14 怨恨

時間長了，我在被你搭理的歡喜和你不接電話的痛苦中度過，開始有些怨恨你。你和DB的關系，我不希望你們在一起。我開始懷疑，最愛的是你還是我自己。我曾經想過，為了你，連命都可以不要。現在你跟了別人，我要是最愛你，肯定會為你高興，你快樂我就快樂。可是不是這樣的，當你的快樂不是和我，我會嫉妒會怨恨會生氣。所以說我最愛的人還是我自己對不對。我口口聲聲說喜歡你，為你做一切事情，實際上還是抵擋不住自私的本質，對吧。因為你沒有和我在一起，就說不出祝你幸福的話，我這哪是喜歡你。站在你的面前看着你，想象着親吻你的嘴唇，不行，接受不了，很好，看來我不是喜歡你，我只是依賴你。我對你沒有身體上的渴望，也許正如段譽對于王語嫣，只是喜歡上了心裏的那個你而已。喜歡上了心裏的那個你，有各種美好的優點，待我看清，發現你與我的想象很不相同，我突然看到了你身上我不喜歡的地方，突然變得挑剔起來。我都不想和你親吻，看來不是真的喜歡你。

可是我還是忍不住的會想你。太痛苦，沒有結果，我承受不了了。決心忘掉你。在海拔四千米的山頂，堆滿了雪的大岩石上，寫下你的名字，在另一側，寫下我的名字，離得遠，就遠離了。可是回來之後，仍然在想你，怎麽辦。另一個山頂，看着銀河，看着流星，聽着朋友訴說着自己無果的暗戀，我又何嘗不是呢，差一點就一吐衷腸，話到嘴邊，還是忍住了。我又何必。

去了帝都，你的姐姐就在那裏，我曾經想象過見他們，自信他們會喜歡上我的，你的小侄兒也會喜歡我的。你在學校複習，我也不想告訴你，來了走了，你都不知道。在青旅聽別人聊天，感覺說的是那個女生和另一個女生的事，我裝作坐在旁邊沙發上玩，一邊豎着耳朵聽他們的對話，一個中國女生和一個外國女生聊天，第一次覺得英語不好太損失。不過總算大概有些了解。那個女生彈着吉他帥帥的，她可以跟別人訴說自己的感情，真好。我對她充滿好感，我總是對發現和我一類人這件事十分高興，覺得大家都這樣，不孤獨不特殊，一顆天下大同的心。

去拉薩的時候正好重感冒，網上說重感冒加高反容易肺水腫，好久都沒聯系你了，在車上突然想給你發發短信，萬一肺水腫了，還想和你說說話。之前已經很久沒有說話了。我不主動聯系你，你是肯定不會主動聯系我的，越到後來越這樣，我都習慣了。沒有高反，沒有肺水腫，重感冒反而好了，平安回來。此時的你，肯定沒有想我。

考研成績出來了，報的是你的老師認識的導師，所以不用太擔心，等着複試通知。過了應該發布的時間還沒出通知，你跟我說了這事。有事才會想起我，習慣了。後來每天都上網看通知，當然這不會告訴你，只是偶爾問問你，出了通知沒有，怎麽還沒出通知。

那天正好和JF，Z摘着草莓，JF接了電話，聽出來了是你，沒有考上，出乎意料，JF說了有我有Z，我們正在一起，所以又叫Z接了電話，你知道我在旁邊的，為什麽沒有叫我。而我一直賭氣這個電話沒有首先打給我，也沒有給我發短信，沒有主動要求說話。就這樣，看着他們挂了電話，為什麽。晚上一直糾結要不要給你發短信，安慰你。猶豫再猶豫，一不小心已經很晚了，那就明天發吧。第二天，突然不想發了，我還生着氣呢。你知道我在旁邊，也沒讓我接電話，你知道我知道了，也沒再發個短信來說一說，哪怕抱怨兩句也行，都沒有，不想跟我說就算了。我可不可以理解成你不好意思跟我說？那樣是不是更榮幸了，說明你那麽在意我。沒兩天，DB發來短信，說你情緒低落，希望大家安慰勸勸。我十分瞧不起，要是我的女朋友，我一定哄好。只不過，那時你真的那麽傷心嗎，多久才好的。對不起我那麽小心眼，都沒有安慰你一句，我一點也不好，就連朋友都當得不稱職，又自私又小氣。

四月，我在寝室反複放着向陽花，那個調子那個聲音，很适合我的心情，直到現在，聽到那首歌，我都能回憶起那個帶着初夏暖暖卻又絕望的氣息。那段時間回家的頻率突然多了，因為大四沒課，因為我需要家的溫暖。甚至有一次，我鐵了心要回家坦白，我是在是受不了了，向媽媽說我喜歡你你卻有男朋友的事實，可是回到家看着媽媽，卻怎麽也開不了口。

看了那麽多小說，就只加了一個作者的群，每天看着群裏天南地北的聊天，有了點事做，她們有些是有女朋友的，真好，我一直無法明白她們怎麽找到女朋友的，像我這樣，在現實生活中找到和我一樣喜歡女生的女生，好難，我完全不報希望，因為我不會對別人說我喜歡女生，所以不會有同樣喜歡女生的女生來找我，所以我不會有的。

那時已經在崩潰的邊緣了，決心忘掉你，卻一個星期就堅持不下去了，忍不住給你打電話，不接，繼續決心忘掉你，直到下一次堅持不住再給你打電話。時至今日，我已不明白當時為什麽會那樣絕望，為什麽幾乎堅持不住了，一直處在崩潰邊緣。真的忘了，有那麽難受嗎，至于嗎，無法想象，只是我還有點印象，快要崩潰了，這是當時自己形容自己的句子。找作者君求助，她說我和你不是一個世界的人，不要再聯系了。我卻狠不下心，而且怎麽能不聯系呢，同一個地方的人，有一大堆共同的朋友，放假回家都會出來聚，怎麽可能不聯系。

有一天陪同學去看房子，你突然打電話來，問我有沒有工行的卡，有沒有中行的卡，有沒有招行的卡，我說沒有，就沒有然後了，我以為你是要還錢來着，你有這些銀行的卡，要給我轉賬。很久之後，我才無意中發現考托福要用這幾個銀行的卡繳費，而你那時已經決定出國。你想問我有沒有卡然後正好幫你繳費對吧。我怎麽這麽傻呢，以為你會想我給我打電話，我怎麽能忘了所有你打來的電話，絕對都是有事找我做，對不對，只有有事了才會想到我，因為我總是會解決問題，不是我特別厲害，是因為你的事，我總是會付出全力去做好。比如去問中介買二手房的事，我都不知道我竟然從腦子裏搜索出一條全部都是中介的街，一個人一家一家去咨詢，那時我看起來還像個娃娃。你就是這樣，對我呼之即來揮之即去，我也就像坐過山車一樣，大起大落，到後來，真的累了。過了兩年多，我想起你還欠我兩百塊錢，算了不要了吧，等到以後你老了，我可以對你說，你還欠我兩百塊錢，你這一輩子都欠我的。原來我是這樣認為的，覺得你欠我的，我喜歡你那麽久，你從來沒有喜歡過我，你欠我的。可是又怎麽可能是這樣。于是後來我去把錢要了回來，哈哈，我就是這麽擰巴。“她從來沒有喜歡過我”，這句話是我一直用來安慰自己的。總是不經意間就想到你了，繼續想到你不要我了，不是你不要我，不，也不對，你本來就沒有要過我。“她不要我了”，我強加了那種遺棄感，這樣就會自己同情自己，把自己顯得異常可憐，忍不住就要流眼淚。可是馬上就有另外一句話“她從來就沒喜歡過我”，這樣我對你的感情馬上轉變到了怨恨的那一方，就可以止住眼淚。

大四寒假，開車送你和FC他們，最後那段路，只有我和你，我以為會說點什麽，什麽都沒說，平平常常，最終看你下了車，你又上樓拿來要轉交給其他同學的禮物，就這樣走了，直到兩年後，才再次見到你。