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他的回答給了那女孩信心，她似乎是認為這是一個和周沿江打好關系的突破點，又問了好幾句關于我的事情，做出一副很熱心的樣子。

例如我多大了、在哪裏上學一類的。

周沿江也不知道哪根筋搭錯，一一地回答了。

說他比我大五歲，說我本來應該是在上高二。

那女孩兒又問，“怎麽從來沒聽叔叔阿姨提起過啊？”

切菜的聲音停頓了一下，刀面劃過菜板，在水龍頭突然的嘩啦聲中，周沿江的聲音響起來，“他現在不在家裏。”

“在上學嗎？”

“不是。”

那女孩應該也是随口問的，十幾歲的孩子不在學校裏應該在哪裏呢？卻沒想到會得到這樣的一個答案，一時間有些尴尬。

過了一會兒，她大概是自以為猜測到了真相，語氣輕松，說這個年紀的孩子大概都有些叛逆吧。

“我家裏也有一個弟弟呢，年紀比我還要小一些，老幺嘛，家裏都是嬌慣着的，我懂的，是有些頭疼。”她開玩笑地說，“真是個小魔王，成天給我使壞！我有時候真是煩死他了。”

她也許以為我離家出走或者是游玩在外——如果讓她知道我真正讓家裏人頭疼的叛逆是什麽的話，她可能會吓得話都說不出來。

鍋裏的水封騰起來，不知道是在煮什麽，咕嘟咕嘟地響起來，我聽不清他們在說什麽。同時，太陽升到一個最為正中的位置，氣勢洶洶地散發光與熱，曬得我的臉皮都開始發紅發癢。

我不想再呆下去了，看來周沿江很好，我并不需要擔心他，而且看來因為我的原因，他和我媽的關系有所改善，不至于一年一見，看起來一切都在往好的方向發展。

我拍了拍發麻的小腿，撐着膝蓋站起來，粘在褲腿上的草籽簌簌地往下落，發出沙沙的響聲。

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就在我貓着腰想要離去的時候，我聽到身後傳來周沿江的聲音。

他關了火，似乎是随意，對那女孩說，

“不是的。”他語氣平淡，“他很乖。”

他的每一個字都像是有意識一樣，狡猾地鑽進我的耳朵，平淡的語氣，一字一句卻卻像是大錘，一下一下敲擊我脆弱的神經。

“他不壞的。從小很聽我的話，是一個很好的孩子。”他笑了一下，補充，“是有些調皮，但是是很乖的孩子。”

我愣在原地，感覺血液都凝固了。

千言萬語彙成一句話翻湧上心頭——周沿江，真是個瘋子。

大概連我媽都說不出這樣的瘋話，即便是在我最乖巧的嬰幼兒時期。

誰都知道，喻舟從來不聽話。

我的掌紋是斷的，我的發旋有兩個，我的腳心有小小的紅痣——他們都說我天生反骨，永遠做不成乖順的孩子。

我也确實是那樣長大的，我不向長輩撒嬌、我慣會調皮搗蛋、學校裏我是匪徒、游戲裏我是魔頭，我偷拿家裏的錢、我和女同學早戀，我做盡了一個壞孩子會做的事情，我樂于享受做一個惡劣的人。

可周沿江竟然說我乖。

我毀了他本就不完整的家庭、我對他做出了那樣的事，他竟然還原諒我，還願意在外人面前維護我，他語氣平常，像是心裏從來是如此想，他說我是乖的。

我真想沖進去撬開他的腦子撕開他的胸腔，我真想知道他是不是有什麽毛病。我要對他破口大罵、我要扯着他的頭發，我要吐唾沫在他臉上，我要質問他為何惺惺作态、問他為什麽要發瘋說出這樣的話。

但是這個答案好像也不是那麽意外。

因為周沿江本來就是這樣的人。他本來就是，那麽那麽好的一個人。

周沿江好得不得了，好得像是天使、像是神明、他是我少年時代仰望的星空、向往的大海、他是我夢裏永遠充滿誘惑的巫山神女。

他那麽好，我早就知道。

就是因為知道他有多好，我才會恬不知恥至如此地步。

我忍不住地跪在草叢中，死死抓着我的頭發，痛苦得快要窒息。

他為什麽要那麽好呢？他那麽好，在我貧瘠的世界裏，他成了最好的存在，像是沙漠裏的水、黑暗中的光，他那麽好，我當然會忍不住。

我當然忍不住愛他。

我愛他，所以希望他有很好的生活，我愛他，所以希望他能脫離這個灰色的小鎮，去更大更遠的地方過更好的生活，每天都能看到明亮的太陽  愛他，所以希望他能擺脫掉我這個累贅，把包括我在內的、所有的肮髒的不愉快的被忽略的垃圾一樣的過去都抛在腦後。

我曾經那樣地愛過他，在我還很年少的時候。

我不把那看作是多麽高尚的事情——我覺得那是理所應當。就好像珠寶應該放在天鵝絨上、花朵應該開放在花園裏、而天使就該用豬伊甸園裏一樣。

江河也該奔向更遼闊的海洋。

這都是理所應當的事情。

而沿途經過的風景，那些破敗的殘垣斷壁，理所應當被忘記。

可我又不甘心被忘記。我不甘心他離我而去。

我不得不承認，在我心裏的某個角落藏着陰暗的欲望，明明知道不應該，卻還是叫嚣着要沖出我的身體。

仔細回想，我從很久之前就開始變壞。為什麽我漸漸開始對周沿江直呼其名、為什麽我開始試探我能對他做到何種程度的親昵、為什麽厭惡書寫的我會寫下那樣壓抑的又充斥愛語的日記？

我媽的突然到訪到底是無妄之災還是我的蓄謀已久，為什麽那篇日記就那麽輕易地被我遺忘在一個顯眼的位置？

為什麽我會期待來自母親的打罵和折磨、為什麽我會給周沿江留下那樣似是而非的話語？

在山上清修的一年半裏，所謂的平靜和淡泊到底是修行的成果還是放長線的耐心？

我為什麽要在周沿江和母親之間制造矛盾、為什麽要直白赤裸地表達我的愛意、為什麽要用那麽極端病态的方式逼迫他對我的愛有所回應？

我為什麽會那麽壞，不放過周沿江也不放過我自己？

我難道不知道他會傷心嗎？我難道不知道他會在知曉我的秘密後感到驚愕和痛苦嗎？他那樣好的人，是不是每一天都在自責把我教壞？是不是每一天面對我媽的哭訴都感到無力？是不是在每一天看似平靜的日常中感到窒息？

短短的一年半，那麽短，又那麽地長，我躲進深山、藏身廟宇，把世俗的煩惱都抛給我的家庭、我的母親、我的周沿江。

我就是這麽壞的一個人，壞到如此地步。

假如我現在沖進屋裏，牽起周沿江的手，熾熱地表白，他會不會跟我走？抛棄家庭、抛棄生養我們的母親、抛棄家鄉抛棄這座我們出生的城市……他會不會跟我走？

在我們已經苦苦掙紮這麽久之後？

我被我腦子裏冒出的這個想法逼瘋了。我很清楚不能那樣做，我已經足夠自私自利，我不能再做這麽惡毒的事情，我應該把我的瘋狂揣進肚子裏，咽下去，藏在最深的地方，等我死後同我一起埋進墓地。

趁我還有一絲理智，我得控制自己。

我已經摧毀了自己的生活、也把周沿江毀了個差不多，我不能再拉他和我一起沉淪。

哪怕我已經陷入渴望望到要發瘋的境地。

至少乖巧一次，做個好的弟弟。

我踉跄地站起來，倉皇失措地從此處逃離。正午熾烈的陽光落在我的面龐上，像是一把從我的額角開始放肆燃燒的烈火，燒得我的肌膚開始皺縮、神經開始麻痹。

我用了最大的力氣逃跑，腳卻沉重得不像樣子。

道路兩邊是我熟悉的建築，空氣裏是我熟悉的味道，連灰塵都是我親切的模樣，我驚恐萬分，街道上的每一個行人都有一張似曾相識的面孔，他們看向我，偶有看着我長大的長輩向我打招呼。

“喲，周家的小兒子。”

他們坐在街邊陰涼處，笑得和善，蒲扇搖得輕松。

那張慈祥的臉逐漸液化，變成了熱浪中旋轉的血泊。

整座街道于是都沉浸在黑色的血裏。

我再也跑不動，腿腳陷入濃稠的液體中，像是吞人的泥沼又像是盤錯的蛛網，回過頭，家的位置已經離我很遠。

而周沿江就死在我腳下。

這是世上最可怕的夢魇。我絕望地大叫，可是這世界上沒有人、沒有一個活着的人，只有我和死去的周沿江，只有快要将我吞噬的黑血和絕望。

周沿江，哥哥。

我開始喘不過氣，明知道是夢魇依然覺得萬噸的恐懼壓在心頭。我想醒過來，我想從噩夢裏逃過來，可是眼皮千斤重，手腳也像是被鎖鏈束縛，怎麽都使不上勁兒。

“周沿江……”我惶恐不安，忍不住大喊，“周沿江……周沿江！”

突然，耳邊傳來重物跌落的“砰”的一聲，止住了我的呼喊，緊接着，一只冰涼的手覆上我的臉頰。

伴随一聲嘆息，充滿愛憐地，他說，“……我在呢。”

終于，黑色的血泊退去了。

【可可憐憐小喻舟：哥哥抱抱。】