11 灰暗

你還記得有天晚上開車到你家樓下，給你送個東西嗎，一根紅繩，我仍然是只記得開頭，不記得結尾了。那天去送了親戚回來，我媽也坐在車裏，我說有個東西要拿給你，就直接開車去了你家樓下，給你打電話了，你是接了還是沒接呢。我都記不清楚了，好像我來過兩次，一次一個人，一次和我媽，我記不清兩次中有一次你是下來了的，還是兩次都沒有下來。因為你總是掉東西，所以想給你根紅繩避避邪。就算是收到了，現在也肯定是不知道落到哪兒去了吧。沒關系，老天會保佑你的。

我媽知道我和你很要好，因為我一回家總會說L怎麽樣，她就覺得我和你關系是最好的。确實是的，我和你關系是最好的，可是你和我關系卻不一定是最好的，我都不敢奢望能排進前三。後來，我再也沒在我媽面前提到你的名字，直到過了兩年多，才偶爾提了一下，她也沒多問，我只是解釋了一下聯系少了。不知道她會不會覺得遺憾，因為我的口中最要好的只有你，因為她對其他人說我跟你最好了，沒了你之後，我都沒有關系親密的朋友了。因為有你的時候，眼裏只有你，對其他朋友，忽略了很多。

不知道從什麽時候開始，我總會在緊張的時候默念你的名字，一直念一直念，直到我心裏踏實下來。你的名字，就像是有魔力一樣，總能讓我安靜，就像你的人，站在你旁邊，我就能夠心安。甚至有時候在做其他的事，一個空隙突然思維裏就跳出了你的名字，自動默念一遍，我都來不及反應。就是這樣，現在好多了，但是還是沒能完全改掉。你始終是讓我心安的人。有些人會選擇安心的人，有些人會選擇擔心的人，我在想為什麽。是不是安心的人不是愛情而是依戀，擔心，才是真正時刻想着她的人，才是愛情。我不知道。大概一種是索取，一種是付出。可是兩個人，總是會一個更加擔心另一個，偶爾安心，一個更多的是有了她而安心，偶爾擔心。總是互補的。也許我對于你，總是在跟其他人面前裝作堅強，到你的身邊反而卸下僞裝，只想安靜的聽你的安排，什麽都不用管，享受這樣的安寧。也許是我索要的太多了。被人依賴，都是會累的，再堅強的人，也有想要休息的時候。

最開始，每天無數次想到你，一想到就傷心，我告訴自己別去想，可是好難。很多天都這樣，突然有一天，我想到了好像今天還沒有想你，那一瞬間我明白了，這樣算是過了，想到了還沒有想你，就說明之前真的沒有想你，很好，就這樣慢慢的習慣。可是一想到就要忘了你，卻不願意，總是像抓住救命稻草一樣抓住你死死不放。還會想你。怕忘了你，怕失去了愛的能力。

想當初，S問我是不是喜歡女生時，我說，別亂說，我還要找男朋友的，沒有正面回答，卻真的是，我還要找男朋友的。我一邊享受着喜歡你的快樂，一邊擔心自己越陷越深，到了無法找男朋友的地步。我總是在腦子裏盤桓着這樣的念頭，“我弄混了友情和愛情”。你跟我說，愛情友情親情，你的排序是親情肯定在第一位，其次是友情，最後是愛情。我卻不贊同，親情必然是第一位，我排在第二位的卻是愛情，最後才是友情。你說友情可以一輩子，愛情卻有時候會分手會分開，不會一輩子。我不知道怎樣反駁你，我對于友情沒有那麽美好的印象。很久以後，我才知道如何表達，愛情才是最重要的，因為每天吃飯睡覺，柴米油鹽，都是和愛的那個人在一起，随時随地的生活在一起，晚上睡着之前看着的是她，早上醒來第一眼看到的也是她，去超市買東西，會說我們還需要什麽，和朋友吃飯，會說我們請他們，我們是一夥的，他們是一夥的，不管什麽時候，都是以我們為出發點的，一直都是一夥的，一致對外，再也不是一個“我”孤零零的做着決定，面對整個世界，會一直有她的陪伴，“我”從此不再孤獨。而友情，只是有時候在一起，不可能和朋友随時都在一起，吃喝拉撒，朋友也會有家庭，也會有他愛的那個人，他和那個人每天在一起生活。你沒有發現，現在越來越大了，有了男朋友的好朋友，都是首先考慮的是家裏的那口子麽。首先是先想了家裏那個人，和那個才是利益共同體，而朋友，是其次，不想要老公陪，想找到私人空間的時候，再來呼朋喚友。就說是送紅包的時候，和朋友商量送多少，和家裏人商量送多少，都是送多心疼送少臉疼，和朋友商量，就是比較一下，大家都送個不傷面子又不心疼的數就差不多了，和家裏人商量呢，更多的大概是算到過日子的賬。你有了男朋友，肯定體會到這一點了吧。

當初你改了一條狀态，我回複的大意是願意做你的歸人。你回答，反問我要是一個生命中就沒有歸人這次詞的人呢。我不能理解，比如說我，總需要有個感情歸宿的，總需要有那樣一個人，可以一生都伴随左右，這樣我的心才能踏實的放在她那兒。為什麽你會說出生命中沒有歸人，大家都入不了你的眼入不了你的心麽。

有一次你跟我說自己生病了，我問什麽病，你說相思病，根據上下文分析一下，相思的那個人不是我。其實有很多次，我都能明白過來你不喜歡我，你喜歡上別人了，是不是。可是我卻一直自欺欺人，選擇忽略你表現出的對別人的喜歡，強化你對我的好。我伸手的範圍內，全都是你的痕跡，你送給我的杯子，手表，手套，座墊，鑰匙扣，鋼筆，錢包，牙刷，讓我怎麽能夠忘記你。就像你送的杯子，當時暑假回來，箱子裏有兩個杯子，問我想要哪一個，我選了其中一個，剩下的那個你就送給其他人了。比如那個鑰匙扣，送給我的同時，也送了JF一個，而且還送給她了耳環吊墜，還有什麽，兩個人神神秘秘埋着頭看，我沒興趣不稀罕，其實我是有點生氣呢。比如說錢包，我死乞白賴的跟你要的，你在送我的同時，還拿出另外一個送給了DB，是不是從那個時候開始，你就已經有點喜歡他了，不然為什麽在那個時候送給她，是我的生日的時候，離他的生日還有好幾個月。看吧，我就是這樣被對待的，不是特殊的那一個，只是很多個中的其中一個。而我還一直沾沾自喜，以你送的禮物而高興，把他們當做你對我不一樣的證據。還有那只小耗子，你和FC送我的十八歲生日禮物，大學我一直抱着它睡覺，開始是忽略FC，覺得這是你送的，後來等到你有男朋友，我仍然習慣性的抱着它睡，我開始刻意告訴自己，這是FC和你一起送的。