1 《逐铮》後記

《逐铮》後記

【涉及劇透，不建議正文完結前看。】

【對五兒子的創作想法、故事和對角色的理解。】

●創作想法和故事：

嗯，寫這篇後記的時候，存稿已經接近尾聲，細綱和結局心裏都有譜，這篇很順寫得很開心！

不過，本來真的只是想寫個簡單的故事，就是沒有回憶殺的那種，結果寫着寫着就又開始了……

說實話，寫這篇小說，是因為看了好多耽美漫畫，大部分是韓國那邊的，然後靈感挺多的，因為有一些不太滿意的點，為了把爽和滿意結合起來，我就決定自己動手。

自己産糧果然是最好的！！

大綱被簡單地寫成了章綱，因為本來沒打算寫苦大仇深，就沒有心理負擔，幾乎是一氣呵成就寫好的，就是這麽潦草簡單。

寫着寫着才發現，自己根本不會寫CP間的張力（在學了在學了），索性就按照自己的想法來了，還是強求不來。

我看各種作品的時候，都不太喜歡以不尊重為前提的虐戀，根本沒辦法帶入，放在現實世界，以愛為名的傷害只會讓人覺得惡心，但是我又很想寫霸道總裁，于是就誕生了一個比較另類的總裁。

他不霸道，反而非常體貼；他不冷漠，反而非常溫柔；他不做作，反而有點呆萌。

但他有情感冷漠症。

他一切讓你覺得舒服的行為，都是他生存在這個世界上的手段，就像經商賺錢，無所謂喜不喜歡，只是一種手段。

我的性癖真是奇怪啊。

這篇小說很神奇，為愛而生，我沒法不喜歡它，它的一切都是那麽的渾然天成，不管是故事情節，還是人物塑造，都讓我覺得下筆如有神助，非常輕松，我甚至是日萬一口氣寫到結局的，而且就算是當天寫我都敢拿出來，因為我熟悉這個故事和角色。

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如果說溫逐的性格，是我和他在很短的時間內就完全相處了解了的，那麽黎铮的性格，就是很大程度上借鑒于生活了。

發生在黎铮身上的一些故事，是借鑒現實生活的，與愛情無關，大概算是見證人性吧，是從我自己身上取材的，比如中期回到校園的那一段。

提醒一下，下面的經歷會比較不太愉快。

我讀高中的時候，曾經遭受過校園暴力。我生長在一座小鎮裏，是那種只有一所小學、一所中學和一所大學的，中學包括了初中和高中的，很小的鎮子，半天就逛完啦，說好聽點是适宜養老（聽太多想誇這個鎮子，但又誇不出來什麽的人說的哈哈哈~）

我對這個鎮子無謂喜惡，也輪不到我來評價，我就是客觀待在這裏而已。

幾乎是從我這輩子第一次讀書起，我就是個超級能惹事（性格瘋瘋癫癫的），成績還很差的女孩子，從小就肥嘟嘟的。

初高中長開了，加上努力減肥，重視外表，讀中學那幾年，我驚喜地發現，自己的外表居然并不差（就是那種一直覺得自己不好看，突然有一天張開了的驚喜），然後說真的，我的人生只因為我的長相變好，而變得更差了而已，所以導致現在的我，對自己的容貌甚至有點厭惡，我把打扮和維持好看=被束縛、被評價、活在別人的眼光裏。

我記得高中班上有位男生，明确表示喜歡我，想追求我，這是前提。

就和黎铮遇到的人一樣，他們以愛為名，實際上，喜歡的不過只是一具皮囊，說實在的，皮囊是廉價之物，是相對要比較輕易能得到的東西。

明明連話都沒有說過幾句，剛開學只見過一個人的容貌，就說喜歡一個人，何等的年輕膚淺，然而我當時只覺得被人喜歡和認可，很開心，我也很年輕膚淺。

在他想辦法追求我的同時，發生了一件事。

我和我的一位初中女同學，再次分到這個高中班裏，因為成績不好，班上都是差勁的學生（不過其實，我們的學校也不怎麽樣哈哈，最好的所謂火箭班的學生，也頂多考個二本，或者末流一本吧，小地方嘛~）

我的同學們，抽煙喝酒，打架鬥毆，裝二流子，再誤以為自己很帥……女孩子化妝談戀愛，還真就像社會小太妹……學習上不會學習的，讀書更是扯淡。

而我的話，是自負讀的書比他們多，境界不同（抱歉我忍不住笑了哈哈哈哈），總之就是不願意與他們為伍，一直都是一個人的。

我當時在那個班上是前幾名（當然啦，是倒數第二差的班~）那位女同學借了我的歷史書做筆記，我最喜歡歷史課，筆記做的密密麻麻，而且很多都是老師随便提一嘴的點，我覺得新奇，也會随手記錄在旁邊。

所以我的歷史書對當時的我來說，是很珍貴的，我不太情願借出去，可是架不住當時的自己性格軟+別人一再央求，拉不下臉。

結果，她說她把我的書弄丢啦。

我這個人一向多疑，第一反應就是她絕對不是無辜的，因為她那個人怎麽說，很難評，初中就很争強好勝，喜歡在排名上争搶，喜歡扮楚楚可憐。

我心裏懷疑她根本沒有丢，只有不想還給我罷了，但是本着不想傷害別人+還是我性格軟，況且也快考試了，我什麽也沒有說，我只說麻煩你再好好找一找。

她很不耐煩地說丢了就是丢了，然後毫無補救的行為，就想這麽過去了。

我很生氣，更多的其實是對書上的注解心疼，那些筆記都是我一課一課聽來記錄的，就像靈感一樣珍貴，我一向喜歡文學和歷史，考試什麽的都是其次了（反正我成績一向差……）

我記得當時自己很不争氣地哭了（是的就很離譜，又不是自己的錯，而且我心智正常，高一，emmm我都為自己摳腳趾，順便心疼一波~）

我覺得她這個态度實在是……就很難評，然後我又見識到了真正的綠茶婊，我人生中頭一次見識，那幾年還沒有流行什麽綠茶白蓮，真是給我驚呆了，我說你必須給我找回來啊，那是我的書啊！

她就很委屈，忽然哭了（是的比我哭得還早……）趴在桌子上，說自己不是故意的……

就真的有人能體會我當時的感受嗎？無語，震驚，離譜，我記得自己詫異地看着她，懵了。

前面我的懷疑只是懷疑，根本沒有對她說，我懷疑是她故意不還我的……結果她給我來這麽一出，然後她身邊的那些同學（大多是男的）都在安慰她，再對我投來不滿的目光……

我記得很清楚，自己當時真的很不争氣，居然這也能忍，什麽都沒說，委屈地也要哭了，但是我不想讓別人看到，太丢臉了媽的，我就丢下一句：“那好吧，那我去告訴老師。”

這句話對于高中生來說是幼稚了哈哈哈，沒辦法，我從前的性格就是如此，現在回憶起來實在恨鐵不成鋼，哈哈。

我出了教室門，在班主任的辦公室前自己哭了一會兒，唉，反正不是什麽美好的記憶，哭完我去告訴了班主任，我當時就覺得無論如何，我要把自己的書找回來。

當時的班主任是個女性，還挺公正的，把那位女同學叫出去了。

結果諸位看官猜怎麽着，第二天早上書就回來啦。

這，很難評。我祝她成功吧。

後來我偶然聽一個相對熟識的女同學說，開學的時候，班上的男同學們評班花，還排了個名次（無比惡臭，以至于後來很多年，我對別人的眼光和看法，尤其是男性的凝視，覺得無比惡心），那位女同學排在我後面，我突然隐約意識到，我居然被拉去雌競了……

反胃。想吐。惡心。有些人喜歡做嬌妻，樂于體現自己的柔弱嬌小，覺得沒有男性活不下去，那自己去做，不要拉別人行不行。

從我的角度來看，這件事就這麽了了，沒有道歉，就這麽了了，我真無語。

然後有次我進班級，聽到一些男同學圍着那位女同學，他們在議論我，我進去的時候只聽到他們說，“斤斤計較，至于嗎？”

我一進門，他們就不說了，我當時沒發覺是在說我，但是當我落座的時候，我清楚地聽到班長（男的……）陰陽怪氣地說：“我要去告老師啊！”

周圍的人都哄笑起來，然後眼神瞟向我。

我當時，依舊什麽都沒有說。

有的人可能會覺得是我太敏感了，或者我太計較了，從小到大我真的聽過太多這種話了，“是你自己敏感矯情太計較……”我只希望和我一樣的所有人任何人，都不要被PUA，自己的感受就是最重要的，你不是敏感矯情太計較，你值得尊重你的人。真的。

不過，別人的看法對現在的我來說，已經一文不值了，要緊的是——當年的我确确實實地受到了傷害，被那位女同學，被被迫拉進雌競（還沒競過，媽的），被男班長的陰陽怪氣，被同學們的排斥——直到現在，我的心靈的确因為他們，留下了一些傷害。

高中不小了，可是也不大。

我實在忘不掉，那些人的語氣，神色，還有笑聲。

然後這件事的全程，那位聲稱喜歡我的男同學都看在眼裏，一聲未吭。

我不禁有點疑惑，不是說喜歡我嗎？難道半個字都說不出來，只是在旁邊看戲嗎？

其實這就是在祈求別人的庇護，很可笑，那時候的我無法保護自己，卻期望別人的保護……其實我也知道，我并沒有資格要求別人為我做什麽，只是那個男生的意圖很明顯，他很希望我能做他的女朋友，和他談戀愛。

那麽，是因為沒有确定這層關系，所以袖手旁觀，只當是陌生人嗎？

這讓我對所謂的愛情和喜歡，再次産生了懷疑，是的，再次，我對三次元世界的愛情一再持有懷疑态度，甚至近些年逐漸覺得惡心，因為，我真的有好多不堪的回憶。

我不怪自己敏感，反而感謝敏感，它讓我總是很快清醒，從來不曾戀愛腦。

然後以上這些，其實也都只是開端，我因為歷史書這件事，加上性格怪異，和這個班這個學校乃至這個小鎮，甚至于這個世界（？）都格格不入，被校園霸淩了。

不是被打，那些男同學們只打男同學，打那些不肯和他們混社會，不服從他們的男同學。

對我的霸淩，是溫水煮青蛙式，比如，開我的黃腔玩笑，當着我的面譏諷我清高，用我一個女生的杯子喝水，随便拿走我的東西去用（從來不還），看看，都是一些很小的事。

但正是很小的事，擊垮了我，對當時的是來說，是磨刀一樣的折磨，一點一點地把我逼上絕境，精神崩潰。我日漸沉默，對他們的欺負行為無動于衷。

一，女性體力問題，打不過；二，對面人多勢衆，還是打不過；三，我性格真是太軟弱怯懦了。我甚至有段時間深恨那個受害者的自己。

但我受夠受害者有害論了，難道一個人她不反抗，也是一種錯嗎？這句話，太宰治也問過，他問神靈，難道不反抗也是錯嗎？就是別人欺負和占便宜的理由嗎？

敏感對我來說，是既放大了美好，也無限放大着惡意。

這一切，那位希望我做他女朋友的男同學，亦全都看在眼裏，無動于衷，甚至沒有為我說過半個字。

其實後來的我挺慶幸的，我不欠任何人，這是很好的，不然我可能會被男性騙到，這是我現在最不能忍受的事了。

只是我很不喜歡他說喜歡我，我覺得他不配喜歡我，更不配談愛談喜歡，他只是喜歡我的外表，而這樣的皮囊終會老去，比之更優秀的亦如過江之鲫。

我覺得愛是非常神聖的事，并不只有情|欲一種，親情友情愛情，任何真摯的感情都很美好，是靈魂之間的共鳴和珍惜，那麽我怎麽能忍受我喜歡的人受委屈呢？

退一步吧，哪怕是普通朋友，甚至于陌生人，只要是弱勢的一方，我也做不到袖手旁觀，出于個人英雄主義還是正義感驅使，不管是什麽，我都見不得霸淩。

不過可惜，那個時候我很弱小，沒有人為我站出來，我自己亦不曾，所以我不恨旁觀者，“良言難勸該死的鬼，人不自救天亦難佑。”

如果連自己都沒有站出來維護自己，那憑什麽要求別人呢……我想我也是沒有資格的，別人的選擇我無權幹涉。

而對我袖手旁觀，害怕被我牽連也被霸淩的那位男生，他錯在大言不慚地說喜歡我，我覺得他是同時侮辱了我和美好的感情，所以我厭惡他。

他帶給我的影響，已經遠超于被霸淩了，很神奇，所以，我把這件事寫進了《逐铮》裏。

●●對角色的理解：

又到了我最喜歡的、分析人物的環節了！！

黎铮的設定，是個從小就很好看的孩子，他因此而受到關注，也感受過同等的惡意。

這個我真的沒辦法說不是私心，我真的想寫出，“對于弱勢群體來說，好看的皮囊不等于強健的拳頭，它并不能保護人，甚至可能還會給人帶來災難。”

希望因容貌而自卑，或者太奉顏值至上的各種人——這些階段我都經歷過——別太自卑或是過分看重容貌。

有這些經歷，我在寫黎铮的時候，就知道他是個什麽樣的人了，他拎得清很多事，也知道自己喜歡什麽的人，更知道怎樣的愛是珍貴的。

而溫逐站在了他身邊。

當時我的身邊沒有人，沒有關系，已經過去了，黎铮身邊一定要有溫逐。

黎铮因為容貌，而被別人瘋狂愛着，他也曾經以為這就是愛，曾經付出過自己的心，好在他及時醒悟了，抽身了。

就像我見過很多妹子，她們的人生明明過得不錯，或者不算差，但是她們永遠把別人的愛當做自己的救贖，結果和男人在一起之後只會過得更差。

更可悲的就是那些自以為被愛的女孩子們，我曾經就是其中一員，但是不良的愛只會拉人進入更深的深淵，醒醒吧。

說回來。溫逐和黎铮相處模式，是相互救贖，相互溫暖，相互支持的。黎铮因為以前的經歷，對Alpha有應激反應，甚至患上幽閉恐懼症和應激反應，溫逐就以一種尊重和守護的姿态，一點點地由黎铮主動靠近和拉進距離。

溫逐呢，也是因為小時候的經歷，有着情感淡漠症，內心無比孤獨，而黎铮的出現，填滿了他孤寂的心靈，教他不再應付這個世界，重新感受這個世界的情感反饋。

他不是高高在上的角色，不論外表多麽光鮮亮麗，淡漠自由，他仍舊有着自己人生的桎梏，所以他會在和黎铮吵架後，晚上睡在門口守着，擔心黎铮像媽媽那樣突然離開。

也許我永遠都遇不到治愈我的人，也許根本就不會有這樣的人存在，那麽，我希望我筆下的角色可以相互溫暖，被愛救贖，每個人都可以做快樂的小孩。

又或許，想得再大膽和狂妄一點：希望《逐铮》這個故事和這些角色，可以給予三次元有緣看到、共情和理解它們的任何（除了我讨厭的）人，哪怕是一點點溫暖，我也會由衷地感到幸福。

——2023.09