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12/8 22:20

WXID123456: 雖說上次和A坦白自己的性取向後，我們都想讓關系回到原先的狀态。但我們間的氛圍還是無法避免的微妙。

我們減少了不必要的肢體接觸，他不會再揉我的頭，我們也不會勾肩搭背一起走，總是保持着恰當的距離。

但是，直到我和AB一起上的統計學時，我又哭笑不得。我和B上一節課的教室在學校西邊，而這節課又在學校的南門。兩棟樓隔得很遠，所以我們倆第二節課很難提前到教室占位置。而A統計學前沒有其他課，一般都是他先到，幫我們兩人占位置。

這次我和B匆匆忙忙跑到教室，看到A已經坐在教室裏，左右兩邊各一個空位。我示意A換到靠牆的位置，但他并不願意，非要我坐在最裏面。B只能坐在A左手邊的位置。我和B就這樣被A分開了。

我本來還覺得有些莫名其妙，但從餘光看到A略顯得逞的開心樣，突然又明白了。他就是不想我和B坐在一起。

除了這節統計學，我們三個沒有一起上的課，都是兩兩組隊上課。

小孩，A真的像個小孩子，用這種拙劣的手法，短暫地分開我和B。可發現他的小心思後，我也沒有生他的氣。課後和B提起這件事，他無奈地笑了：“他應該擔心我欺負你吧。”

過了幾天，A偷偷問我，是不是D也知道我的性取向。我給了肯定的答複，這不是D有意洩露的。我在那次坦白後告訴D沒必要再幫我隐藏，A已經知道了。D并不清楚我對A過往的感情，這事我永遠也不會告訴她。D為我感到開心，因為她知道A是我最好的朋友，而性取向一直是我刻意隐瞞而不告訴他的唯一一件事。

A委屈巴巴地問我，為什麽他是最後一個知道的人。

我見他眼睛裏沒有一絲慚愧的神情，就明了他根本不記得那次足球場上他和隊員們說的話。我自然有點難受，心裏漲漲的，發酸發苦。A完全沒有意識到，那句挫傷我的信心，紮在我心裏的一根刺。我想怨他，可轉念一想也沒什麽理由，這些都是作為單戀方注定要獨自承受的。

于是我沒有提醒A這件他早已忘卻的事情，轉而問他，“你對同性戀怎麽想的呢？”

他沉默了一會兒，用小學課上回答老師問題時一樣認真的神情，“我之前沒有考慮過這種存在，沒有細想過除了男女之間，原來同性之間也能産生······”他頓了頓，接上去，“愛情，也能産生愛情。”

他眼神裏流露出一絲愧疚，鄭重地說：“我們那次對話後，我才意識到，被我忽視的感情，并不會因為我的無視而不存在，他們依舊頑強地生長着。”

他這樣的解釋聽起來怪怪的，但我當時并沒有細想。

“沒有對錯之分，他們應該得到同樣的尊重。”

“謝謝你能這麽想。”我回答道，我最好的朋友能給予我尊重，已經足夠了。因為和A坦白，我開始設想未來出櫃的事情。記得有人說過，出櫃不是一勞永逸，你需要一次次、反反複複和其他人重申，“是的，我是gay”。你将一次次的、不知疲倦地看見其他人缤紛的表情，厭惡惡心、難以理解、無法置信、同情惋惜······你會在一次次出櫃中，窺探到人類最豐富多彩的反應。

在接收到衆多不同的反應後，你會在不經意間被外界改變。你鼓起勇氣，同周圍人出櫃，你以為自己是個勇敢的人，你的勇氣可嘉。可對方的眼神或者語言總是能夠化為鋒利的刀劍，也許是無意，但必然無情地刺向勇氣化為的盾牌。

一次次的折磨，盾牌還能那麽堅固嗎？

所以你選擇收起盾牌，将自己僞裝得如“正常人”一般，這樣利劍不再刺向你。你自己也變成利劍，刺向與你過去相似的人。等到對方的盾牌也收起來後，你會安慰自己，并慶幸，你看，大家都一樣的。

或者他足夠堅韌，盾牌愈戳愈堅。你又會惱羞成怒，憑什麽，他和我們不一樣，他就該和我們一樣戴着面具，虛僞地活着。

你驕傲地成為一個透明的施暴者。

短短片刻，我的腦裏已經輪番播放不同的結局。但這些不用告訴A，他不需要承受這些。我也不希望他對我感同身受。他能給我最基本又最重要的尊重就好。

那天晚上，我和AD所在的小組在教學樓裏讨論pre的事情，到八九點才結束。學校的傳統是讨論完男生一定要送女生回寝室樓，于是我們一行人在冷風中走去女生宿舍。中間經過操場，籃球場上還亮着燈。因為将近期末，大家都忙着複習，沒什麽人在場上，空蕩蕩又孤寂。籃球場背後是足球場，上面沒有電燈，漆黑一片。

突然想起A以前也經常在上面踢球，我常常跑完步在一旁拉伸，等着滿身是汗的他。

只是往事罷了。

在宿舍樓下，其他女生都上去了。AD和其他分別的情侶一樣，在臺階上親昵地聊天。我也沒有必要繼續待着，擺擺手先走了。

走到女生宿舍地下超市的入口，在路燈下看見熟悉的B。他裹着及膝的黑色羽絨服，頭上戴着羊絨帽子，手裏抱着個紙袋子，安靜地看過往人群。到了夜間，地下超市裏男生會多些，因為要送女朋友回宿舍。他們親密無間地說笑，結束又一個平淡卻快樂的日子。

B在人群中發現停下腳步的我，他搖搖手，向我走來。

“你怎麽在這？”我意外地問他，他今天晚上沒有讨論，按理說應該呆在宿舍，而不是冷飕飕的室外。

“我來這買糖炒栗子，”他舉起手上的袋子，是樓下超市的栗子。他将袋子放到我手上，“暖暖手。”

他拍拍我的肩膀，帶我向前走。“我去的時候店裏的栗子都涼透了，讓老板娘幫我加熱好，現在還是熱乎乎的。”

“要我幫你剝殼嗎？我看這些栗子開口挺大，剝起來應該不費勁。”他從我懷裏拿出枚板栗。

“不用，我自己來。”我和他走在路上，兩旁是早就掉光葉子的銀杏樹，只剩下孤零零的枝幹。

我剝了顆板栗，溫熱不燙手。我喂給B吃，他嚼了兩口，“味道還行，挺甜的。”

“你自己吃吧，等你的時候我吃過幾顆，現在不餓。”他摟着我，指了指袋子。

還說自己想吃板栗，明明是來等我的。我沒有戳穿他，繼續剝着栗子。

“你今天怎麽話這麽少呀，宿舍長。”他歪過頭，看着我的眼睛，關切地問，“讨論太累了嗎？”

我微笑着搖搖頭，“小組作業分配的任務不重，但今天精神的确不好。”

“沒睡好嗎？”他取出顆栗子，咔嚓剝開。

“還行。在想其他事情。”

他把栗子塞我嘴裏，“想什麽呢？”

栗子很甜，放久了口感軟糯，不是以前吃的那種脆脆的質感。綿密的栗子填滿我整個口腔，等全部咽下去後，我問B：“你跟其他人出櫃過嗎？”這是白天和A聊完天後，我一直在想的問題。

“啊······你在意這件事呀，”B繼續剝板栗，輕描淡寫地說，“前陣子我和我爸媽說了，在和你談戀愛。”

“張嘴。”他又把金黃的板栗塞進我嘴裏。

我心中滿滿的不可思議，就這？就這樣輕易地出櫃了？跟說“我今天吃了黃焖雞米飯”一樣日常的嗎？(?o?;;我囫囵吞棗地咽下去，險些被嗆到，急切地追問：“他們知道我是男的嗎？”我指向自己。

“知道啊，他們纏着我問了好多你的事情，還想和你見面。”他低下頭，修長的手尖被板栗的糖漬染得黑漆漆的，“我讓他們別急，這樣會吓到你。”他擡頭對我輕輕笑，自己也吃了顆栗子。

“啊不是，他們沒打你訓斥你之類的嗎？”我的大腦已經有點更不上節奏，全憑本能在對話。

B不懂我為什麽會如此詫異，他碰了碰口袋，又問我：“你帶餐巾紙了嗎？手有點粘。”

我盯着他的眼睛，迅速抽出兩張紙遞給他，催着他快點回答。

“是男是女有什麽區別嗎？為什麽要訓斥我？”他慢條斯理地擦着手，“他們高興還來不及。”

我的三觀在幾分鐘內碎了一地。

“怎麽眼睛瞪得那麽大？”B調侃我，把我的手抽過去，幫着擦去糖漬，“他們一直擔心我會孤老終身，現在知道我有對象了，自然很開心。”

“我······”我停頓了老半天，卻說不出話來。

B拉着我的手，低聲抱怨一聲：“幹紙巾擦不幹淨呀，又沒帶濕紙巾。”

他牽着我，走在背風口，轉過頭問我，“你很在意嗎？關于出櫃的事情。”

我低下頭，沮喪地回答道：“是的。”很在意，在意到一想到這事情胃都會收縮，腸子都要絞在一起。我知道自己應該勇敢，但我還是很怕，怕無法預料的後果，怕父母好友異樣的眼神。

他将我摟進懷裏，“對我來說，這些并不重要，無足挂齒。所以才一直沒跟你說我爸媽已經知道。想再等等，帶你去見他們。”

“他們是很溫柔開明的父母，也很願意見見你。想看看誰居然能收了自己的這個糟心兒子。”他最後像是自說自話，苦笑着，“我給他們帶來不少麻煩，挺對不住他們的。”

“所以你不要怕，好嗎？”我們的視線交彙在一起，我感到他無限地包容我，接受我的軟弱。

“嗯。”B明明是個溫柔又優秀的男人，為什麽還說自己讓人糟心呢。我又想到在慢慢成長的路上，我也氣過父母很多很多次，早就數不清有多少次，就跟不記得自己寫了多少作業一樣。也許B也和我一樣吧，也要經過磕磕絆絆才出落成一個成熟穩重的男人。

“因為自身性格，我并不在意跟大多數人不一樣。我一直覺得自己與衆不同、格格不入，如今再多一個方面也無所謂。”雖然有道理，但他這話聽起來還是有些中二。

“你的害怕，我說不上感同身受，但也可以猜測出一點兩點。”他眨了一下右眼，“我的情緒推測能力還是不錯的。”

“你擔心周圍人無法接受，因而冷落你嗎？”

我點頭，雖說人不該為別人的評價而活，但必然會受到他們看法的影響。我做不到屏蔽外界的負面看法。

“你可以列舉你覺得重要的人嗎？重要的定義由你自己決定。”

我思索了一下，活了二十年，認識不少人。但能夠稱得上重要的人一個巴掌都能數出來。

“我爸媽、A還有你。”

“你看，只有四個人而已。其他人沒有那麽重要，不過是過客罷了。你過得好壞、他們生活如何，都是屬于個人的故事，頂多作為飯後談資。”他用手掌摸了一下紙袋，在外面待得太久，溫度不算高，“咱們快點回去，晚上太冷了。”

我們倆向着男生宿舍走，他繼續道：“這四個人裏，我和A都知道你的性取向。告訴所有人的目标不已經達成一半了嗎？”

既然要走這條艱難的路，就更應該分清輕重緩急。原先我總覺得這路邊立着身懷絕技的假想敵，圍攻幾次我就再起不能。現在反應過來，他們的攻擊力與我投入的重視程度成正比。如果我在意他們，那他們的力量将數倍膨脹，再狠狠打在我身上。

把這些漆黑的影子剔去，那就只有最重要的幾個人。而我和父母，有着血緣上的羁絆，我們終歸有足夠的時間接受彼此。從小到大，他們在我的成長路上深知我的不完美，卻依舊扶持着我繼續向前。我沒有理由畏懼他們。

他們将陪伴我在這條路上越走越遠，我從來不是踽踽獨行。

路上的人稀少，他們疾步走向各自的宿舍。有那麽多人和我同處一個校園，但對大多數人而言，我們的關系僅僅局限于“大學校友”。我們有自己的路，向着屬于自我的方向前進。

圖書館閉館的音樂響起，是百用不厭的《回家》，舒緩的薩克斯在空中流動。

我停下腳步，抱住還在往前走的B。家一直是充滿歸屬感的一個詞，我有我的歸屬。

我埋在他冰涼的羽絨服裏，“謝謝你。”

他拍打着我的背，用他一貫溫柔的腔調，“好了，快走吧。我腳冷，你不冷嘛。”

我抱着還沒吃完的板栗，和他小步跑到宿舍。

到宿舍樓下，他湊到我耳邊，壞笑道：“今天要不要和我睡呀？”

我捶了他一下，瞪着他，“不行，大家在宿舍。”

B攤手，“那好吧，快上樓。這風太大了。”說完推着我進門。

半夜，我一直沒睡着。心中懸着的石頭落下，我的精神反而更加興奮，四肢輕松，似乎我一用力就能飄起來。我的大腦飛速運轉着，無數記憶争先恐後地撲上來。

小時候玩樂高積木，拼不出來死活不肯吃飯，結果被爸媽訓了一頓，拽着上桌吃完飯。初三高三時，媽媽起得比我還早，只為了給我做早餐。其實我自己可以做早餐，牛奶面包雞蛋堅果，簡單便捷。但媽媽做的更豐盛，她會煎三文魚或者牛排，或者煮下提前包好的馄饨。她做的馄饨很好吃，比外面的餡料更新鮮豐富，荠菜、雞蛋、蝦仁、豬肉，一切最鮮最嫩的食材都被潔白的馄饨皮包裹其中。

再往後是大一剛開學，媽媽和A的媽媽一起陪我和A來報道。四個人在什麽都沒有的全新宿舍裏，她們幫我們收拾行李，教我們分門別類，如何打掃衛生。A的媽媽還囑托我幫着照顧A，他在家總是不愛整理書桌。哈，他的書桌依然有點亂，但比以前好很多。

帝都第一次下雪，我拍了操場的雪給媽媽。我們家鄉很少下雪，那冰涼晶瑩的小雪花在我們看來是很奇妙稀罕的玩意兒。媽媽那個時候還含蓄地問我：“聽說初雪适合告白，你有沒有想要表白的人呀。”那個時候是有的，但我不敢和她坦白，只能糊弄過去。然後和A一起打雪仗，堆雪人。

好想和媽媽說，我現在有喜歡的人。雖然不是大一初雪時喜歡的人，但現在我很喜歡他，他也喜歡我。我期待和他一起度過大三的初雪，我們會去打雪仗、堆雪人、去看碎碎玉瓊方的故宮。我來帝都快三年了，一直沒有去看過雪後故宮。今年故宮六百年，我們一定會去瞧瞧被白雪覆蓋的紅磚碧瓦。

媽媽一定會喜歡B的吧，他長得好看、身材高大，待人接物得體溫柔。媽媽一定會喜歡他的。我有信心，我們的未來會很好。

我亮起手機屏幕，甚至想要現在就告訴媽媽。但不行，還不是時候。

屏幕暗下，我的眼前飄着閃動的光點，如夢似幻。屋裏有輕微的鼾聲，在男生宿舍裏也算是安靜。但我的身子不安穩，心跳得好快，腦子轉得飛速，血流裏像充了電一般，令我擔心會不會吵醒熟睡的舍友。

我想要分享我全身的雀躍。

于是我輕手輕腳地爬上B的床，撐在他身上，在漆黑中觀察他的睡顏。黑不隆的，根本看不清，但就是想看。我摸索着，找到他的嘴唇，輕輕吻上去。

我掀起被子的一角，小心挪進被子裏，不發出多餘的聲音。他的被窩真暖和，我不由得靠近他寬闊的肩，額頭抵着他的後背，吸着他身上洗衣液的味道。

他突然動了一下，翻過身，将我一把摟進懷裏，腿也霸道地挂在我腿上。他蹭了蹭我的頭發，嘟囔着：“宿舍長。”

我以為他醒了，擡頭看他。但他調整完姿勢後，沒有其他反應。呼吸綿長，一看就在睡夢中。

我環着他的腰，小聲答應。

我的身體累了，松弛下來，貼着溫暖的肉/體。大腦也放緩轉速，漸漸放空，睡着了。

一百五十樓（瞞騙者侯）：勇敢的po主，我好愛你。

一百五十一樓（HTWE）：死谏者誅不會吃樓上的醋嘛？（我也愛po主，加油(つД`)ノ

一百五十二樓（你傷害了word還Excel而過）：人類的偉大是勇氣的偉大，人類的贊歌是勇氣的贊歌。

一百五十三樓（三四五六炸雞腿）：捕捉一位jo廚（興奮臉）