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是我知道，我的心已經少了一半，時常空落落的像一個空殼子。

附歌詞一首：

下雨天

突然下雨了，有風，有點冷，

突然流淚了，有傷，有點痛，

頭上還會不會出現你撐得雨傘，

你走了，好久，好久，

我一個人試着去習慣，

這下了雨的黃昏街頭，

淋濕了曾經多美的夢，

左手邊空空的只剩下風，

你走了，好久，好久，

剩我一個人該怎麽走過黃昏，

想你了，想我了，

想我們曾經在雨傘下手牽手的約定，

說好的，要一直撐一把傘，

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越下越大的雨就這樣将我淹沒，

在黃昏的街頭，

連眼淚都變成雨，

落在心頭，

你走了好久，好久，

再也不顧我一個人狼狽的在雨裏迷路，

右手心空空的沒有了你的手，

想你了，想我了，

想我們曾經在雨傘下手牽手的約定，

說好的，要一起到白頭呢，

越下越大的雨就這樣将我淹沒在等你的路口，

有着淚，

想你了，想我了，想你了，想我了，

。。。。。。。。

作者有話要說：

☆、活成和你無關的樣子

麻煩，剪成短發。我坐在理發店的看起來很昂貴的沙發凳上，面無表情的對身後那個頭發染成一片火紅的年輕理發師說道。

真的要剪成短發嗎。不再考慮一下嗎。

那個理發師有點懷疑又有點可惜的詢問着我。我看着自己蓄了四年多的頭發，已經快到腰了，真是應了那句：待我長發及腰，我們就分了。我知道我控制不住自己的感情，可是我要顧及我的自尊，我不能再死皮賴臉的去想那個把我傷得徹徹底底的人。我得重新活過來，重新活，活成一個和秦雨冬完全無關的人。

剪吧，短短的碎發就好。鏡子裏的我一臉的漠然。

說不心疼是假的，畢竟是跟了四年。可是一想到，相處了四年的人都能那麽輕易的就說放棄，頭發又算得了什麽。

他開始給我剪頭發，我開始發呆。最後一次想你，冬菇，等剪完頭發，我們就再無瓜葛。我總是這樣騙自己，騙着騙着，自己居然也相信了。

半個小時後，看着鏡子裏完全陌生的自己，我終于笑了。這樣就好，一個人也要開心，你愛不愛我沒關系，我自己一定要愛自己，狠狠的愛自己，這樣才能不孤單。

換了發型，換了手機號，如果可以，我想把心也換掉。

我一定要讓你知道，放棄我是你人生裏最錯誤的決定。

我很幼稚吧，如果你愛我，你就不會這樣毫不客氣的傷害我。如果你不愛我，那我無論怎樣努力，你都不會再回頭看我一眼，更不會因為放棄我而有一絲後悔。

好吧，我不是需要你怎樣，我總得找些差不多的理由，騙騙自己，不然，少了半顆心的我還怎麽能活得下去。

走出理發店，我覺得整個頭都輕了好多。心裏的陰影也少了一點。今天天氣真好，陽光明媚。很适合開心。

蘇小曼要開心，蘇小曼要加油。

作者有話要說：

☆、後來的後來

沒有不會謝的花，沒有不會退的浪，沒有不會暗的光，你在煩惱什麽，沒有不會淡的疤，沒有不會好的傷，沒有不會停下來的絕望，你在憂郁什麽啊，時間從來不回答，生命從來不喧嘩，就算只有片刻我也不害怕，是片刻組成永恒啊。

—《你在煩惱什麽》歌詞

後來，我還是以驚人的生命力活了過來。

如果不能擁有，那就保留這份屬于自己的曾經的美好，畢竟這是成長的一部分，是好是壞都值得被珍藏。那些傷，即使現在好不了，也會在互相不再聯系的日子裏越來越遠，越來越被淡忘，一直到有一天，被提起都要努力回想一陣子才會有印象。

後來，肖然來過D城一次，從項笑那裏打聽到我的消息。

“小曼，我很想你。這些年，你過得好不好。我......我真的很挂念你。我們還可不可以重新開始。”眼前的這個肖然，已然不是記憶裏的模樣，成熟而陌生。

“謝謝你一直挂念我。我過得很好。我會記住那段回憶，是因為那是我成長的一部分，我會記住回憶裏的那個人，是因為那時候，他在我的生活裏存在。會留在記憶裏懷念，僅此而已。”

“你，是還在怪我嗎？”

“不是，我已經忘記了當時的感覺了。”

再說下去又有什麽意思呢，是真的沒有感覺了。連當時的痛的感覺都不記得了。

後來，一個叫許天的人走進我的生活。他毫不掩飾對我的好感，做所有能做的事來向我證明，他可以照顧我，給我幸福。

彼時，我的心已經麻木了。我拒絕回憶和冬菇有關的一切。我太了解自己，我放不下。我只能強迫自己不去想她，不去想和她有關的一切。這樣過了一天又一天，居然也就這麽過來了。

只是空虛的像一個巨大的黑洞，用什麽也填不滿。

我沒有拒絕許天。反正我以後的生活也就是這樣一天一天的過下去，波瀾不驚的，沒有多少情緒。那和誰在一起，過什麽樣的日子，有怎樣的人生對我來說又會有什麽不同。上帝如果決定讓我不幸福，我也只好向上帝妥協了。就讓我一直不幸吧。

我沒有再去聯系冬菇。只是會控制不住的把手機裏的照片和短信來來回回，翻來覆去的看。臉上跟着或開心，或不開心。

冬菇啊，就算你不要我了，我還是想念你啊。我為了保留自己的自尊，告訴自己不可以再想你，不可以再對你有什麽感情。可是冬菇啊，我可以做到不去聯系你，不去打擾你的生活，可是我管不住自己的心啊，我控制不住自己的感情啊。

現在的我虛僞的讓自己都讨厭。我一邊若無其事的和許天聊天吃飯，一邊在心裏想念和你一起去食堂的日子。我既然是以這樣一種可憐兮兮的姿态生活着。

分開的一年裏，我經常會想起你對我說的“不再聯系”“早點結婚”想起一次，痛苦一次。我簡直就是一個自虐狂。

我聽你的話，不聯系。我也聽你的話，準備早點結婚。

許天問我，可不可以跟他回家見父母。

猶豫了幾天，最後我點頭說，好啊。那一刻，這個已經快30歲的人居然像個孩子一樣拉着我的手，臉頰微微泛紅，激動的一句話也說不完整。

我微笑的看着許天笨拙的想要表達自己的感情，笨拙的用自己的方式來讨好我。記得以前冬菇說過一句話：在一個人的生命中會出現兩個人，一個用來傷你，一個用來被你傷害。現在，我生命中的這兩個人都出現了。我牽起許天的手，想，我不會去傷害這樣一個無辜的路人，盡管他不能走進我的心裏，但是，他可以走進我的生活裏。他可以和我舉案齊眉，相濡以沫，白頭偕老。

這樣就夠了吧。

十一的時候，我和許天回家了。原來他家是龍城，一切好像命中注定，逃也逃不掉，在火車抵達龍城站的時候，我看着這個無數次到過的車站，感情複雜的心酸，矛盾的苦楚，想哭又想笑。真真是快變成一個神經病，太過豐富的感情無法表達，最後只好換做一張面無表情的冷淡的臉來掩飾內心的慌張。

“怎麽了，不舒服嗎，我看你臉色不太好。餓了吧，我們先去吃東西，一會再回家。我已經給爸媽打過電話。”許天一路上都是難掩的興奮着，像個考了滿分的小學生馬上就要得到父母的表揚一樣。

“在這裏讀的大學，感覺很親切。”我說道。看着這麽開心的許天，我的心情也好像輕松了一點。放過自己，過去的就翻篇吧。下一頁，是和許天一起。我在心裏開導自己。

“恩，如果你想回來，那我們就回來，如果你不想回來，我們就留在D城。我尊重你的選擇。”

“喂，許天同志，你對我好得太過分，你會把我慣壞的，我的脾氣會越來越糟，到時候你受不了了可不能不要我。”

“哈哈，多糟我都喜歡，我就是要把你慣成我的老婆大人。”

這些年，第一次有人對我說這話，承諾一般真摯，誓言一樣誠懇，感謝也好，感動也罷，我是真的紅了臉，紅了眼。

許天的父母年近六十，頭發花白，但是氣色很好，本來我就很緊張，但是看着比我還緊張的許家媽媽，我突然覺得這一家人都很可愛。許天在公司的時候，在幾百人面前主持會議，安排工作，井井有條，沉穩而精明，在我面前卻常常不知所措。像極了當年在冬菇面前笨拙的我。

原來喜歡一個人是會變笨的。

這樣看來，許爸許媽對我還是很滿意的。

不讓我進廚房，不讓我洗碗，什麽都不讓我做，只是一個勁的誇我溫柔，一直幫我夾菜，一直說許天福氣好，他們親切的叫我，小曼，說，希望我早點嫁過來，會像親生女兒一樣待我。這話我信。

吃飯期間我說，叔叔阿姨感情這麽好，當年，叔叔是怎麽向阿姨求婚的啊。

“唉，哪裏有求婚啊，我家外地的，當年你叔叔在那工作就認識了，後來他要回龍城，臨走前一晚，在我家門前直接問我跟不跟他走，說如果我不跟他走，他就要回家和鄰居家的姑娘結婚。我當時就急眼了，一直哭一直哭。後來第二天瞞着我父母就跟他回龍城了。回來之後才發現根本就沒有他說的那個鄰居家的姑娘。所以我是被騙來的。你叔叔是騙婚，哪裏是求婚喲。”許媽一邊說一邊回憶着當年的情景，滿臉都是讓我羨慕的幸福表情，頭發斑白，臉上已經爬上皺紋，牙齒也快脫落的許媽，說這話的時候，神情就像一個十八歲的少女一樣，懷着心事，無限溫柔。

也許媽媽說的對，一個女孩，一輩子最重要的事不是升學，不是工作，而是嫁一個好人家。

看老爸老媽的幸福，再看看許爸許媽的一臉滿足，我想，或許結婚真的對我來說最好的歸宿。冬菇說的話也許是實話，她是真的替我考慮，希望我嫁一個好人，過平靜幸福的日子。

我從來都不會讓愛我的人失望，那麽，這次也一樣，我會嫁一個好人，過平靜幸福的日子。冬菇，這樣可是順了你的心意？

許媽做的菜真好吃，一個人住的時候，常常懶得做飯，胡亂的買東西吃。許天看不過去，經常下班過來給我做飯做菜。這個男人，脫下西裝，在我面前，放低姿态，毫不吝惜自己的愛。直接而幹脆。

嫁給他，也許真的就是最好的歸宿。晚上躺在床上的時候，我細細的回憶和許天相處的點點滴滴，都是溫馨美好的，他包容我所有的缺點和不美好，再怎麽生氣也不會打我，不會罵我，下雨了，一定會把傘撐在我頭頂，自己淋濕了還開心的笑。這個人，是上帝派來拯救我的吧。

這一夜我睡得很安穩。

這樣的生活或許就是我以後的每一天。平靜而簡單。那個叫做秦雨冬的女孩，請你在我的記憶中，慢慢沉睡吧。我想随着時間的流逝，總有一天，我對你再無眷戀。

就讓過去的一切都成為過去吧。

就讓我們各自安好吧。

作者有話要說：

☆、在你的城市裏終老

随着時間的流逝，對冬菇的恨和怨，慢慢的被思念替代。我開始想念她，發了瘋一樣想念，管不住自己的心，管不住自己的腦，管不住自己的思想。

在匆匆忙忙的早起的時候，在上班的路上，在公交車上，在一個恩吃飯的時候，在一個人看電視的時候，在聽見我們一起喜歡過的歌曲的時候，在看見一本我們一起閱讀的書的時候，在忙忙碌碌的每一個平凡的瞬間。回憶像是有生命的一樣，随着時間生長，它變成了我的眼睛，變成了我的耳朵，變成了我的靈魂，讓我看到的，聽到的，想到的，全部都是和冬菇有關的。

兜兜轉轉最後還是回到了龍城。

我舍不得這裏的回憶。終于體會到那句話的意味：固執的守着一座城，只為守着一個人。

我想，冬菇，盡管我們不能在一起，但是我要在你的城市裏定居，我要和你感受同一個城市的溫度。這樣，起碼我還會覺得，我們還是有關系的，不是完全陌生的。我要和你在同一個城市裏終老，我不知道我們還有沒有機會再見面，還是一定要等到進了老人院才遺憾，還是要等到一個人出席另一個人的葬禮才痛哭。

留在D城的我并沒有輕松一點，也沒有放下那個人的可能，還不如幹脆回到龍城，守着兩個人共同的回憶，老去。

和爸媽商量的時候，并沒有反對，他們以為我是因為許天才回的龍城。當然許天也這樣認為。甚至我自己也這樣認為。我心疼爸媽年紀越來越大，我也心疼越來越不快樂的自己。

我和冬菇現在，以一種互不打擾的方式各自生活。

從認識到分開，我們始終沒有誠實的對對方說一句喜歡，不是羞于開口，是因為兩個人始終還是沒有勇氣面對世界。

兩個從來不曾以戀人關系在一起的人，又怎麽談得上是分手呢，我這樣到底算不算失戀我自己都不确定。

只有我自己知道，自己到底有多痛，有多傷，那句歌詞是，愛一個人竟然老了十幾歲，唱的就是現在的我。

何止是老了十幾歲。我覺得自己的心活得像一個白發蒼蒼的老人家。

從此以後，我要守着龍城生活，我要在你的城市裏終老。

這樣是不是說明，我們還有關系。

作者有話要說：

☆、婚禮

黃粱美夢終須醒。

一夢，夢好多年。

這是一場和我有關的婚禮，可是我卻怎麽也高興不起來。小美和關淘是我的伴娘。

新娘強顏歡笑，兩個伴娘也滿腹愁緒。

這個婚禮真是別具特色。

笑得最開心的是許天。如同孩子。

我的爸媽，許天的爸媽，臉上都挂着欣慰的笑容。我想這樣，也許就是最好的。我讓爸媽操心了一輩子，是時候讓他們省心了。

熱鬧的冷清，熱鬧的荒涼。

再見，所有美好的曾經。

再見，冬菇小姐。

從此以後，蘇小曼就是許天的妻子，再和別人無關。

作者有話要說：

☆、日子

日子還在繼續，我還是活得很好。

生活規律的像個機器人。

每天吃很多米飯，喝很多水，曬很多陽光，讀很多書，我固執的想活成以前的樣子，可是始終是在騙自己，過去的就是過去了，你已經和我無關。

而我的和你無關的日子也還得繼續過下去。

很多時候，會想去旅行，去一個陌生的城市，看陌生的人群，在這份陌生的孤單中感受到自己還活着。

我固執的不讓許天陪着，只是自己一個人。在為眼前的美景震撼的時候，那種像是來自億萬光年以外的寂寞，真的會把我自己吞沒，完完全玩的，一點不剩。

明明是自己一個人的旅行，卻好像在心裏一直帶着那個人一起，可是又會在美麗的風景面前遺憾，為什麽不是和那個人一起看見。

日子，如這般，寂寞。

簡簡單單的，只剩下寂寞。

作者有話要說：

☆、小豆子

2011年的夏天，小豆子來到了這個世界。

是一個女孩，不是龍鳳胎。冬菇，我最後還是養了一個女兒，我想告訴你。

小豆子的出生，對我來說，是一場拯救。我已經對生活失去所有信念，我不知道活着是為了什麽，每天想念冬菇已經要把我折磨成一個精神病患者。

就是在這時候，小豆子來到了這個世界上。帶給我最好的驚喜。

27歲的時候，我做了母親。孩子的父親叫許天。

小豆子的出生，占據了我生活的全部。和許天商量之後，辭去工作，在家照顧小豆子，偶爾看看書，寫寫東西寄到雜志社，不為賺錢，只是興趣。

我把對冬菇的思念化成文字，化成一段一段愛恨情仇的故事賦予別人。在我的筆下，不管愛與不愛，故事的結局始終是散場。因為自己不幸福，就去折磨自己塑造的人物。我不是一個合格的作家。我太任性。

小豆子一點也不乖，每天都要哭很多遍。每天照顧小豆子，占據了生活中的所有時間。我很用心的照顧着這個小生命，看着她小小的腳丫，小小的拳頭，小小的嘴，小小的眼，看一整天都不嫌累。小豆子長得和我很像，大家都這麽說。而我總是天真的想，要是小豆子長得像冬菇就好了，我甚至幼稚餓想要是小豆子是冬菇的女兒就好了。我真的是走火入魔了。

在照顧小豆子的前兩年，很累。沒有時間寫東西。

每天帶着她到樓下溜達，到公園溜達，雖然她什麽都不懂，但是烏溜溜的小眼睛轉來轉去，認真看着這個世界的時候，我總覺得她好像能看懂，用她的方式。她只是聽不懂我的話，我告訴她不許尿床，不許大哭，她都聽不懂。

許天很喜歡小豆子。下班回來就站在嬰兒床那逗小豆子玩。

三個月的時候小豆子會笑了。

七個月的時候小豆子會叫媽媽了。

十三個月的時候小豆子開始學走路。

二十四個月之後小豆子開始和我交流。

做母親究竟是一種什麽樣的感覺呢？是一種很奇怪的感覺。本來是一個很懶的人，懶得做飯，懶得起床，可是卻甘願大半夜一次次爬起來喂奶，甘願一天到晚為那個小家夥忙來忙去。甘願為她洗衣做飯。不知疲乏。聽她叫一聲“媽媽”就覺得是世上最幸福的事。當被那一雙小手緊緊握着的時候，覺得自己就是這個孩子的全部依靠的那種被需要的感覺真的很幸福。

而為這份幸福，我付出了多大的代價。

作者有話要說：

☆、她們的日子

畢業三年的時候，班級有一次聚會。我沒有去。盡管很想念那個人，也是相見不如懷念。

和寝室裏的幾個女人還是保持着電話聯系。偶爾小聚一下。我不問，她們也不提關于冬菇的事。

小美還在固執的等子喬醒過來。還是會偶爾的情緒失控，在電話裏哭得喘不上氣：“小饅頭，他什麽時候醒？什麽時候醒？我怕我等不到那天。我怕我的心有一天被這種無止境的等待的日子折磨死。你知道嗎，我有時候信心滿滿的，看着他，覺得他只是睡着了，再過一會就會醒過來，看着他，我甚至感覺到他的眼睛在動，手指在動，好像下一秒就會醒過來。我就激動的一直叫他的名字，一直叫，一只叫，一直叫到哭出來，他只是在和我開玩笑，他還是不要醒過來。有時候我又覺得他好像已經死掉了，再也不會醒來。我就絕望的想大哭。我不知道我還能堅持多久。我真的快要堅持不下去了。我快要放棄了......”

我無言以對。小美，我不能讓你放棄，我也不能讓你繼續堅持，兩個選擇，每一個都是很殘忍的。每一個都需要巨大的勇氣。

關淘在哈爾濱，還是一個人繼續單身着，家裏安排了一個接一個的相親。“小饅頭，我和我媽媽說，再讓我相親，我就離家出走，我很認真的說，你知不知道，我一個月相親十次是什麽概念，啊，老娘我竟然淪落到相親的地步，太過分啦，我關淘貌美如花的，還愁找不到男人嗎？”電話裏的關淘在抱怨相親，笑靥如花，沒心沒肺的大聲吵吵着，可是說一會就變了語氣：“小饅頭，我想我們家司馬逸了，很想很想，我想去找他，這麽長時間了，也不知道他結婚沒。唉，你說生活怎麽這麽累呢，不就是一個男人麽，有什麽放不下的，可怎麽就是放不下呢。你說他現在還愛我嗎，你說會不會哪天早上醒來，一睜眼，看見他就站在我床前，你說......”

我依然無言以對。我也弄不明白，為什麽，故事總是開始的很美麗，結束的很悲傷。如果每一場傾心的付出和遇見，都要以老死不相往來這樣的結局散場，人生究竟怎樣才能得到幸福。

夏雨在北大裏正春風得意，呼風喚雨。大學的時候忙着學習了，現在則把時間全部用來談戀愛。“小饅頭，我怕再不談戀愛，我的青春真的就充滿遺憾了。這麽多年來，一直在做乖乖女，學習成績永遠第一，永遠是老師的寵兒，同學的榜樣，可是，我卻一直羨慕那些活得灑脫自在的壞學生，我羨慕他們逃課，打架，玩游戲，我羨慕他們早戀，羨慕他們失戀，羨慕他們打打鬧鬧，我羨慕他們為所欲為的張揚個性，那才叫青春。我現在最後悔的事是什麽你知道嗎，是沒有機會早戀。我今年26歲，我連結婚都是晚婚了，我還有什麽機會早戀。有時間來北京，我帶你見見我們家那位，北大才子，風流倜傥。不說了，我得去上課了。快考試了。”

選擇了向左走，我們就會錯過右邊的風景。我們常常羨慕別人的生活，可同時我們又被別人羨慕着。因為我們能看到的是別人明媚的一面，就如同別人看不見我們的憂傷，所以彼此羨慕，原來，我們的幸福居然要用別人的眼睛來看見。我們自己的眼睛裏卻裝滿別人的幸福。這樣的人類是不是很可憐？

陽陽已經開始了她環游世界的夢想。這個女人心很大，她獨立，自主。從不會把自己陷在感情的泥沼裏哭哭啼啼。開心就在一起，不開心就揮揮手告別，再見面還是好朋友。背起背包，随時出發，遇見便是緣分，珍惜眼前的風景，錯過的就無需遺憾。所以，她比我們都要快樂一點。

秦雨冬的世界，已經離我很遠。我們已經徹底失去聯系。我只願她現在生活的平靜而簡單。

我感恩生命裏這群朋友，讓我不那麽寂寞。

作者有話要說：

☆、一場電影一場夢

緣分這種東西也是有壽命的吧，我和冬菇之間的緣分在我們分開之後基本就壽終了。我來龍城已經四年了，我們也從沒遇見。

我們的生活沒有交集，工作沒有交集，如同兩個永遠不會再遇見的陌生人，在沒有彼此的日子裏，各自安好。

結婚之後，我就徹底删除了所有的聯系方式。當時倉促的選擇結婚實在是難以接受冬菇的拒絕。可是這麽多年慢慢靜下來之後，也明白了還是自己那時候太年輕，太沖動，對自己的人生不負責任，背叛了自己的感情。

拖家帶口的我現在還有什麽資格來指責冬菇，我還有什麽資格來要求她的愛，我還有什麽資格站在她面前。

從結婚那天起，我知道在我以後漫長的一生裏，秦雨冬這個人只能存在于我的心裏。關于冬菇小姐的一切都将被埋葬在心底。而我，将會以怎樣一種寂寞的姿态度過我漫長的一生。

一個人想着一個人是否就叫寂寞。

真的是寂寞，即使我有個可愛的女兒，有個體貼的丈夫，可是還是覺得內心一片荒涼。

我開始變得很遲鈍，不再因為季節的轉換而驚喜，不再為一場雨的光顧而欣喜，不再為一朵花的綻放而惬意，也不會在一片潔白的大雪中盡情奔跑。

我靜止了，但是世界不會因我而改變。花謝了，明年還會開，雪化了，明年依然還會再來，春夏秋冬依然在按時彼此交替。對于這麽大的一個世界來說，我很小，滄海一粟，所以上帝才不會關心我過的開心與否。

那個漫長的好像永遠也不會結束的冬天一天天的離去，春天會遲到，但終究還是來了。

總要生活不是，那就開心一點。面對鏡子裏那個一臉落寞的自己，我真的有點心疼又無力。用力的扯着嘴角，想對自己笑笑，卻不想，濕了眼角，我記不清我有多久沒笑了。

春天來了，帶着所有的生命力和希望來到我面前，指責我在浪費生命。

在某個春意黯然的周末。我和許天帶着小豆子去看電影。《考拉大冒險》，也不知道小豆子能不能看懂，反正挺安靜的，不吵不鬧，認真的盯着屏幕。

我只看了一會就開始被回憶拖走。在漆黑的電影院裏，我傷感的一塌糊塗。過往的一幕幕像電影回放，全部跑到腦袋裏。冬菇，我想你啊......

我知道自己現在一定淚流滿面。幸好是一片漆黑，不然我該怎麽向許天和小豆子交代，他們一定會吓壞的。

結婚将近四年，小豆子三歲了。而我們分開也将近五年了。

五年，不足夠将一個人遺忘，不足夠将一段感情掩埋，可是足夠讓我變得不再執拗，足夠讓我接受現在的生活，足夠讓我以一個母親和妻子的身份，生活下來。

五年來我一直想不明白自己做的對不對。許天對我越好我就越內疚。我愛他，可是無關愛情。我像愛家人一樣愛着我的丈夫和女兒。我願意為他們付出一切。

黑暗中，我轉過頭，看着女兒天真的笑臉，還有許天一臉寵溺的樣子，我覺得自己很幸福，生活這樣平靜，我該知足了。那個人放在心裏想念就好，要珍惜眼前人。

于是黑暗中，繞過小小的小豆子，我緊緊攥着許天的手，第一次覺得要珍惜這個男人。許天疑惑的看着我，愣了兩秒鐘，然後更用力的攥緊我的手。

影片結束的時候，小豆子興奮的一路蹦蹦跳跳的走在前面。我和許天并肩走在後面，他的手一直牽着我的，這個男人是愛我的，我知道，我也很想好好去愛他，我會努力。

在我們走出電影院的商場門口的時候，上帝還是和我開了一個玩笑。

仿若做夢。

我看見冬菇和她媽媽正向商場走來。

當時是什麽感覺，好像世界都靜止了。我覺得自己整個傻掉了，可是我還是條件反射的松開了許天的手。

冬菇一直低着頭和她媽媽說話。在擡起頭的時候，我們視線相撞。她顯然始料未及，緊緊的盯着我，眼神裏是我讀不懂的表情。恨我嗎？恨我結婚了嗎？這不一直是你想要的結果嗎？你該開心才是，可是你那他媽的一臉要哭出來的悲傷表情到底是幾個意思？在不到一分鐘的時間裏，我的思緒亂七八糟，五雷轟頂大概就是這種感覺吧。

她就這樣從我身邊經過。沒有停下來。似乎我們不認識對方。

她從我身邊經過。那個叫做秦雨冬的人，那個五年來我日夜思念的人。

一切都太不真實，像一場夢一樣，這樣的場景似乎在夢裏出現過。

“媽媽，你在看什麽，快走啊，我好餓，我要吃冰淇淋。”小豆子的喊叫突然讓我背脊一僵。

果然冬菇停下腳步，回頭看着小豆子，表情依然是我看不懂的複雜，似乎有點欣慰的味道，但那個撇嘴的動作出賣了她，以前每次遇見難過的事，她強忍着眼淚的時候，都會是這個撇嘴的表情。

我一直死死盯着冬菇，直到她和她媽媽走進商場，消失在拐角。

我的腦袋還是一片空白。我覺得一切不真實的好像是我的幻覺。有那麽一瞬間，我有沖動抱着她大哭，可是我已經不是那個二十歲的小孩子了，現在我已是人妻人母。

于是，我只能狠狠逼回要流出眼淚。有點抱歉的沖許天笑笑：“以前的同學，幾年沒見了，但是她好像不記得我了。或許我認錯了。走啦，我們去吃飯吧，好餓。”我笨拙的解釋着，有點語無倫次，故意不去看許天的表情。我從不善于僞裝，我的表情一定出賣了我的話。

顧不上那麽多了。我的頭腦一直空白，臉也微微有點熱。我不知道我們去了哪家店，吃了什麽，我滿腦子都是冬菇那撇嘴的表情。這個人總是輕易的占據我所有的思緒。

五年了，我們有五年沒見面了。她瘦了很多。

她過得怎麽樣？她是不是和曲奇在一起了？還是她也嫁人了？她會想念我嗎？還是她已經把我遺忘？

自從見到冬菇那天開始，我好不容易平靜下來的心，又開始躁動不安。日日夜夜的猜測着現在的她的生活，日日夜夜的失眠陷入回憶之中。

後來，我還是忍不住向小美打聽冬菇的狀況。結婚之後，我們倆打電話都刻意避開冬菇不談。

小美說冬菇仍然單身，一個人，沒有結婚，也沒有和曲奇在一起。聽到這個消息，我還是沒來由的覺得開心。

小美說，“小饅頭，你真狠心，五年了。你終于還是來打聽她的情況了，你從結婚之後就把冬菇從你的生活屏蔽掉。我不該責備你結婚，但是，你結婚真的傷雨冬很深，你結婚那天，她喝酒喝得住到了醫院，之後很長一段時間都不說話，大家誰也不敢再在她面前提你的名字。每一次你都是先轉身先離開的那個人，而傻傻的冬菇每次都是等在原地的那個人，這五年，她過得很糟糕，幾乎每天靠安眠藥才能