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我找到了蕭斐的律師，還好他這些年工作穩定，一直供職于同一家律所。

從律師那裏得知，蕭斐的遺囑是親自寫的沒錯，相關法律文件都有備份，我看過之後沒有發現任何問題。

于是我又問，蕭斐有沒有提起過那一百多封信的事情，律師肯定地說沒有，還說書信一類的東西不會特意去做財産公證。

從律師這裏再問不出別的，我只好拿上信和遺囑，去做筆跡鑒定。

等待結果的時間，我約了溫言。

那天他和周沉說的話，後來我忘了問，現在再一想總覺得哪裏不對。

然而溫言的态度很模糊，顯然他既不想騙我，又不想對我說實話。

“其實很多事情都有跡可循，就算我不說，你也總會明白的。”他說，“在看到周沉和你的相處方式之前，我一直以為他是最外熱內冷的那種人。”

外熱內冷？确實，相遇之初我也有過這樣的感覺。

“他對每一個人都很有禮貌，很和善，但又保持着非常微妙的界限，讓人無法再更進一步。”溫言一邊思索一邊慢慢地說，“冒昧地說，在這之前我始終認為他冷血，和祁殊的冷血不一樣，祁殊會生氣，會有情緒波動，他不會。”

“周沉……冷血……？”我不太能接受這兩個字。

“對，所以他關心你學業的時候我很意外，因為他從來不會多管閑事。”溫言看着我笑了笑，“現在我知道了，他的冷血只對我們這些不重要的人。”

這番話沒有打消我的疑惑，反而讓我更加懷疑，“為什麽……我有什麽特別的？”

溫言似乎也不太确定，搖搖頭說：“我也不知道……哦對，我還想到一件事。”

“什麽？”

“我出國前問過周沉的打算，他說會留在國內。但是沒過多久，他也突然出國了。現在想想，好像就在你和祁殊在一起後不久。”

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我聽得出來，溫言在暗示這件事或許與我有關。

但還是那個問題——為什麽？

其他的事情溫言說他也不知道，他和周沉并沒有熟到能打聽彼此私事的程度。

一整天過去，我唯一能确認的只有一件事，那就是周沉早早地認識了我，而我不認識他。

傍晚的時候，周沉照例給我打了電話，問我今天做了什麽，我支支吾吾地說和溫言出去吃飯，他便也沒多問。

我察覺到他興致不高，而且似乎有些疲憊，但說多錯多，我還是匆忙挂了電話。

第二天去拿筆跡鑒定報告，果然，遺囑和信不是同一個人寫的。

得到答案後，我突然不知道接下來該幹什麽了。

我自認不是聰明人，邏輯也很差，這兩天有條不紊地查出這件事，已經是極大的超常發揮。

但很奇怪，至今我都沒有對周沉産生任何害怕的情緒，盡管這件事看起來十分匪夷所思。

我列了一張表。

十年前，我十二歲，周沉二十一歲，他模仿蕭斐的筆跡寫了112封信給我。

六年前，我十六歲，周沉二十五歲，他在咖啡廳遇到我，然後讓溫言幫我補課。

四年前，我十八歲，周沉二十七歲，他得知我和祁殊的事情，選擇出國。（這條存疑）

半年前，我二十二歲，周沉三十一歲，在我差點為了祁殊丢掉性命的時候，他出現在我面前，救下了我。

如果今年的偶遇不是意外，那麽他還做了多少我不知道的事？

我第一次因為自己太笨而感到苦惱，明明真相就在眼前，我卻抓不到。

周沉大我九歲，他成年的時候我還是個什麽都不懂的小學生，他怎麽會認識我？

等等，九歲……

“九歲的某一天……之後很長一段時間，我覺得全世界的人都在騙我，甚至因為精神太差，莫名生了一場大病。”

“生病的那段時間，在醫院裏遇到一些人和一些事，改變了我的看法。”

……

九歲。生病。醫院。

……我好像也沒那麽笨。

知道蕭斐懷孕時住在哪家醫院不難，難的是調查周沉。我換了一個思路，去問管家先生知不知道我做手術是在哪裏的醫院，他告訴我一個地址，果然和蕭斐當初是同一家。

我又問先生生病的話也去這家醫院嗎，管家回答說是的，這家醫院的環境、設施和私密性都很好，先生從小到大有什麽頭疼腦熱都習慣去這裏。

我大概可以确定了。

周沉口中的“一些人”，很可能是蕭斐。

我以為我們兩個的第一次見面是在醫院，事實上也确實是在醫院。

——二十多年前，在我還是一個胚胎的時候。

我突然非常慶幸周沉這時候出差，如果他在對面，我該如何向他詢問這件事？

又或許我應該裝作不知道，他不說一定有他不說的理由，時間過去這麽久，萬一其中有什麽不好的回憶，我冒昧詢問，很可能會讓他為難。

但是不問的話，一來我演技太差，二來我好奇心太旺盛，早晚要穿幫。

救命。我要糾結死了。

一整天牽腸挂肚，夜晚降臨的時候，我不可避免地陷入焦慮和心神不寧。

以往這時候周沉會陪我說話，會在睡前給我念書，安撫我的情緒。現在他不在，我只能像一只迷路的羚羊一樣在屋子裏轉來轉去。

我漸漸感到不安，心情越來越低落。

莫名其妙的自怨自艾再次吞沒了我，我開始反思自己和周沉相處的點點滴滴，越想越覺得我哪裏都做得不好。

如果他出于對故人的感念才接近我，照顧我，對我好，那麽他說的愛就不是真的愛。

等他看清這一點，他一定不會再喜歡我。

——我會被再次抛棄的。

等我意識到自己有這樣的想法時，我知道我危險了。

有豢養才有抛棄，在我心裏，原來已經不知不覺把周沉當作了自己的歸屬。

這不是一個好兆頭。

更危險的是，我清楚知道這一點，還是推開了周沉房間的門。

——他不在的話，我借一點氣味沒關系吧？

雖然我總是堅定不足，軟弱有餘，放任自己的依賴。

但至少這一次，我是清醒着沉淪。

周沉的床比我的床還要大一點，躺上去鑽進他的被子，我心裏的焦躁神奇地全都消失了，就好像他在我身邊一樣。

我惡劣地想，他一定是故意的，故意用溫柔手段誘捕我，讓我離不開他。

都是他的錯，他怎麽可以把馴服說成是愛呢。

迷迷糊糊地睡過去，半夜被突如其來的心悸驚醒。我下意識拉開床頭抽屜摸藥，卻沒有摸到熟悉的藥瓶。

開了燈才想起來，這不是我的房間。

抽屜敞着，裏面是一本厚厚的書一樣的東西，上面放了兩張碟片。

原則告訴我亂動別人的東西是不禮貌的，但看到碟片上貼的标簽，我還是身不由己地把它拿了起來。

标簽很簡單，一條鋼筆畫的小魚。

小魚……

把碟片塞進投影儀之前我有過片刻的猶豫，萬一這是周沉收藏的成人影片，那也太尴尬了。

還好不是。

畫面黑了幾秒，出現一個不算大的舞臺，只聽主持人報幕說：

“下面請欣賞三年級九班的蕭嶼同學為大家帶來的大提琴獨奏，《希伯來晚禱》。”

三年級九班？我想起來了，這是我中學時的畢業彙演。

果然，幕布拉開，我看到了十五歲時的自己，比現在稚嫩得多的臉，表情嚴肅認真，配上一點嬰兒肥有種說不出的滑稽。

視頻是學校留作存檔用的，清晰度很高，鏡頭偶爾掃過觀衆席，我忽然看到一張熟悉的臉。

退回去暫停，是周沉。

他二十多歲的樣子和現在有很大不同，眼睛亮亮的，帶點學生氣，會讓人聯想到大學裏天天被挂在論壇首頁的校草。

周沉坐在前排，微笑看着舞臺上的我，目光裏充滿兄長般的欣慰和贊許。

經過這兩天，我已經對他去看我的畢業彙演這件事感到不奇怪了。

視頻繼續播放，下一條是我高中時的畢業晚會，時間一下子跨越三年，畫面裏的我個子高了，頭發長了，嬰兒肥消退之後，眼睛好像也變大了。

周沉果不其然又出現在觀衆席前排，他的模樣也變了很多，變得成熟穩重，西裝一絲不茍，還戴上了眼鏡。

這一次，他看我的目光不再那樣單純，反而有種說不清道不明的暗流湧動，僅僅隔着屏幕對視一眼，我都感覺心跳在變快。

怎麽回事……

我好像騙不了自己了。

無人處的目光，勝過千言萬語。

第一張碟片只有兩個視頻，換上下一張，畫面裏仍然是我——從我開始學大提琴至今，所有參加過的比賽和音樂會，都在這裏。

這一次周沉沒有出現在視頻中，因為視頻是他拍的。

我仿佛又聽到他的聲音。

“不要愛他了。”

“我會比你多活一天。”

“茫茫人海，有一個人是屬于你的。”

“愛無關同情，也無關占有。”

“也許在你看來沒有道理，但我愛你。”

……

我以為沒有人愛我。

我以為來路荒蕪，我始終獨行。

我以為世界上所有相遇都是為了散場，幕布合上，有緣再見。

原來只是我以為。

落幕之後，有個人一直在等我。

作者有話說：

今日歌單：《矜持》

[我是愛你的，我愛你到底