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睡覺，我有幾次出差到龍城去看她，她從不提你，但是你送她的杯子，她一直在用，你送的書也放在床頭，你送的相冊也是放在枕邊。她把和你有關的東西都當寶貝一樣珍藏，我看着都心疼。你都要把她傷的死掉了，她還是什麽也不說，固執的守着你給的回憶過日子。這麽多年了，她始終還是放不下你。”

電話這端，握着手機的我早已淚流滿面。不能自已。為什麽現在才告訴我這些。太晚了。“小美，怎麽會這樣，畢業那年我回龍城找她，是她把我趕走的，是她讓我找個人結婚。我以為她和曲奇在一起。所以很絕望，結婚也是一時沖動。”我早已哽咽，說不出話。還有多少是我不知道的。冬菇，你為什麽要騙我，你是不相信我嗎。是我讓你絕望所以你才放棄我嗎。

“明明愛得要死，幹嘛要互相折磨呢。”電話那端小美長長的嘆息着。“我給你冬菇的博客賬號。裏面有很多你不知道的事。看着我都忍不住落淚，她怕是愛你愛到骨子裏。這麽多年，看着你們兩個人一路走到現在這樣，真叫人蒼老。”小美的聲音也已經開始哽咽：“如果子喬醒過來，我一定會好好珍惜。小饅頭，你再好好想想吧，我想你也還是放不下這段感情。你不提，我也不敢說，我怕打擾你你現在的平靜。只是看着冬菇這樣固執的守着你，我真的覺得你很殘忍。我有好幾次想勸她別等了，放下吧，可是我說不出口，我想如果有人對我說別等子喬了，他不會醒來的，我一定會恨死那個人，所以我也一直不敢對冬菇說什麽。她怎麽那麽傻，那麽笨，明明喜歡你喜歡的恨不得把命都給你，還是放手讓你去過正常的生活。她什麽都為你想，每次都包容你，我希望你能好好想清楚，我希望你不要一直這樣辜負她。我真的很心疼她......”小美已經泣不成聲，我也抱着電話嗚嗚的哭了一整個下午。哭得分不清是回憶還是現實，

秦雨冬，對不起。除此之外，我又能做什麽呢。

我唯一能做的就是假裝什麽都不知道，假裝一切都不曾發生，然後，用力的生活，要很用力，才能忍住不哭泣。

我傷你至深，我也原諒不了我。代價就是我的整個人生也布滿傷痛。看，上帝代你懲罰我了。我常常整夜失眠，滿腦子都是你。

誰妝點了誰的青春，而誰又辜負了誰的曾經。

一場游戲一場夢。

剩下的，只有星空，像不變回憶，陪着我。

作者有話要說：

☆、寫給小饅頭的情書

許天和小豆子已經睡着。我可以聽見他們均勻的呼吸聲，在這樣安靜的深夜，有一種難掩的溫馨和莫名的惆悵。

而我睜着眼睛，腦袋一片空白，卻也毫無睡意。我想去看冬菇的博客，可是我又害怕去看。

我一動不動的和黑夜對視，看和不看兩種思想在鬥争。

最後我還是起床來到了書房。我沒有開燈。摸索着找到電腦，開機，猶豫了一會，最後輸入賬號和密碼。在登錄的時候我緊張的手心裏滲出微微的細汗，那種感覺好像就要見到冬菇本人一樣，讓我莫名的緊張，差點把鼠标弄掉。

進入博客的時候，我差點忘了呼吸。

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博客的名字叫做：寫給小饅頭的情書。

看着博客的名字，我有瞬間的失神，猝不及防的眼淚就流了出來，有點鹹有點澀，心裏一陣一陣的揪緊，眼前突然晃過很多年前，在一個很寒冷的大冬天，兩個人一邊走一邊吃着糖葫蘆的情景，挂着笑，好像真的就能一路走下去的。

可是走着走着，就散了。

然後在靜谧的夜晚，我開始讀那個叫做冬菇的人的思想。

2005年8月25日

今天是開學第二天，學校似乎比我想象的還要無聊。如果不是老媽逼着我來，我想現在已經在某個城市開始白手起家，艱苦創業。

我一直覺得為一紙文憑耗上四年實在是不值。爸媽當然不會接受我這樣的想法，各種威逼利誘把我逼到大學。開學前他們告訴我：不拿到文憑就斷絕關系。真是狠啊。

前幾天送曲奇去上海。我的心情有點複雜。我其實很想和她讀同一所大學，可是或許就是沒那個緣分吧。她去了上海，而我還留在龍城。

昨天下午兩點多我才拖拖拉拉的從家坐公交車去學校。G大在龍城名聲還不錯，之前假期就來過，所以我拒絕老媽送我的打算。

我以為我是寝室最後一個報道的，進屋才發現還有一張空床位，貼着名字：蘇小曼。哇，這個家夥比我還要牛一點。

半個小時左右，一群人帶着行李張牙舞爪進來。我見到那個比我還牛氣的女生：真的很瘦，個子小小的，臉也小小的，戴着一個大大的眼睛遮住半張臉，眼睛很大很無辜。她一進來就開始叽叽喳喳的和她爸爸說話，然後又過來和我打招呼：你好，我叫蘇小曼，以後請多多關照。這個是我的爸爸。說完居然沖我九十度鞠躬！天啊，這個社會怎麽了？這年頭居然還有人鞠躬。我還在擔心她會不會要和我握手的時候，她已經回去鋪床了。毛毛草草的把被子随意的整理一會，就拉着她爸爸出去了。晚一點回來的時候眼睛紅紅的，一直也不說話，大概是她爸爸走了。晚上，寝室的人開始談論一些以前的學校的家鄉的事情，然後她居然真的一整晚都沒說話。我有點懷疑剛進屋那個叽叽喳喳的女生是不是她。

很困，更完博客就要睡了。其實也就在前幾天注冊的賬號，閑來無聊，記點瑣事吧。哦，以後我是大學生了，想想這樣的生活要過四年，真是有點恐懼。

晚安，地球人。

2005年12月25日

今天是平安夜。

晚上和寝室的幾個人一起出去吃火鍋。我挺開心的。我和那個叫做蘇小曼的奇怪女生現在已經很熟。在第一次班會自我介紹時聽見她這樣介紹自己：大家好，我叫蘇小曼，來自**，我的愛好是吃，我的小名叫蘇小饅頭。以後希望和大家一起吃盡G大美食。呵呵。當時我真沒忍住笑。小饅頭這個名字和她挺搭。

不知道是不是因為小饅頭的原因，總之我覺得，這段日子過得還不賴，慢慢相處下來，也越來越有默契。小饅頭開心的時候話很多，一整天講個不停，不開心的時候整天不說一句話，很奇怪的一個女生。而且真的像她自己說的，很能吃，我喜歡陪她吃飯，因為我喜歡看她吃飯時幸福的好像擁有了全世界一樣的神情。而且，最近我發現，對于小饅頭，我好像越來越沒有抵抗力，好像不管她做什麽，我都會無條件的陪着她。

晚上曲奇打來電話，講了很長時間。她最近過得不開心，想念家。聽見她在電話裏哭，我總想要是我陪在她身邊就好了。我原本以為我會想念她到發瘋，可是好像并沒有我預想的那麽嚴重。只是想念，不至于到那麽強烈。

2006年1月28日

除夕。

這一年過得真是亂七八糟。經歷了高考，開始了大學，本來聽起來是兩件人生大事，可是對于我來說，如同吃飯和睡覺一樣平常。既無新鮮感，也沒有吸引力。

我總是不安于安逸的生活，總想出去闖一下，總想證明點什麽。我對于自己的了解程度只限于，我想做一個強大的人，強大到可以保護自己在乎的人。就這樣。可是現在我不知道這樣的想法什麽時候能實現，我也不确定我在乎的到底是什麽。

真是煩躁啊。

年終歲尾了，把一年總結一下的結尾居然只能用一事無成來收尾。真是遺憾。

我一直覺得自己是一個要比現在的我成熟很多的人，我經常覺得身邊的同學都像小孩子一樣幼稚。尤其是小饅頭，我總覺得如果我不好好照顧她，她一定會出門就被人拐走，單純的讓人恨。怎麽又提到她。寒假之後她很少聯系我，回家之後她，有肖然陪着，有爸媽陪着，還有一個感情好得讓人嫉妒的姐姐，所以她不需要我了，想到她不需要我居然有一種失望的頹廢感。

希望在新的一年不要讓自己太失望才好。

十二點的時候，在跨年倒計時的時候，曲奇打來電話，說祝福在新的一年裏能夠開心。說很開心和我一起跨年。我也挺開心，真的，我想不出什麽祝福的話，最後只說新的一年要加油。曲奇還是開心的笑着說要一起加油。

又過幾分鐘的時候接到小饅頭的電話，興奮的告訴我她在放煙花，說過年了好開心，說煙花好漂亮真想讓我看看，她在外面，鞭炮聲音常常讓我聽不清她在說什麽，可是聽到她那麽開心的語氣，我居然覺得滿足，我甚至想要是能一起過年多好。

挂斷電話我想，她十二點的那通電話應該是打給肖然吧。想到這居然是有點嫉妒。

總之來年還是要加油，得做個讓自己滿意的人。

老爸老媽，外公外婆，爺爺奶奶，還有大姨和大姨夫，姐和妹，一大家子人聚在一起吃的年夜飯，确實頗有年味，好像一整年的忙碌只為這一次的大團圓。可憐的人類啊。

兩點多了，困得不行。還是堅持更新了博客，我想記住2006年的開始。

你好，2006年。

2006年2月7日

今天是小饅頭的生日。正月初十。生日快樂。

我問她想要什麽禮物，她說只要我誠心誠意的祝福她就好。我問她為什麽。她說，上帝會收到最誠摯的祝福，如果我足夠真誠，上帝就會收到，就會讓她幸福。

我當時覺得很好笑。後來想想，确實什麽禮物也比不上一顆真心的祝福來得珍貴。

我想我對她的祝福足夠真誠，希望上帝能讓她幸福。

2006年3月1日

今天早上，爺爺去世了。毫無預兆。

爺爺是在睡夢中離開的，這樣其實也挺好，免受病痛的折磨，免受和家人告別的不舍。只是這樣沒有告別的永別對于活着的人來說是一個巨大的打擊。

我很難過，答應爺爺的很多事都沒來得及做。

我以為我們還能一起過很多年，可是原來人生中有很多沒有告別的散場，讓人遺憾唏噓。

爺爺啊爺爺，你忘記和我告別。

答應我，來世我們還要是一家人。

2006年4月25日

小饅頭和肖然分開了。我必須惡毒的承認我是很開心的。

或許早在第一次見面的時候，我就已經被那個叫做蘇小曼的女生吸引。

我不是害怕承認自己喜歡上一個女生。我只是害怕被喜歡的人厭惡。

從很小的時候我就發現自己讨厭穿裙子，不喜歡洋娃娃，我喜歡玩足球，喜歡和男孩子一起玩，而在初中的時候我就發現自己喜歡女生，我并不覺得可恥，天生注定，又何須煩悶。

其實，我也遠不如自己想象的那麽樂觀。我能接受這樣喜歡女生的自己，不代表別人也能接受。只是，如果自己都不樂觀，那這個世界将會把我抛棄，我就會活得無比陰暗。

有時候也會想要逃。我想要變得很強大，強大到敢于向世界承認我喜歡女生。

我知道這條路很難走。我不知道我敢不敢走。

關于曲奇，我一直沒理清自己的感情，我以為我是喜歡她的，直到遇見小饅頭我才知道喜歡一個人是什麽感覺，會患得患失，會把自己的情緒拴在她身上，她開心我就開心，她不開心，我就會煩躁。會在她面前表現得很強大，被她誇的時候感覺比拯救世界還有成就感。而對于曲奇，我沒有這些喜怒無常。

看着哭得可憐兮兮的小饅頭我又是心疼又是憐惜的，我有點恨肖然，那一刻我在想，在以後的日子裏我一定要讓她開心，再不要哭泣。即使我只能作為朋友陪伴她，我也滿足。只要讓我陪在身邊，我就不會再讓她受傷。

迅速消瘦的小饅頭，空洞洞的大眼睛，我無奈的看着她，恨不得去揍肖然一頓。我每天買各種零食給她吃，只是希望她快點好起來。快點快樂起來。我想看她征服美食時的那種享受的表情。

我最近在想，人之所以有別于其他生物關鍵就在于人類有更豐富的情感。痛了會哭，開心會笑，而真正的大悲大喜可能就會是一種面無表情的平靜。

逝者已逝，生者節哀。我會在有生之年懷念爺爺。而而失去的人，也就讓他停留在過去吧，小曼你也要快點放下過去。

最近覺得日子過得慌亂而沒有規律。生活每天一個花樣，不打草稿，你一定要全力以赴才能不留遺憾。破生活，真是折磨人。

蘇小曼，我想陪在你身邊。可是我不敢告訴你。

2006年8月10日天氣熱

暑假，龍城熱得像個大蒸籠。我覺得自己快要被這個世界窒息了。我覺得我快要蒸發了。

從暑假開始的第一天，從在火車站把小饅頭送走的時刻，我就不可遏制的開始想念她。我為自己這樣強烈的感情感到恐懼不安。我不知道，如果到畢業的時候，她離開龍城，我會不會崩潰。

找了一個兼職來打發時間。我要賺錢請她吃水煮魚。她怎麽那麽愛吃水煮魚。我還上網查了做法，自己在家練習，希望以後有機會能親手做給她吃。

她每天都會發來一條短信，啰嗦的說一堆沒有重點的生活瑣事，卻讓我感到安心。好像在她眼裏，什麽無聊的事都會變得很有趣。真是一個容易滿足的人。

她說假期不會找肖然，這讓我覺得舒服了很多。

前兩天曲奇突然問我，是不是喜歡上小饅頭。我不想騙她，我說是。我一直把曲奇看成重要的朋友，我知道她一直都知道我喜歡女生。從初中的時候，我拒絕穿裙子的時候她大概就知道。

曲奇問我，這麽多年一直把她放在什麽位置。

我想了很久回複她，最重要的朋友。

然後她說，她好像喜歡上我。但是如果十幾年抵不上和小饅頭的十幾個月，那麽她甘願一輩子做最重要的朋友。

我感激她的體貼。

時間過得越來越慢，越來越難熬，我每天都在盼着開學。

有一天晚上小饅頭沒有給我發短信，我居然一直等到早上五點，在天亮的時候恥笑自己是個神經病。

還沒得到就擔心失去。

2006年9月

終于開學了。終于見到她。

她的頭發已經長得很長，紮馬尾的時候顯得眼睛更大。每次她無辜的看着我的時候，我都想把她藏起來，再不讓別人多看一樣。我越來越小心眼，當我發現無論是男生還是女生，一靠近她，我就會不開心。我想我是真的完蛋了。

不過最近倒是越來越感謝老媽以死相逼的把我送進G大的校園，不然我怎麽能夠遇見她。不管以後怎樣，我想好好珍惜現在在一起的日子。

我想每天陪着她，陪她上課，陪她吃飯，陪她讀書，陪她寫字，陪她去圖書館，看她趴在圖書館的桌子上睡得香甜，我總是覺得時間就一直停在這一刻多好。

我是一個悲觀的人，她是一個樂天派。和她在一起，總覺得世界美好的不成樣子。

和她在一起，連吃泡面這麽惡心的事都變得甜蜜。

她說以後賺錢養我。其實我想賺錢養她。她是在開玩笑的說，可是我卻很認真的在想。只是不敢說。

小饅頭啊，如果你知道我的感情會怎樣，會喜歡我還是會厭惡我？

2006年10月

曲奇離開的時候告訴我，小饅頭很喜歡我。我不太相信。

“你是當局者迷。”曲奇嚴肅的說：“她雖然笑眯眯的和我說話，但是她不喜歡我，她不喜歡我站在你身邊，她看我的眼神有敵意我感覺得到，她在吃醋。而且，她看你的眼神真的和看別人不一樣，你倆現在都是當局者迷，小饅頭她大概還沒弄清自己的感情。”

曲奇走之後，小饅頭開始不理我，開始發脾氣，我故作無奈的問她到底怎麽了，實際上我心裏都要樂開花了！曲奇說的不錯，小饅頭在吃醋，她在吃醋！想到她可能喜歡我，我就激動得睡不着覺。

她喜歡我？！

她真的喜歡我？！

我這幾天都像個神經病一樣，心裏高興的都要飛起來，表面上還是一副冷冷清清的樣子。小饅頭說我是大尾巴狼，就愛裝相。我覺得她說得對。

就是開心。我這幾天心裏一直在單曲循環：咱們老百姓，今兒個真高興......

秦雨冬真的是個神經病。

2006年12月1日

關淘給小饅頭介紹張楚。當張楚伸手去扶她的時候，我覺得我當時一定要瘋了。整個晚上我都在控制自己的情緒，我怕我會拉着她不顧一切的走掉，再不讓別人多看一眼。沒錯，我也會這樣吃醋。

小美似乎看出我的心思。她好像知道我對小饅頭的心思，這讓我覺得恐懼，難道我已經表現的這麽明顯嗎？我已經控制不住自己的情緒至此？

小美一直在低聲說有趣的事開導我，安撫我。我很感激，但是我的整顆心都在小饅頭身上，我生氣，我嫉妒，我快要發瘋！

晚上我開始失眠，我的心裏亂七八糟，我開始恐懼未來。我不知道以後我的人生将怎樣，我已經預見，小饅頭不屬于我，總有一天她會離開我。這種預見幾乎要殺了我。

我開始悲傷，焦慮，甚至寝食難安。

這種不安的日子一直持續到小饅頭很嚴肅的告訴關淘，她不想和張楚繼續的時候，在說這話的時候，她還轉過頭來看我，我當時心裏有一種如釋重負的輕松。

就算最後一定要失去，我也希望那一天能晚一點來到。我一直在祈禱，我想用一切來換，多陪在她身邊一天。原來不知不覺我已經變得這麽沒出息。

可是時間一點點流逝，日子一天天的過去，我無能為力，我抓不住時間的手，我不能讓時間停下來。

大一過去了，大二也過去了一半。我還剩下多少時間。我怎麽覺得自己過得像一個癌症患者的生命倒計時，她對我竟是這般重要。我已經把她放在這樣一個重要的位置。

哦，老天啊，請你接受我虔誠的祈禱，不要把小饅頭從我身邊帶走，請讓我一直一直陪伴她，請讓她一直一直陪伴我。

2007年1月20日

又是寒假。

我完蛋了。

每次到假期，我都想念小饅頭想到發瘋。

可是，就算她坐在我身邊我還是想念她。我想我是病了，很嚴重的病，不治之症。

我每天把QQ挂着，過一會看一下，只要她上線，我就會莫名的激動，看着她的頭像亮起來，我就開始期待她和我說話，随便說什麽都好，每次她和我打招呼，我都興奮的想大喊大叫，像個瘋子一樣。把空間刷了一遍又一遍，只是想看看她有沒有更新狀态，想看看她在幹什麽，她在想什麽，她在做什麽，每次她更新狀态，我都會翻來覆去讀好幾遍，猜她的話是說給誰的，我想從她的狀态裏尋找到一點對我的想念。每天晚上，我都等她的頭像暗下去才能安心的睡覺。小饅頭像個毒品一樣讓我欲罷不能。

這樣的感情或許不對，我也不敢期盼什麽天長地久，能夠在一起一天我就感恩一天。

我知道，小饅頭總有一天會離開我，我想提前做好準備，可是不管我準備的多好，真到告別那天，我還是會痛不欲生。

2007年2月27日

今天是小饅頭的生日。正月初十。

周圍的的人都在過陽歷生日，只有她堅持過陰歷生日。小饅頭固執起來也真是讓我無可奈何。

她說她的願望是活到八十八歲，我希望她的願望能夠實現，我也希望自己活到八十八歲，這樣，我們就可以一起和這個世界告別，這樣我就可以說，我們相伴一輩子了，一天不多，一天不少，剛好是整整一輩子。

小饅頭，不管以後怎麽樣，我想我都不會停止愛你，你已經走進我的心裏，融進我的生命裏，恐怕是再也放不下。只要你幸福，只要你快樂，你選擇什麽樣的路我都會支持你。

你若願意和我在一起，我将一輩子感激，我願意用一生一世守護你，為你遮風擋雨一輩子，不讓這個世界的殘忍傷你一分一毫。

你若選擇放棄我，我會難過致死。但是我愛你，我不會阻擋你的腳步。你若離開，我将用一聲為你祈禱，祈禱你一直快樂，再沒有一點悲傷，祈禱這個世界能對你溫柔相待。

可是我多想，你永遠不要離開我。我願意放棄一切，只為能相伴你左右。

2007年5月20日

生日。

今天是我21年來過得最開心的一次生日。

謝謝寝室的幾個姑娘的陪伴和祝福。我秦雨冬何德何能，竟有這樣一群誠意相待的朋友，上帝對我不薄，帶給我這樣一群可愛又多情的朋友，讓我足以感受到人世間的真誠。

小饅頭，謝謝你。直至你的出現，我的人生才得以圓滿。21年的生命，都不及和你相處的幾分鐘絢麗。

2007年7月20日

人總是在幸福接近是倍感幸福，在幸福來臨時，患得患失。

—張愛玲

我拿到了五月天的簽名CD。

我激動的把小饅頭抱起來，想把她裝進我的心裏，想抱着她再也不放手。那一刻她的開心的笑臉，深深的刻在我的心上。再也抹不去。

小饅頭，你知不知道，因為你，我感到很幸福，可是我一直不安着，如履薄冰的小心呵護着這份你帶給的幸福。我越來越害怕，這樣美好的生活突然結束，我越來越害怕。

2007年10月22日

我所擔心的事終于發生了。我最不願意面對的事情還是來到我面前。自從月初參加完小學同學的婚禮回來之後，小饅頭對我的态度就開始變化，開始躲避我，開始和我保持距離，有一次上課，我碰到了她的手，她竟然吓了一跳，像被蛇咬了一樣迅速把手拿開，我愣愣的看着她好一會，而她一直低着頭，不看我。那一刻我就知道，我已經失去她了。

我像個傻瓜一樣試圖去挽留什麽，卻不知道該以什麽樣的理由。我們之間的感情一直暧昧不清，我只清楚自己的心，卻從來沒問過也從來不敢問小饅頭，她一直對我很好，讓我覺得在她心裏是喜歡我的，我常常為這樣的感覺興奮的難以名狀。

現在，她終于要收起所有對我的好。

我想或許是那場婚禮讓她決定自己的人生，她想過一個正常的人生，或許她喜歡我，但是她不想和我在一起。

我想，我不應該阻撓她去追求自己的人生，我沒有這個權利，也沒有這個資格，我連問她到底喜歡過我這樣的勇氣都沒有。

我不能問什麽，我理解她的心情，我不願意讓她經歷人世間任何一點不美好，我不想讓她見識到這個世界的殘忍和冷酷，我不會拿“在我和你的家人之間做出選擇”這樣的事情去折磨她，我想讓她的世界一直是單純、美好的。

我很早就告訴自己，如果有一天她想飛，那麽我一定要放開手中的線，還她全部的自由。

我不偉大，我的愛也很自私，只是，我不能夠看她不快樂。

可是，沒有她的生活，我該怎麽幸福。

我的不幸福，又有誰在乎？

小饅頭，你會不會在乎我的感受，像我在乎你的感受一樣的，在乎我。

2008年2月16日

今天是一個很重要的日子。今天是蘇小曼小姐的生日。生日快樂。

我們已經好幾個月沒說話了。這幾個月我過得糟糕至極。每次看見她都忍不住想叫住她，想問問她，我們難道做朋友都不行嗎。就一定要這樣對我視若無睹嗎。

有很多話想對她說，有很多問題想要問她。最後，卻只能選擇沉默。我是這世上最沒出息的混蛋。

我一直等到半夜十二點。卻只是更新了博客。始終沒有勇氣給她發短信。

我一直隐身挂着QQ，看她的頭像亮起來又暗下去，心裏也跟着亮起來又暗下去。

一整天拿着電話，短信寫好了，又删掉，又重寫，再删掉，想來想去，直到夜幕降臨，還是沒有發出去。我恨自己的軟弱，我只是害怕被冷漠的嫌棄。

生日快樂，我親愛的小饅頭。

2008年5月12日

四川汶川地震。

為所有遇難同胞祈禱。

為中國祈禱。

在這樣的災難面前，連為自己悲傷一下都覺得愧對生命。在這些死亡面前，個人的情感又算得了什麽呢。

只要那人還健康的活在這個世上，就是我最大的福氣。

2009年1月22日

“我們和好吧，我很想念你。”

收到小饅頭短信的時候，我的心裏百感交集，我甚至哭了。

從小到大，被爸爸打我沒有哭，考試不及格罰站我沒有哭，丢了錢包，從學校走兩個小時走回家我沒有哭，被人誤解被人責備時我沒有哭，我從來就不屑于做一個輕易落淚的人，我從來就鄙視用眼淚宣誓脆弱的人，然而在那一刻我還是哭得不能自抑。

原來這麽久以來，我以為我可以，可是我并沒有強大到刀槍不入。

說要放手，裝作無所謂，無視她，每天正常的吃飯睡覺上課，開心的笑着。只是一到晚上，熄燈之後，整顆心空曠的像一個巨大的深淵，裝滿悲傷和恐懼。

我以為假裝不在乎就可以真的不在乎，我以為假裝快樂就可以真的快樂。我以為我僞裝的很好。我以為我可以再不去關心她。

我根本就做不到無動于衷。她一個人坐在圖書館發呆的時候，我常常在窗外看着她；她一個人坐在操場的臺階上流淚的時候，我的心像被針紮一樣疼；她和張楚走在一起時，我還是嫉妒的要死。

我知道她心裏有我。我也知道她的糾結。看着她每天難過的樣子，我恨自己的軟弱無能，我不能好好的保護好她，我讓她為我寝食難安。

我想給她自由，我想讓她自己選擇。我多希望她能選擇我。這種想法太奢侈。

蘇小曼，我會守護你，我會一輩子守護你。

2009年2月4日

我的博客女主角，小饅頭，生日快樂。

我惟願這個世界像我一樣善待你，我惟願所有的天災人禍都遠離你，我惟願你能夠健康快樂的活到八十八歲。

快要畢業了，我想你一定會選擇遠行。這一次，我依然放手，只要你想飛，多遠我都會站在原地守候。

只要你想回來，任何時候我都會等在原地。

2009年6月

畢業了。

她走了。

帶走了我所有的思想和思念。D城，你離我多遠。我只希望你溫柔對待我的小饅頭，不要讓她受一點委屈。

剩下我一個人，在龍城，守着你留下的回憶終老。

蘇小曼，我想恨你的殘忍的再一次放棄我。我也原諒你選擇家人時的無奈與糾結。

我們都沒有錯。那錯的又是誰？兩個女生之間的愛情就不是愛情嗎？我的感情不摻雜一絲虛假的全部付出，還不足以證明我的愛情嗎？愛了就是愛了，難道這樣的感情就是有悖世界道德倫理嗎？我要怎樣告訴這個世界秦雨冬想要和蘇小曼在一起？我要怎樣告訴小饅頭，我多希望她能留下來？

2009年8月20日

小饅頭離開兩個月了。沒有聯系我。

我知道她是想要過回普通人的生活，我知道她想結婚，想要有一個可愛的女兒和一個可愛的兒子，我知道她對兩個女生之間的愛情不敢承認。

我應該保護好她，這是我對她的責任。所有的傷痛都讓我一個人承擔就好。

因為愛她，我不能自私的讓她走上“同性戀”這條路；因為愛她，我不能讓她受到一丁點的委屈和歧視；因為愛她，我應該讓她過一個普通的人該過的生活。

那麽傻傻的小饅頭，單純的像一張白紙，美好的像一輪明月，善良的如同一個孩童，這樣的她，不應該因為和我的關系而被這個世界抛棄。

愛她就放手吧。

這些道理我都知道。可是我就是放不開她。她離開的兩個月，我的靈魂也離開了兩個月。她在哪，我的心就在哪。

我每天都在勸自己放手。決定好了要放手，可是一會就會變卦。

這樣決定好了又反悔，反悔之後再反悔，一直糾結了兩個多月，才給小饅頭發了短信：不要再聯系，找個喜歡的人早點結婚。

短信發出去的瞬間，我整個身體都像被抽空了一樣。

從此以後我将如同一個沒有心的軀殼，孤獨的生活着。

愛她，就不要把她帶進這個殘忍的、被世人所不恥的圈子，如果沒有遇見我，她本該幸福的度過一生。那麽就讓我一人承擔所有的不幸，還給她本該的幸福。

從發完短信之後，我就開始失