99 節

第 99 章節

下了，卻不願再面對她。笑語每日都來與我一同用膳，小模樣乖乖的說些俏皮的話讓我喝藥。我知定是阿歡教的。但不管她做些甚，我都不想再見她。

在歸元居裏，我足不出戶。

稍過幾日，我便不氣阿歡了。因我氣不起來了，我病了。而那時的我不自知。

我是這回清醒過來才知，拖拖沓沓年餘，我還是病了。

阿歡很委婉的說，那時的我不如現在舍不得她，成日讓她去樓鋪裏，她怕我，不敢見我。

去年那時病着的我，我也怕。

我懼于想起，然而記憶已經回籠，我都完完全全憶起了！

我與阿歡道歉，求她原諒我。

阿歡并不曾怪過我。我卻更心疼。

·

·

作者有話要說：

請和下章一起看。

76、不念過往事

阿歡是個大孩子，今年她已經進入而立之年。仍喜撒嬌，……仍喜對我撒嬌。

阿歡抱我很緊，仰着頭嘟起了嘴，撒嬌說：“可你當時是很不喜我在你身邊，我怕你，只得日日在外面。”

我心倏然抽動，忍不住抹淚，與她道：“阿歡，我只是……只是那時我不甚清楚自己在做什麽，我若清楚定不會那般待你。後來的事我已記起了，是我對不住你！”

我哪裏舍得那般逼迫阿歡日日去看顧生意，若是我沒有病那一場的話。

其實我說不好是什麽病，病人也不會認為自己病着。此刻我清醒了來，我知，那時的我定是患了疑難之症。

那時，我住在歸元居中，不見阿歡，日日苦思冥想，不得其解。

玉錦是個漂亮的姑娘，彈得一手好琵琶，十三弦也彈得極好。樓裏的樂坊處，因她過去後聽曲的人也多了些，還有專門包場約宴的富家女子慕名聽她曲子。我曾很欣賞她。

我當然知曉她是阿歡從青樓裏贖出來的女子，也沒看不起她。阿歡花了一萬兩銀，給她個安身之地，我不曾反對過。因阿歡不曾與她交集甚多，阿歡也一直待我極好。

只是我也沒想到在我居家不出時，阿歡會與她有瓜葛。

說好的一生只愛一人呢？說好的心中只有我一人呢？一會兒秋雲梁詩如，一會兒玉錦，阿歡是不是還有更多的其他人？

我想不通的，陷入自己的泥淖之中，不得脫身。

就那幾日，我便病了。

阿歡讓笑語帶了封信給我，與我說她已打發了玉錦，她措辭很小心，又說我們朝夕相處，要我信她。還說她外出去，莫要記挂。

我讀完信憤然得緊。什麽信她？如何去信？莫要記挂，誰要記挂？腦中不受控制憤恨難消，卻又時而掠過阿歡的好，兩廂對戰之下，怒占了上風。

而今想來，并非是怒占了上風，只是自己對自己沒有信心，總害怕失去，害怕自己配不上那人。說是怒，不如說是由卑微生變出的情緒。

月餘她歸來，我已搬出歸元居那小地方，住在主園裏。我心中蘊有怨怒，但見到她風塵仆仆的模樣，心中一角又軟了。

阿歡很呆，呆愣愣的站着，我讓她沐浴去，她搖頭說不想沐浴，想瞧瞧我。

我那刻是心軟了，她喜潔，若外出歸家，定要洗泡半個時辰方足。于是領她去洗浴。浴池裏，她說想我，我也想她，但我蘊着氣不願理她這油腔滑調。

我壓制的欲.念還是在她抱我說着“阿元，陪陪我吧”那一刻崩塌。

我與她躺到榻上，阿歡并沒有如我想的那樣急切與我歡吻，而是摟着我就阖上了眼，準備睡下。

忍什麽？我為何要忍。阿歡能與別人行那歡事，我得狠狠罰她，懲罰她。……

而後我很暢然咬她後頸很用力。我不敢看她，令她俯趴不讓她潤潤的眸盯着我瞧。我知道阿歡喜歡我如何待她，便狠狠用力咬了她，身心熨帖綢緞般柔滑，漸而如同夕照緋紅，微微輕顫間，阿歡低聲央求我輕些，我可不會輕些，我愛極她這般動人的模樣。

我得罰她，狠狠罰她。

很自然，我又去到了往日渴思已久之境。

探了探我很驚詫……阿歡清白仍存，我有些猶豫了。或許，我冤屈了阿歡；或許，她确實不曾有別人。我放緩了些與她吻，阿歡知我心意的，定是知的，回吻得很熱切。我便遵從了心底的渴望，盡興而往，她在那日……終也成為我的……女人。

歡事的感覺格外奇妙，我便在那刻知道了阿歡的美。內外熨帖之中，感受着銘心刻骨的熱燙，那景況确是妙不可言。我就此沉溺與阿歡所行之事。

而後幾日，我不許阿歡起身，不許她出卧房，不許她着裳哪怕是寸縷。我知曉這樣有些畸.念，阿歡卻都依從我。

我從她的寵愛裏得到更多的寬慰暢快。

任你風光無限，我都想讓你依從。

那時我就心病成重疾了，時而清醒時而糊塗。只是那時我顧着歡事，腦裏根本不懂得分辨自己的情緒。那樣的美裎于眼前，潤潤的杏眸瞧着，吟聲入耳，清冽又軟糯。

當下竟想着這般終了一生也行，只要能讓我盡興而歡。

嗯，過度那般傷及到自身，我果然病倒。

醒後我身子很虛，我知我氣力不足了，又開始嗜睡了。我得倚仗我的阿歡伺候。

阿歡有一日與我講了一個漁女與紅鯉魚的故事。我很喜歡聽。你知道麽，阿歡？漁女撒了一千次的網捕到小鯉魚，定是堅韌心性，從而感動上蒼之故。

我與她說，“你若是那只小鯉魚，我也願做那漁女”，我願意用一千次的努力，與你成就一段緣。那時……我要不是個病人該多好啊！

阿歡傻呵呵的說，她是我的小呆魚。

那刻我是清醒的，卻又糊塗着，青天白日的我想與她歡|好。

後來許多日子裏，我都不再克制我的欲念，我貪歡不已，夜夜都想要。阿歡央求我與我商量，我都不會答應她。

我現在知道自己那時的心情。那時脆弱的心理釀成了恐懼，我怕急了，怕失去她。

卻又糊塗着不能思考，慌亂着不知如何是好，便那般日夜要她依從，我只微微在那歡好之時得了些許的安慰。

——她是我的，誰也別想把阿歡搶去。

我是真糊塗。我若不曾腦中混亂，如何舍得那般待她。幸而阿歡并未不喜。

我記得很清楚我們在栎山上避暑。阿歡玩水後情動了，要在野外與我歡|好。我不允她，就算是當時那情景，我仍記得女子須得知禮守禮，野外太荒唐。

阿歡那次唱的曲子太好聽，與往日哼的不同，那回她好似從心底唱出來的，帶着濃稠的情意，動聽極了。我終究還是想她主動些，畢竟她有段日子不曾主動與我那樣，野外，便野外吧。

嗯。我之惆悵，阿歡是不解的。我允了她，她倒只是吮了我幾下便作罷。

沒能得到我想要的她的沉迷，我又害怕起來。我再無心避暑了，催她去顧看樓裏買賣。

阿歡不是喜歡經商麽？那我也不能讓她頹廢着整日在家閑着，去做喜歡的事好了。阿歡有些不很情願，我很嚴肅告訴她必須去做正事。

歡府很空，我要安靜些，想些事情。有時我會察覺自己不對勁，但我不知因由。

阿歡生辰時，笑語鬧着要我抱，我才不抱她，我只抱阿歡。

然而阿歡對笑語太和氣，太溫言。這刺激了我，我以為她心中又有了比我更重要的人，說了狠話，如果她敢有其他人，我就……不活。我卻沒說後半句，說不出，我怎能不活？我若不在了，阿歡就是別人的了，豈能如此！

我的生辰阿歡看得很重。她白日帶我吃宴，夜間擺了燭光晚餐。阿歡的花樣就是很多，我也很喜歡她把我看得最重。

晚餐吃得差不多飽了，阿歡又與我求婚，說要娶我。

我有些懼怕，她說什麽娶我？三妻四妾的念頭霎時沖入我的腦海，往日的嫉妒與猜測又釀成醋與怒，我狠狠罰她，在茶室裏索她。

我真算不得一個婉柔善良的女子，盡管阿歡時常說我如何好。我催她看顧生意更頻繁了，她乖乖就範，日日在忙。我在府裏，又寂寞又孤單。腦中天人交戰，我讨厭一切嘈雜的聲音。

笑語很吵，我說她兩句她竟敢頂嘴，我打了她屁股。她是阿歡養的孩子，我沒見外過，因她也叫我娘親。

我沒娘親，我自然也不善于帶孩子。比大咧咧的阿歡還不會。看起來笑語很喜歡與我呆一處，我卻知這個小孩更喜歡阿歡。

阿歡那種性子，幾乎很少有人不喜她。

但我不喜阿歡對別人更好，就算只是個八歲的小丫頭。夜裏我随意找了借口趕走了她，那淡淡的酒味兒其實不算難聞，因阿歡