5 章節

店也關着門，沒有開。

沒有煙抽實在太難受了，所以他決定戒煙。

所以我決定戒煙。

我的眼睛直直地看着着這句話，仿佛定在這一句話上，久久不敢相信。

如果記憶沒有錯位，如果時空沒有紊亂，我今天還這樣想過對吧！

對吧？

對吧！

我與他？！

又是這樣！

又是這樣我說他回！

比小說裏、電視裏、電影裏寫的演的要更加充滿巧合！

可是這明明是真實的！

真實的不能再真實的，我已經難以再添加別的戲劇性的情節了。

這就是我們冥冥中有的緣分麽。

這就是我們冥冥中有的緣分吧！

我歡喜地又發了一條微博。

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你要戒煙了啊，零落。

我今天剛想你不抽煙就好了。

你我之間大約是有點什麽存在的。

戒煙應該很難吧。

我也不是很懂

但我看很多人都沒成功

希望你能成功，但失敗也沒關系，人之常情啊。

Emnnn要不然偷偷監督他戒煙吧

只能說特意設置的特別關注不是白設置的，第二天晚飯時手機就收到了微薄的通知：您關注的好友零落剛剛發了一條微博：

戒煙24小時

啊，他已經24小時沒抽煙了，好棒啊！

要繼續加油，他肯定可以，他沒問題的！

以最近兩天他發的關于抽煙的微博上的評論來看，程雲之有可能會成為零落戒煙道路上的絆腳石，我要不要把這顆石頭挪走。

昨天我發微博說要偷偷監督他戒煙，他今天就發微博說他24小時沒抽煙了。

怎麽有一種心有靈犀的甜呢？

好擔心絆腳石會成功啊

要不要每天發微博艾特他一下問問他：你今天抽煙了嗎

我懷着這個想法猶豫不決，遲遲沒有下決定。

我內心并不想打破我自己定下的原則，我只想默默關注他，不想像從前般因為自己的喜歡而打擾他，即便眼下在我看來我這喜歡仍舊是無關風月的喜歡。

與之相比我深深清楚的是，戒煙真的對人有好處。

并且我雖然說艾特他是因為想監督他戒煙，但更多的是因為我知道戒煙真的很難成功，所以我想讓他知道有一個關注你的人很在乎你，也因此很關注你的戒煙情況，她希望你能成功。

因為戒煙很難成功，所以希望他在想要放棄的時候，可以想到有一個人在支持他，在關注他，

如果可能，如果他需要這樣一個人，我想當那個人。

我毫無緣由地預感到這是我在他戒煙這件事上唯一能做的微不足道。

所以明天晚睡前一定要問他今天抽煙了麽

第二天直到晚睡前也沒收到他發微博的消息，但我順心意地發了一條微博并艾特了他。

與周公見面的路上還在胡思亂想：

他會不會覺得我在多管閑事

其實他做不到也沒關系，我就是想因為生活中的某一個點更靠近他、更了解他、可以讓我能夠為他做點事，即便微不足道不值一提。

比如戒煙這件事，我不是想強迫他監視他，我只是想為他做一點事。

晚安，零落······

第三天，他發了條微博：

戒煙60小時，戒斷反應暫時還沒有出現

已經戒煙60個小時了，好厲害啊

60小時沒有戒斷反應，在我心裏更厲害啦

要繼續加油啊

我那時不懂戒斷反應是什麽，但以戒煙的成功率來說，想來是發作起來應該是很厲害的一種反應。

當時為什麽不去百度了解一下呢

呵，竟然再次能懷疑起自己對他的喜歡了

他戒煙的第四天沒有發微博。

他戒煙的第五天沒有發微博。

他戒煙的第四天我發了：

零落，你今天抽煙了麽？

戒斷反應出現了麽？

有沒有難受？

并艾特了他。

他戒煙的第五天：

零落，你今天抽煙了麽？

能抵擋得過它的誘惑麽

最好不要抽哦

你要不要每天說一下你的戒煙進展啊

我想，有很多關注你的人都想知道

并艾特了他。

他戒煙的第六天：

零落，你今天抽煙了麽？

并艾特了他。

一邊打下這些字一邊在擔心他會不會覺得我多管閑事，嫌我煩。

他戒煙的第六天終于發微博了！

戒煙繼續，情況還好，不用擔心。

他戒煙的第七天，在我成功發送微博的前一秒，微博通知我他發了一條微博：

今天仍舊很好

以後可能隔幾天發一條微博彙報一下自己的戒煙境況

感覺一天一發微博說自己的戒煙進展有點麻煩

Emnnnn暫定一周發一次吧

我是真的懶

仍舊這個詞用得好。

如果他上一條微博是因為我的艾特才發的，那麽這一條微博仍舊是因為我。

因為這個詞也很好，你我之間産生了聯系，有你參與的聯系。

零落他···看了我的微博麽

那我明早還要繼續艾特他問他戒煙情況麽

他不是說了會一周彙報一次麽

那我是不是就不能每天都問一遍了

但我還挺想每天都問他一遍呢，感覺自己每天都能了解到他

有被糾結到

此刻竟然開始有些好奇貪心，他那天是否看到了我的微博？

想了一想，還是想例行每天問他戒煙情況

但是就不艾特了

他既然說過以後會一周說一次的就會做到

我只想知道他今天是否出現戒斷反應

又或者他私下裏真的會碰到程雲之這個絆腳石

幸運一點的話也或者是試金石

希望他今天也是順利的一天

時間過了一周，他如約地發了微博：

戒斷反應開始顯現了

有一點難受

但也還好

我看着這條微博沒有多說，也沒有多想，心滿意足。

我對于他每周一次的戒煙彙報很滿足，對于我每周至少能看到他的一條微博很滿足，對于我每周能夠有一次了解他的機會也很滿足。

我不再做過多奢望。

但過了一天他又發了一條微博：

有些人雖然對我戒煙很是關注，但我上條微博說我戒煙有一點難受，也沒有在乎我有多難受，究竟怎麽難受。

我···

我不知道有多少人關注他戒煙這件事，我唯一知道的只有我自己。

我确實沒有想過，沒有想過問他他到底有多難受，一點究竟是多少！

可是那是因為我···

所以······零落他是說的我麽？

說我對他戒煙這件事很關注，可是對于他難不難受，有多難受，究竟怎麽個難受法根本不在乎。

他說了這些，但其實這些話潛藏的意思才是他想說的吧。

他其實想說的是口口聲聲說的喜歡也不過如此，也并沒有多在乎，只不過是自以為是罷了。

是麽，是自以為是麽？

其實我并沒有自己想象的那麽在乎他？

我第一次懷疑起自己的關注和在乎。

我漫無目的心不在焉地點着按鍵，看頁面回到我的主頁。我毫無意識地劃着屏幕，看一條條微博在我眼前滑過。

再次回想，也不禁感嘆時間真的過得好快，一眨眼，我竟然認識零落快要一年了。

在認識他之前我這個微博號是小號，認識他之後這個號就變成了大號。

認識他之前這個號發的微博寥寥無幾，而現在居然已經過千。

如果當滿年算的話，平均每天至少有兩條微博，每一條都提到了他。

認識他之後，我的字裏行間都是他。

所以我不知道別人是不是像他所說的那樣，可是、我不是！

但我要怎麽和他解釋，他要怎麽才能知道！

我不是！

我真的不是！

我從來都是默默喜歡他。

對于他，我從來都是想默默地不想打擾。

直到他戒煙，我發微博艾特他。

雖然這艾特也只有屈指可數的次數，可是對于我來說已經太多次了，已經足夠多次了！

你知道對于默默關注別人的人來說，稍微打擾一下那個人都覺得驚恐。

我已經破格追着他很久了，追着他了解他，我真的很知足了。

我告訴自己不能繼續打擾他了，說不準他本來就嫌煩，萬一讓他更煩我豈不是得不償失。

但此刻在他眼裏我大概表裏不一。

表裏不一，我最不喜歡的詞啊。

其實後來我冷靜了些，知道他說的也許不可能是我，畢竟他有那麽多人喜歡，關注他戒煙的事的也未必只有我，但糟糕的是當下我目及所至的只有我，

我在我微博的另一個號上看到了一個視頻，那是由處處吻改編的處處零，裏面改的歌詞讓我在聽到的剎那間就想到了他，腦海裏浮現的就只有他，我心想：這怕不是說的就是零落吧，這也太符合他的心理了吧。

以他每次在微博許願或者在霜落聊天就會說自己想要一個絕世大猛1的行為來看，處處零的歌詞改編簡直應該