19 章節

即使再布滿灰塵也有亮晶晶的地方。

“清清，以前的事，對不起！我這些年一想到你就難過愧疚，是我讓你的高中三年都背着作弊的壞名聲，讓你擡不起頭。”佟明瑞說得很費勁，說幾個字就要喘一口氣，我看着他，幾次怕他喘不上來，不想讓他再勉強說了，可是又很怕他不說完會留遺憾。

我努力擠出一個比哭還難看的微笑給他看，然後故作雲淡風輕地說：“這事兒早過去了，我早就忘了，你沒必要一直記着了。好好養病，等你病好後，我請你們一家三口吃飯。”

他也很艱難地笑了笑，眼睛看向他女兒，輕聲說：“我女兒叫一一。”

我的笑在那一刻凝固了，我們當時太小，很多話都說得不切實際，那時覺得時間會讓我們天長地久，心急到連以後小孩名字都會列入未來規劃，卻未曾想他會真的把我們當時給小孩取的名字用在了他女兒身上。

謝謝他，把我不切實際的話記了這麽久。

我說出口的只是：“名字真好聽，小朋友真可愛。你好好休息，我先走了，改天再來看你。”

班長送我出病房的時候，我回頭又看了眼佟明瑞，覺得人生好難，活下去都好難。

還沒走出醫院，班長的手機響了，是佟明瑞的老婆，說他病危快不行了。

我們折返回去，再回到病房時，正好看到的是他離開的那一秒，心跳變成0，他的人生也像那條橫線一樣慢慢消失不見。

然後就是哭聲，佟明瑞老婆哭得快要暈過去了，班長也掩着面痛哭不止，一一拉着她媽媽的衣角哭着喊：“媽媽，媽媽。”

我靠着門框勉強站着，眼淚不自覺地留下來，咬着顫抖的嘴唇努力讓自己冷靜下來。

據說人死去時最後消失的是聽覺，那佟明瑞是不是還能聽見這裏所有人對他離去所發出的哀嚎。

一個人的離去能有多簡單，會讓身邊人對于生更多一份絕望，會讓身邊人對逝更多一份淡然。

天快要黑了，我拉着已經漸漸冷靜下來的班長出來，塞給他一些錢，拜托他幫忙用在照料佟明瑞的後事上。

“你不來嗎？”班長問我。

“我見不得那種場面，而且這段時間我還有別的事，不方便。”我扯謊拒絕道，其實是不想再看見與佟明瑞相關的一切。

我不是個明白人，應付不來離別的事情。

離開醫院後，我并沒有直接回去，而是沿着那條街道走了很久很久。

北京的節奏真是快，正月還沒過完，春寒就已經快要消去，仔細聞一聞，空氣中已經有了暖的味道，并沒有因為某一家的悲恸而動容。

你看，世界還是很公平的，會在你懷疑生活的時候，撩起你生的欲望，告訴你，雖然你很慘，但是并不妨礙這個世界很美好，你活該吃不到葡萄說葡萄酸。

但是不管再怎麽暖，晚上還是有風的，從你耳邊吹過，吹進的你的心裏，吹得你頭痛欲裂。

我回去時已經是晚上十二點了，南一楠在沙發上等我等到睡着，開門的聲響驚醒了他。

他的頭上還有一小撮頭發雜亂地立在頭上，睡眼惺忪地看着我，問：“你回來了？”

我被這一句問話逗笑了，我這個大活人明晃晃站在他面前，他怎麽還不确定？

“嗯，剛剛送走了他。”我把今天在醫院發生的一切講給他聽。

他很耐心地聽我講完後，抱了抱我，溫柔安慰我：“想哭就哭出來吧，看着一個人在你眼前眼睜睜地離去，那滋味真的不好受，我理解。”

我笑了笑：“他不留遺憾地走了，是件值得高興的事，我為什麽要哭？”

話還沒說完，我的情緒就已崩潰，抱着他哭了很久很久。

那一晚我并沒有睡着，悄悄起身去了陽臺看日出。

這樣的清晨是真的很冷，冷到昙花不開，天空下起了雨。

15 零幾年聽的情歌

這是個太陽大概率不會出來的早上，我忘記自己站了多久，在冷得快要發抖，想要轉身回去的時候，南一楠給我披上了衣服，陪我站在因為雨水變得模糊的玻璃窗前靜靜發呆。

我突然就想起了小時候的夢想，不是做一名編劇，也不是那些偉大又體面的工作，而是做一個相夫教子的家庭主婦，說好聽點，叫全職太太。

是什麽讓我失去了這個夢想呢？是周遭的環境吧。

我媽說，女兒也得當自強，依附男人算什麽本事？我奶奶說，男人是靠不住的，你一定得要經濟獨立才能擁有平等的婚姻。我周圍的朋友說，家庭主婦是這個社會上最沒用的一群人，她們的存在就是給職業女性拖後腿，她們都是被男人豢養的家雀兒，偏偏還自以為是地認為自己是金絲雀，真的是浪費社會資源。

所以，我才不敢再說這個夢想，我怕被人看不起。

可是，一個人在社會上的價值非得用能掙多少錢來衡量嗎？一個人在生活裏的價值也取決于他/她的市場雇傭價格嗎？

人的生命價值，好像就變成了一件商品的價值，可是價值永遠都是不變的，變的是随市場波動的價格。

有的人選擇做個三流三無的快銷品，一包裝營銷，立馬供不應求，價格也會水漲船高，生活也會在繁忙和不斷優渥後，被後面冒出來的新品取代與诋毀。

有的人選擇做個二流剛需的标牌商品，普普通通，不用包裝營銷，就靠着祖輩的榮光與既定的路線走下去就好，也會有磕磕絆絆，但總歸是三流商品企及不到的安穩人生。

有的人什麽也做不到，他們羨慕着遠方的一流商品，嫉妒着眼前的二流商品，鄙視着身邊的三流商品，卻也在無盡美夢幻想和無限破爛生活裏痛不欲生，找不到自己的定位，看不到自己的價值，妄圖自己像梵高的畫一樣終有一日被欣賞冠以價值，也深知自己不會有萬沙淘盡始到金的僥幸。

我為什麽想做一名編劇，不就是迷茫到找不到自己的價值嗎？我真實的夢想沒有價值，卻又強迫不了自己接受真實所處環境的價值觀，唯有寫作的時候，我的內心才能有片刻安寧，我的價值才能被真實肯定。

我不愛寫作，做不做編劇其實也都無所謂，但是我的快樂需要被認可，真實不帶任何企圖的認可對我很重要，我需要的不是站好這班崗的認可，我需要的是不帶期待真誠真摯的認可。

我很難講出真心話，很難走心地寫故事，卻還是希望有人能從我的不走心裏看出我的言不由衷，然後走心地認可我。

這樣一個我，會被大多數人讨厭的我，期待被人看見又害怕被人批判的我，與這個時代格格不入的我，玻璃心又陰暗惡毒的我，憑什麽要求被認可？

始終得不到快樂才是我真正的宿命。

這才是我的真心話。

俗話說，人心隔肚皮，我一言不發，身邊人也不會知道我在這無盡的沉默裏勸說了自己什麽。

無言的交流，咽進肚裏的真心話，和不求助的開導，是我對他最好的愛。

我壓抑自己的不良情緒，就能讓他少沾惹一分不愉快。

我不懂怎麽愛人，就祈禱他愛我少一點，或者，希望他早點愛上別人。

愛情的真相，是你以為的甜蜜，也是愛人身處的煎熬。

因為愛你，我覺得每一秒都甜蜜。

因為愛你，我覺得每一秒的煎熬也都可以努力忍耐。

我看着身邊的南一楠，慢慢悠悠地說：“如果我在零幾年遇見你就好了。”

他不解，問我：“為什麽呢？”

“因為零幾年的時候，我才十幾歲，年輕又好看，還是個小姑娘，肯定比現在好很多。”我笑着說出我自己都不敢信的理由。

“可是零幾年的時候，我還不懂怎麽愛人，如果我們那個時候遇見，一定會錯過。”他也笑着說，說完幫我把頭發挽起來，擁我回房間。

如果我們是零幾年的時候相遇，那麽他對我的好都不會是我自認為的負擔；如果我們是零幾年的時候相遇，那我會把愛情看得比生命重要；如果我們零幾年的時候相遇，或許此刻的我會擁有真正的幸福。

可是，那樣一定會錯過。

說實話，我并不覺得南一楠是真的愛我，他只是錯把感動當成愛情，愛情不應該是救贖與雪中送炭，愛情是成就與錦上添花。

因為知道荷爾蒙，因為了解憐憫心，所以我才會貪婪地利用他的同情心。

被人同情是件很惡心的事情，我為什麽甘願受這份惡心，不過是我現在一無所有，事事受挫。

我在社會上的價值已經快要跌入谷底，社會和公司并不認同一個年近三十未婚未育