12 似曾相識燕歸來

我的腳經過幾個月的卧床已經痊愈。産後兩個半月，無意中與娟娟通話，聽說學校很忙，被幾個代課教師炒了鱿魚，一時找不到合适的代課教師。我決定提前去上課。本來我的産假還有一個多月。但我因腳不好，已經提前請了假，我也該早點回去。再說，寶寶一天到晚哭哭鬧鬧，我頭都大了。媽已正式辭職，專職帶寶寶。子良的父母在子良走後第三天，就說生意忙回去了。生活重新步入正軌。

我重新步入課堂，還是我之前的那個一年級，孩子們歡呼雀躍。

我重新上班一周後，我正在辦公室批改作業，突然一個人影擋住了我的視線。我一擡頭："請問，馮筱雨老師……"對方沒有問完就閉嘴了。是一位身着軍裝的軍官。這是時空錯亂的安排吧？我看着對方棱角分明、線條剛毅的臉，怎麽可能？早在師範時，我就從報紙上看過他的作者近照，那張臉這麽多年過去了，依然深刻地印在我的腦海中。他自稱是投筆從戎的騎士，我自稱是文過飾非的書蟲。讀書時，我一千一萬次地幻想過他跨馬揚鞭千裏迢迢來找我的情景。我幻想過無數次有關見面的場景。可是，恨未逢君未嫁時，如今見面有什麽意義呢？他當年與我通信總有一百多封吧。那麽多欣賞的心跳，卻因他與女朋友的一次争吵彼此封筆。那時，覺得他會是我生命中永恒的回憶。以至于我師範時代那麽多良師益友，竟然比不上一個風中的騎士分量凝重！這麽多年過去了，他怎麽樣了呢？"真巧，一下子就問到你了。"他笑着說。我的心裏急切地轉着彎，腦子急速運動，他來幹什麽呢？"你……你一個人來的？還是……不會和女朋友結婚度蜜月到我們這小地方了吧？"我說得有些亂七八糟。"南通很不錯啊！但是……我沒有女朋友，當初那個早分手了……我來公幹。""哦……"我的腦子有些亂，他沒有女朋友，當初那個分手了……他來有什麽用意呢？我望着他卻透過他的臉看到了不知名的地方去。"馮老師，"他的稱呼有些別扭，當年，他或者戲稱我書蟲，或是喊我的筆名"戀戀荷香"，習慣了那些稱呼，如今很不習慣。他于我而言是停留于那個時代的座标和雕像，而不是現實中如今的微笑如風。"對了，好久不見，給你看看我兒子！"我突然就想到了話題和對策。我翻箱倒櫃似的從辦公桌裏找出兒子的滿月照片。時間在這一刻凝固。他深思的神情凝固片刻後，就開口了："很漂亮的男孩子，像你。好了，你還有作業，你忙吧，我事情辦完要回去了。"他說得很快。在我來不及反應之前，他就離開了。我沒有問他的號碼，沒有盡一盡地主之誼，沒有帶他去看看我的家，沒有請他吃一頓飯，沒有送他一件禮物。等我想起來這些追出去，已經找不到他的影子。我的心突然就被掏空了。曾經，他在我的生命裏，重于一切，我願付出一切代價去追随這段情緣。可是今天，我殘忍地割斷這一切。他那麽聰明，一張寶寶的照片讓他從此與我的生命訣別，再也沒有交集。我是一個很自私的人，浪漫卻也現實理智，我無法荒廢彼此的年華，我有我的家，除了互相道別，我別無選擇。可是，心好痛，如蠟油，滾燙，一滴滴滴落在心口。如果不曾全心地期待和欣賞過，如果不曾強烈地勾畫和心儀過，怎麽會痛。你不是我，怎麽知道自己撕碎一張曾經的宏圖有多凄涼？天有些陰暗，烏雲從四面八方湧了過來。記得當時明月在，曾照彩雲歸。而今落花人獨立，微雨燕雙飛。

這是一個多事之夏。星期四，學校傳達室門衛來電話，說有人在外面找我。呵呵，當姑娘的時候可沒這麽受歡迎過啊！我一路自我嘲笑着。可是在門口見了來人，我卻再也笑不出來了。是師範時臨班的練字大哥哥。他遞給我一張入場券。是安利的聚會門票。他說很多高層管理人員會來講課。我只知道安利大概是一種直銷産品，其他知之甚少。晚上我如約而至。場面很熱烈。每一位高管人員入場，大家都不由自主起身鼓掌歡迎。我覺得很莫名其妙。我立刻有了抵觸情緒。他對我的表現很不滿，給我"上課"講這次聚會的重要意義，一定要态度虔誠。他告訴我畢業後他在一所中學執教英語。但推銷安利使他覺得更能體現價值。他準備辭去工作。他要力争到達推銷安利的藍寶石級別，那他就有機會贏得去加勒比海岸的獎賞。幾年不見，我覺得變化好大。原來很多信念以及感覺，最終都敵不過時間的折疊。我與他道別，他笑着說再見，我卻在心底說："算了，相見不如不見。"原來生命中的告別，也是一種蛻變的疼啊。無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。可惜，歸來的，已不再是原來的那只燕子了。

時間，它真是一個怪物啊！帶走了那些無憂無慮的年華，帶走了那些不斷求索的光陰。在它的一再磨砺、洗練下，似乎只剩下一聲清幽的嘆息。也許是因為騎士，也許是因為練字大哥哥，我突然想起了我那些逝去了的酸澀的青春年輪，在師範讀書的那些歲月。剎那之間，我的心，就充滿了惆悵。從上小學起，到初中，到師範，我沒有間斷過寫日記。可是後來，後來，我為什麽從此就不再動筆寫日記了呢？從通過寫信認識騎士起吧。後來我就把日記改為書信了吧。我突然想，如果，我這一生，從來，都沒有認識過那個軍人，沒有那些青澀的書信往來，沒有那些細碎的電話之約，如果這些都沒有，那麽，我會重蹈覆轍又用文字的方式通過手機和子良相識相戀嗎？那我如今的人生又會是怎樣一番走向呢？像梭，如箭，似火水，這些都不足以确切地形容時間這個怪物。那個清純的校園女生似乎還在我眼前搖曳。可是轉瞬間，我卻凝視到眼前牆上清澀婉約的婚紗女子。

想念念書時的情景，想念念書時的朋友。

很喜歡這種懷念的感覺。清靜的時候可以想一想，忙起來穿梭于其他事物可以忘記不去想、可以放一放。再也沒有錐心刺骨的尖銳疼痛，也沒有心肺剝離的惋惜的遺憾。有的只是淡淡的回味之後付諸一笑，有的只是悠悠的懶懶的一聲嘆息，不見得有留戀，也未必有心痛，只是對往昔的一種回眸一次盤點，這大概也算是歲月折疊後的一種財富，不經時光的洗禮是怎樣也無法獲得的。歷練、經過，最終沉澱、釋懷，僅剩下淡然的回味。也算是對往昔歲月與曾經朋友最好的懷念了吧，也是對人對己最好的安排與結局了。但願所有相遇過的人，好人一生平安。

上班一個多月，腳底上已經痊愈的地方開始出現紅斑。

暑假來臨。我一個人去南通看腳。醫生說疑似慢性骨髓炎，堅持保守治療，服用抗生素，不主張手術。說是可能當年車禍外傷處理不及時造成，由急性轉變為慢性，難以根除，也許會反複發作。我特別孤獨，很傷心。然後正巧子良來電話，我再三掩飾，卻被他看出了端倪。他當天在我從南通乘車返回的時候，從車站接到了我。手上的病歷、X片是無法隐藏的。我只好如實相告。

子良安慰了我兩天，又回了工地。但一周後，他說從那裏打聽到鎮江有一個祖傳專治骨髓炎的老太太。他回來帶我前去，他說哪怕只有1%的希望，也要盡100%的努力。一路上他的表現可以說是無可挑剔，特別照顧我。他讓我枕着他的大腿睡覺，他自己卻暈得嘔吐。到達目的地，很失望，那個老人說我基本上不痛，這種症狀不是骨髓炎。但還是配了些消除炎症的藥。然後，我們找地方吃飯。在金山附近一個小飯店，子良遇到一個豐韻尤存特有味道的老板娘。他告訴她我身患絕症，家人反對我們在一起，但他一直堅持要與我生死與共。我很納悶，他幹嗎撒這些謊呢？也許，我想，他是為了博取別人同情，好少收我們點飯錢？我也就沒追究。可惜老板娘并沒有便宜一分錢。第二天，子良說我難得出來散心，我喜歡旅游，大連、海南、威海、山東等地都去過，但自從兒子出生後就再也沒出過遠門了。他說天天面對孩子哭鬧已擾亂了我的心智，讓我放自己一天假。于是我也同意了。我們又來到那個飯店。子良竟然繼續與那老板娘延續昨天的謊言。我很憤怒。什麽也沒說就甩袖而去。我發現我根本不了解他，他竟然有這麽多我所不知的側面。

走了一段，我發現他居然沒有追來。我怒發沖冠！生氣地一路跑到車站。大約半小時後，他也來了，我們一路無語。也許我不必如此計較，他見了美女就兩眼放光、講話滔滔不絕；我見了帥哥也是心情振奮、妙語連珠啊！我們是同一類人。不定性，對一切充滿好奇，可是骨子裏我們還是忠于婚姻的。我們是那種可以精神出軌但絕不會身體背叛的人，可以在語言中熱鬧卻必然在現實中冰存。可是誰說精神的出走不會更徹底呢？

從鎮江回來以後，子良又回了工地。走前一夜，我的障礙又發作了，把他身上又吐髒了。雖然我盡量克服我的障礙，婚後的生活卻總受打擾，一次次的嘔吐，子良一次次的安慰我。可這一晚，子良發火了，他說遲早有一天，要被我搞得陽痿。我不太确切地知道陽痿是怎麽回事，但電線杆上總有這些廣告，反正不是什麽好事。他第一次為這事沖我發火，我心裏很難受。但想想，也許，我該慶幸，因為以前那麽多次，他都可以沖我發火，卻一直沒有。我沒有覺得特別幸福，只是因為自己一直在平靜地幸福着。就像我一直在呼吸着，一直在心跳着，因為習以為常，有時就忘記了自己在時刻呼吸，就忽略掉了自己時刻在心跳。這麽多年一直不曾寫過日記，也許正是因為自己一直在幸福着、忙碌着，而忽略了在日記中細述我的心語。

我沒事就找娟娟聊天。發現她很忙。早聽說之前她談了次戀愛，但男方卻中途撤退，回到了大學的初戀情人跟前。然後那男的似乎又跟初戀女友分了，好象他們總熱衷于這樣的分分和和。然後那男孩又來找娟娟。大家都勸娟娟好馬不吃回頭草，不能被一個男人捏在手裏耍。唉，我覺得再沒有比替別人拿主意更不負責任的事情了。為別人定奪，将來的命運卻只能要別人自己承擔。我對她說："你聽從內心的聲音吧。"不過說實話，如果是我，以我的驕傲與銳氣，我必然不會回頭。可是娟娟，她回頭了。她推開了另外幾個追随她追得死心塌地的男孩。她特別執着于自己的選擇。對了，那次我結婚，請她當伴娘，她和男友八字還沒一撇，就毅然帶來了他做伴郎呢！她為了愛可以赴湯蹈火不顧一切。

都說多情總被無情惱，可漸漸的，那個男孩也開始收心了，他與其他女孩都一步步斷了聯系，直到生命中只剩下娟娟。聽說，他們婚期已經初步确定了，在今年10月呢！呵呵，誰說自古多情空遺恨啊？又一對有情人要成眷屬了。可是想着我自己的婚姻，又有些感慨。難怪錢鐘書先生說，婚姻是圍城啊，城裏的人想出去，城外的人想進去啊。想當初，我也是懷着對婚姻的憧憬熱切期待的啊！如今塵埃落定，卻知道原來婚姻有那麽多無可奈何！

聽聞了另一位同事的事情。她，豪宅別墅，自家公司，私家車，酒店股東，家裏僅一個浴缸就數百萬，所有我們這種平常女人以為的幸福象征，她都有。可是，每個人都看得見她的憂郁。我一直以為是性格使然，一個精致的為賦新詞戚戚然的女人，我以為。

可是娟娟告訴我，她光鮮亮麗的背後，竟掩藏着辛酸的嘆息與無奈的眼淚。身處豪門，她亦步亦趨即受婆婆管制，老公的應酬從來不許過問。還要被指責待在學校的時間太多，沒有帶好自己的孩子。家人的名牌衣服指定不能用洗衣機洗，必要她親自手洗，保姆代勞也不行。我幾乎義憤填膺。男人都是這德性嗎？自己可以處處留情、夜夜笙歌，卻要求老婆大度不小氣；自己做了父親還喜歡給外面的女子浪漫，卻責怪妻子相夫教子做得不到位！婚後的這些男人吃錯藥了嗎？子良也會慢慢這樣嗎？

我一直以為，如我這般，貧賤夫妻總是百事哀，卻不想，金錢堆壘竟也不是幸福！富有不能與幸福同在嗎？那我，究竟是應該慨嘆我的貧寒，還是該慶幸貧寒帶給我的穩定和平安的生活？為什麽成功上進忠誠的好男人越來越少？好男人很多，為什麽卻不是我們身邊人的老公？希望能安安靜靜地生活到老。那些婚姻的變遷、身邊人的悲劇、枕邊人的背叛，讓人心寒。

我收到子良的一條信息，興奮了好一陣。雖說我與他是發信息認識、結合的，雖說他給我發的信息已達到數千甚至上萬條，但婚後，他給我的信息卻越來越少，直至最近幾乎完全沒有。昨天偶爾收到他的信息，難免欣喜，他卻認為我大驚小怪，說發信息只是因為"想你了呗，多正常的事啊"！這就是婚姻吧，曾經看得比什麽都重要的東西，到了婚姻裏竟然成了一樁類似笑話的東西！我暈！

這幾天總有人打騷擾電話，還發些肉麻信息。也許是出于女人的虛榮心吧，想看看自己在先生心目中有多重要，我就發信息告訴了子良。子良打電話臭罵了那個人一頓。那人變本加厲，還挑撥說老公要與我分手。我一時慌了神，怕他在我和子良之間制造麻煩。我的恐慌也傳染給了子良。他沖我發了火："那人既然一直打電話，你既然知道他不懷好意，為什麽沒有早一點把他列入黑名單？為什麽還要讓他有機可乘？你可以不對我負責，但你得顧及兒子吧？"

我一時真生氣，好象我跟那個亂打電話的神經病真有什麽事似的，我都不知道他是誰！

可後來想想的确是我不對。子良長期在外工作，我還這麽不讓他安心。我剛想道歉，他竟然先來信息了。他說："對不起，我不該對你發火。在你困難的時候，我總不能在你身邊；你需要我的時候，我也不能給你安慰。我沒有盡到一個丈夫的責任，也不敢要求你對我忠誠。筱雨，你是一個特別單純的人，工作總接觸孩子，與純真打交道，你的思維還停留在校園，像沒步入社會一樣簡單。你沒有免疫力，感情豐富總容易被花言巧語迷惑。我和兒子都需要你。雖然婚後，很多甜言蜜語羞于出口表達，但我對你的愛從來沒有變。雖然我做得不好，常惹生氣。可我希望你明白，我心裏眼裏都是你。有時候想到你沖我父母發火沖我蠻就覺得你像洪水猛獸般不可理喻，有時候想到你溫柔又覺得像綿羊般可愛，有時候想到你跟家長交流一套一套的威風凜凜又很自豪，有時候想到你的善良又充滿憐惜和疼愛，有時候想到我還跟你吵架就覺得自己不是人，有時候想到兒子就太感謝太感謝你了。我太愛你太離不開你了。"

呵呵，這家夥！說了羞于甜言蜜語，卻還是把好聽的都說光了！看了他的告白，我的心裏酸酸的澀澀的苦苦的。他還算是個深情的男子吧，生活的壓力有時弄垮了他的脊梁，我們就像刺猬互相取暖互相刺痛互相療傷……我覺得我就像瓊瑤阿姨小說裏的那些個被男人的愛寵壞了的小女人，其實幸福得很啊。