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說來有點兒好笑，安全感是我一直都渴望得到的東西。

我在這條路上基本沒碰上什麽大事兒，既沒經歷過喜歡上一個同性然後被對方鬧得所有人都知道的戲碼，出櫃的時候也沒讓憤怒的父母打破我的額頭。抛開那些知道我同性戀後離我遠遠的朋友，我在這條路上真的算是順風順水的選手了。

跟何程在一塊兒的過程也算是順利，我們倆在一塊兒後更是給足了對方安全感。

但我現在發現這玩意兒在我們的相處過程中越來越沒有了。

就像是被該死的生活給磨掉了似的。

何程聽我說了那句話後，直接就摔門出去了。

我一個人在卧室裏站了很久，然後就跟才打開的臺燈對視着，對視到我覺得自己的眼睛幹澀，然後流下眼淚。

以前看微博上有個很好笑的事兒，說是一對蕾絲，經常會因為生活中的小事兒鬧別扭，然後不斷的和好。

那會兒覺得很可愛，但真到自己身上也确實覺得挺累的。

我沒第一時間追出去，因為沒人會像是給我一個下臺階似的喊我追出去，也因為這畢竟不是電影，我不知道追出去有什麽意義。

而看見被我擺在窗臺的那盆綠蘿的時候，我閉了閉眼。

我在反省我是不是魔怔了，我最近好像越來越喜歡回憶以前了，好奇怪。

我還在想說不定我們倆之間的情況只是倦怠期，雖然都說七年之癢。但五年了，肯定也會有摩擦。

但我轉念一想：五年了，已經五年了，為什麽這些瑣碎的一切還是能讓我們再次像個毛頭小子一樣，吵架、拌嘴、還有摔門呢？

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我忽然覺得很痛苦。

那種強烈的疼痛感湧了上來。

我咬牙在椅子旁邊蹲了下來，手死死抓着自己胸口的衣服，忽然覺得我好他媽的想吐。

最後我撐着半弓着腰走出卧室，在一片黑的客廳裏找到垃圾桶，然後蹲下來。

我想幹嘔，但是對着垃圾桶摳喉嚨摳了半天，什麽都吐不出來。

我忽然就想起我今天還沒吃飯。

剛來公司的新人被老大派給我這個‘老人’訓練，是很年輕的一個憨厚小夥子，專業也對口，去外邊兒買晚飯的時候很貼心的問我吃不吃。

我說不了，家裏還有人等着我回去。

其實我說那話的時候我壓根沒想過何程今天會回來，我也不想吃什麽東西。

用那個理由拒絕他只是因為我沒有胃口，我已經很久沒有那種想吃東西的欲望了。

我抱着垃圾桶，像個傻逼一樣在地上坐了有一會兒，最後還是往外走了出去。

快走到一樓的時候慢半拍的想起沒關門，我就又扶着過道樓梯的欄杆上去，把門關上了。

我想：說不定何程就在樓底下。

我們以前聊過，如果哪天對方真生氣了怎麽辦，何程說我會在樓底下等你，你不是說不喜歡我抽煙嗎？我等你的時候就抽一根，再等的時候就抽一根，來晚了你就只能領着滿是煙味兒的我回去。

然後他又問我，我真生氣了會怎麽辦？

我還在心裏想我真生氣得是什麽樣子。何程忽然就笑了笑，說：你還是別生氣了，我沒見過你生氣，但我感覺你哪天真生氣了我怎麽都哄不回來。

我說才沒有。

到了一樓，沒看到有人，也沒看到煙頭。

其實剛剛往樓上跑的時候我就晃眼沒看到他的影子，但我想萬一呢，萬一一會兒我再下來他又出現在那兒了呢？

但是沒人。

我還是不信邪，打開手機上的手電筒照了一會兒，還是沒看見人，也沒看見煙頭。

我就想算了，回去吧。

然後我扶着扶梯，上樓。

又很悲傷的發現我沒帶鑰匙。

發現自己沒帶鑰匙的時候我莫名有點想笑，但是又笑不出聲，就在門外面的臺階上坐下了。

等的時候上來了幾個人。

平時都是八竿子打不着的關系，這會兒倒是顯得很親近了，一個接一個的問我是怎麽回事兒。

第一個上去的人問我怎麽回事兒，我說我跟我對象吵架了，我出來想追他跟他好好聊聊，然後發現我沒帶鑰匙。

感謝文字的博大精深，我可以放肆的說我的愛人是他，是單人旁，是男性的他。

第二個人上去的人問我怎麽回事兒，我說跟我對象吵架了，我出來發現沒帶鑰匙。

第三個人上來之前我已經打了好幾個噴嚏，問我怎麽回事兒，我說我沒帶鑰匙。

第四個人上來的時候，我把頭埋在膝蓋裏，我已經不想說話了。

這人在我旁邊站了一會兒，上樓去了。過了一會兒我聽到樓上開門的聲音。緊接着‘嘭’的一聲，門關上了。

第五個人上來的問我怎麽回事兒，我差點想說操你媽的不要再問了，但最後我還是什麽都沒有說，我沒有力氣擡頭，也沒有力氣張嘴說些什麽。

我把手機取出來看了看，沒有消息，也沒有電話進來，社交軟件沒一個我想看到的人發的消息。

我站起來，下了樓，這會兒外面的天已經黑透了。

我在外面晃了有一會兒，中途吓跑了好幾只小區裏的野貓，挺不好意思的，不過也不知道是不是我太吓人……吓貓了。

回去前我在樓下站了一會兒，看見客廳沒開燈，卧室也沒開燈。

最後我還是上了樓。

敲了敲門，還是沒人應。

我打電話，聽到門裏傳來鈴聲，過了一會兒手機就顯示請稍後再撥。

我近乎自虐的又撥了好幾個過去，然後再次下樓。

一樓門上面貼了很多小廣告，我找了一個開鎖的，打過去，對方很快就來了。

開了鎖後我掃了對方的付款二維碼，又道了聲謝，他開了一下門跟我示意，表示确實開了，然後拿着工具箱下去了。

我推開門，打開了客廳的燈。

何程坐在沙發上，就那麽看着我。

我看了他很久，然後轉身進了卧室。

我沒力氣問他為什麽在家不應，沒力氣問他是不是剛剛上來的。感覺也不太想發火，之前那種強烈的、想要跟他聊聊的欲望現在也沒有了。

我只想快點把我的工作解決，然後就去睡覺。

半夜醒了，我難得想起夜。

醒來的時候何程就跟我面對面，閉着眼睛，大概是做了噩夢，皺着眉頭。

我伸出手，從何程的眉間擦過去又擦回來，玩了有三秒，然後坐起來，掀開了我身上的被子。

我沒第一時間去衛生間，出來後在客廳的沙發上摸了一會兒，摸出一盒煙。

何程就愛把煙藏在這兒，不管我找到多少回他都照舊把煙藏這兒，很像是在跟我示威。

我找到幾回後就忍不住了，給了他一腳，我問他你是不是想找茬。

何程被我踹的歪倒在沙發上，他還在樂，邊樂邊說我真的不抽了，放這兒就是讓你以後想發火又找不到由頭，就用這個跟我發火。

我當時也樂了，氣樂的。

我取出一根煙，在電視旁找了一會兒，找到個打火機，點燃了。

嗆得很。

但我表情沒什麽變化。

我對煙真沒什麽感覺，談不上多喜歡。但男人嘛，在外應酬煙跟酒總是要會的，于是就學會了哪怕再不舒服也能面色平靜的抽完的好本領。

我抽完一根煙，然後把冰箱裏的菜端出來。

涼的，早涼了，但是我拿了根筷子照舊吃。

我的胃現在是鋼鐵胃，它刀槍不入。

吃了一多半後，發現自己實在有些吃不下了，我就把上面蓋着的保鮮膜又蓋回去。

我靜靜的坐了一會兒，才站起來把菜放進冰箱，然後把煙盒跟打火機分別放回原位。

我拿桌上的清新口氣劑對着口腔噴了一會兒，然後又坐下來，等了一會兒，去了衛生間。

再回來的時候何程翻了個身，是背對我睡覺那個位置的睡姿。

他有跟我說過自己的一個小習慣，那就是是在被窩裏總喜歡往熱源上靠，我那會兒笑着說難怪你睡覺老把腿放我腿上，是借我取暖呢？

他很不滿的削下一塊蘋果，一邊遞到我嘴邊，一邊跟我說：

“我那明明就是嫌棄你腿冷。”

我在現在這個何程跟前蹲下來，看着他閉着眼睛的樣子。

這次眉毛倒是沒皺着了。

我親了親他的額頭，沒親多久，點一下我就退開了。因為我發現他眉頭很快又皺了起來。

然後我重新上了床，把被子拉過來蓋上，背對着他，閉上了眼睛。

我沒去想這是因為噩夢，還是因為我。

我感覺答案不會是我想得到的那個答案。

因為他剛才睫毛顫了一下。

這個人裝睡向來不過關。