1 念

念

如果那天不去接水會怎樣？

為什麽忘不掉他？

我一次又一次問自己。

提及Z，我的确像溺死在海中的魚，渴求最後的溫柔。

可能是普通的日子過于普通，平靜的日子過于平靜，所以Z的出現打亂了我所有的權宜之計，只剩兵荒馬亂和日複一日的愛蛹破繭。

第一次遇見Z的那天早上很普通，普通的不能再普通。

那是Z轉學來的第一天。

早上微風如沐，我照常走在去食堂的路上，還沉浸在昨晚的夢裏。他在我前面，依稀記得那天他穿了一件白T米色工裝褲。

甲拍了拍我說：“看，前面有帥哥！”

我很自然的就跑到了Z前面，假裝找人，回頭看他。第一眼看他并不驚豔，普通，也泛不起什麽特別的波瀾。只不過Z衣品比較好，所以我和甲說他是“背影殺！”

校園的各處依稀有銀杏，那年的銀杏很美，美的像是幻境，虛無缥缈，真實卻又遙不可及。

第二次遇見Z是早讀後去接水的時候。

說來也怪，那天我好困的，我原本要補覺的，但哪天早上好朋友們好執着，他們拽了我好久，我還是被硬拉着去了。我怎麽也沒想到的是會和Z有個故事，有個我會把自己困死的故事。

接水房不大不小，垃圾桶在入口的左側。

我剛邁進門口，Z剛好來扔垃圾，當時他在泡香芋味奶茶，我恰好撞到了他的懷裏。就那一瞬間，香芋味奶茶混合着他身上的洗衣液味，促使我迷亂。那是一種很奇妙的感覺，它不似香芋那般甜膩，也不像洗衣液的若有若無，它是甜而不膩卻又餘香不盡的感覺。那一秒，我擡頭看了眼他，說不上來的感覺，似心髒驟停般的癡迷，又像是心髒想要逃離身體般跳的翻江倒海。

Advertisement

只是那一瞬間我很确定我很喜歡他，很喜歡很喜歡。

那一晚我久久不能入睡，早秋的風很和煦，吹的窗外的梧桐樹沙沙作響，也吹亂了少女的心。

像普通的暗戀一樣，我去打聽Z叫什麽名字，加了Z的聯系方式……沒想到是，加上了Z以後他就官宣了。還沒陷得太深，我可以全身而退的。可是後來Z和那個女生只談了七天，我以為機會又來了。

好朋友甲和Z一個社團，于是甲會幫我偷拍Z的照片，甚至帶我吃飯插Z的隊。但我不得不承認他身上有一種親切的陌生感，禮貌又陌生，比如插他隊打飯的時候他會故意拉開距離，想給他糖吃他會說嗓子疼。可是哪怕只是這樣我都能開心好久好久。

但是事實并不如意，Z無縫銜接了另一個女生，是他的對桌。我知道的時候是在他們談的幾天後，這時我也才知道原來Z和前女友剛分手就銜接了這個女生。

不知道出于什麽心理這個女生讓Z把我删掉，Z當然把我删了，那時候Z和我還只是陌生人，我以為我們的故事結尾了。

我沒有打擾也不執着，我說：“祝他幸福。”

他大概是喜歡那個女生的，從每個細節，Z會和她一起回宿舍，一起拉手散步，實話實說我很羨慕。

乙（Z的斜對桌）他們總說：“Z還真是瞎眼，你不比她好看多了，我們都覺得你比她好看啊。”

我說：“兩情相悅的事，我們祝福他好喽！”

Z和她談了差不多半年以後分手。

Z還是老樣子無所謂，他問乙：“能給我找個對象嗎？”

乙和我是老相識，于是乙思考都不思考，脫口而出：“Y！”

回宿舍後乙把事情告訴了我，我承認我的的心又開始蠢蠢欲動，可我又顧慮，我要面子，我不會低頭的。我是一個很張揚的人，樂天派，可那時我想的竟然是配的上他嗎。

後來Z說周六前找不到對象就和我談，可是乙說Z壓根就沒找，并且那天是周五的下午。簡而言之他的意思是我主動他就談，可是我始終沒有拉下面子，我只當做是一個玩笑，笑笑過去，無動于衷。

放假回去Z又加回來了我的□□。

本來乙是讓我加Z的，我說：“我加人不加二遍。”我是一個相當倔相當愛面子的人，我不會輕易低頭的，從小到大我還沒向誰俯首過。所以乙讓我寫下來□□號，給了Z。後來乙描述當時的場景：“Z看了看你的紙條，認真折好，小心翼翼的裝到了口袋裏。”

可是那個大傻子啊，裝到口袋裏怎麽可能不丢？我記得我當時回去就抱着手機，每一條信息我都會期待一番，可每條都不是他，他沒有加我，我總覺得心裏空蕩蕩的，他騙我。

晚上去吃飯時，乙問我：“Z加你了嗎？”

我說：“沒啊。”乙倒是利索，幹脆把我直接推了過去，Z加了我，我當時超級激動。

我當時真的不知道第一句開口應該說什麽了，我似乎興奮過頭了。

我就說：備注？

Z：你爸爸。

我：好的，Z。

又聊了一小會，菜都上齊了，他也要吃飯了。我們互拍了照片，他吃的火鍋我吃的石鍋魚。

那天晚上我去市府廣場看了櫻花。

我問Z：L城有櫻花嗎？

Z說：沒有。

于是我拍照給了Z，他說很好看，我也覺得很好看，幾年來那一年的櫻花開的最好最盛。

這麽一折騰，返校後關系也就更近了，但是我們仍然沒有說話。

某一天我收到了Z給的小紙條，是一朵小紅花。我愣了很久，反應過來的後傻笑了半天。很複雜的心情，就好像是初生的月亮。

我當時很開心很開心，可是當時我好傻，我給Z回了一張紙的狗Z。我只覺得那樣叫他很親切。後來我想如果當時回給他一張小紅花結局會不會不一樣？

一斷時間後我和他開始互給零食，我給了他提拉米蘇味的威化餅幹，Z給我了紫米面包。

可是我和Z還是不說話，見了面就躲。全靠乙在中間和事。

有一次Z和我犟嘴，Z說：“我和傻子談都不和她談。”

我就說：“我和臭狗屎談都不和他談。”

然後他和乙上課傳紙條就被發現了。被發現的那張紙條上面寫的是：Z+Y＝一對新人。

這是Z和乙第一次傳紙條被發現。

Z的班主任找到他，問Z和我是什麽關系。Z說：“我倆不可能的，Y說她和臭狗屎談都不和我談。”

他們班主任還笑，從那天開始，他們班主任見了我就沖我笑。剛開始我還有種不知所措的愚澈。直到知道因由後我才覺得這個老師好壞，沒轍了，怎麽會以這種方式和別人認識！？

最開始只有我的宿舍給我“助攻”，但不知怎的，再後來Z的朋友也開始“助攻”。他們見了我就把Z往我身上推，見了Z就沖着Z喊我的名字。

偶然一次去超市買雪糕，恰好Z就在對面，然後丙就把Z往我這邊推，嘴裏還說着：“快找你老婆去。”我當時臉一紅拿着雪糕就跑了，可是心裏卻很高興。

某個課間Z在打電話，甲為了給我們“助攻”，就把Z的電話卡搶過來給我了，說我要打電話，沒帶卡。我當時很懵，卻很開心。可是我好像看到了不該看的，我看到Z的卡上寫了：Z的VIP卡。

真的好搞笑，他好不正經啊，怎麽還是個幼稚鬼啊。

宿舍樓內，我剛打完電話，乙就急急忙忙找到了我，問我要頭繩。我就随手給了乙一條手腕上戴着的頭繩，很簡單，沒有花紋，墨綠色。

後來乙來還頭繩的時候說：“Z不要，他說換個好看的他可以考慮考慮。”

我懵了：“啊？”

乙說：“昨天晚自習我問Z，如果給你Y的頭繩你戴嗎？他說你猜猜，我猜他戴，所以問你要了，所以你給他換個好看的行嗎？這個确實……太綠了……”

可是我沒再給乙頭繩，我想給，我也特地買過好看的頭繩，我沒有舍得戴，我為的确實是有一天能給他戴的，但我是怕被拒絕的，小女孩的心思。我紅了臉，連那根墨綠色的也沒取回就跑了。

有一天晚自習課後乙突然給我了一個奇跡暖暖的膠帶，我問乙：“給我這個幹嘛？”

乙說“這可是Z的！”

我：“？？？？？？？”

我又把膠帶還給了乙，乙又硬塞給我，來回傳了一個課間，傳來傳去就傳到了Z手裏。

也不知道Z怎麽想的，他讓我們班裏一個傻乎乎的同學和我說：“是乙給我的。”結果呢和他預想的不太一樣，那個同學過來很認真的和我說：“Z讓我給你說是乙給的。”

我：“……”

我當時就笑了，差點沒笑差氣，拜托，他是怎麽做到這麽一本正經騙人的啊，還找一個不靠譜的人。

可是我們仍然沒有說話，依舊是：“躲！”

又過了很久，轉眼都夏天了。好多人知道Z我有點“事”。

課間去接水，只有Z的同學1在裏面，Z的同學1看到我進去就說“你先接水吧。”

我當時還尋思這人怎麽這麽好，結果下一秒Z他們班另一個同學2進來，和同學1說：“呦，你怎麽這麽虛？還讓她先接水？”

同學1說：“不虛不行啊，不讓她先接水，Z哥知道了不殺了我啊。”

我剛喝了口水差點沒噴出去，但是很開心！其實我當時還想問：他這麽兇啊？那會家暴嗎？

還有每次去打飯，丁碰到我就會問我：“Z呢？Z呢？”

我每次都會回答：“我哪裏知道啊……”

那段時間我張口閉口都是Z，我的舍友都要煩死我了。我甚至還做夢夢到過宿舍一起去吃飯，然後舍友們問我：“Z呢？”我說：“我家那位停車去了…”

那是一次督導，他們班恰好管理空閑教室，我們班主任又讓把外套全放到空閑教室去。我就把外套放到空閑教室了。結果乙和丁就把我的外套塞到Z了的書包裏，Z看到了就問：“你們在往我書包裏塞什麽呢？”

一看那個外套是我的，他就笑着說：“哦~你們在塞這個啊~你們塞吧！”我為他紅臉的次數很多，每每發生這種烏龍事件，我都會紅臉，大概是情窦初開是的羞澀在作祟。

每晚上回宿舍他們班下課晚，我會在回宿舍的男女分叉路口等Z。我要求的就是看他一眼，看到他會很心安。

看到Z呢，甲就喊他，我就跑，每次都是這樣，小女生的小把戲，卻玩不膩。

有一次去男宿舍門口。我們班的男生把我堵在了男生宿舍裏不讓我走，他們讓我找人親一口就放我走，我看了看周圍就只有甲一個女生啊，我也不能親個男生吧，就親了下甲的臉，甲哭喪着臉說：“我的初臉啊！我記仇的！”

還沒等我反應過來，甲沖Z喊：“她親我你管不管啊！”

Z說：“管！我管！”

我當時直接蒙在原地。少女的心事很簡單，像春風佛過，心裏癢癢的，我想這大概是因為我想他了。

那一次Z的班級下課下的很早，這次我不必等他，因為他在前面。丁和Z說：“你要是自習再不聽話就把你拉到Y宿舍。”

他還笑，笑的很開心。

我就故意說：“誰叫我啊？”

結果他回頭看到我懵了，愣了兩秒，反應過來後一溜煙就跑了。

後來我惹Z生氣了。

當時的我情窦初開，我不知道怎麽做才是對的，我不知道二人世界裏是需要分清異性的，我根本不知道什麽叫和異性保持距離。

我叫另一個男生的小名，只是因為我和他認識好多年，可旁觀者不懂，還有人在起哄，我突然一回頭看到Z在後面板着臉，我不确定Z聽到多少，我急了。

我就找乙，讓她問Z：“你聽到她叫那個男生叫什麽了嗎？”

乙說Z本來還笑着說話，然後突然變臉：“哦，聽到了。”

我讓乙和Z解釋說：“鬧着玩的，你問他我給他寫五百字檢讨他能原諒我嗎？”

Z當時可有志氣了，他說：“她給我寫五萬份檢讨我都不會原諒她的。”

後來我就寫了啊，寫了不到兩百個字，就把Z哄好了，內容大致就是：以後再也不看帥哥了，不叫別的男生的小名了并且和他保持距離……

乙說Z一邊讀一邊笑，還把我的小紙條用卡子夾起來了。

我不得不承認我在異性關系處理這塊做的差極了，課間每次碰到Z我差不多都在和男生說話，不然就是和男生打鬧。

我曾問及室友：“為什麽我每次和男生打鬧都能碰到Z？”

室友說：“有沒有可能是你打鬧的次數太多了。”

那件事後Z又給我寫了紙條，寫的是：回家一起打吃雞王者嗎？

結果是Z又被抓住了，這是第二次，Z的班主任還說：“如果Z再這樣就把紙條投給全年紀看。”

由于Z的學籍還在原學校沒轉來，那次回去模拟考Z回了以前學校。但Z給我留了電話號碼。

我真的太想他了，我想給他打電話，可偏偏我還不好意思，硬拉着乙和我一起。

那是我們嚴格意義上的第一次說話。我回宿舍炫耀了好久，像有糖的小孩。

我也曾鼓起過勇氣想和Z說話，可是礙于面子我一次又一次打了退堂鼓，這是我第一次覺得不知所措。

很奇妙，我其實是個相當大咧的人。尤其是當時，叛逆期加持，我大膽張揚又不拘于管束，天不怕地不怕，男生都敬稱一聲“姐”，可是在他面前羞的都擡不起頭。

可是那時候我也是真的很開心很開心。可是當時真的太天真了，我什麽都不懂，做了好多錯事。我也時常想：如果是現在的我碰到當時的你該多好。

那天甲剛進教室就問我：“Z的班主任找你了？”

我說：“沒啊”

甲說：“哦哦，剛剛聽他們說他們班主任找他女朋友。”

我哈哈一笑當時并未放在心上，還開玩笑說：“那肯定不是找我喽，我倆可沒有關系。”

直至晚上得知他和一個初一的女生在一起了，我坦然接受。其實我并不吃驚，我想過無數次結束這場暧昧的方法，有好的也有壞的，所有的結局我都想過一萬次。

記得那天Z班裏的女生圍着我問：“你為什麽不表白？你差一點就贏了。”

乙說：“我也不知道怎麽回事，他和那個女生就見過一次，怎麽回事呢？”

舍友說：“你一直不主動，他會不會是故意氣你的？”

我笑的輕松，我說：“順其自然。”

我說：“随便吧，總之我們結束了。”

可能因為沒有得到過，所以很釋然。

那天晚上我在宿舍的陽臺吹着夏日的晚風想了很久很久。或許是自己不夠漂亮，是性格太大咧，是自己的不主動不作為，可我仍然覺得即使是這樣，。

我沒哭，只是覺得好遺憾，遺憾都沒有鼓起勇氣當面說一句話，一直都是靠小紙條和傳話聯系。

之後乙問我：“什麽感覺，失去了什麽感覺？”

我說“能有什麽感覺，有點遺憾而已。”

乙說“真的只是有點遺憾嗎？”

真的只是有點遺憾嗎？我不知道，很長時間以後我才明白，我在愛情的遲鈍是致命的箭。

夏日的晚風濕濕熱熱的，這次的風吹散了少女的心，與着初見那般不同。

像他那樣對喜歡的人都無縫銜接的人，就憑着不清不楚，沒說過一句話的關系和我暧昧了半年，還鬧得人盡皆知。啧，其實我也着實佩服。

很快迎來了暑假，一個暑假沒聯系，我也慢慢放下。我變了很多，可我依舊張揚，只是少了咋呼，穩重了不少。

恰好開學換班了，我和Z不再是一層樓，我在一樓的14班而Z在4樓的3班。

初三，我外貌也變了不少，我剪了劉海，偶爾也塗個顏色很淡的唇釉。

初三剛開始要求跳華爾茲。恰好隔壁班有個男生很好看，我慢慢開始喜歡這個男生，七天的華爾茲，我逐漸上頭以至于狂熱。

最開始丙像往常一樣開Z的玩笑，我直接忽略而過，我看出來Z懵了。

我承認确實說過他壞話，說他無縫銜接說他惡心，甚至以惡意揣測他，我想也許愛的盡頭就是诋毀和惡語相對。

“男神”好追啊，我偶然一次在他面前說了一句喜歡×××，他就把頭像換成了×××。

加“男神”班的一個男同學的時候我問他要的Q“男神”甚至告訴她：“他說你長得好看。”卻沒把人推給我。

我明白他話裏有話，可是我給他回了一句：“普通朋友。”

新鮮感慢慢過去，直到我做了一個夢。夢到Z說他後悔了，他直勾勾的看着我，我好心疼好心疼。

我不知道Z他後悔過嗎，他也許真的後悔過，我的确見過他偷偷看我，也知道他的好朋友把他往我的身上推，還有Z故意和我一排打飯，這些我都知道。我不知道他在想什麽，我看不透他。

在我還沉迷于“男神”的時候Z也有了新的開始。這離我和Z的故事已經過去了半年。

我不知道為什麽，Z談的那個女生老瞪我，所以我很讨厭她，以至于開始讨厭Z，說Z的壞話也是這時候。

記得有一次他倆拉着手進來，我也忘了誰叫了我一聲，走出廁所就看到他倆。我只記得當時舍友摟着我撂下了一句：“幺，這不是配的一匹？”

我笑了，說了一句：“真惡心。”

初三快畢業那幾天我才是真的後悔，不知道為什麽，好後悔好後悔，每每見他一次我都知道又少一次。

畢業後我鼓起勇氣表白，我以為他會答應的，可是Z沒有。Z拒絕的理由是距離太遠了，他說了好多可始終沒有答應。

Z說我變了，Z說我穩重了，沒了初二的咋呼勁。

Z說一樓到四樓的距離太遠了，他說希望我高中會碰到更好的，他說我的問題太刁鑽。

我說他混蛋，我說我遇不到更好的，也不想遇到更好的，我要他。

我敬他三分坦誠，也恨他七分薄情。

我說要我還是要自由，我低估了他。

Z的态度太冷了，太堅決了。我開始懷疑他到底是否愛過我？是不是也只是他剛好寂寞而我又恰好出現？

不管我怎麽乞求這份愛，他始終不肯分給我一點。

Z說我們的距離太遠了，他說分手了就當不成朋友了。

是，Z說的确實沒錯，我們确實有很遠的距離，是312.2公裏，是一年都見不到一次。興許是我太幼稚，什麽都沒考慮只顧不成熟的想法。

那段時間分開後我很傷心，我哭啊，經常哭，我聽到傷心的歌曲會哭，他不給我回信息會哭，我好想他，我放不下也不想放。

我才不會忘記淩晨兩點給他寫信說還他自由的崩潰。可是我還是食言了。

我好喜歡好喜歡他，但是呢，錯過了就是錯過了。

我無數次想着如果在一起了會是什麽樣子，幻想過的未來他從沒離去。

我不知道對Z來說我算什麽，到底是個怎樣的角色，興許Z只會覺得我是個麻煩。

天長日久，這道坎我來越過不去。我着迷于這段關系緊抓不放。我不服，憑什麽一定要錯過？憑什麽有緣無分？憑什麽一定是意難平？

我抛下往日的顏面，我主動。

Z忽冷忽熱的态度确實讓我着迷。以至于後來我執着于這段關系幾乎病态。

人都會珍惜得不到的，我太想擁有他了。那段時間情緒左右于Z，很亂。

我固執，Z話說的很明白可我偏不死心，我不甘心于形同陌路。我執迷不悟，可後來才發現有些東西不是努力就能回去的。

追逐的感覺太累了，我分不清光與夜，可是我不服，依舊忙着追逐不舍晝夜。大霧四起的時候我看不清了，更看不懂，我好迷茫，興許我是真的真的累了，光與夜不相逢，或許真的是我錯了。

我開始想為其失去自我值得嗎？

要自由還是他？

想了很久很久，我突然發現我喜歡的他也許是記憶中的他。或許是那段時光比普通的日子有趣，又或許是他出現的太突然，或者是那年的銀杏很美也可以，總之一切都可以是理由，但是不變的是記憶中的他閃閃發光。

Z變了，他早就不是他了。

我也變了，不再是那個懵懂的我了。我确實更沉穩了不少，經歷了好多事我該成長的。

我也明白了自己的心，我內心渴求的是無人區的玫瑰，是草原無人管教的野草，是暴風雨中的狂風，我崇敬自然，也崇敬自由。

我張揚，固執，熱烈，愛困不住我的，但是他可以。

愛恨更疊的兩年裏，起起落落，糾纏不清。

這是我青春中最張揚的一章，它教會了我很多，有失有得。我不恨了，我很感謝他，吃一塹長一智，這一關我懂了太多了，失去的、得到的那個更重只有我自己知道。

Z太重要了，他有我情窦初開時所有的喜歡和懵懂。陽光刺眼，微風輕浮，Z也依舊是我記憶中神采奕奕的少年。只不過風吹過了，應該翻篇了。

身邊的好多人都說我們是錯的時間遇到對的人，我不知道，我只知道好遺憾。這沼澤，我深陷其中，我應該怎麽出去？日月更疊，恍惚間晚風吹起，Z的出現好像還是昨天，我不後悔遇見Z，只不過希望再次和他相遇，只是朋友，也許，大概，也不會再遇見了。

這次我說他是一個脾性很好的人。認識他的幾年從來沒有見他發過火，無論我怎麽作、怎麽鬧他從來沒說過一句狠話，無論我怎麽煩他他總是有好多耐心。

我只能祝他永遠意氣風發。

如果，我是說如果能再次見到他，我想抱抱他，我想問他：真的真的愛過我嗎？