了下發畢業證書環節，王霞才頂着大太陽匆匆忙忙趕來，出現得非常及時，如同從天而降般出現在班級的隊伍中。她跟誰都沒有打招呼，從班主任的手中接過紅彤彤的畢業證書就毫不留戀地轉身離開隊伍。

那意義非凡的盛大高中畢業典禮也不值得她留念。

我找了王霞那麽久，我怎會不知道她的出現呢？從她露面的第一秒開始，我就好像心有所感一樣，雖然近視的我沒有戴眼鏡但，我還是遠遠的看到了她的身影，看清楚了她的一舉一動。

我看着王霞擠着人群毫不留戀地離開，我無心再頂着火辣辣的大太陽繼續未完的環節，馬上毫不猶豫地拔腿穿過擁擠的同學追上她的身影，不顧別人對我行注目禮，追着王霞大聲喊：“王霞，等一下！”

不知道是不是人聲太激動鼎沸掩蓋住了我的聲音，還是我的聲音在衆多目光注視下不夠響亮，王霞如沒有聽見我的話一樣，一直頭也不回地往前走。

我不放棄地一頭熱快步追着，終于在一棵陰涼碩大的芒果樹下追上了她的腳步。之前的郁氣被王霞出現的激動所代替了，我沒有多想，高興地向她祝賀：“畢業快樂！”然後我像往常一樣熟稔地高興拉住她想跟她說話。

然而，王霞的臉上沒有絲毫快樂的跡象，沒有絲毫擺脫了高中魔鬼式生活的激動。我從來沒有看過王霞的臉對我那麽冷漠過。近視八百多度的她沒有帶上眼鏡，那雙清澈的眼睛還是一如既往地閃着堅定和明亮的光芒，不過眼眶周圍有輕微的紅腫，要是沒有仔細看一定看不出來。淡栗子色的柔軟頭發高高地綁在腦後，額頭那些細發被汗水沾濕了，胡亂地貼在她那潔白的額頭上，照常是一身白衣黑褲的休閑服。她對于我的出現，臉上顯露出來的神色很不耐煩甚至說是厭惡：“你找我幹嘛？”

“我們是同桌，是同學，是朋友，沒事就不能找你說說話嗎？況且今天是我們高中真正結束的日子，在這個盛大高興的日子裏，我想和你一起見證。”我對王霞那令人不舒服的神情視而不見，喜形于色地說自己心中所要說的話。

“有什麽好見證的？結束了就結束了，一切都會有結束，又有什麽好高興？”王霞的表現和話語都超出年紀的老成，仿佛說禪語般大徹大悟又掃人高興。

“畢業典禮不值得你高興，但我們還能夠在分別前再見一面值得你高興一下吧。”我見到王霞就很高興，我以為王霞會像我一樣高興的。

“一點都不值得我高興。我不想看見你。”王霞梗着脖子繼續說：“我沒有時間和你說話。”

這得有多傷人！我被傷得一時啞口無言。空氣有一瞬間的凝固，讓我頭暈目眩起來。過後，我才恢複聲音：“總得有一個理由吧？高考完的那一晚我們不是玩得好好的嗎？第二天我去找了你兩次，第一次你舍友說你不在，第二次你宿舍的人全部走完了。之後我還找過你，但一直都沒有找得到你。”

“玩得好好的又怎樣？現在，我要去撿書去賣來掙錢了，我沒有那麽多時間陪你一直玩下去。”翻臉不認人的王霞說完這句話就彎下腰從她的腳邊拿起一個不太髒但皺巴巴裝了一點有棱有角的東西的大白色蛇皮袋挂上肩膀都沒看我一眼就從我的身邊擦身而過。

王霞的态度使我沒有勇氣拉住她。我只是轉身站在原地看着高高馬尾甩在腦後，肩上背着一個醜醜丢人的蛇皮袋的身影在陽光和陰影相間下愈走愈遠。王霞永遠敢想敢做，不怕人笑話。而我永遠都做不出背着個在我看來十分丢人的蛇皮袋身姿挺拔地走在光明下的事情來。

那一瞬間，憤怒委屈湧上我的心頭發酵變成了惡意，我惡毒地詛咒她最好一輩子都靠提着個蛇皮袋撿垃圾為生，掙到的錢永遠不值一個麻袋。

回過頭去，我覺得那一瞬間的我惡毒怨念得像個面目猙獰卻又十分可憐的老巫婆。

旁邊不知道什麽時候站着個陽光帥氣的宗明遠。他看着走遠的王霞和站在原地的我猶豫不定，舉步不前。

我對于王霞的友情追逐都沒有對于張錦的愛情追求那麽堅定和勇敢過。可是王霞的一百八十度大轉彎的态度讓我見識到什麽叫做人心易變，讓我體會到什麽叫做心寒，讓我知道了什麽叫做自取其辱，讓我明白了什麽叫做自以為是。在我和王霞那一場若即若離的同桌友情中，我從來沒有覺得自己那麽傻過。

既然她不需要我的友情，那我也不需要她的友情。

誰都不是誰的唯一，誰都不是誰的誰，誰沒有了誰又不是活不下去。

年少氣盛且不會委曲求全的的我賭着一口氣灰白着臉默不作聲地走向校史館。

白天的校史館依然明亮肅穆，校史館牌子前桌子上的五大本留言冊也依然還在。

桌子旁邊的綠植蔥蔥郁郁，展示着蓬勃昂揚的旺盛生命力。

我一本本一頁頁地翻着留言本。我先翻到了自己的留言：第一頁是祝母校越辦越好；第二頁是我和王霞的友誼長天地久。那字跡依舊以秀美飄逸的姿态張揚着，一點都看不出主人內向小氣的性格，仿佛還有墨香在鼻尖缭繞。我還清楚地記得我當初在柔和的燈光下埋頭提筆寫下第二句話那種虔誠又不好意思被王霞看到的心情。第二頁的這一留言，狠狠地打了自作多情的我的臉，沒有我一廂情願的鬼屁天長地久，只有說翻臉就翻的友誼，那也許都算不上是友誼，那一年的同桌白做了。“天長地久”簡直是反其義而行之的披着最美好最忠貞不渝的惡毒外衣的詞語：凡是抱着虔誠之心許下這四個字美好承諾的，很多到頭來得到的都是綿綿無絕期的怨恨。

我把我的第二頁留言撕了個粉碎扔進了垃圾桶裏面。

随後，我又去翻王霞的留言。我直覺她會給我留下殘酷的只言片語。

果不其然，我在最後一本留言本中間的地方找到了王霞留給我的一封信，封面上寫着四個方方正正的大字：葉蓁親啓。

☆、第 32 章

我拿開信封，又見之前信封壓着的紙頁上用規矩端正的字體寫道：過了今晚無雜質的快樂，我再也做不到與你（YEZHEN）坦誠相見了。

哈！原來王霞所做的一切都是有預謀的！只有我一個大傻瓜在傻呼呼的陪着她演戲。就算是愚蠢，我也要通過血淋淋的白字黑字看看自己有多愚蠢，蠢在什麽地方，能夠被她玩弄于鼓掌之間還這麽無所察覺且還那麽興高采烈。

我雙眼發燙地撕開了信封，雙手微不可察地顫抖着拿出信封裏面折疊好的信箋。

葉蓁：

首先，你為人真誠且無心城府，不會像其他女同學一樣愛講別人的壞話，也不會把人往壞處想，你說話很正能量，是一個很好的同桌，我要感謝我們做了同桌以來你所給予我的陪伴、贊美、安慰和快樂。

但我已經忍你忍得夠久了，忍無可忍我就不想忍了，不要忍了，不會忍了。我想來想去，不管你看不看得到這一封信，我都要寫，我都要放在這個你能想得到的地方。我知道，你好奇我在校史館的留言本留了什麽言。寫下這些話是我的事情，你到底知不知道，看不看是你自己的事情。

你懂很多，但你的遲鈍或者說是你的不在乎讓你看起來特別內向，特別特立獨行。我憎恨你的遲鈍，一切事情都有跡可尋，但你卻像個又瞎又聾的人一樣視而不見聽而不聞，毫無感知。

有人說過：人生是花，而愛是花蜜。春天沒有花，人生沒有愛，那還成個什麽世界？

在我們這個如花般美麗，如春陽般明媚的年紀當中，很多人對于很多事情都充滿着好奇，充滿了渴望，特別是對于愛情。我不相信你沒有。在我們這所壓迫愛情的學校，在我們這個被無數作業埋沒的氛圍，在我們這個還小又一無所有的年紀，很多人對于愛情的态度，是欲語還休的害羞，是迂回戰術的主動，是小心翼翼卻又蠢蠢欲動的。

從初中開始，在那個對愛情懵懵懂懂的年紀，我身邊就圍繞着可以說是整個縣城中最優秀的同齡男孩子，也有幾個男孩子壯着膽子紅着臉來跟我表白。可是，沒有一個是讓我有心動的感覺的。如果沒有感覺，在一起又有什麽意思呢？還不如自己一個人自自在在地學習。我跟你說過，我永遠相信知識能夠給人帶來無窮的力量去解決生活中所有的問題。但我還是渴望愛情，我希望擁有愛情這花蜜來滋潤我的心扉，來豐富我那枯燥循環的生活。于是，我在尋尋覓覓，在等待那個讓我怦然心動的男孩子出現。

然而，我還沒有等到讓我心動的男孩子出現，在陌生人或者在不喜歡的人面前不善言辭文靜而在熟悉的人活潑明媚的你就出現在了我的生活。随着你的出現，宗明遠也頻頻