4 章節

打成了我們。

我一開始說的我與零落的命中注定在當下有了印證。

就在當天，在我發完那條微博沒多久，他就發了一條微博：

我很好，不用擔心

我看到那條微博，頓時松了一口氣。

還好，還好。

他沒事！

吓死我了！

沒事為什麽不上線說一下呢？

可能那時的情況根本沒辦法讓人想到娛樂吧。

總之他沒事就好。

後來再看那條微博，竟然覺得我們兩個在用微博對話一樣。

我說：我好擔心你啊，你還好麽？

他說：我很好，不用擔心。

他但凡那條微博裏在不用擔心前多加一個大家，我都不會這麽想。

這一次的巧合無疑增加了我與他認識的宿命感。

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疫情還在繼續，我仍舊擔心他。

後來疫情四起，在哪裏都不能确保百分百的安全，何況他在疫情的漩渦——武漢，你如果有當時神仙武漢的親人，你可能就會理解我的提心吊膽。

我仍舊每天為他祈禱。

人們大約習慣了因為疫情而被限制在家裏的行為，從一開始的無心娛樂到後來的有心娛樂再到後來的自娛自樂。

他也開始頻繁發微博，但并沒有去霜落唱歌。

我也逐漸放松下來，看着他每天發的微博，感受着他的生活，感受着在疫情期間仍舊努力好好生活的他。

那期間我在家無所事事，每天看新聞聯播上報道今日有多少多少人确診，有多少多少人死亡，哪一位醫護人員因為感染或者疲勞過度去世，我陷入了另一種焦慮和抑郁，深深懷疑那時的自己在這個世上的價值和意義。

我不是醫護人員，不是個住在離前線近點的人，也不是某個交通便捷的城市裏的人，無法奔到前線，哪怕永遠留在那裏，也是我生命的價值和意義。

但我不是，很可惜我不是。

也因此我內心湧起一種強烈的意願：等這次疫情過去，或者再等一兩年，我一定要去一次武漢。

去看看那個在疫情時我無能為力的武漢，去看看那個在疫情時無助的武漢，去看看那個經歷了病痛折磨的武漢，去看看我喜歡的男孩子居住的武漢。

武漢~我喜歡的男孩子所在的地方。

可是還要等多久這次疫情才能過去呢，我的心再次堕入低谷。

我深知不能這樣繼續下去。

在霜落也還安靜的時候，我跟着阿貍去了程雲之的直播間。

這是我自加入程雲之的□□群後，第一次來他的直播間，當然進群之前，也未曾來過。

他們熱情的歡迎我，如我當初進群時一樣。

聊天的時候，程雲之和直播間的聽衆進行了連麥，連的四個人中很巧的有我一個。

程雲之：“呀，連到了宋白。”

我：“你好啊。”

程雲之：“這是宋白第一次來我直播間吧。”

我不好意思地嗯了一聲，說：“是第一次。”

程雲之調侃地說到：“和直播間的人說一下哈，咱們直播間的人都是喜歡我才來的，只有宋白不一樣，她另辟蹊徑，獨樹一幟，她是因為喜歡零落才來的哈哈哈哈。”

我渾身熱了起來，這好像是第一次有人明目張膽地說出我喜歡零落。

但遺憾的是說的人不是我哦。

程雲之說完這些就将話頭轉向了我：“宋白這麽喜歡零落啊！”

我脆生生地肯定到：“嗯！很喜歡。”

程雲之：“我有零落的□□號你要不要。”

不知道是程雲之的嗓音特意帶了一些哄騙之意，還是這句換本身就對我充滿了誘惑力，總之我的心在聽到這句話的一瞬間就提了起來，那是緊張，更多的是激動，它蠱惑着我下一秒就想脫口而出：真的麽，好啊。

可我在想脫口而出的下一秒的霎那間想了很多。

我知道程雲之不會未經允許就把別人的信息透漏給別人。

可是我的心裏由那一句話生出了無限的虛妄和幻想。

我想如果我應了，說了好呀，是不是我就能擁有它的□□。即便他不加我也沒關系，甚至幸運一點的話萬一他同意了呢，萬一我成功獲得了他的好友位呢，我與他在本就是兩條互相平行的毫不相交的生活裏是不是就會産生預想不到的交集。

我的理智竭盡全力地壓下了內心翻湧不止的妄想，說：“不用了。”

我仍舊堅持着：我喜歡他是一個人的事，不想打擾他。

我知道也有另外一種選擇，比如我說了好呀，而程雲之真的給了我零落的□□，我不加他就好了嘛。

可是，你真正喜歡一個人，知道他的聯系方式，怎麽能忍住不聯系他呢？

如果你真正喜歡一個人，他就在你觸手可及的地方，你怎麽能忍住不靠近他呢？

就像當年我的喜歡根本無法成暗戀。

終究怕一個情不自禁罷了。

我在亂想着這些的時候，程雲之一個一個的調侃打趣，這一會兒又回到了我這兒，說到：“宋白，你好安靜啊，怎麽不說話呢。”

我不知道說什麽，只回了一句：“還好。”

程雲之開玩笑地說到：“你喜歡零落，零落是你老公對不對？”

在霜落這種玩笑經常聽到，有的是歌手說的，但很少，絕大多數都屬公屏喊的，他們無所畏懼，反正害羞的也會是歌手。

其實程雲之是開玩笑地說，我也可以開玩笑地回答說“是。”

但是在我想回答的須臾間，我卻将這個字咽了下去，沉默了一下，很是鄭重地說到：“不是。”

可能驚訝于我的莊重，也可能驚訝于我的回答，程雲之有些意外：“不是麽？”

我再次确定到：“嗯，不是。”頓了一下又繼續說到：“他是一個很好的人。”

我為什麽那麽認真地回答這個問題呢，我也是很久之後才知道原因。

我在霜落聽歌的某一天，突然想到我去了別人的直播間，可唯獨沒有去我真正喜歡的人的。

好像零落也有直播間。

我因為無休無止的焦慮和抑郁，對自己的記憶産生了恍惚。

印象裏零落好像在很久之前的微博裏說過他的直播間，但是具體在哪個app我就沒印象了。

我又重新去翻他的微博，從最早的那條開始。

再次看到那條他說吸煙的微博時，心裏有些可惜，想着：他如果不抽煙就好了。如果不抽煙他在我心裏就是完美了。

當然每個人都有每個人的活法和選擇，即便不是因為我們沒有相識，就算在我身邊的我的朋友，我也不會強迫他們改變，我永遠尊重他們。

我之所以這麽想是因為以我眼見的生活和狹隘的見識，不抽煙的男人更可靠一些，但這并不意味着抽煙的男人不可靠。并且我知道吸煙真的對身體不好。

他能戒掉就更好了。

這個想法剛出現一點苗頭就被我無情地掐滅了。

怎麽可能呢，因為戒煙真的很難，我不懂，但是我見過。

我見過抽煙的人那麽多，說要戒煙的人也很多，但是最終成功的也只有我那已經不在人世快要一年的父親。

我意識到我在這條微博上停留了太久，趕緊劃過，接着去找我要的目标。

終于，經過一段時間的尋覓，我找到了！

有點麻煩，我本來內存就沒有多少的手機，又要接納一個新軟件了。

我下載了這個軟件，在那裏搜索着他的ID，但是沒有找到他。

很疑惑，一度以為自己老眼昏花，看錯了ID，又一度以為自己記憶出現了問題，記岔了，後來一字一字的對比，發現沒有，但是就是搜不到他的直播間。

我想有沒有可能他其實改了名字，但是卻沒說。

我又搜了幾種，那種和他名字差不多的ID，但是還是沒有他。

很失落，很費解。

我放棄了，在一個app裏找一個人和大海撈針別無二致。

況且我也不是只能在這才能聽到他唱歌，這幾天他開始來霜落唱歌了，雖然仍舊是午夜場我聽不到現場，但是能在遇言上聽到有他的錄屏我已經很滿足了。

晚上，我發了一條微博。

我今天去找你的直播間了，沒有找到，你是換軟件了，還是直播間換名字了，近幾天你來霜落唱歌了，可我一次現場也沒有聽到，好難過。

雖然有點多管閑事，可是，抽煙對身體不好啊，零落。

我再次去看他的微博，仿佛與他接近能夠帶給我一些安慰。

去看的時候才發現，他發了一條微博，但如果我不來，想來我是不知道的。

想到對他微博消息的滞澀，我反手設置了一個特別關注。

嗯······這好像是我第一個特別關注。

然後仔細地看那條微博。

他說因為疫情他家裏的煙都抽完了，去小區的商店買，小區商