2 這不是一場夢

要說改變現實最簡單的方式，不是努力，是重新開始。

但過去的始終已經過去，我們回不去高中那些年，亦不願回去。

因我不知自己是否還有勇氣面對悲傷又無力的事情，會害怕。

即使現在看來，那時候的許多事，還可以有更好的選擇。

但終歸不想再被命運跟緣分扼住咽喉。

現在，我活得說不上很好，卻也自在悠閑、奮鬥有獲。

只是遺憾在心中難免難消，夢便成了我逃避現實的途徑，我可以解脫。

從記事起，我便知道只要睡着就一定會做夢，也會迷戀夢中的故事。

例如，少年時見到的歡喜之人會在我的夢中出現，或留下一個背影，或與我交談甚歡。

剛讀初中那會兒，有那麽幾天我分不清現實和夢境，因為夢像連續劇。

也确實有點不知所措，便暗暗告訴自己：不要做夢了，夢見了也不要記住。

其實，我不知道每天做夢是好與不好，是否大家都如此。

在二十多年的生命裏，我清楚的知道自己每日都會在夢中醒來，而能夠眼睛一閉一睜就天亮的情況少之又少。

有時候我又很慶幸自己能夠每日游于夢境，因為當知道原來有很多人幾乎都不做夢時（雖然我覺得是他們不記得而已），我滿足于夢境能讓自身生活的色彩更濃厚。

雖然夢不一定都是好的，會有夢魇，偶爾會出現在不同的時間重複同一個夢的怪異現象。

但是，能擁有多一個世界的故事，我總覺得有驚喜。

Advertisement

随着年齡的增加，我越來越清楚地知道自己害怕什麽。

我也承認，無論何時害怕的東西始終都會害怕，不管我幾歲。

特別是學了生物專業之後，陸陸續續開展的實驗課、解剖課。

看着同學将蛔蟲、蚯蚓、對蝦、牛蛙、兔子等動物逐步解剖，将昆蟲抓來再固定、烘幹，做成标本，亦或者下海收集各種不同種類的生物然後鑒別它們，我心裏都會毛毛的。

也是可笑，一個學生物的學生害怕的不只是毛毛蟲，還有那麽多亂七八糟的物種。

因而，動物學實習那會兒是我最心慌的時候，夜裏都會做噩夢，夢見我站在海上，有好多惡心的東西朝我游來。

類似的情況有很多，也因為真的把我逼急了吧，從那時起，我便能夠在恐懼時，從夢中醒來，或者能在夢裏知道自己在做夢，然後告訴夢裏的自己：不用怕，這是你的夢，控制權在你，趕緊換一個。

而今，我為何要講述這麽多夢與不夢的事呢？

因為，夢瘋了！

此刻，我不知自己是否是睡懵了！

為何跑夜路時，可以跑着跑着，一晃神，忽然坐在了高二的課室裏。

難道臨近11點半的宿舍門禁，從實驗室跑着回宿舍的路上，沒什麽人，燈光還柔柔暗暗的就可以肆無忌憚的玩穿越？

還有這等好事？

好個毛線！

雖然，我在高中确實有很多遺憾的事情，可我也不想再每周一小考每月一大考呀喂。

而且，我好不容易才通過考研初試，看着自己的分數鐵定能進複試，國家線約莫半個月才能出來，但我也需要時間複習啊！

雖說複試不是很難也沒有特別容易啊，何況現在也是畢業論文實驗的收尾關鍵階段，我哪有空！

我縱然愛做夢，可這也太細致了吧，接近四年沒有見過或者聯系過的51位同學，怎麽臉都一清二楚的，聲音也是那麽熟悉呀。我的天！

再看看這數學課，黑板上的都是什麽呀，最熟悉的攔路虎？

別了吧。

我确實很後悔自己成了高考有遺憾人群的一份子，因午覺睡太好，直接睡蒙圈，考數學竟跑錯樓層。

雖是好不容易在發卷前回到自己的考室的，但心情明顯受影響。

不對，而今看這課室、看這些同學和老師，還真是跟以前一樣，還如此細致的面容與表情，我不會真的重回高二了吧？

我的天，那高考試卷是不是也沒變！

激動個什麽呀... ...說的你好像記得考過什麽題那樣，除了語文作文那一巴掌。

此時此刻，很難不緊鎖眉頭啊。

本科，我學了四年生物，考研還考生物，現在真的重新來一次，我也只能做好生物試卷呀！

令人禿頭的物理怎麽辦！數學的坑我也填不上啊... ...

機會這種事，也不是給誰都有用的。

現在，我是徹底的生物人，隔行隔座山，重新開始，要走的彎路一步都直不了。

但是，看看這稚嫩的臉龐，老娘還幹不過十來歲的孩子？

看這環境，現在應是高二開學初，還真是友善哈，回到的是知識點由簡單過渡到難的時候。

好吧，我接受能力還是很強的，來什麽做什麽就好了。

反正，除此之外我也沒啥可做，當是找樂子吧，雖然這樂子可能一點都不讓人舒心。

也幸好大學把我練的呀，不就考試嘛，不怕。

大學期末，那是一周考幾科，一個月自學一學期內容，還能穩拿八、九十分，獎學金也不在話下。

不過，現在也不是說這些的時候。

而今，我不是做夢，也不是能不管不顧就放心離開原本世界的人。

所以，原本應該美滋滋等着通過複試，拿個錄取通知書續費大學時光，當個研究生的大好青年哪去了，我那個時代暫停了？

不會是原本高二的我去到大四的我那裏吧？這不就是豬隊友嗎，會坑死自己的！心絞痛，難受，剛讀高二的二貨懂什麽分子生物學、植物生理學、遺傳學啊... ...

保佑別來給我砸場子啊！

所以，我是來到一個平行世界？

剛好時間線發生了點混亂，然後我在夜黑風高的時候跑錯場了？

真不礙事嗎？

啊，千千萬別擅自變動我原本的美好生活呀，說不上有錢，但起碼沒那麽辛苦呀，我一點點打下的“江山”呀。

稍等一下...那我來到高二的這邊呢，會不會因為我，歷史将更改？故事不都是這麽說的嗎。

那我要不要按部就班把這幾年重複走一遍就好了？

好你個頭呀，來都來了，肯定是各種玩呀，把當初那個只顧學習的自己改掉呀。

畢竟我又不是自願來的，按照他（不知道是誰）的意願來，想想就不爽。

好吧，我想那麽多幹嘛，看心情不就好了。

我就不信，我一個優秀的臨近本科畢業的社會主義接班人的高中知識水平會沒有提高！

我得冷靜下，不能再糾結這些有的沒的，既來之則安之（一個理科生的句子庫，貧瘠）。

先了解眼前的狀況吧，這是幾月幾號問同桌就對了。

我同桌一直是李子韻真是太感動了，畢竟其他人名字我都忘得差不多了，我也是有夠沒良心的。

“豬韻，今天多少號來着”要淡定，表現自然一點，要幼稚、要像高中生。

媽呀，不對，這時候我才認識李子韻沒多久吧，豬什麽豬呀。話說我是什麽時候才開始叫她豬的。

“27呀，今天周三。”子韻有些犯困，可能沒聽到前面那個豬。

高中是八月低開學吧，那是：“八月？九月？”

“八月呀，你是不是剛睡醒。”李子韻一臉看傻子的模樣。

“哈哈”是啊，我肯定沒睡醒，不然怎麽要面對你這只豬。

開玩笑的，李子豬是身為女生的我都覺得可愛的人物，畢竟她真的臉圓，哈哈哈哈！

她身高152cm，難得的比我矮還和我玩得好的朋友，真是太招人疼愛了～

不管怎麽說從初中到高一和我走得最近的女生，海拔都高得很，而我是不長的，認了。

今天真是渾渾噩噩，多虧了只是開學不久，大學沒作業慣了，還真不習慣這高中。

高中課多也還好，畢竟大學的課全都是兩節連堂，晚上也要上課，只是大學最早的課是八點之後，高中這是要命的早起床。

所以，我現在能有不到十一點就可以躺在床上的時間，梳理情況，當下真要好好應對才行。

我得想想，高二這會兒我都發生了什麽，先想想吧。

不對！

我是不是忘了，我能不能回去呀，回到我的大學生活，我不會從此就交代在這裏了吧。我...擦

要說高二最大的事情，不就是大約11月份的時候，我因疼痛檢查出有病嗎。

小小年紀膽結石，我也是想不通，明明早餐有好好吃。

那種鑽心的痛，抑制不住。

一開始不明原因吃了東西就痛不欲生，嘔吐難平，又是急診又是輸液，ct檢查後才排除胰腺炎，真是折磨人，一年來吃的飯菜都要泡水把油去掉。

如今也不想說太多，按理八月這時候是沒什麽異樣，所以我的首要任務還是拯救自己吧，祛濕。

每天一杯金銀花泡菊花，陰氣逼人，月經失常，擔着吧。

再來摸摸我這有肉的大腿，體重起碼96、97斤，我哪裏受得了啊。

在大學騷慣了，女生多的地方，大家都很注意身材管理。

所以我應該秉承這種态度，高中也要好好管理，起碼瘦到92、93斤吧。

不是要給這些小男生看，是我高興。

小男生...頭疼，我怎麽給忘了，小男生呀。

這個時候我應該不是單身，還和那個傻逼葉橋在一起。

不行，去他的，讓他們兩個當天選算了，我才不要和他倆糾纏在一起。

莫名其妙回到高中，我能把大學的思維和意識帶進來真是太好了，不然又要糾糾纏纏，我都嫌累。

分手快分手，想想都激動。

之前和葉橋分分合合很多次，都是我提分手的，真是一邊調。教這男的如何讨女生歡心，一邊又給了他四處撩妹的技巧。

“我想了很久，我們還是不适合，所以分手吧。我不會後悔的，對你來說也會是好事”我發微信給葉橋。

反正不能拖拉，之前就是一直拖，分不下去，才會出現高考前十來天分手的情況，這還是葉橋提出的。

那時是覺得男生提分手，我已經沒有什麽好說的，就能冷下心徹底結束了。

那也是我第一次有了真的該斷了的感覺，所以再沒有主動和他說過什麽。

雖然大學前兩年葉橋有微信找過我一兩次，祝生日快樂之類的，但也只剩殘缺的記憶了。

在那之後，我也有因為高中的事需要聯系他的情況，不然也不會找他。

所以，我發現我被删了，有點生氣，不打招呼。

要删也是老子删你，所以我就把他加回來了。

一方面是因為不解氣，分手很久才知道自己真的被劈腿。

那女的（曾渲）在我聽到她和葉橋有暧昧行為的時候主動找我，說他倆根本沒那事，就是很要好的同學、朋友而已。

我那時當然是不信了，因為，是我親眼看到他在哄她，所以我就不信她。

曾渲見我如此态度，竟然生氣，把我拉黑了，我去，什麽情況。

當時被拉黑，我才覺得他們可能真的沒有什麽不好的行為，所以還很內疚那樣冷漠對她。

但現在知道真相後，我覺得這兩人真是天作之合，太合适了（又渣又作）。

另一方面，我也猜到删我的不是葉橋本人，應是曾渲，我就是要把微信加回來，解氣～

“好。”過了幾分鐘，葉橋才回我信息。

當然，我也明白，他會難過。

但是我更知道如果不分手我們終将會再一次痛苦的走完高中，那還不如給彼此一個友好。

現在斷還不算遲，而且曾渲會在葉橋身邊的，我也不用太擔心影響到他。

其實，分手确實會有說不上來的心情不快。

畢竟實實在在的是葉橋陪伴了我幾乎整個高中，而現在我所應該做的，就是将彼此從對方接下來的日子裏剔除。

我曾很高興，因為我“培養”了一個很好的男朋友，起碼從一開始不懂女生，到最後能明白女生的心理。

他懂我，我也懂他、理解他。我愛過，所以曾希望我們能夠好好磨合，事實證明，有些人注定有緣無份。

祝他倆久久吧，以前的恩恩怨怨、情情愛愛都過去了，現在一切都會是新的，我應該高興吧...

那接下來呢，是繼續陷于痛苦，還是能擺脫不幸，再品一品這些年錯過的情？