19 遺書內容

遺書內容

親愛的文禮、哥哥陳景和：

見字如面，我是孟春書。

我想你們一定會在收拾我的遺物時，在某一個筆記本中翻找到這封信，并且帶着哀痛打開它。因為這封信太獨特了，是我預料到我的自殺前為自己寫下的最後一封遺書，它的名字叫《我人生中遺失的三樣東西》。

首先我需要發自內心地感嘆一下愛的偉大，從那件事情發生之後，我想過無數次死亡，可我都覺得那太痛苦了，當我在病床上氣息奄奄地看着你們，你們眼中深沉的愛意時，我的心更像受到了重創一般。

所以我活到現在，不是我懼怕死，而是我愛你們，同時你們愛我。我一直是一個不缺少愛的人，即使這份愛意的表達有時太過激烈，我也原原本本地承受下來。可我要說，我并不是為了愛我的人而活的，是因為我愛的人，我愛的你們，才步步艱難地走到今天。

我感謝你們這些年對我的關照，特別是我的心理醫生何醫生，在寫下這封信前兩天我再一次沒有預約就找上了她，幸好她正在休息，并不介意我這樣一個病患冒冒然前去尋找她。那天談論的話題我有些忘了，我記得我從她吃的便當開始，從每個季節應季的蔬菜說起，說到了強/奸的話題，我很佩服我自己可以拐彎抹角地提及我真正想談論的話題，那就是性、暴力、犯罪。

何醫生從心理學上和我聊了聊犯罪者的心理，包括被害者在創傷後的應激障礙，留下的陰影導致很多人還要吃藥看醫生。她感嘆青春好年華的少男少女要承受這樣的事情，順便痛斥了犯罪者的行為，還有問候他們的祖宗十八代。

那天是我十分輕松的一天，因為我終于從我身邊的人口中聽見了那樣的話——“施暴者就應該被問候十八代後又被自己的十八代祖宗問候。”當時我笑了，可能教出這樣的施暴者，是否也有基因的問題呢？要多少代的血液交換，多少代的教養才可以培養這樣的人啊，他們是會被包庇的，随後我笑不出來了。

何醫生下午兩點半就要面見她的複診患者，也是一個很年輕的孩子，聽說是因為家庭問題導致的心理疾病，目前正在休學。我再次發自內心地希望這個孩子好，但事實我沒有見過他。這不重要。

景和哥那幾天應該出差去了蘭城，以至于我們上一次見面還是過年的雪夜。而這一次，應該是在我的葬禮上，看着那個平靜的，端着一抹溫和的笑，儀态端莊的我，他應該會突然想起以前我還沒有生病時，大概是在我讀高一，當時我還是這樣的。

不過後來我的精神狀态一路下滑，在療養院裏我幾次對護士發脾氣，她們就采用對待不正常人的方式對待我，然後我聽話了，吃藥出院。這段時間我已經完全從那個乖巧的小女孩變成了性子乖張、心理扭曲的今天你們所見的孟春書。

還是要說起你文禮，我的愛人，我的兄長，陪伴我成長的那個現在最愛我的人。其實在此我停頓了三十分鐘左右，我不知如何去面對你，将這一切告知與你，你會恨我還是厭我，或是和原來一樣愛我我都想過，随後我又哭了一次，從我這些年寫的最好的文章裏找出了那一篇寫給你。接下來的話可能不再有邏輯，可我希望你可以看完。

我終于有勇氣去告訴你，這些年來，這些事情壓在我的心底，無人可以訴說，它逐漸成為一條最隐秘的疤痕，大概在我的私/處，或者是某塊布料包裹的媽媽說一定不可以給別人看的地方，無數的荊棘包裹着它，無數層秘境迷夢保護着它，我的疤痕，我的失去.........

我曾經被莊明成強/奸，在我的十四歲..................（內容不過多重複，詳見楊真葬禮一章。）

而後，我順理成章地成為了老師的“情人”，相信我，這并不是不願意的，可我為何不說出口？

大概是當某天母親看見我身上洗澡時搓紅的脖子，竟然不受控制地掐住了我，我知道，她會殺了我的。如果她知道的話。

還有師母和姐姐，還有你和阿姨。你們都會如何看待我？我敬愛的師母是個極其溫柔的人，我無法想象她用她那雙明亮的眼睛看着我，看着她的丈夫。她會說什麽？到底會斥責我，斥責我的模樣還是穿着？老師說我是美的，我的美是不屬于我自己的。

那這屬于誰？是他還是這個世界？我不願多想這句話。我不知道姐姐那天為什麽要離開，因為她知道嗎？她只是她敬愛的父親、我敬愛的老師要對我做什麽，對嗎？不然她不會拿着可憐我的眼神看我，不會迅速地逃離家裏。還說她，難道她.........我同樣不願去想。

我只是将這一切怪罪于我，有一刻是這樣的。随後我開始罵自己，罵孟春書是個讀書也被封/建思想囚住的呆子！愚昧者！

但這一切到底該怪誰？我不知道。

事實上，為什麽不說出口，應該還有幾分羞恥和害怕。四十多歲的男人很明白十幾歲小女孩心底對于性的恥辱，她們連聽見penis、breast這樣的詞語都要羞得不行，月經時借個衛生巾都要小心再小心藏在口袋裏，以防小男生看見。更何況她們買衛生巾時要還用黑色的袋子，這是店家的習慣，同時這層黑色的塑料袋包住的不僅有一包衛生巾那樣簡單，還有我們的恥辱，對于兩性的天然有的恥辱。可我時時在想，這何不是人文的符號而已。

自然，對于以上的想法，雖然現在我并不再有，衛生巾和來月經并不是羞恥的事情，包括兩性生理結構也不再成為謎語，但必須承認，以前的我同樣恥于如此。大概是，在那之前，我生活在一個完全沒有性/教育，或者性不被認可，被隐藏的環境裏。

親愛的師哥，或許你記得西方文學中那樣暴露在文字中的性，我并不抵觸這個。但東方習慣的欲抱琵琶半遮面讓我們更加內斂，這也是從以前到現在仍然有人覺得這是羞恥的，也仍然有人覺得可以加以利用這點去犯罪。

十四歲的我，在模糊理解了penis、Vulva這樣的詞時，有一人用他的行為讓我恨上coitus，甚至直接恨上男性。我已經不是小孩子，我清楚地知道棒棒糖和penis有什麽區別，我知道coitus意味着什麽。中國古代神話當中女娲伏羲的交尾也是coitus，可他們的coitus是神聖的不是嗎？創造人類的神啊，他們為我們留下了一個這樣直接暴露又隐藏極深的議題。

倘若只是繁衍，這樣的詞算不得粗魯。可人類的人文社會啊，我們所擁有的情感和羞恥感，它總讓我們要對一些話題避之不及。

我不明白這樣有什麽意義，或許為了防止未成年之間不成熟的coitus吧。可為什麽，沒人告訴他們還有着成年人和未成年人的同樣不成熟的coitus呢？我逐漸對這些詞開始迎合，習慣去以這些詞去告訴所有人，這是痛苦的，你們要遠離它。

我是coitus中深深的受害者，可我的羞恥感和自尊心，它們逼迫着我要臣服于性之下。

我開始明白除了love-making和coitus這樣通俗或者正式的詞語外，還有着更多不為人知的秘密。他們告訴你Fellatio、Lacteal intercourse、Lick the clitoris........當真正有一股semen進入你的體內或是口腔，然後順着食管到胃裏時，我的身上不再僅有一種隐秘的恥辱了，我靈魂的門被有心之人打開，那一刻，我不再有恥，只有罪。助纣為虐、為虎作伥，那個人說的應該就是我了。

十六歲那年我發燒，前往醫院說是闌尾炎你記得嗎？那天，在阿姨的蛋糕之下，還有一抹接近透明色的混濁液體，同樣也在我的體內。這就是為什麽楊真會說見過我的原因了，我一直在看心理醫生，從每次我說有事，實則是和景和哥離開時，我就已經在看心理醫生了。

文禮，你是否會恨我遲遲沒有告訴你，或是因為我的隐瞞而嫌棄我，我不再值得你愛，至少在我死前沒有聽見你說這樣的話。你會和其他人一樣認為我是一個 lascivious slut嗎？你曾吻過我的唇，吻過我的脖頸，吻過我的耳垂，你是否因此而感到惡心呢？

我真害怕你會說是的。文禮，你是那樣通達曉理的人啊，是會因為我隐瞞着你的這些穢亂的經歷生氣，還是因為不再純潔的我生氣？

我從未想過能夠和你在一起，我一直傾慕着你，仰望着你。我原想就這樣，做你的師妹，在這樣禁/忌的關系之下，看你幸福地活下去，然後我就可以毫不猶豫地去死了。在這世上，你是我最後留戀的人。

可那個春天，你蕩起我的秋千，你說四海同天。我想，我可不可以就占你的一點光就好。博爾赫斯說愛上一個人，就好像創造了一種信仰，侍奉着一個随時會隕落的神。我想是啊。你是我岌岌可危的高臺月，月亮在地上就不是月亮了，就變成了随處可見的一抹燈光。

我仍保持着我愛你，可我不希望我們的相愛順理成章地在一起然後結婚。我是這樣死板的人啊，體內血液逆施倒行、張狂叫嚣，痛苦的人，怎麽可以依偎着一點幸福而活下去呢？

此時我寫了一首詩，我講它命名為《和我死在地獄裏》。

我身上有着久久的哀愁，

已經融入骨髓、血脈 ，

滲透進每一個細胞當中。

擁抱我，

直到你我交融，

暴烈地去愛。

扇紅你的臉，

打到血液噴濺、骨碎肉傷（注：不是家暴）

癱軟在地、天旋地轉、死亡只在一瞬間，

此時， （拒絕家暴！！！）

親愛的，我愛你。

愛我。

就要承擔被我拉下地獄的風險，

那此時，

親愛的，你還愛我嗎？

你該知道，我不敢愛你，更不能愛你。

好吧，提起這封信的名字——《我人生中遺失的三樣東西》。

一是我童年的純真、對文學的渴望、對愛的期待。

我早已經不恨我的母親了，也不恨我那軟順于母親的父親，我不需要知道他們愛沒愛過我，是否是因為他們第一次做父母，不知如何愛。順便辯解這句話，我也是第一次做孩子。沒必要用這樣的話相持對方。

但我恨，恨莊明成，我恨他，當然恨他！我恨他毀掉了我，毀掉了我對于老師的敬、對于文學的尊，愛，對于你們的愛。

這是我在前十幾年人生中遺失的三件東西。

二是我的靈魂、思想、構成。

我的心理醫生以前說我是個靈魂不僅完整，并且還更豐富更複雜更深奧，我愛我的思想和靈魂。可藥物讓我不再能好好思考，我遲鈍、擰巴、固執、矯揉作态，我的思想逐漸分崩瓦解，那本該是多麽困難的事情，我就這樣輕易地做到了。或許更小的時候，在我讀到《仲夏夜之夢》時，裏面海倫娜對狄米特律斯說：“And even for that do I love you the more. Please let me follow you even I am like your dog.（即使這樣，也只是使我更愛你。請讓我跟着你,哪怕我像是你的狗。）”

她繼續說着：我是你的一條狗，狄米特律斯；你越是打我，我越是讨好你。請你就像對待你的狗一樣對待我吧，踢我，打我，冷淡我，不理我，都好，只容許我跟随着你，雖然我是這麽不好。在你的愛情裏我還能要求什麽比一條狗還不如的地位嗎？但那對于我已經是十分可貴了。

讓我想，“構成”。這個詞在我的生命中到底意味着什麽。愛是我構成的一部分，這當然。還有痛，還有細微的我說不出的，我的生命大部分只由愛與痛構成了，無論是知識還是文字，音樂還是自然我都無法冷靜下來。它們是我構成的第三部分。

而現在，我的構成已經開始離我遠去，他們越走越遠，就像着急要去歌舞團表演一般遠離我。而我必須快去追回他們，騎着馬車，我想離開。

三則是我愛的人、愛我的人，和我自己。

我最後要抛棄你們，因為我要去追尋我自己了。我說過，一切都只不過是塵埃的運動罷了。人的生離死別，都只是塵埃的運動。而此刻我不想與世界周旋，就讓塵埃落定，你們盡情去享受你們的生命。你們年輕、活力四射、敢愛敢恨、真誠、熱烈、不屈命運，勇敢、堅定，你們的人生還有無限可能。

而我，要去追尋生命的本質，也就是自我的歷練。我發現這件事不一定在于生。太久了，我們都在研究死後的世界。無論是中國的鬼魂、陰間，還是西方的極樂淨土、天堂地獄。就讓我去看看吧。

你們都知道我是一個唯心主義者，我相信靈魂這一說，或許還會有投胎轉世，或許沒有了。這沒關系，親愛的，你們請好好地活着。

我愛你們。

20××年，3月，6日。

春書落筆

于南城