21 章節

上褪了下去，也親自把沃特先生從我的心底一點點拔了出去，我已經不愛沃特先生，但我此生在他面前，永遠無法直起腰杆，我愧疚于他，我辜負他太多。

對于過往我們的經歷，我有過懷念也有過懊悔，但如果現在給我一個重來的機會，我會選擇西瑞爾，因為我現在愛的是他，陪伴了我二十年的，也是他。

105.

我們那天聊了很多，關于彼此的伴侶，關于名下的孩子的成長，卻絕口不提曾經那段我們交往的經歷，在最後，我們應該回彼此的房間休息的時候，沃特先生喊住了已經轉身的我。

他的語調平淡而優雅，他問我明天能不能給他蒸一些包子。

我的臉上都是水，或許是因為我真的老了，才對過往的一切記得太清，我答應了他，然後落荒而逃。

記憶中的沃特先生愛吃偏甜的食物，我做了一些流沙包，想了想，也做了一些小籠包，我也很多年沒做過包子這種食物了，原因無他，西瑞爾和丹尼爾都不愛吃，我試了一下味道，竟然還不錯。

我端着包子，去找沃特先生，他伸出了手被我一下子用手擋住，我回了一句燙，他像觸電一樣地收回了手，莫名的尴尬在我們之間彌散，過了一會兒，我跟他說可以吃了，現在的溫度剛剛好。

沃特先生嗯了一聲，細長的手指抓起了一個包子，像記憶中那樣，開始咬了起來，像是卸下去了這麽多年他積累的所有的禮儀和面具，像那時候和我一起逛遍S市的那個二十多歲的沃特先生一樣，吃着他心愛的包子。

我別過了眼，我還記得那年我向他許下的承諾，我答應過他回到英國我就為他蒸包子，那時候未說出口的諾言，是我願意為他做一世的包子，我不知道是該慶幸這諾言我沒說出口，還是該悲哀我其實又想起了一件對不起沃特的事。

106.

我和沃特先生度過了一段非常安寧的時光，他喜歡吃各種口味的包子，我有的會做，不會做的就去學着試着做，有時候我們會一起看一場電影，或者看一場久遠的球賽，但我一直沒見過醫生出沒在這個宅子裏，也沒看到他服用過任何的藥物，他的臉色也一天比一天好，完全看不出病弱的模樣。

理智告訴我，沃特先生不會欺騙我，但情感上，我是期盼着他說過的他快死了，不過是一個謊言，他依然能夠活得很久，即使我回到英國，我能知道他過得很好。

我和沃特先生在這座宅子裏呆了整整一百天，日子久了，有時候會産生一種錯覺，我甚至會萌生出一種和沃特先生就這樣過下去也不錯的想法，不是因為愛情，而是因為陪伴，我們同樣孤獨，我可以給他做他愛吃的飯，我們聊聊天，下下棋，看看錄像，然後一起度過餘生。

我知道我是瘋了，我知道這種想法是多麽卑劣和可笑，但我像是從深淵裏撈了出來，體會到了一點點人間的暖意，而我掙紮着，是否要去握住它。

第一百零一天，沃特先生今天想吃流沙包，我蒸好了，他約我一起吃，他吃得很開心，還一邊吃一邊看我，我像是被蠱惑了一樣，我也看着他。

有一瞬間，我以為我會吻上他，但我沒有。

有一瞬間，我以為他會吻上我，但他沒有。

他躺回到了他的搖椅上，雙手交疊放在他的毯子上，我在夕陽下偷看他的側臉，看他金色的頭發，他依然那麽美。

然後我聽見他說了一句話，我以為我出現了幻聽，但我明知道他不會說謊話。

【王萌，我一直恨着你】

我說不出什麽話來，但他也不需要我有什麽回應，自顧自地說了下去。

【我恨你一直不愛我，我恨你一直愛着別人，我恨你膽怯懦弱，我恨你跟一個認識沒多久的人訂婚，而可笑的是你還帶着我的求婚戒指，我恨你違背了你說過的所有的話，我恨你愛上了別人】

我啞口無言，因為這番指責我無從辯解，我想對他說，當年我同樣愛上了你，我想對他說，我的隐忍是為了你，因為你像是已經擁抱了幸福，所以放手和轉身是我能做的唯一的事，但這一切我都說不出口。

沃特先生笑了，笑得很大聲，他笑了很長一段時間，笑到眼淚都出來了，到最後他接過了我遞過去的紙巾，擦了擦眼角的水。

【弗朗西斯對我好了一輩子，我對不起他，就像你對不起我一樣】

這句話隐含的含義太深，深到我不敢去想，不敢去觸碰，不敢去相信。

【我解決完他留下的事了，我也該跟着他一起走了，我本該悄無聲息地走，但啓程前，總覺得不甘心，我在想，我恨了你那麽久，憑什麽，我走的時候要悄無聲息，不讓你知曉】

我驚恐地看着沃特先生，看着他嘴角緩慢滑落的血色的痕跡，看着他開始劇烈地咳嗽，每一次咳嗽都吐出一口暗紅色的血液。我伸出手試圖觸碰他，卻被他拼着最後一點力氣打落，我僵硬地站直了身體，我看着他重新笑了起來，說出一句又一句我無法插嘴的話語。

【……我以為，我會有很多怨恨的話、惡毒的話、傷人的話對你說，但大概是我要死了，我竟然也說不出口】

【我和弗朗西斯先生打過賭，但我賭輸了，輸了一次又一次】

【你沒一處比得上他，你沒一處值得我喜歡】

【我快死了，我終于可以抛掉所有的表象，所有的僞裝，說出我想說的話了】

【王萌……你足夠幸運，幸運到總有人會愛上你，而你總能愛上別人】

【呵，我聽說，你要和你的西瑞爾先生合葬，對麽】

【我死之後，請把我的骨灰撒到大海裏，不過你大概做不到，漢尼那孩子，大概希望我和弗朗西斯合葬在一起，随他了，你不用管了】

【你老得真快，一點也不像年輕時候的樣子了】

【而最可悲的是，我依然愛着你，三十年過去了，我依然愛着你】

我終于抱住了他，他金色的頭發垂落在我的手臂上，我的大腦一片空白，我看着他藍色的眼睛，看着我在他眼中的倒影，他擡起手，捂住了我的嘴唇，堵住了我想說出的任何話語。

【你愛西瑞爾先生，你不愛我】

【或許你愛過我，但那也是曾經】

我的臉上和他的臉上一樣，都是水，我被他的話逼得狼狽不堪，我試圖安慰他但我再清楚不過，我就是他所有痛苦的來源，我以為他過得足夠好，我以為他早已忘記了我，我以為的永遠是我以為的，是我捂住耳朵遮住眼睛拒絕去碰觸的真相。

【所以，你不必再說什麽了】)

【看到你這麽痛苦，我很開心】

【馬上要離開你了，我很開心】

【不用再愛你了，我很開心】

【永別了，王萌】

【別忘記我】

他死死地捂住我的嘴唇，他的瞳孔漸漸發散，他一直看着我，直到失去最後一絲力氣。我将他僵硬的手臂緩慢地放了下去，我為他合上了他睜開的雙眼，我抱着他僵硬的身體，像很久以前那樣，将頭枕在他的胸口，我死死地抓着他的衣服，蜷縮着身體，瑟瑟發抖。

過了很久很久，我抱起了沃特先生的遺體，推開了緊閉的房門。

沃特先生最終進了弗朗西斯先生的墓地，葬禮辦得很隆重，唯獨我格格不入，我撐起了黑色的雨傘，離開了陵園，我看着路上來回行走的年輕的情侶們，他們有的一起在淋雨，有的擠在一個傘裏，他們的臉上帶着很單純的名叫幸福的微笑。

我想起很久以前，我從收款臺後面擡起頭，看見沃特先生推開門，走進來的那一瞬間。

那是我曾經那麽愛過的男人，也是我辜負最深的男人，而我這輩子都不可能再忘記他，我的餘生都将在虧欠他的悔恨中度過。

107.

又過了十年，我過了七十二歲的生日，生日過後沒過幾天，我接到了李銘的電話，他告訴我，他也快死了。9

挂斷電話的時候我很麻木，我知道他在哪個醫院住院，但我一直拒絕去看他。

西瑞爾先一步離開了我，沃特先生也提早走了，現在輪到了李銘了。

到最後我還是去了醫院，不為別的，就沖我幾十年沒聯系過的教練操着一口方言，讓我代替他去看一看。

時間真是奇妙的東西，當年我那麽恨教練，現在卻恨不起來了，時光磨滅了我對李銘的愛，磨滅了我對李銘的恨，到最後只剩下麻木和悵然。

但時間也不是萬能的解藥，我依然忘不了失去西瑞爾先生的痛苦，我依然忘不了對沃特先生的愧疚。有一段時間