20 別問為什麽 …

這天早上，李無敵如元明清所願，在洗澡前嗅到了他前一天擱進去的原味內褲。

其實元明清每天都洗澡，內褲不至于有什麽怪味，不用力嗅也難以察覺，李無敵抓到鼻底一嗅就丢了，嗅下一條時，後知後覺地回憶起上一條似乎有點不同，于是他把原味內褲又撿起來，認真地嗅了嗅。

元明清幸災樂禍地看着他，忍笑忍得嘴角僵硬。

李無敵裹着毯子，露出半邊屁股蹲在衣櫃邊，一臉茫然，目露不可思議之色，狗似的噴了好幾個響鼻，又專心聞了聞以辨別這到底是什麽味道。衣櫃裏彌漫的淡淡古龍水香味和洗衣粉的留香，混淆了輕微的汗酸，無跡可尋的男性體味在他鼻底若有若無地飄飄忽忽。抱着刨根問底的鑽研精神，他跑到床邊撿起自己昨晚的丢下的內褲做了一個比對，嗅嗅這個，嗅嗅那個，最後震驚地下了結論：這不是自己穿過的！

然後，方才如夢初醒，暴跳如雷地把內褲摔到了元明清的臉上，吠道：“怎麽回事？你內褲沒洗就擱衣櫃裏了？！！”

元明清肚子裏笑抽筋了，面上一派正人君子，“我只是想測測你的嗅覺。”

這個理由可不高明，再二的二百五也不會輕易上當，李無敵渾身炸毛，聲嘶力竭地撲上來就要毆打他：“你他媽耍我啊？我的嗅覺要你測？還拿這種龌龊的東西測？神經病嗎？”

元明清側身一躲，動作強硬卻力道柔軟地将李無敵連拳頭帶半身全扳進了懷裏，笑模笑樣地狡辯：“昨晚棒棒都吃了，還嫌什麽內褲嘛？”

李無敵更生氣了，急赤白臉地咆哮：“你說吃了棒棒就給我蓮花跑車的！”

“怎麽又跟我舊賬重翻了呢？”元明清做無辜狀：“不是才算清楚的嗎？要不你把賬單吐出來我們重新算？”

李無敵精明地眨眨眼，不吱聲了，他可是欠了一賬單的嘴和手，其中被吃棒棒都還沒登記在錄，幸虧法克密記性不好才讓自己占了便宜，別說吐不出賬單，就是能吐也不願吐。

元明清借機讨饒：“就當是我的錯，你別生氣了，要不我借你兩次嘴？算是賠罪吧。”

李無敵伸出一個巴掌，讨價還價：“五次。”

元明清驚訝道：“那太多了！要不三次？”

“四次，不能再少了！”李無敵縮回一根手指，眼神堅定冷厲。

元明清幽幽嘆氣：“好吧。”

Advertisement

神經纖弱如嬌花的貝樂在午夜遭到刺激後一直沒能安然入睡，翻來覆去若幹小時後朦朦胧胧的睡着了，未等睡沉，就聽到窗外傳來哼哼哈兮的呼喝。

睜開眼，發現天泛亮了，貝樂憋着一肚子火走到窗邊一看，看到江兆唯在院子裏練雙節棍。

“江兆唯！”貝樂急火攻心地怒斥：“一大早發什麽神經？”

江兆唯刷刷刷收起雙節棍，棍子哐哐哐從頭砸到肩又從肩砸到胳膊，最後夾在腋下，“嗷呦~~”一聲擺出李小龍的經典姿勢，勉強沒有摔倒。接着，他昂起被自己毆打得鼻青臉腫的腦袋，看向二樓的貝樂，朗聲道：“練武！保家衛國！”

貝樂瞧見他這一張豬頭臉，咒罵的話到了嘴邊又咽回去，當真是百感交集：“你這是何苦呢……”

江兆唯潇灑地一甩豬頭，氣勢豪邁：“男兒當自強！不苦！”

“裝吧，你這賤小子！就是練成李小龍也別想動我一根寒毛。”貝樂冷冷地嘀咕了幾句，合上窗戶，拉上窗簾，倒頭繼續睡。

與此同時，另一邊窗戶刷地打開，馮趣陰森森地舉起一箱東西往江兆唯砸去：“自強你媽X！再吵老子睡覺宰了你！滾！”

江兆唯受到馮趣的威脅後老實閉上嘴，在雨後的草地裏甩着棍子撲騰到太陽高照，将自己打了個半死。

貝樂雖說合緊門窗補眠去了，但總能聽到那雙節棍呼呼作響，攪得他心神難安，硬在床上躺了半個多小時，實在培養不來半點睡意，幹脆起床洗漱一番，抖擻起精神下樓去。

江兆唯頂着豬頭坐在臺階上聚精會神地翻一本小冊子。

貝樂倒了兩杯水，走過去遞給他一杯，輕咳一聲問：“看什麽呢？”

“倉庫角落找到的。”江兆唯舉起小冊子，封面上寫着七個大字：“雙節棍使用說明”。

貝樂有點印象了，“哦……想起來了，去年進了幾箱cosplay使用的武器，商家附送幾根雙節棍和一本說明書……怎麽？有實用性嗎？”

“當然有用，還有示範圖呢！照着做呗！”江兆唯攤開小冊子，只見每頁都惟妙惟肖地畫了一個使用姿勢。

貝樂在他身邊坐下，拿過小冊子一翻，漫不經心地問：“學了幾招？”

“五招！”江兆唯揉揉被打腫的臉頰，哼道：“不過能熟練使用的只有一招。”

貝樂翻到最後一頁，既好氣又好笑：“行啊，能熟練使用一招也很了不起了！”

江兆唯拉長脖子一看，搶過小冊子再仔細一看，“嗷”一聲震天動地的哭了。那最後一頁上寫着一排小字：以上例子皆為常見錯誤動作，十分危險，禁止使用！如需學習正宗雙節棍，請撥打培訓熱線xxxxxx！

貝樂不知是幸災樂禍還是如釋重負，總之心情愉快了不少，但還是裝出兔死狐悲之情，用指尖沾點水給江兆唯擦拭擦拭眉骨上的血跡，心中竊笑：就你這水平，再多練幾天就把自己砸死了！還想打老子的主意？做夢吧！

江兆唯小冊子一丢，聲淚俱下：“老板，你快安慰安慰我！”

貝樂摟過他拍了拍，笑得滿臉是牙：“你怎麽這麽傻呢？”

江兆唯咬牙切齒：“是哪個無良的商家幹這麽缺德的事！他娘的！”

“好好好，以後我們再也不向那個商家進貨了。”貝樂心說：誰讓你整天想着強暴我？這是報應啊！

江兆唯窩進他的懷裏可勁兒地撒嬌：“貝！勒！爺~~”

貝樂平靜道：“把你的兩只手都從我屁股上拿開，否則我捏死你。”

江兆唯只好把手挪到貝樂腰上，光打雷不下雨地幹嚎了幾聲算了事。

八點半，送奶小弟準時把鮮奶送到院子門外，叮鈴鈴摁了摁鈴铛。貝樂站小廳窗口往外看去，問：“誰又定了奶？”

馮趣答：“我。”

貝樂端起咖啡抿一口，“你不是嫌他家的牛奶不好喝嗎？”

“他們家多了新品種，是羊奶，定一個月試試咩~”陳躍進樂不屁颠地跑出去取奶。

江兆唯捧着咖啡杯全無胃口地抱怨：“你們怎麽就只給自己定呀？我不想喝咖啡配油條，我也想喝奶！”

“奶配油條也不怎麽高明。”貝樂鄙視他一眼，優雅地拿油條沾沾酸甜醬，然後塞進嘴裏。

說話間，陳躍進拎着兩瓶羊奶進來，“咦？我怎麽覺得丢在院子裏的那個箱子很眼熟？”

馮趣好整以暇地給江兆唯倒了半碗奶，眼皮擡也不擡：“眼熟就過去打開看看呗。”

過了一會兒，院子裏傳來陳躍進的慘叫：“我的天吶！我不活了！這不是我的寶貝箱嗎？我的奧特曼扭蛋！我的卡卡西手辦！我的無線手柄！我的坦克……你們沒事吧？哦穴特！狐貍尾巴都弄髒了！”

江兆唯憐憫地看着他的背影，問馮趣：“你弄出那麽大動靜他都不知道？”

“他一睡着就跟死了一樣。”馮趣腹诽：老子連親帶摸一起上他都醒不過來，那點動靜算個屁？

江兆唯評價：“你真壞。”

馮趣面無表情：“還不是你這豬頭害的？敢廢話？奶還我。”

江兆唯收聲，埋頭喝奶。

陳躍進抱着箱子進來，淚水漣漣地撲向馮趣：“蛐蛐兒，你看，我的電動草泥馬腿斷了，嗚嗚嗚……”

馮趣也是一時怒急随手操個東西丢下去，此時見他這麽傷心，不由後悔不已，安慰道：“下次我去進貨時給你帶一個。”

“可是它很貴的……”

“我買了送你。”

“哦~~”陳躍進搖搖尾巴：“蛐蛐兒你最好了。”

馮趣一笑，摸摸他的臉：“那別傷心了。”

陳躍進依舊郁郁寡歡，“可是，是誰把我的寶貝箱搬下來的？”

“不知道。”馮趣無辜地聳肩。

“蛐蛐兒，我們屋裏是不是也鬧鬼了？”陳躍進可憐巴巴地問。

“有我你怕什麽鬼？”馮趣不屑。

陳躍進旁若無人地倒在了他的肩上：“蛐蛐兒，你好man哦，我就喜歡你這樣！”

馮趣沒有好臉色對他：“你能去死一死嗎？”

“不能。”嬌滴滴地。

“去死。”惡狠狠地。

“都說不能了咩！”害羞羞地。

貝樂惡寒：馮趣，你到底是看上死娘娘腔哪一點？

元明清一如既往地消極怠工，直到下午才一步三搖地來上班。貝樂表情嚴肅地打趣道：“不分白天黑夜的鬼混容易傷身，收斂點，別縱欲過度了。”

馮趣嗤笑一聲，惜字如金地丢出三個字：“我看難。”

“謝兩位舊愛關心。”元明清笑容可掬。

貝樂皮笑肉不笑：“舊愛你媽。”

馮趣深情款款地回應：“舊愛你妹。”

江兆唯擠過來一顆豬頭：“什麽妹？”

元明清淡定地吃了一驚：“你怎麽搞成這樣一副豬頭臉？”

“不小心摔的，唉，不提這個。清清，聽躍進說你妹很漂亮？”江兆唯色咪咪地搓着手：“帶來店裏大家認識認識吧？”

元明清态度禮貌地婉拒：“我妹很高，你配不上，別妄想了。”

瘦竹竿江兆唯頹了，壯狗熊陳躍進生機勃勃地笑成一朵花兒：“我，我，我！我很高！”

元明清還沒有發表評論，馮趣插嘴問：“陳躍進，你還要不要電動草泥馬？”

“要！”

“那就閉嘴。”

陳躍進特委屈：“為什麽？”

“要不要？”

“要！”

“那就別問為什麽。”馮趣冷然。

“為什麽？”陳躍進萬分不解，婀娜地扭動着虎背熊腰嗲聲問：“到底是為什麽呢……”

馮趣臉色一肅：“到底要不要？”

陳躍進果然巨型含羞草一般委頓在馮趣身邊，安靜閉嘴。

元明清人在曹營心在漢，算算斯洛普?李演奏會的日子快到了，李無敵明天肯定要走，下次再來，進不了門怎麽辦？唉，那小子今天一直念叨着想彈琴，指不定今天就走了呢？

想到此，他真是片刻都坐不住了，手上的活沒有做完，站起來若無其事地就往外走。

“站住！”貝樂老神在在地喝住他：“還沒下班呢，去哪？”

“沒煙了，出去買包煙。”元明清對答如流。

馮趣丢過去一包煙：“這有。”

元明清一頓，又找出一個借口：“渴了，出去買罐啤酒。”

江兆唯打開冰箱：“各種牌的都有，您随意。”

元明清锲而不舍：“餓了，出去買個漢堡。”

陳躍進操起手機：“正好！叫外賣吧，我也想吃雞翅了。”

元明清不死心，沉吟半晌，忽然語出驚人：“性欲來了，出去找個人。”

衆人皆無語：算你狠，快滾！

出了小洋樓，元明清直奔配鎖鋪，打了一把自家鑰匙。

回到家裏，他照舊擺出一張無可奈何的倒黴相，推開門嘆息：“你怎麽還沒有走……”

不想，這次沒看到人。

站在空屋前發了一陣呆，元明清覺得有些無所适從——那家夥真沒家教，臨走也不打聲招呼，早知道上午就不跟他讨價還價了。