25 見面

“啧啧啧，為老不尊啊，為老不尊。”門口突然有個聲音傳來，“都是當爸的人了，還和兒子撒嬌，啧啧啧。”

聞聲扭過頭，就見到一個人倚在門口，一臉痛心地搖頭。

我無力地扶住額頭：“論為老不尊這件事，您好像沒資格說我？”

鄭夫人拉下口罩，她的臉色又差了許多，但臉上仍是笑容不斷：“呦，聽說你檢查出來沒事，我過來蹭蹭喜氣。”

“多謝多謝。”我笑着抱了抱拳，心中大為慶幸：幸好剛才把褲子穿上了啊！

她往床上一瞥：“你這就在收拾東西準備走了嗎？”

我回頭一看，剛才挑衣服的動靜有點大，把老媽托二哥帶來的那個大布袋全倒騰出來了，現在床上堆滿了衣物。

不好，還有幾條胖次也在其中！

我連忙把衣服卷吧卷吧堆在旁邊，解釋道：“護士說還不能回去，要重新驗一次血，确認了沒有感染才行。因為等會兒我要去見兒子啦，所以特意把衣服找出來換。”

“哦，也是，你在這裏住了挺久了，是要檢查檢查。”鄭夫人笑了笑，拉上口罩往後退了幾步，“那我還是別蹭喜氣了，要是感染上你我就罪過了。”

聽她這麽說我頓時內疚得不行，連連擺手：“鄭夫人，我不是這個意思。”

“你別緊張，我哪有那麽脆弱。”她趕緊安慰我，又正色道，“我也是說真的，這種事不能開玩笑，該小心就要小心一些。另外，你把孩子叫過來也不好，萬一感染了怎麽辦？小孩子本來免疫力就弱，你還是和他打打電話就好了。而且你應該很快就能回家了，不差這幾天。”

其實鄭夫人說的我自己也都知道，我心裏也一直在掙紮，可我不知怎麽的，想要見他的**特別強烈。或許是前幾天做了那個夢的關系，我這幾天一直不敢深想，在那個夢裏我是不是回到了原來的世界？

如果是的話，那不管是對我還是池遷而言，都太殘忍了。

重生這件事，只有我自己知道，留在那個世界的親人卻完全不得而知。他們只能承受着生離死別的痛苦，然後不知要耗盡多少心力才能走出來。

他們并不知道我在另一個時空繼續生活，對于池遷或者我的父母而言，死亡就是再沒有歸期的離別啊。

Advertisement

最殘忍的是，當一個對你很重要的人消失了，你對他的愛卻無法馬上停止，之後每每想起，傷痛就更深一層，有時即便是最漫長的時光也無法治愈。

也許多年之後，傷口已經不再疼痛，連回憶也變得粗糙，可只要想起那個人就會無法輕松地笑起來，因為揮之不去的遺憾總是結結實實地堵在胸口。

我還記得上輩子，立秋剛剛離開了我。我整日酗酒，日夜颠倒，每每想到立秋都好似有一把極薄極薄的刀子在心裏來回割。那一天，我忍不住發了一條短信給衛衡：“你覺得愛是什麽？”

傍晚時，我收到了衛衡的回複。

“愛是什麽？”

“是你長眠于六尺荒土之下，再也摸不到觸不到抱不到你，是生死相隔，卻依舊生生不息的款款深情。”

他這麽說。

想起這句話，想起那個世界必須孤零零活下去的池遷，更覺心酸。

大約十點三十分的時候收到了二哥電話，我對着鏡子仔細整理過着裝，下去見池遷。

他穿着白色線衫，深色的牛仔褲，背着一個小書包，被二哥牽着站在院門前。兩人身後是兩條拉起的黃色隔離線。

緊鎖的鐵門不會為我而開，我穿過空空的院落，在距離他兩三米外停下了步子。

他擡起眼，靜靜看着我。

“阿卷。”我開了口才發現聲音有點啞。

他垂下眼睛，把書包順到胸前，從裏面拿出了一個玻璃罐。

他捧着那個罐子，兩只手穿過鐵欄杆，把它輕輕放在門內，往我這個方向推了推。

我低頭看着那個罐子，裏面裝滿了一只只紙鶴，是他剛來到我身邊時，想要折給立秋的紙鶴。

他站起來，輕聲說：“爸爸，我不是故意不聽你的話。”

我動了動嘴唇卻沒有發出聲音，喉嚨忽然變得又酸又澀，讓我一個字也說不出來。

“我只是想把這個拿給你。”他看着我，“我只是想你早點回家。”

腿邁開時還有些發抖和猶豫，我終究還是向前邁了幾步，慢慢蹲了下來。

隔着冰冷的鐵欄，我拉住了他小小的手。

原來我的池遷，他還這麽小。

“阿卷。”我輕輕摩挲着他的掌心，“你怕嗎？”

他低下頭，搖了搖頭，又點了點頭。

“我不怕**，也不怕傳染。”

他頭埋得更低了，我看着他兩彎眉毛下的眼睛忽然紅了：“我怕又要一個人。”

——我不怕死，我只怕孤零零地活着。

周圍好像突然就變得寂靜無聲，連風卷落葉的聲音也聽不見了，一切聲響都消失了。我的耳邊只剩下池遷強忍的抽噎聲。在他擡起另一只手擦掉流淌出來的淚水之前，就一把将他按進了懷裏。

“對不起。”

我不是不告而別。找別人來照顧你，也不是要丢棄你。

“阿卷，對不起。”

我一直不夠聰明，在感情方面處理事情更是糟糕得一塌糊塗，我不知道你會那麽怕，我不知道原來還有人會覺得我很重要。原先，我以為他可能只是把我當做負責照顧他的人，而這樣的人可以有很多。

像我這樣不夠優秀又可有可無的人，朋友又不多，老婆也沒有，我曾經以為會在意我的去留的人，恐怕只剩下生育我的父母了。

上輩子，不止一個人告訴我，不是親生的孩子養了也是白養。這種一直被灌輸的觀念，從上輩子帶到了現在，我有時也會怕付出，物質上的付出并沒有關系，可是感情上的付出會讓我猶豫。付出太多卻無法得到那麽多，這種心理上的落差其實很傷人。

我曾經毫無保留地為一個人付出過，最後就是一場空。

我現在不太敢了，結果卻意外收獲了這個孩子毫無保留的熱忱。

我輕輕撫摸着微微聳動的肩膀。

真抱歉，你對我的珍惜，我總是很久很久之後才發覺。

希望現在，我醒悟還來得及。