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為什麽死的那個人不是我？

為什麽宮旭死了，我卻還活着？

我的手緊緊捂着嘴巴，胃在急劇地痙攣抽搐……

宮旭，宮旭，對不起！

對不起啊！

05

所有人都在指責我，所有人都在罵我，他們在怪我害死了宮旭，哪怕我只是無心的。但事實就是事實，事實就是因為我的疏忽，宮旭死掉了。

不僅是他們無法原諒我，連我自己也無法原諒我自己。

那一天，我已經記不清是怎麽回到家的。

之後的一個月，我始終處于一種混沌的狀态，想不起來自己到底經歷了什麽。因為只要一回想，腦袋裏就只有疼痛，接着心髒也疼，四肢百骸都在疼。

媽媽吓壞了，她沒日沒夜地守着我。

她說：“拾雨，媽媽只有你，如果連你也出事，媽媽要怎麽辦？你是媽媽的寶貝，是媽媽的心肝，你不要死。你要堅強一些啊！”

我看着媽媽的臉，那是一張因為擔憂而瞬間衰老的臉，她的眼神是那麽荒蕪、那麽悲傷。

我伸出手，觸了觸她的臉。她驚吓似的，眸光顫動了一下，然後張開雙臂，用力地抱住了我。

“拾雨，你能聽到我的聲音了嗎？你能聽到我在和你說話嗎？”她的聲音焦急裏帶着一抹喜悅，然後不由分說地拉着我往外走。

我不知道她要将我帶向何方。已經是秋天了，滿地枯黃的落葉，踩上去就會碎掉。

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就如同我的心髒一樣，破破爛爛的。

她帶我去了醫院，帶我去見了張醫生。

機械地回答問題，機械地思考，我整個人都是渾渾噩噩的。我不知道自己為什麽還活着，我不明白為什麽自己還不去死。

是的，面對醫生的那些問題，我的內心卻在質問自己為什麽不去死。

宮旭因為我死了，我還有什麽資格活着？

“夏拾雨，活着很痛苦吧？”張醫生那雙琥珀色的眼睛仿佛能夠看穿人的內心，“是不是覺得死了就好了？”

“真是個壞女孩。”張醫生忽然湊近我，直視我的眼睛，不給我躲避的機會，“死了就從這個世界上消失了，那麽，所有做錯的事，也就跟着一起消失了，是嗎？所以，你認為死亡是解脫的最好辦法。可是，如果你死了，活着的人要怎麽辦？那些恨你的人、愛你的人，他們要怎麽辦？”

“總要有一些寄托，不是嗎？恨你的人需要，愛你的人也需要。不要說別人，就是你自己，能原諒直接去死的自己嗎？活着才能贖罪，活着才能面對生者最大的懲罰，不是嗎？”

張醫生的話仿佛是一把鋒利的斧子，朝我兜頭劈下，将我混亂的大腦劈得無比清晰。

對啊，死是可以解脫，可是不能贖罪。

我做了那麽過分的事，卻想要一死了之，是多麽不負責任的想法！

活着才是最大的懲罰，我得活着。

就算是再難受、再痛苦，我都必須得活着。

“肯乖乖配合治療了嗎？”張醫生問我。

我機械地點了點頭，他似乎很滿意。

也是從那個時候開始，我每個月都需要來一次醫院。我沒有休學，我還是繼續去上課。

那些指責的話語、那些憎恨的目光，都清晰地告訴我，我還活着，我犯了一個很大很大的錯誤。

這是我對自己的懲罰，是自己選擇的路，我必須向前走。

我得活着，不是為了一個美麗的未來，而是因為一段殘酷的過去。

我是沒有未來的，我活着，只是純粹地活着，如此而已。

……

我有多久沒去回憶這些事了？

很久了吧！

我不敢去想，我怕想了，我會想去死。

我不能死，所以我不去想。

而如今，面對宮雅的诘問，這些往事一股腦地往外冒。它們不遵從我的意志，就這麽猝不及防地全部湧了上來。

我的手緊緊抓着一朵白玫瑰，手心被紮破了，血流了出來，染紅了幾片花瓣。

“你不要這個樣子，沒有人可憐你的！”

宮雅有些尖銳的聲音就在頭頂。

我偏過頭去，墓碑上，宮旭濕漉漉的目光直視着我。

那目光裏，好似帶了一點兒憂傷。

我緊緊抿着唇，繼續去撿散落的花枝。

“吧嗒——”

一滴豆大的雨滴落下來，緊跟着就是瓢潑般的大雨兜頭淋下。

宮雅撐着傘飛快地走掉了，我還在撿花枝。

我得撿走這些花枝。

宮雅說得沒錯，我沒有資格來祭拜宮旭。

我太得意忘形了，我怎麽會以為自己還可以來看看他？

我是沒有資格來看他的。

我不能讓我的花，髒了他的墓。

我跪在地上慢慢地撿。雨水濺起塵土，将白色的花朵弄髒。有一朵離得有些遠，我往前挪了一些。

就在我伸手去撿那枝花的時候，頭頂的雨忽然停了，一只白皙修長的手，慢慢地撿起了那朵花。

我驚得擡起頭來，那裏站着一個男生。

他穿着白襯衫、黑布褲，一頭稍微帶點自然卷的黑發，一雙琥珀色的眼眸，一手撐着傘，一手拿着那朵白玫瑰。

他就站在我面前，離我不過兩步遠，朝我伸着手。

我接過那朵花，然後站起來飛快地跑開。

我想找個地方把自己藏起來，每一根發絲，每一聲呼吸，都藏起來。

我跑得太快，沒有看清腳下的臺階，倉促中猛地摔倒，抱在手裏的那束花散落得到處都是。

雨下得很大，我的視線已經很模糊了。

眼睛脹得很疼，臉上全是水，我分不清是因為自己在哭，還是雨水的過錯。我擡起手狠狠地擦，卻怎麽也擦不掉。

我繼續撿那些花。我不能讓這些花留在這裏，連一片花瓣、一片葉子都不可以。

“喂！”

那個男生從背後喊了我一聲。

我沒有回頭，抱着那些花狼狽地跑開了。

宮雅站在墓園入口處的遮雨棚下面冷冷地看着我，那眼神冰冷刺骨。

恨我吧，永遠恨我，不要原諒我！

我存在的理由，就是承受你們的憎恨的。

對不起，對不起！

我知道無論我說多少聲“對不起”都毫無意義，可是這份愧疚，這份痛苦，除去“對不起”，我不知道要如何才能表達。

我渾身濕漉漉地跑回了家，一路上我摔倒了好幾次，膝蓋和手臂都擦傷了，傷口被雨水泡得發白。

到家的時候，媽媽看到我這個樣子，直接沖過來，拿幹毛巾替我擦着全身。

我知道，她心疼我。

可是，為了愛我的人、恨我的人而活，我很痛苦。

腦袋像是要爆炸一樣，心髒仿佛要被生生撕成兩半。

“媽媽，我疼。”我抱着媽媽，小聲地說道，“我好疼。”

“不疼，不疼了。”媽媽用手拍着我的後背，“拾雨，如果難過就哭出來吧，哭出來就好了。”

“媽媽，對不起，我真的真的好難過。”難過得不願意再看下一秒的太陽，難過得不想再次睜開雙眼。

“嗯，沒關系，沒關系的，拾雨，媽媽在這裏，媽媽陪你。”她小心地替我處理傷口。

我看着她頭頂生出的白發，心中越發苦澀。

我覺得自己真的特別特別糟糕，我讓愛我的人擔心，讓恨我的人得不到解脫，我又不能去死，只能這樣痛苦地活着。

“媽媽，我到底是為什麽而生啊？”支撐着我走到今天的支柱有了裂痕，像破碎的玻璃窗一樣，起了縱橫交錯的蛛網，一切都開始坍塌，“我要怎麽辦啊？”

張醫生給我構建起來的，屬于活着的理由，岌岌可危。

“媽媽帶你去看醫生，現在就去看醫生。這就去看醫生，這就去……”媽媽倉促且焦急。

我不知道自己現在到底是什麽樣子的，但是不用看，肯定很糟糕。

一如宮旭死後，我第一次照鏡子。

那時候看着鏡子裏的自己，我甚至不敢确定那是不是我。

鏡子裏的人瘦得厲害，顯得那雙眼睛出奇的大，我竟然硬生生把自己弄成了那副不人不鬼的模樣。

“拾雨，媽媽只有你，我知道你很痛苦、很難受，可哪怕是為了我，拾雨，你也得好起來啊！”

媽媽帶着我上車，然後踩下油門朝醫院疾馳而去。