36

夏明修要去L.A工作幾日，我留在家裏，這幾天無論做什麽都不順心。拍照，我笑不出來，我不明白為什麽他們要我笑我就必須笑，我是明星沒錯，但我不是神也不是賣笑的，沒人可以逼我；下班的時候我堵了方寫憶，他卻不肯告訴我任何和肖恒有關的事情，我和他在一起十年，突然連問候的權利也沒有了，肖恒是不是非要這樣磨下去才解恨，好吧，我讓他磨。

第二天早晨我查了他搬家的地址，我覺得我還是要去當面确認一下他好不好，起碼……我該在他手術的時候陪着他給他點支持吧，否則也太沒人情味了。他肯定不會同意，但無論如何我要想點辦法，否則自己都沒辦法原諒自己。

我進了那座白房子，在二樓果真看到了肖恒的東西，散亂地堆得滿地都是。我看着那些東西有點難受，都是肖恒曾經很寶貝的，怎麽現在就這麽漫不經心地放着了，突然覺得我現在就和這些東西差不多。沒有辦法，一個人被另一個人記挂久了，總有點高高在上的優越感，突然鮮花和關注都消失了，多少有點受不了。

幾個大箱子的密碼鎖都還是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一下子就打開了。

密碼箱裏有很多似曾相識的東西，我在演出的時候穿過戴過之後就不曾在意，卻從來不知道最終他收藏了它們。其中一條翡翠黑曜石項鏈相當耀眼，那是一次義賣裏面我貢獻的，說是被人以天價買走，卻原來回到了肖恒這裏。

我把那串項鏈重新挂到了脖子上，心裏有點糾結。一向知道他傻他迷戀我，現在看到了證據，還是有一些滿足，可是這個東西現在也被他就這麽随随便便丢在這裏，是不是代表他再也不想見到我，再也不想留下關于我的一切了。

突然覺得人真是賤，從來都只有我推開他而他死抓着不放。現在他放手了，我倒耿耿于懷起來，真是毛病。

然後我又看到了一個深紅色天鵝絨小盒子，好像是精巧的首飾盒，我打開它，看到裏面的東西，心裏說不出是什麽滋味。

戒指，裏面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了，很有罪惡感地偷偷找過，還經常心驚膽戰怕肖恒提起，沒想到是被他收起來了。

我拿起來對着亮看了一下，突然手裏小小的圓環就重了，重到我快要握不住。

裏面刻着的字，是我從沒見過的。

“H love C for ever”，肖恒永遠愛洛予辰。

不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外觀一模一樣，刻着的卻不是這句話。

他從來沒告訴過我這原來是對戒。我看着它，這樣簡樸而凝練的白金，覺得它看起來很像是結婚戒指。

五味雜陳，那種感覺很不好受。在我看來肖恒對我的感情是迷戀，是習慣，是執念，我一直覺得他苦苦糾纏就是因為得不到，只要有一天我愛上他，我的死期就到了。可是現在面對着這麽細膩的心思，我不能再把它歸于膚淺。

他從來沒有跟我發過什麽誓，就連契約，也只是從十八歲到二十八歲的“十年”而已。等到年華一過，我退下了銳氣變得不再那麽耀眼，他自然可以找到更好的。雖然他常說愛我，我也不過當笑話聽，從來沒有想過他在那麽早的時候，就偷偷刻下了箴言，交到我手裏的是“肖恒的愛”，自己藏着的是對洛予辰的“永遠”。

Advertisement

我有些難過，如果他一直都這麽用心，那就是我的盲目和漠不關心糟蹋了他的感情。

我翻了他的行李，證件都還齊全，只有身份證被拿走了。我看着這個房子，滿是被抛棄的蕭索，覺得肖恒應該不會再回到這裏了。

駕車回去的路上，我想着前幾天上網查的，關于白血病的資料。

搜出來的結果讓我心寒，急性白血病撐不到一年，即使是慢性的，也沒有幾年可活。

得病的人會有早期病征，肖恒很少身體不适，只是近來偶爾會抱怨胸口疼，或者全身關節疼。那個時候我根本不曾在意，諷刺說那是風濕，未老先衰的征兆。

他就苦笑，他默默承受，什麽都不說。

我覺得我真是可惡，該多關心他一點的，如果發現的時候能陪在他身邊，現在就不會一個人在這裏如此煩悶。

十年間我的行為模式很簡單，不斷讓他失望，快要絕望的時候再給點希望，重複着賞一粒糖果給十鞭子，再賞糖再摧殘他的循環。他明明是聰明人，卻也看不透，弄到什麽也不敢說，就連生了這麽重的病也不吭一聲。

早知道會這樣，我不可能把他逼到這個地步，對人好一點不是什麽很難做到的事情，可是我就是沒有對他好過。這麽一回想，很多肖恒那邊的人說我壞，好像也無可厚非。

走到家門口的時候胃開始痛，我撐着進了門，覺得沒多大關系。雖然天生腸胃不好，卻因為有肖恒照顧，十年間只會偶爾微微疼一下，我已經習慣了這種只聽風動不見雷雨，又心情低落，就開了瓶酒。

沒想到這次胃痛來得洶湧，像是被荊棘一類的東西從外部纏繞絞緊，而裏面又有什麽東西漲着，好像要把胃漲裂一樣，我用手捂着不過是徒勞，胃裏一陣一陣地抽搐，我頭暈又想吐，一頭撞在沙發上，然而躺倒之後不适感更重，我覺得肚子裏面被千刀萬剮了，吐了幾口東西出來，卻還是疼得厲害。

我開始覺得很冷，放在胃部的手冰涼地刺激着痛覺神經，然而我又不能松手，只能蜷起身子發抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的熱牛奶，那種暖進胃裏的溫度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才發現我那麽需要他那麽想他。

他拿着菜譜，細心地用紅筆做着标記，他精心安排每一天的膳食，對我的挑食橫加管制，他堅持每天早晚的熱牛奶，還有生姜紅糖水，他說那個對胃寒有好處。我吃他做的東西從來沒有犯過病，偶爾在外面應酬喝多了很難受，他也從來不抱怨，而是會做一種特別的飲料來解酒，然後讓我靠在他肩膀上幫我揉胃，他的手很大很溫暖，總讓人很安心。

可是他現在在哪兒呢，他走了，不會再管我了。

真是自作自受，是我趕他走的，苦果當然自己吃。在用得着他的時候才想到他，我還沒有那麽弱，就不相信我沒了他就撐不過這一晚上。

然而不到一會兒，更加劇烈的痛楚就動搖了我的立場，我開始很希望他在身邊，哪怕什麽也不做只讓我握着他的手，甚至哪怕他譴責我的不懂事。我知道人在病痛中總會變得脆弱，哪怕是一點點的關懷也如同雪中送炭，而我則因為太虛弱而沒有力氣抑制住自己去想他。

漫長的輾轉反側已經耗掉了全部的力氣，胃裏還是抽筋地難受，我不知道什麽時候已經躺在了地板上，頭部充血到眼前一片晃眼的色塊，我覺得好像有什麽壓迫着胸膛，呼吸好困難。我不會……就這麽死了吧。