2

第二章

6.13

我最近感覺身體很不舒服，四肢乏力，沒有力氣，心情也總是很低落，我不清楚是怎麽回事。

我想我應該是生病了。

心裏都不由想起一個月半以前那個瘋瘋癫癫的算卦師說的話。

那麽扯的事情怎麽會是真的呢？

我決定去醫院檢查檢查。

6.19

最近很忙，非常非常忙。

我終于抽出時間去檢查了。

終于在醫院做完一系列檢查後見了醫生，醫生拿着我的片子看了半天，眉頭皺的緊緊的，我有一種不好的預感。

不好的預感成真了，醫生對我說，你所剩下的時間不多了。

我很驚慌，這怎麽會呢？我一直很健康啊。

從醫生的口中我了解到了我現在的情況。

我患了一種很稀有的病，而這種病渾身上下寫滿了謎題。

會得病的原因：未知

Advertisement

該吃的藥：未知

有治愈的希望嗎：絕對沒有

我只能慢慢等死。

6.21

如果那個算卦師說的是真的，那麽我所剩的時間還真的是不多了。

大概還有50來天吧。

我辭去了店裏的工作，之後專心待在家裏。

因為在店裏我也幹不了什麽，只會添麻煩。

因為這幾天我及其的懶散，不想動。

會莫名其妙的激動，也會莫名其妙的哭泣。

我想，這可能是一個人知道自己很快死後的正常反應。

當然，也有可能是這該死的病造成的。

6.23

膽小鬼很擔心我，她給我打電話想要來看我，我拒絕了。

我這兩天的狀态非常的糟糕。

我只想躺在那裏一動不動。

這麽糟糕的我，不希望被我親愛的膽小鬼看到。

我想着就算只剩下幾十天了，也要過好，可惜身子不聽我的話，我每天都過得渾渾噩噩。

明明是自己親手做的飯卻感覺異常的難吃，外面買的也一樣。

生活真艱難。

6.27

前段時間我把我很喜歡的游戲機買了，就是我在攢錢想買的那一個。

這會兒它已經到了，可我一點也不想玩兒。

我不明白我是怎麽了。

明明之前很喜歡來着。

我甚至想要忏悔，我為什麽要花錢買它。

明明我原本很喜歡，并且覺得它物超所值。

6.30

好難過，我養的那些花都死了。

我好幾天沒有給他們澆水了，直到他們死了，我才發現這件事。

對不起那些花花們，也對不起膽小鬼。

7.5

我與世隔絕的日子好像太長了。

我已經記不清楚，我已經多少天沒有和別人聊過天了。

我的好友發現了我的不對勁兒。

跨越幾個省市，來到我的身邊來看我，打算安慰安慰我，陪我談談心。

進門她就驚呆了。

因為我的家看起來像個垃圾場。

我也不清楚自己是怎麽搞成這樣子的。

反正，也就是那樣。

在好友知道我的病症之後，她沉默了好長時間，然後抱着我痛哭起來。

于是換成我安慰她了。

哎，果然戀愛會使人甜蜜，她以前沒這麽愛哭的。

7.12

好友在我家待了幾天之後就又走了，她打算去咨詢一下別的醫生，看有沒有什麽辦法。

走前給我雇了個保姆。

她不太放心我怕以我現在這個狀态還沒到死期，就先把自己給弄死了。

其實沒必要這樣的，我很愛惜自己的命啊。

7.19

膽小鬼約我出來見面，我想着這麽久沒見她，她估計要沖到我的家裏來了。

于是我動用了全身的力氣和精神把我自己打扮了起來，仍然是膽小鬼眼中那個迷人的姐姐。

我要去見膽小鬼了，這麽多天難得的開心。

膽小鬼跟我告白了，她終于算是勇敢了一次。

可是我不能回應她。畢竟，我快要死了。

我不能告訴膽小鬼，我也喜歡她，以她的性格，我說了，她估計會孤獨終老。

我才不要呢。

她是我最最最愛的人，應該被好好的保護着愛護着。

7.23

父母給我來了個電話，要我今年必須給他們帶個男朋友回去。

我想他們可能又是被街坊鄰居給刺激了。

我很對不起他們，因為我只喜歡女孩這件事情，讓他們在社區那邊指指點點。

我很抱歉。

我不能答應他們，我不能昧着良心做不該幹的事。

如果今年我還有機會回家的話，我會帶上我的女朋友。

但是沒有了，那一切都不必說出口了。

7.25

這幾天我感覺我有一些精神，于是抓緊時間去碼文。

争取在我死前把結局碼完。

不，是一定要寫完。

不能讓我的小天使們留在坑底，那得多可憐。

索性我原本就沒有打算寫多長，再5萬來字兒就可以完結了。

也算對得起我的小天使們了。

謝謝他們陪伴着我。

這一段作者與讀者的旅程，我很快樂。

7.27

我算過了，再過個幾天，我就要離開這個人世間了。

所以我要開始準備一些後事了。

把一些事情都交代清楚。

7.29

我可愛的小天使們發現了我的不對。

畢竟一直當鴿子精的我突然連更了好幾日就算是奇怪的了。

而我更的字數越來越多，小天使們知道我有自己的工作還要碼字會很累，都叫我去休息。

他們不知道我早就辭職了，也不知道我快死了。

感謝他們的關心，我感覺我又好多了。

8.1

我寫了一份很長的信，寫給我的友人們。

在信裏寫着感謝他們對我的幫助、一些朋友9月的生日我沒有辦法參加了所以提前準備了禮物放在桌上、我釀的酒明年秋天就可以開壇了，放到了地下室記得打開、還和好友道了個歉，不能給她當伴娘了。

還有一些可惜的事情，沒有辦法再繼續資助那些貓貓們了，圍巾上的裝飾物還有一個月才能到，還沒有跟親愛的小天使們線下見面就要告別了。

明明說好了要帶他們逛一逛的。

對不起啦，這次我先食言了。

8.3

我在今天寫好了我的遺囑，有關于我的財産分配。

這兩年我攢的錢不算多，我打算大部分都留給父母。

小部分捐給流浪貓協會和一家孤兒院。

那家孤兒院也是我每個月會去一次的地方，多了我也抽不出時間，給小朋友們幫上一些忙也算是件好事。

那個“非暴力不合作”存錢罐也被我砸了，裏面居然有不少錢，感謝我有存錢的習慣。

開心。

最後這些錢全都被我用去買了我一直想買又舍不得買的東西。

8.5

倒數三天，我就要死了。

我用了那個很貴的，我買回來卻一直沒有用的好聞的蠟燭，心痛之餘又很快樂。

我還洗了我的床單被套，把我的家打掃了一遍，做完所有，感覺人生都有些圓滿。

8.6

今天是死前的前一天

……

聽起來很向繞口令，那就不管它了。

我把我所有的書都在書架上面擺好，擺好後還發了個朋友圈，說實話，我完全想不到這樣的我明天會死。

我還找到了一些有趣的書，可惜來不及看完它們。

我試圖牢牢地記住他們的名字，争取下輩子靈魂上面能帶點記憶。

好讓下輩子的我早點買到這些有趣的書，做我這輩子沒做完的事——看完他們。

到了晚上，我把寫給朋友的信、遺囑、禮物全都擺到我最喜歡的那張桌子上。

那張桌子是我去年和膽小鬼一起買的，我超愛它。

不過在我心裏第一位的永遠都是膽小鬼。

8.7

今天我就要死了，一百天到了。

想來我這一百天似乎也沒做什麽，時間就過去了。

我很不理解我自己，都要死了，怎麽還想這想那。

我預計我會在晚上九點死去，所以我還剩下幾個小時時間。

清晨，我看了日出，還給自己做了一頓豐盛的早餐，吃了那些我為了控制體重而很少吃的東西。

甚至還調侃了自己說以後都不會胖了。

因為中午我都在睡覺，所以就只剩下三小時了。

我給好友打了個電話，在她接上時又快速挂斷。

好友會明白我的意思的，雖然很對不起她，讓她來給我收屍，但是要是打給膽小鬼的話，膽小鬼會哭死吧，所以還是算了。

趁着這三個小時，我去玩了我新買的那款掌機，還翻了翻其他書。

這三個小時還是過得很充實的

終于快要死了，我反而又感覺到了平靜。

我躺在床上回憶我這一生，又感覺沒有什麽好想的。就這麽平淡的閉上自己的眼睛。

最後，

願我親愛的膽小鬼永遠幸福，永遠安康。

這是我死前最後的願望。

再見，親愛的膽小鬼。

-全文完-