1 章節

困井

作者：不酷

你看現在的我們，面對面坐在這輛公交車上。

愛讓我們看到了同一片風景，可是我們之間的不同卻無法讓看風景的角度相同。

人生如逆旅，我慶幸你看到的是駛向未來的正流，也悲哀自己只能看着倒流假裝快樂。

碎碎念一下吧：

愛情是個好東西，但是它并不能治愈一切，也不值得你付出一切，願我們每個人的價值都能得到社會應有的認可。

我們的生活或許無法深刻到有意義，可是活着不就是最熱愛生活的體現嗎？

我好像真的不太适合寫言情文，所以這個故事也叫《自救失敗手冊》吧！那就能順理成章地說它不是愛情故事了。

寫完這個我再也不想寫第一人稱的文了，太難了，老得和這個傻逼女主共情，我沒那麽多的情可以共。

內容标簽： 都市情緣 市井生活 成長 姐弟戀

搜索關鍵字：主角：許至清 ┃ 配角：南一楠 ┃ 其它：焦慮

一句話簡介：人生渺渺，世事茫茫

立意：這是弱者不願公開的悲歌

01 給十年後的我

你是怎麽發現自己變老的呢？臉上的第一條皺紋還是頭上的第一根白發亦或是那些天真客氣的小朋友叫你“阿姨”或“叔叔”的時候？

這些情況現在的我都曾遇到過，可是我也從來不覺得長大就意味着變老。

真正讓我明白自己變老的時刻是在昨天——我的29歲生日的前一天。

其實生日不生日的對我來說并不那麽重要，可是已經獨居五年的我還是習慣在生日前夕把家裏翻天覆地地大掃除一番。

仿佛這樣，我的人生就能煥然一新。

這種想法雖然可笑，但我每年都會照做不誤，就像小時候你知道沖着流星許願，願望也不會實現，但是你還會在流星劃過的時候虔誠地緊閉雙眼許願。

萬一實現了呢？

我有一個習慣，打掃房間的時候喜歡聽音樂，帶着耳機安靜地聽。

音樂總能治愈人心，也總能喚起你記憶深處的那些好好壞壞。

可能是看多了日劇韓劇，在我內心很恐慌的時候，我總喜歡跪在地上把地板擦到一根頭發絲都沒有。似乎這樣，我心底不為人知的恐慌就能減少一點，再減少一點。

就在我跪在地上奮力擦地板時，我的耳機裏開始播放一首我越來越耿耿于懷的歌。

這首歌叫《給十年後的我》。

作為一個從小到大看多了臺灣偶像劇，中學時期沉迷于韓團愛豆，大學又開始迷戀搖滾樂隊的怪人，說實話，至今我也不知道自己怎麽會喜歡上粵語歌。

我總喜歡刨根問底，卻也知道很多“不知道”的背後真的不值得深究。

就是在這首歌詞不太多的歌裏，我，一個即将29歲的一條腿已經要邁入中年少女行列的cool girl偏偏哭了，我多年營造的堅強酷女孩人設就此崩塌……

薛凱琪第一句唱問：“這十年來做的事，能令你無悔驕傲嗎”，剛剛擦幹淨的地板上多了兩滴我的眼淚。

我也不知道為什麽會哭，莫名其妙，不可理喻。

可是我的眼淚越掉越多，鼻子又酸又堵，臉也漲地通紅。

我擦掉地上的淚痕，可是轉瞬間又有更多的眼淚落下，我一遍遍地擦，眼淚卻怎麽也止不住地往下掉，因為哭泣，我的視線已經開始變得模糊，可是手還拿着抹布一遍遍地擦，仿佛要和落下的眼淚決一死戰。這是一場沒有硝煙的戰争，這也是我一個人矯情的戰争。

我為什麽要這麽難過啊？

十九歲到現在，我任性叛逆也好，一意孤行也罷，我起碼一直在為我自己活啊！雖然現在的我真的很失敗，真的沒有活成家人和親戚朋友眼中的人生贏家，但是我不後悔啊！當然也沒有什麽好驕傲的。

所以我到底在哭什麽？從我大學畢業的那一天起，遭受的失敗數不勝數，我又何必為此刻的失敗生活痛哭呢？

就在我哭得上氣不接下氣的時候，我的手機不合時宜地響了起來。

熟悉的號碼映入眼簾，又是我那個讨厭的領導，如果不出意料，這個電話是來安排我美好的周末突如其來的加班工作的，再如果不出意料，我的領導會在電話的最後對我寄予厚望。即将29歲的我，還有什麽厚望好給予呢？

“至清啊，剛剛片方給我打電話，本來宣傳方案你周三出就可以，但是現在希望你趕在周一開會前做出來就好，你也理解的，還要麻煩你周末在家加個班，我相信你的能力！改天我請你吃飯哈。”電話那頭的領導說話依舊簡練而直接，然而我從來沒有理解過。

大學畢業後的前幾年，我曾經很任性地換了很多份工作，後來因為沒錢沒法在這座城市中生存下去，我終于安下心來，在這家做影視宣傳的外包公司工作三年了，為了營生，我的老板總是接一些爛片來維持生計，雖然很多時候我對他的做法很不屑，但是我也深深明白我需要這份工作來養活自己。

曾經因為喜歡電影才入的行，現在呢，依然喜歡，但是更多的是為了生存。

像我這樣買不起房又不願意再跟別人合租的北漂，房租有多貴，工資卡它知道。

“好的。”我的回答也配合領導的簡練而直接，內裏透着無限的慫。當然主要原因是我哭起來就只能蹦詞出來，說不出完整的話。

我的好友林心心一直認為我在職場上這麽多年進步緩慢就是因為我工作中的回答太過簡單，沒有存在感，不夠熱情。

你沒有存在感，大家怎麽會覺得你重要呢？

你不熱情，關系怎麽會越處越好呢？

事實證明，她的說法似乎很對。

其實我一直以來的夢想是編劇，從小看各種偶像劇的我，對會編故事的人有種莫名的崇拜，大學畢業後來到北京飄飄轉轉，沉沉浮浮，做着和影視相關的工作，眼看着一點點和編劇這個職業接近，也一點點和編劇這個職業走遠，總是在堅持，也總是在妥協。

其實不光是職業和夢想，我的人生，我的選擇，我也一直都在固執己見。

現在我馬上就要29歲了，可是依舊一事無成。

我的人生真的是太失敗了。

俗話說得好，成功的人生總有貴人相助，失敗的人生也免不了“喝口涼水都塞牙縫”。就在我剛剛挂掉領導的加班電話幻想辭職大業的時候，我的房東突然給我打來了電話。

房東的喜事百分之八十都會變成房客的麻煩事，我親愛的房東大爺興沖沖地通知我，希望我可以趕緊搬個家，因為他的兒子終于要結婚了，我租的房子要變成他們家的婚房了，真是可喜可賀，可悲可嘆。

房東大爺啊，這麽舊又難打掃的房子，你真的确定要給你兒子當婚房嗎？我不免在心中默默吐槽道，可是電話裏還是很慫地說了好，道了賀。

我一直很慫，雖然我的朋友們都認為我是一個人來北京勇敢追夢的cool girl，但是他們卻不知道我私底下是一個因為害怕面試公司門口的大馬路交通混亂而放棄面試的慫貨。

挂掉電話，我繼續低頭看剛剛擦幹淨的地面，落下的眼淚早有沒了痕跡，所以再怎麽痛苦也會不留痕跡地過去的吧。

然而此時，我的眼淚又落下了，我上輩子大概是個水桶吧。

這場戰争我還是失敗了，我認輸。

失敗者的姿态總不會太好看，比如此刻的我，癱坐在地板上，仰着頭哇哇大哭，就像回到了小時候和弟弟搶玩具搶不過時，小小的我也是這樣坐在地上哇哇大哭。

又難看又放肆。

我到底在哭什麽呢？

那首惹我哭的歌終于要唱完了，歌詞最尾問：“你忘掉理想，只能忙于生活嗎？別太遲，又十年後至想，快樂嗎？”

忘掉理想忙于生活的人就不快樂嗎？理想需要天賦的翅膀作飛翔，然而平凡如我，沒有天賦異禀，沒有得天獨厚，不為柴米油鹽奔波的生活就已經讓人筋疲力盡，理想從沒忘掉，生活仍要繼續。

快樂嗎？我只能安慰自己，快樂難得才珍貴。

現代人的脆弱和哭泣是有時間限制的，因為我們沒辦法逃避現實，哭過發洩過之後，解決問題才是第一正要的事情。我們的人生好像就是由無數可預想到的問題和很多突如其來的難題組成的，二十多年的生活經驗告訴我，總會渡過去的，辦法總比問題多，對吧？

于是收拾完家的我便開始了熬夜做宣傳方案的修煉之路，我的領導有句名言說：“做好片的營銷簡單，但是你如果能把一個爛片的營銷做好了