17 章節

深厚的土地，承載不了我的虛榮與體面。

我如此矛盾地生活在這個世界上，糾結往複地為自己的搖擺不定找借口，寫着獨立堅強快樂活着的故事，現實生活中卻依靠着別人的愛意活下去，然後繼續說着一些不着邊際的勵志句子，為自己的迷茫亂打雞血，最後再把這一切歸為無法自洽，這算不算虛僞？

那部我做編劇的電影出了一些問題，可能要延期上映了，雖然只是個文藝片，卻也是我工作的轉折點，它決定了我到底能不能做編劇。但是導演前兩天跟我商量能不能把主編劇的署名讓給某位知名編劇，而幫我盡量争取到以聯合編劇的形式出現，說這樣對片子的宣傳發行更好一點，我理解他，也理解宣傳發行，但是也希望有人能理解我一下。

憑什麽我一手寫出的劇本要冠上他人的名字，過去我很能理解這種行為，平臺太重要了，一樣的內容打着不同的名號，在不同的平臺上通過不同的助推渠道得到的效果反饋是完全不一樣的，人們都說這個互聯網時代不會埋沒人才，可是資本的流量依舊可以一手遮天。沒有推送機制做甄別，你壓根不會知道自己喜歡的究竟是什麽。人類的本質是不同程度的跟風與自戀，我再怎麽理解和明白，這件事落在了我頭上，就變得無法諒解。

說白了，人不都是這樣嗎？事情落不到自己身上，當然可以大度寬容津津樂道，但是一旦是自己頭上冒煙，恨不得撕碎這種無奈的把戲。

這就是人啊，無法否認的人性。

也或許是時機不對，如果此刻我還有一份其他的工作，對于冠名權就可以矯情兩天後以識大局為重，可是沒有辦法的，我現在就像把自己逼進了死胡同裏，這部電影對我變得很重要。我的29歲，最需要的并不是愛情和溫暖，我并不能依靠着一個男人的治愈就勇敢堅強地活下去，我最需要的是世俗對我價值的認可，在那些混亂不清的聲音裏，我的快樂與自洽來自社會對我的認可，這才是唯一解藥。

我接過了老淩留下的公衆號，繼續發着根本沒多少人看而且還賺不到錢的影評劇評，繼續寫着自己都無法認同的狗血劇本，繼續做着因為失眠就會更加瘋狂的夢，這與其說是我走不出自己設下的深淵，不如說我在用單機寫作跟世界做最後一場對抗。

我需要名利和關注度，也需要認同感和他人的共鳴，這種需要追根溯源還是我的自卑與虛榮在交織，是我逃不開的宿命。

南一楠勸我看開點，林心心勸我咽下委屈，他們都是好人，都在為我着想，都是愛我的，可是愛我并不等于會站在我這一邊。

我倔強，我拒絕，我明明有理卻還要鬧到聲嘶力竭，讓所有人為我的不識大體買單，這是什麽道理啊？

或許這個世界本來就沒什麽道理可言，利益最大化才是王道。

我拿合同和導演争執，堅決表示我的劇本，從頭到尾都沒有那個狗屁知名編劇的參與，我拒絕我的劇本署他人的名，天大的問題，我也不會讓步，不然就交給法院來判決，讓輿論知道我這個苦不堪言的小編劇有多委屈。

導演可能被我突如其來的偏執吓到了，這和我之前那個文靜溫柔好說話的形象不符。

我不是一個喜歡惹事的人，不像某些編劇那樣可以在網上跟人扯皮扯出一百八十個熱搜來，也不會因為一件莫名其妙的事情去故意蹭熱度，所以他們一直以為我好拿捏好說話，一直覺得我不重要。

但是講真的，我現在倒十分羨慕那些被輿論風暴熱議的編劇們，名氣在這個圈子太重要了，比起怎麽講好一個故事，更多的人把自己經營成了一個一直在連載中的故事，完結的那天，便是銷聲匿跡名利雙失的時候。

這麽想想我還真不是什麽好人，曾經厭惡批判的事，在被生活踩在腳下的時候，變成了我熱衷豔羨的向往。

都是被生活打敗的人，講什麽高高在上的高貴與矜持呢？

姿态要好看，彎腰也要講究曲線。

可惜我不會，我一旦失控，就顧不上姿态與體面，只會惹人生厭的嘶吼與博存在感。

我發燒了，還一直咳嗽，嗓子啞得咽口唾沫都痛，南一楠把退燒貼貼在我額頭後，摸摸我的頭，溫柔地哄我道：“清清，你別着急，很多事情急不得的。該是你的，一定會是你的。”

我看着他，眼睛因為發燒都酸得疼痛，或許還有淚酸在眼眶裏，忿忿說道：“我沒辦法不着急，該是我的，但如果我不表明态度，它就會變成別人的。這本來就是個強取豪奪的世界，公平正常合理都需要拼命去争取才能得到。你不要安慰我，你根本就不懂我的處境！”

說完我整個人都愣住了，我到底在說什麽？我怎麽能把這樣的話說給他聽，他沒有義務非要理解我的處境的，他不應該知道這一切的，他的世界不會發生這樣的事情的，所以我的憤怒和撕扯對他而言不過是不堪入目不得體面的無理取鬧罷了。

是我不夠大度，不識大體，斤斤計較，這些都是我的面目，卻不應該要求他同我一樣。

再深的感情，再好的感情，也不應該強制對方事事與你站在同一邊，畢竟他愛你，也只是他想象的那樣愛你。

這個世界真有趣，我有多愛你，再多也多不過我的想象，你的輕信。

南一楠抱住我，什麽話也不再說，他用手摩挲着我的後背，想要安撫我的激動情緒，越發顯得我小題大作。

我開始恐慌，是我讓他失望了吧？

他越溫柔體貼，我越咄咄逼人，我們之間的戀愛就像兔子和刺猬在相愛，免不了被刺傷，免不了鮮血淋漓，也免不了失去大家原來的模樣。

我回抱他，把頭抵在他的肩上，不去看他的表情，在他耳邊喃喃自語：“我給你講個故事吧！從前有一只很可愛的小兔子，他蹦蹦跳跳，每天守着自己的蘿蔔地，活得很快樂。漸漸地，小兔子長大了，他該找只母兔子一起來守護他的蘿蔔地，可是并沒有。他愛上了路過的刺猬，刺猬很苦惱，她找不到可以擁抱取暖的夥伴，因為她有刺，跟她擁抱的夥伴都會被刺紮傷。兔子卻不介意，他覺得他可以忍受疼痛擁抱刺猬。冬天到了，刺猬太冷了，就抱了抱兔子。”

他抱緊了我，摸了摸我後腦勺的頭發，說：“我們是人，不會有刺的。”

我大概是真的沒有講故事的天賦，不然他怎麽會沒耐心聽完我要說的結局。

這個夜晚太漫長，我随手翻到一個電影準備看完睡覺，是一部讓我當時在電影院看睡着的愛情喜劇電影，但是并不代表它無聊，只不過是蘿莉與大叔的愛情并沒有打動我，并沒有勾起我對愛情的向往罷了。

那部電影叫《喜歡你》，講了一個做飯很好的小廚子和有錢又有品的大叔甜蜜吃戀的故事。

怎麽說呢？如果這個有錢又有品、嘴挑還傑克蘇的大叔不是金城武演的，我大概是不會看的。

片尾曲也很好聽，是我喜歡的歌手陳绮貞唱的《我喜歡上你時的內心活動》。當時我和一個我媽介紹的剛剛認識的朋友一起去看，他聽到這首歌時，問我這是什麽歌，我告訴他以後，他拉着我的手，說我也喜歡你。

再然後就沒有然後了，我不喜歡的就會毫不猶豫地放手，後悔這種事就留給我爸媽替我後悔吧，我真的從來沒有後悔過那天在電梯間的放手與禮貌離開。

直到現在，我才明白，我喜歡上你時的內心活動，就是會說很多不說也可以的話。

我說了很多不該說的話，露出來不該露出的一面，不過是因為我喜歡你，喜歡到無法僞裝，喜歡到必須坦誠。

可惜你并不想聽完那個故事的結局，或許小兔子學會了金鐘罩鐵布衫，或許小刺猬的刺是軟的肉肉，這些或許就留在我的反複糾結裏，這些或許也留在你的想象之外吧。

我說太多了，請你別介意。

14 蒲公英的約定

我的影評越來越寫不出來了，一部部的好電影都讓我看不進去，我知道是因為焦慮，是因為心浮氣躁，是因為被數據綁架，可是沒辦法。

這種感覺就像你站在喧鬧街頭賣糖葫蘆，各種吆喝的聲音都有，大家門前都生意興隆，顧客絡繹不絕，只有你，任憑再怎麽吆喝，哪怕使盡渾身解數，都沒有人願意多看你一眼，然後便是無盡的迷茫和苦惱，你開始懷疑自己的糖葫蘆是不是真的不好吃，你開始懷疑糖葫蘆這種東西有存在